お坊さんが回答「動物・ペットについて」の相談265件 - hasunoha[ハスノハ]

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「動物・ペットについて」問答(Q&A)一覧

ペットの死が怖いです

私が小5の時、家の裏で鳴いていたのをきっかけに、猫を飼い始めて今年で12年です。人間でいうと、おばあちゃんぐらいです。最近、ちょっとずつ猫の体に異変が起きているように感じ、もうお別れを覚悟しなければならないと思っていますが、猫は家族の中で一番と言っていいぐらい、私に懐いてくれていて、その思い出があるので、泣いてしまうぐらいとても苦しいです。飼わなければ良かったかな、と思っても家の裏にいたのはやっぱりそういう縁があったからだと思うのです。一時期、家族の中で問題が起きた時も猫がいたから救われた事もあります。まだ生きてはいるものの、いつまでかは分からない。これからどのような心構えで過ごしていけば、その時がきたとき、ちょっとでも心は軽くなるでしょうか？

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度々犬に吠えられます。

動物に触れる機会が殆どありませんでした。テレビや写真　最近は動画等で動物をみる機会があると、可愛いと思います。決して嫌いではないのですが触れたりする事は出来ません。接し方がわかりません。若い頃公園で、すれ違った子犬が近寄ってきて、思わず固まってしまい拒んだかたちになってしまい、飼い主の男性に「戻っておいで犬が嫌いな人間もいるんだってよ」と嫌みをいわれた事があります。でもその頃は吠えられることはありませんでした。ここ15年程前から、よく犬に吠えられます。すれ違う犬、ご近所のワンちゃん、先日は道の向こう側にいた犬からもほえられました。私はこの13年の間に辛いことが、重なり身近な人達とのわかれ、実家の没落、昨年はもっと辛い問題が起こりその事は今だ解決していません犬に吠えられるのは、私の負のオーラが強いからなのでしょうか、、、

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ペットロスと、新しく迎えた猫について

こんにちは。以前、愛猫を亡くした際にこちらで相談させていただき、お世話になりました。その後、しばらく経ってからペットロスの症状でベッドから起き上がれなくなってしまい、毎日悲しみと後悔で泣いていました。それを見かねた私の母が、新たに猫を迎えてくれました。先代の猫さんと暮らしていた時の反省点を踏まえて、健康管理などに気を付け、世話をしていくうちに、自分も段々と明るさを取り戻してきました。新しく来てくれた猫さんもとても可愛く、今はこの子のお陰で生きていられている、頑張って働こう、と思います。しかし、ずっと心に引っかかっていることがあります。先代の猫が亡くなる際に「あなたが1番好きだから、もう猫は飼わないよ」と言ってしまいました。また、先代の猫はとても嫉妬深く、私自身もよく嫉妬してしまう方なので、新しい猫を迎えた事に罪悪感があります。もしも私が猫だったら、自分が死んだ後に新しい子を飼われたら、とても悲しいと思います。先代は優しく、怒るような子ではないと思うのですが、罪悪感が消えません。また、このような気持ちを持っていることが、新しい猫にも申し訳ないです。どうすれば良いでしょうか。

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愛護動物に指定されていない動物への虐待

動物虐待といえば愛護動物に対するそれの話題を見かけますが、それ以外の動物、例えば両生類や魚類、無脊椎動物への虐待はあまり槍玉に上げられていないように思います。愛護動物への虐待は通報すれば加害者を捕まえることができますが、それ以外の動物への虐待はなかなか罪に問われない（なっても器物損壊程度）という事実に心が痛みます。また、愛護動物（主に外で活動する家猫）が小動物を虐めたり、他人に迷惑をかけることに対して何も感じない人がいるということも恐ろしく思います。

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野良猫を轢いてしまいました。

今日車で帰る途中、飛び出して来た猫を轢いてしまいました。安全確認後、直ぐに車を止めて駆け寄ったのですが即死でした。　路上に放置しても置けず、すぐ脇の歩道の上に避けて、ごめんなとのみ何度も声をかけてから帰ったのですがあの猫の姿が鮮明にこびりついて離れません。　うちも拾ってきた元野良猫とその子供を飼ってるので猫に対する愛着は大きく尚の事罪悪感が薄れません。　帰ってから車を洗い、塩をふり、手を合わせて、去年亡くなった飼い猫にも「もしも迷っていたら連れて行ってあげてほしい」と祈りました。　これ以外に、なにか死なせてしまったあの猫を供養してあげる為のすべきことなどありますでしょうか。　猫が大好きなだけに、本当につらいです。

