以前も似たような質問をさせて頂きましたが、誰かにこの気持ちを聞いて欲しくこちらを利用させて下さいm(_ _)m 2年前、私の一番の友人が結婚式を挙げました。 その時、中学卒業以来会っていなかった後輩と再会し、当時割と近いところに住んでいた為、ちょこちょこ連絡を取るようになりました。 今年の冬、その後輩から結婚したと連絡があり、さらについこの間妊娠がわかったと連絡がありました。 近々式を挙げる予定なので会えるのがとても楽しみです。 一昨年から年々周りの友人が結婚し妊娠出産と幸せそうにしています。 それに比べ私は、仕事もうまくいかず、水商売に手を出し病気を貰い、彼氏との関係も進展せず、むしろ、お金の為に始めた水商売で迷惑を掛ける始末。 お金が貯まったら今の職場を退職し、 水商売から足を洗い、新生活を始めようと目標を立て、足掻いています。 しかし、周りの幸せな話を聞くと どうしても、おいてけぼりをくらった気分になってしまい、素直に喜べません。 恋愛がうまくいってない友人からしてみたら、彼氏がいる私は幸せそうに見えるかもしれません。 しかし、その友人は真面目にコツコツと仕事をしてきた子なので、将来の貯蓄があります。 私は中々良い職場に恵まれなく、常に金欠です。 年齢的にも、転職、就職は難しいラインだと思います。 頭では理解しているつもりですが、 気持ちがついていかない、現実を直視出来ないのです。
プロフィールにも書いたように現在、中３で中学に入ってから今まであまり勉強していないです・・・ 最近、だいぶ良くなってきたので受験勉強を始めたのですが、 ２年分を今から取り戻すのは無理かも・・・とか、 他の子は２年かけてたくさん勉強しているのに・・・とか とにかく焦ってしまい、勉強が手につかない（集中できない）ず、不安です。 特に、２年分の勉強を取り戻せたとしても他の子よりも勉強の進度が遅れているではないか・・・と思うことが多いです。 自分でも、周りを気にしても仕方がないということは分かるのですが、 どうしてもすごく焦るし不安です。 勉強以外でも、自分の事を他の人と比べて不安になってしまう事が多いので、 周りを気にしないため、焦らないためのアドバイスをいただけると嬉しいです。
色々と挫折をしてしまったせいか他人と自分を比較して他人の幸せを素直に喜べません。 他人の失敗などを心のどこかで嬉しくなる時もあります。他人と比べて優位に立つ事でしか喜びを感じなくなってきてしまいました。 こんなひねくれた自分が嫌になります。 でもこの思考回路を切り替える事が出来ません。 どうしたらこんな性格をなおせるでしょうか。
入社して4年経ちました。23歳です。 私は、人付き合いが苦手です。自分が思ってるほど、悪いわけでもありません。でも、人のことが気になってどう思われているだろうかとつい考えてしまいます。 考えすぎてしまうのですが、どうしても周りが怖い、うまく接することができません。 特に同年代の方とうまく話すことができません。 壁を作ってしまいます。 どう考え方を変えればいいのか、わからなくなります。
昨年夏に男の子を出産し、現在専業主婦をしています。 それまでは看護師としてバリバリ働いていましたが、出産を前に退職しました。 私は20代半ばであり、晩婚と言われいる今、 友達や職場同期より早い結婚、出産でした。 主人は公務員で安定した職業であり、とても優しく、子育ても積極的に手伝ってくれます。 しかし、私は他人と比べてしまうのです。 同期が医者と結婚したと聞くと、 いいなあー、いいマンションに住めるし、 都会に住めるし、羨ましいなあ。 同期が働いてる話を聞くと、 負けたくない！いますぐに看護師として 復職したい！ でも現状は子供がいて、独身のときのように 身軽には動けない。 専業主婦になり、余計なことを考える時間が増えたせいなのか、毎日そんなことばかり考えてしまい、気持ちが辛いんです。 大切なことはお金じゃないし、 いまの旦那さんほどいい人はいないとは思う。 でも、もっといい人がいたかもしれない。 専業主婦だって立派だとは理解しているのですが、やっぱり外で働いている人には勝てない。 など、他人と比べてしまう毎日です。 この気持ちはどうしたら楽になるのでしょうか。