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愛犬を手放すか悩んでます。

初めまして。私には愛犬がいます。まだお迎えしてから8ヶ月です。チワワの可愛くてヤンチャな男の子で甘えん坊の寂しがり屋の子です。手放さなきゃと本気で考え始めたのは、父とお迎えしてすぐ、離れた方がいいと市から言われるくらいのまた家庭内DVが始まり避難してました。でも犬が心配で、私がいない間父が見てたのですが、もう掃除も綺麗にしてない、これは見てられず、我慢して家にいたりしてましたがやっぱり耐えれず家を空けることが多くなりました。うちの子は私が大好きなのはめちゃくちゃわかるんです。「ママが帰ってきた！」とぴょんぴょんします。可愛くて可愛くて仕方がないんです。でも父も高齢で、つい最近父にがんも見つかり、転移してないかまた検査を受けるのですが、私はその時にもっと真剣に考えました。私は病気で免許もありません。父に頼るしかなくて、父があと10年以上まず生きてるかもわからず、病院も直ぐに連れて行けるかと言われたら、タクシーとかで行けるならいいですが断られることが多いとも調べたら書いてありました。そして私が今社会復帰のためB型作業所に通っていますが、きちんとした収入が得れているか自信を持って言えないなと思い、ずーっとずーっと考えてました。私を見ると死ぬほど喜ぶ愛犬。朝もドアを開けたらこっちを見てぴょんぴょん。事情が出来ても私の勝手で、でも愛犬の幸せを今後考えた時に今私とは居れてもいざと言う時より不幸にさせると罪悪感とともに離れたくないのでどうしようと朝からずっと涙が止まりません。昨日も父と愛犬の話になり、言い合い。愛犬は愛犬なりに自分の話してるのわかってたようでめちゃくちゃしょんぼりして泣いてました。涙が出てたんです。より罪悪感は増しました。ペットショップでお迎えしたんですが、そこの店長さんに相談したら1度うちで預かるからよく考えなと言ってくれました。ずっと一緒にいたいけど、愛犬の事を考えたらまだ小さいうちに…と思うのですが大好きで離れたくないのもあり、どうしたらいいかわかりません。身勝手なのも分かってます。なにかもし良かったらお言葉をください。もし私が誰かに渡すとしたらどうしたらもっと愛犬が幸せになるか教えてください。上手く書けなくてすみません。

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預かっている犬に情が移ってしまいました

4年前、結婚した長女夫婦が子犬を飼いはじめました。その後の妊娠出産や長女の夫の急な転勤と重なり、引っ越し先はペット不可だったことが決定打となりワンコは我が家で預かることになりました。転勤は3年程度の予定です。ワンコにとっては最初の半年ほど長女夫婦宅でしたが、その後はずっと我が家で暮らしています。すっかり懐き甘えてくるのが可愛くてかわいくて…。動物苦手だった夫も今やメロメロになっていて、夫婦の会話も笑顔も増えました。今年の夏ごろには転勤が終了し、車で2時間ほどのところに長女一家は新しく家を構えます。長女夫婦は再びワンコと暮らすことを楽しみにしていると思います。以前里帰りした際にすっかり我が家に馴染んているワンコをみて長女が「引き取りたいけれど、お母さん(私)が手離してくれないのではないか…」と、ご近所さんに話をしていたと聞きました。もしも「このままこの子は我が家で育てさせて欲しい」「費用は全て持つから、新たな犬を迎えてくれないか」と、長女夫婦にお願いすれば聞いてくれるかもしれません。小さな頃から長女は気がやさしく、頼まれたら嫌とは言えない性格です。でも、母親である私がそんなことを言えば、長女は自分が我慢してでも許そうとするのではないかと思います。だからこそ私の口からは言ってはいけないかと考えてしまいます。子供が生まれ、夫婦力を合わせて新しく家を建てて、素敵な家庭を築こうとしている。とても微笑ましてく幸せな光景なのに、私はワンコとの別れを想い心の底から喜んで上げることができていないのです。夫は私の気持ちはわかってくれていますが「最初に飼ったのは長女夫婦だから、返して欲しいと言われたらそうしないといけない。」「言い出しにくいだろうからこちらから返すと言ってあげないと」と言います。夫の言う事は親として当然でごもっともだと思います。理性で情にふたをして笑顔で送り出し、気持ちが落ち着いた頃に私たち夫婦が新たなワンコを迎えるのが筋なんだと理解はしています。永遠の別れじゃあるまい、長女夫婦のところに遊びに行けばかわいい孫にもワンコにも会えるのだから…と自分に言い聞かせていますが、それでもワンコと離れることを思うだけで涙が出てしまいます。私の心の在り方を助言いただければありがたいです。