苦しいです。私の育休中に新しい職員が入ったのですが、彼女と自分を比べて焦ってしまいます。 彼女はどちらかというと自分に自信があり、仕事もガンガンこなしたいタイプの様です。私の育休が明け、同じ空間で仕事をしていると、私がいなかった間に彼女の立ち位置が私より上になってる様な錯覚に襲われます。 すみません、言葉にするのが難しいですが、これまでの私の居場所が彼女にとられてしまう とか、私の技術に追いついてしまうと尊敬されなくなってしまうんじゃないか とか、何か卑屈っぽい気持ちになってしまいます。でも、彼女も決して高飛車な態度に出ているわけではなく、そんな人では無いと分かってるんですが、どうしても彼女より何か少しでも上の知識や技術を持ってないといけないと胸がザワザワする事があり、その度に自分が何故こんな焦っているのか分からなくなります。 人のことを羨ましいとか妬む気持ちもできるだけ持ちたく無いのに、頭の隅に比べる自分がいてとても苦しいです。どうしたらおおらかな気持ちで接する事ができますか？
自営業を営んでいるものですが… 1人の知人がよく、同じ業種の他店と比較してくるのです。 だったら、そっちのお店に行けば⁉︎と、イラっとするのですがそんな事は言えず… 自分のお店だし、自分なりには精一杯頑張ってやってるつもりなのですが、なんでそんなに比較されなくちゃならないのか⁉︎ 毎回嫌な気分にさせられます。
こんにちは。 初めての質問させていただきます。 早速ですが、私の悩みにお耳を傾けてくださると嬉しいです。 私は、人に優劣をつけてしまいます。 嫌な言い方をすると、「この人は大したことない、絡んでも得はしない」や親友と呼びたい程大切に思っている友達に対して、「評価が下がるからあの人とあまり仲良くして欲しくない」など最低なことを思ってしまいます。 自分より下に見た人に対しては冷たく当たってしまい、自分より上に見た人に対しては何かを思われるのが怖くてうまく接することができません。 こんな自分が嫌で、差別はやめようと思いながらも自分自身に価値を見出せない故、他人に価値を求めてしまいます。 自分より下だと思っている人に好意を寄せられると、嫌悪感に襲われてより冷たく当たってしまいます。 他人に対して差別なく、みんなに優しい人を見ると、心から尊敬します。私もそんな風になりたいです。 どうしたら私も、そのような汚い心を捨てて、分け隔てなく優しく、人を愛することができるでしょうか？ ご回答いただけると光栄です。
こんにちは わたしは幼い頃から人と比べて、「私は劣っているなぁ」「あの子みたいになりたいけど自分には無理だなぁ」と他人と比べて、自分を評価している気がします。 比べる必要はないと分かっていても、自分から逃げているのかこの癖が治りません。なぜ人と比べてしまうのでしょうか？この癖は直りますでしょうか？
小学生と中学生の娘２人はスポーツと芸術それぞれの分野で、勝ち負けがついたり、点数や順位がついたりする世界で熱中して頑張っています。 勝つのも負けるのも良い経験ですが、他人と自分を比べないことも大切だなと思うこともあり、それを娘たちにどうすればうまく伝えられるのかがわかりません。 その２つの考えが相反することのように感じ、深く考えていると私自身も少し混乱してきてしまいます。どのように折り合いをつけて考えれば良いのでしょうか？
私は昔から人と自分を比べられて生きてきたせいか、自分でも比較をするようになってしまいました。 同世代の友人は正社員で結婚していて子供もいますが、私は非正規で結婚する予定もありません。 皆と比べても安定するものがなく、いつもこの先どうするんだろうと不安になります。 学生時代の友人で結婚が決まった人に『彼氏がいなくてかわいそうだから紹介してあげる』と言われて無理やりくっつけられそうになり、その人とは疎遠になりました。 趣味の関係で仲良くなった友人は東京で仕事が決まり、独身だけど趣味も仕事も充実しているという話を聞いてむなしくなってしまいました。 私は今住んでいる場所は希望の仕事もなく、友人も少ないのですが関東には共通の趣味の友人が多いので転職も視野にいれていずれは引っ越しもしたいと思っています。 でも資格もキャリアも特になく、趣味のためだけにチャレンジするのは年齢的にも厳しいのではないかと悩んでいます。 人と比べずに自分の人生を歩むにはどうしたらいいのでしょうか。
自営業をしながら、子育てをしております。 子どもが小さいため 1日が、ほぼ仕事と子育てで終わってしまうような毎日です。 そんな中、フェイスブックを見ると、 友達は 「あんなところに行った」 「こんなものを食べている」 「今度こんな仕事をする」など、 自由に楽しんだり、仕事で活躍しているのを見ると、 「自分は代わり映えのしない毎日で、成長や変化の実感もなく、このままで良いのだろうか」 「友達は自由でよいなあ、まぶしいなあ」 と思って、つい友達を避けがちになってしまいます。 人と比べても仕方が無いことは解っていますが、 今の自分を肯定的に考えることができず、 良い状態ではありません。 何か良い考えかたをお教え頂けませんでしょうか