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子供に過ちをどう伝えるべきか

お迎えして1年ほどの文鳥を飼っていました。文鳥をお部屋に放している時の事でした。子供たちは2人で遊び回っている最中、私と夫はそれぞれ別の事をしていて、文鳥から少し目を離してしまいました。ふと気が付くと文鳥が出血し床で潰れて死んでいるのを夫が発見しました。子供たちもすぐに寄ってきて「どうして死んだのだろうか」とわんわん泣きました。私はその場を見てはいませんが、おそらく子供達のどちらかが文鳥が足元に居るのに気が付かず間違えて踏み潰してしまったのだと思います。私は子供達が自分で潰してしまった事を目の当たりにしなくて良かったと少し安心した反面（ただでさえ死に方がショックな上トラウマ等になってしまう事もあると思ったので）小さな生き物を大事にする事を前提にきちんとした事実を伝えるべきか迷っています。しかし子供自身が「自分が踏み殺してしまった」という事に対してどう受け入れるかが心配です。私自身も飼い主として油断していた事もとっても反省しております。伝えるべきか、伝えるとしたらどの様なことに注意をするべきでしょうか。

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ペットを殺してしまいました

2日前、ペットのハムスターを殺してしまいました。既に病気で弱ってはいましたが、生後７ヶ月。その時は、なんだか死期がもう数時間に迫っている予感がして、薬を飲ませる最中の様子をスマホで撮影していました。少しでも大好きなハムスターの生きている時間を、映像に残しておきたかったのです。ところが、薬をあげている最中にハムが急に暴れ出し、ハムスターを手から落としてしまいました。ハムスターが暴れた瞬間に私も焦って捕まえようとしたのが行けなかったのです。私が慌てたせいで、不安定に置いていたスマホもバランスを崩し、一緒に落下。ハムスターは、スマホの下敷きになってしまいました… 頭が真っ白になって、大急ぎでハムスターをそっと掌に乗せると、ハムスターはぐったりとお尻から血を流していました。そのあとはずっと、ごめんねと、涙を流しながら、声をかけ続け、お尻から止まず流れてくる血をそっと拭き取る事しか出来ませんでした。最後は、ハムスターが一番懐いていた私の彼氏が帰ってくるのを、大量の血を流し始めてから40分も頑張って、生きて、待って。彼氏の掌の中で、私と彼氏に見守られながら、静かに息を引き取りました… お医者様からは『腹部腫瘍になっていたから、既に便等に混じって、血は出ていました。だから貴方が落としたせいではないです』と言われましたが……私は怖くて、スマホも一緒に落としてハムスターを下敷きにしてしまった事を、一緒に飼っていた彼氏にも誰にも話せていません。ハムスターが大好きだったご飯とおやつと一緒に、ハムスターは土に埋めました。苦しくて、痛くて。それでも必死に生きていた小さな命を、私が、殺してしまいました。最後にもっと最悪な痛みを味わわせてしまいました。その時のことを思い出すと、辛くて辛くて、死にたくなります。涙が止まりません。許される事ではない事は事実です。ただ、後悔の念が強く、苦しすぎて、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。私はこの罪を償う事は出来るのでしょうか。天国にいるハムスターに、出来る事は何かあるのでしょうか。どうか、教えてください。

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かわいがっていた野良猫を轢いてしまった

5年ほど前からうちにご飯を食べに来るようになった野良猫がいます。懐いていて私が帰ると必ず私の車の方に走ってくるので毎回とても注意していました。なのに先日はいつもと違うところから出てきて間に合わず轢いてしまいました。すぐに病院に連れて行ったのですが残念ながら助からずその日のうちに火葬し骨を拾わせてもらい今自宅に骨壺を置いています。私がもっともっと注意していたら死なずに済んだのに。うちには猫がいますが野良にしておかず迎え入れてあげれば良かった。出迎えに走ってくる姿がもう見られないと思うととても辛くてたまりません。その野良猫はとてもいい子だったのでそんなことはないと思うのですがこれを機に何かうちに災いが起きるのではないかと思ったり、毎日辛くて泣いてばかりいます。どのようにすればこの気持ちが落ち着くのでしょうか・・・

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愛犬を殺してしまいました

初めて相談させていただきます。胸糞の悪い話になりますが、どうか読んで頂けると幸いです。去年、犬を迎え入れました。最初は可愛がっていたのですが、仕事のストレスから八つ当たりしてしまうことが多々ありました。心療内科にも通っていて、当時は相当荒れていました。散歩もたまにしか行けていませんでした。興奮するとおしっこをしてしまう子で、私はよくそれがきっかけでスイッチが入ってしまいあの子に何度も怒鳴ったりしてしまうことがありました。それから数ヶ月ほど経った後、また同様に構っている最中におしっこをしてしまったのが原因でイラついて愛犬を手にかけてしまいました。あの子が息をしなくなった時、自分は怖いほど冷静でした。しかし数分後には大号泣していました。今、そんな自分にも腹が立ちます。本当に本当に酷いことをしてしまったと悔やんでいます。荼毘に伏した後、今は毎日手を合わせています。自分でやっといて何を言うんだと思われるでしょうが、本当に後悔しています。毎日、あの子のことを考えて泣いて、後追いも考えました…ですが私はそんなことはできない弱い人間でした。今、それでもまた犬と暮らしたいと思う自分がいて、恐ろしいです。とっくに動物を迎え入れる資格など無いのは分かっています。自分はこれから一生生きて償わなければならないとは分かってはいても、もうそんな気力もなくしてしまいそうな時があります。私がこれからあの子の為にしなければならないことは供養の他にありますでしょうか。なければ、この身勝手で醜悪な人間に叱責をお願い致します。

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畜産やペットショップの現状を知って…

お坊さんのみなさんは畜産の現状を知ってますか?食べられなくとも長生きできない体に作り上げられた鶏、フォアグラ用のガチョウの強制給餌、オスヒヨコのミキサー及び圧死処分、ペットショップの悪質ブリーダー、売れ残りの子犬の焼却処分…多くの動物があまりに悲惨な死をとげています… 私はその事実を知ってその場で号泣し、しばらく落ち込みました…例え死ぬ運命だったとしても動物にも尊厳がある、もっとマシなやり方があるはずだ…と。特に、オスヒヨコの件はネットに「お願いです、1週間でいいから見てあげてもらえませんか?」と書かれたものを見つけて、「私だってしがらみがなければ1週間どころか死ぬまでみんな見てあげたいよ…」とまた泣き出してしまいました… 私の将来の夢はバカみたいかもしれませんが二度と動物達が悲しい思いをしない世の中にすること、クラウドファンディングで民営の施設を作るということです。ただ…やったこともないことでわからないことだらけ、うまくいくかそれも心配ですが、もちろん今すぐになんとかできる問題ではない、だけどこうしてる間にも次から次へ悲惨な死をとげてる動物達がいる… 苦しい、助けて……と、その動物達の苦しみがわかりすぎて苦しくて、持病の発作が出そうになるぐらい苦しくなることが度々あります…苦しんでる子達がたくさんいるのに今自分だけが幸せになっていいのか?このとてつもない苦しみはどう対処すればマシになるでしょう?そしてこの今の現状にすぐできることは何かありませんか?現在悩み続けて心労がひどく、疲れきってます… 長文ですみません…なお、私はクラウドファンディングが一番の近道だと思ってますがもし、この方法がいい、こういう方法もあるというものがあれば教えて下さい。