そんなことをしても意味がないと言うことは分かっているはずなのに、人と比べてしまいます。 私は、友達と容姿を比べて落ち込んだり、友達の夫と自分の夫を、職業や収入の面で比べて落ち込んだり、会社の同僚と仕事の能力を比べて落ち込んだりと、いろいろな人といろいろなこと（能力や環境等）を比べて、何においても自分が劣っているように感じてしまいます。 結婚して２年、生後７ヶ月になる、目にいれても痛くないほどかわいい息子を授かることもでき、すごく幸せを感じているのに。。 きっと欲張りなんですね。 人と比べず、自分を肯定し、置かれている環境に感謝しながら生きていくために、何かアドバイスをいただけたら幸いです。
3人の子供を育てる専業主婦です。 望んで望んで授かった3番目は今1歳になったばかりです。 子育てに一生懸命頑張っていますが、いつもお仕事をされてるママ友達と自分を比べて落ち込んでしまいます。 仕事していない自分は「頑張ってない」「努力してない」「無能な人間」だと思ってしまいます。 どんなに頑張っても働いてない事でそれは意味のないものに変わります。 だから家事、育児を完璧にこなそうとしますが、やはりお仕事ママと比べてしまいます。 自分が選んだ専業主婦の道、子育てのかけがえのない時間。もっと大事にしたいのに。 どういう心持ちでいたらお仕事ママと比べす自信を持って与えられた環境で与えられた事を人と比べず頑張っていられますか？ 自分の選んだ道を自信を持っていられたいです。
私は高校の看護科に入学し、5年かけてひたすら正看護師の勉強をして卒業しました。そして20歳から働き、現在5年目になります。 夢であった看護師に若くして働いていますが、最近大学院生の友達ができました。その友人は国立の超優秀な大学で、就職先もそれはそれは大手企業にきまりました。 最近、ふと思うのです。自分は看護の勉強はひたすら頑張ってきたが、一般教養は人より少なく、大学生が経験するような体験も少ないと。 人は人、と思うのですが、どうしても経験したことのない大学生が羨ましくなります。何か御言葉を頂きたく思います。
私は、すぐに人と自分を比べてしまい、人から必要とされる事を望み、中心にいたいと望みすぎ、人から意見されたり、指摘されたりすると、素直には応じることができず、態度や顔にでてしまいます。 親にも同じような態度をしてしまいます。 何でも知っておきたい、私だけが知らなかったって思って無視されてると思ってしまうこともあります。 あの人には、こうしたのに私にはしてくれないと僻み根性を持ったり。 愚痴ばかり言ってしまいます。 弱いと見られたくなく、可愛らしさもありません。 だから、職場でも結局浮いた存在になってしまいます。 こんな私が、性格美人になれるのでしょうか。 楽しい人生にしたいのに、損得ばかり考えて、何一つ楽しくありません。
私は、専門学校に通っていて、現在就職活動をしているものです。 私の周りの友人は皆、就職先が決まりなつやすみを謳歌しています。別に怠けていたわけでもなく、就職活動をしているのに私はなかなか内定がいただけず、このまま学生最後の夏休みが終わろうとしています。 皆にできて、自分にできないはずが無いと、考えれば考える程、しんどく思ってしまいます。 そして、友人を妬ましくも思ってしまい、そう思う度に、友人は私以上に努力したから、内定をいただいた…私はただの努力不足と考えるようにしていますが、そう考えれば考えるほど自信を失ってしまいます。 私のように周りと比べたがる人は、どの様な考え方をすることで、この苦しみから逃れられるのでしょうか。
久しぶりに質問させてもらいます。 ここ最近、旧友のtwitterやFacebookを見ていると、「自分より楽しそうだなあ…。」と羨ましくなり、へこんでしまいます。 (だったら見なければ良い話なのですが…) 自分自身友達を作るのがあまり得意なタイプではないだけに、どうしても自分の生活と比べてしまいます。 SNSだけでその人の生活がわかるわけでもないし、気にしない方が良いと思うのですが…。 もっと人を羨んだり、自分の現状に悲観したりせず、自分らしく生きていきたいです。 どうしたら、「人は人、自分は自分！」と思えるのでしょうか？
有り難し 10
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