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病気の愛犬への後悔

初めまして。私は実家で6歳になったばかりのゴールデンレトリバーを飼っています。その愛犬が去年の9月に癌になってしまいました。担当してくださっている先生のお陰もあり、愛犬は一年以上たった今も頑張ってくれていますが、ここ最近弱ってきているなと感じます。愛犬ががんを宣告されてから今まで、違うお家の子になっていればストレスなくもっと幸せで健康に過ごせたのではないか。愛犬が病気になったのは自分のせいだとずっと考えています。愛犬がうちに来たのは私が高校生になるころで、高校生の頃は頻繁に親と言い合いをしていました。そのたびに愛犬が吠えて止めに入り、ヒートアップした私が「うるさい！」と怒鳴ったり、言うことを聞かないとすごい剣幕で怒ったり、私が上京する際は引っ越しや進学の準備などで丸一日家を空ける日が多くあったりと、たくさんストレスを与え我慢させてしまったと後悔しています。私さえちゃんとしていれば愛犬は病気になっていなかったかもしれない。今までの後悔や、愛犬がいなくなってしまう日を想像しては眠れなくなり、「悪いことばかり考えていては悪い運を引き寄せてしまう」と無理矢理考えないようにしています。ですがこれは愛犬への罪悪感から逃れようとしているズルい奴なのではないかとも思います。愛犬は６歳で、ゴールデンレトリバーの平均寿命のまだ半分ほどの年齢です。愛犬には本当に悪いことをしたと後悔してもしきれないですし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんなに愛犬のことが大好きなのにかわいそうなことをしました。私のせいでたった一度の一生を良いものにできなかったかもしれない。そう思うといたたまれません。愛犬は私たちに楽しい思い出をたくさん作ってくれたのに、私は愛犬に何もしてあげられていません。愛犬用のお守りを買ったりストレスなく過ごせるように心掛けたりしても全て罪滅ぼしをしているようで、なんで最初からもっと愛犬のことを考えてあげられなかったんだろうと後悔が絶えません。乱文になってしまい申し訳ありません。慰めてもらいたいわけではなく、後悔と罪悪感に押しつぶされそうだったのですが、同情してもらったり暗い雰囲気になるのが辛く誰にも気持ちを吐き出せず、こちらでお話を聞いてもらおうと書かせていただきました。お忙しい中、最後まで読んでいただきありがとうございます。

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生き物殺してしまった

始めて相談させていただきます。私は、小学低学年頃だと思います。猫を殺してしまったんです｡小猫です｡自分と遊んでいたときです。人間と猫ましてや小猫、身体の大きさから違うのに自分と同じくらいの人だとでとも思ってたんでしょうか、今でもその時を鮮明に思い出すときがあり、すごくなんていうのかぐちゃぐちゃした感情でいっぱいになって泣きながら後悔します｡他にも、祖母が猫が増えるのを嫌って産まれたばかりの赤ちゃん猫を母と一緒に捨てにいくことが何度もありました。何もできずに家にいた猫を抱えながら赤ちゃん猫の声を聞きました。呆れることですが半ば諦めもあったと思います。救えなかった、最初に書いた事もですが、生き物を飼う、世話することへの責任を持てていなかったと苦しい気持ちでいっぱいになります。一ヶ月程前に、家の猫が育児放棄してしまった赤ちゃん猫を頑張って面倒をみることがありました。しかし、小猫はみんな死んでしまい、そのことで自分が悪いと、もう少しちゃんと面倒をみていたら…と何度も泣きました。そのことを心理的なカウンセラーの方に聞いてもらい、家の仏壇でお参りすることを習慣にするようになり、その時、先の書いたことで「ちゃんと面倒見てあげれなくて、責任をとってあげれなくてごめんね。無事成仏してくれますように、少しだけど一緒に生きてくれてありがとう。」とお参りすると、少しぐちゃぐちゃした辛い気持ちが楽になるように感じます。(こんなこと自己満足にすぎないと思いますが)｡猫ちゃん以外にも、たくさん虫、きちんと飼えなかった金魚などの私が命を奪った生き物たちに許してもらえるとは思いません｡けれど、今ここまで生きてきて大きな怪我、病気などしなかったのはハスノハで他の方への、回答で見た見守っていてくれているという事なんでしょうか｡ただ、罰があるなら私が受けます｡と思いながら仏壇でお参りするのは良くないんでしょうか。　長々すみません。誰にも言えなかった事を吐き出してしまいました。今も泣きながら文字を打ちました｡我儘だとは思いますが、怒られるのはとても怖いです｡　私の相談を見たというだけでも返信いただければそれでも嬉しいです｡ありがとうございました。

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動物のご遺体。気持ちの切り替えについて

いつもあたたかいご回答の数々を拝読させていただいております。今朝、通勤途中の車で、交通量の多い道路を走行中に、既に轢かれてお亡くなりになっている動物(多分猫さん)のご遺体を誤って踏んでしまいました。車社会の上に田舎なので色々な動物が道路に横たわっているのをちょくちょく見ますし、いつもであればタイヤの間を通すとか、何とか避けるように努めています。でも今日に限っては亡くなっている場所や対向車の存在や通勤途中の車の流れもあり、車を止めることも行政への報告もできずに、踏む直前に気が付いてビックリして「ごめんね！！？」と叫んだまま、そのまま出勤してしまいました。ハスノハさんに投稿をしている身ですが、私自身はそれほどスピリチュアルな世界観？というものを本気にしてしまう性分ではなく、都合のいいことを言われれば信じるし、都合の悪いことを言われればなかったことにしてしまう性格です。今回のことも、動物さんには悪いですが、「そんなところで亡くなってしまっているから、後続車が避けてしまったほうが危ないし、そもそも私が轢いて殺してしまったわけじゃない」という風に思ってしまい、そこまで自責の念にやられているわけではないです。ただ、タイヤに塩を撒いてみても、なんとなく気が晴れません。轢いた人が悪いといえば、飛び出してきた側はきっと車に恐怖を抱く文化がないでしょうし、飛び出してきた側が悪いといえば人間様なんだから何とか止まれなかったのかといえなくもないし、というか私も避ければよかったわけで、誰もが悪い＝誰も悪くないので、逆に誰のせいにもできないというか……。あまり気持ちを引きずるのも良くないと思いますし、なんとか気持ちを切り替える方法を探しています。これから車に乗り続ける年月はもっとずっと長いと思うので、同じようなことはきっと起こりうると思います。今のうちに、こういう時の気持ちの切り替えができる智慧を授けていただけませんでしょうか。

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闘病中の愛犬への気持ちの持ち方

2年近い肝臓疾患闘病中の14歳の高齢の愛犬へ気持ちの持ち方で悩んでいます　 2回の大きな手術、3週間毎通院し、一生懸命に向き合ってきましたが、今年の夏に腎臓も悪くなり食事の回数、投薬、排泄（軟便の為）などお世話が増え、それに伴い疲弊感でいっぱいいっぱいになってしまい、精神的に追い込まれてしまっています　不安、悲しみ、辛い気持ちで毎日過ごしてしまう自分に罪悪感もあります　こんな気持ちで接するのは愛犬によくないことは重々承知なのですが… 苦しい気持ちから逃げたいと思うようになってしまいましたありがたいことに夫はほぼ在宅ワークで時間の許す限りお世話を手伝ってくれます一人暮らしの娘もたまに家に帰ってきて私の気持ちに寄り添ってくれますこんなにも恵まれている環境なのに、とても前向きになれず、底知れぬ孤独感を感じてしまうこともあります　　ネットで色々読み漁ってしまい、前向きになれる方法など参考にしたいのですが、落ち込む一方です　高齢だから仕方ないがないのも承知のはずなのですが… 早く解放されて楽になりたい、でも、楽になるということはつまり… そんな負のループから抜け出せないのです　　嫁いだ先と実家が遠かったから、子供が小さかったから、何かと理由をつけ両親の面倒などあまりしてこなかったから、もしかしたらバチが当たったのかもしれないと考えてしまうのです　苦しみから解放されるには、安らかに明るく向き合うにはどのような心持ちでいたらよいですか？　先へ先へと悩む癖もなんとかしたいですどうぞよいお知恵を授けてくださいよろしくお願いいたします

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昔出会った子猫のこと

5年以上前の話なのですが、田舎で一人暮らしをしていた頃、仕事帰りの道端で子猫に出会いました。子猫が突然私の原付バイクの前に飛び出してきたので思わずとまると、原付バイクの下に潜り込みました。捕まえて顔を見てみると、とてもとても可愛らしい小さな子猫でした。今でも鮮明に覚えているくらい愛らしかった… しばらく辺りを探しましたが親猫は見当たらず、連れて帰ろうかどうしようかしばらく悩みましたがいるかもしれない親猫と離れ離れにしてしまうのは悪いと思い、元いた草むらの道路から離れた場所まで連れて行きました。何度かついてこようとしていましたが、振り切って帰ってしまいました。現在私は地元に戻り、家庭を持ち母親になっています。随分昔の出来事ですがいまだにふと思い出すのです。あんな小さな子猫を放って帰ってしまった事、親猫は見当たらなかったのだから保護してあげるべきだったんじゃないか、運命のような出会い方をしたのに、救ってあげる運命だったかもしれないのに救えなかった事、あんな可愛い子猫は見た事がなかった。無事に生き延びただろうかふと思い出して悲しくなり、自分を責めてしまいます。その頃は自分がとても辛い時期であり、救ってほしいと毎日思っていたのにその子猫に対しては救う事をしなかった自分が嫌だなと思います。子猫に当時の自分を投影しているから今でも救ってあげたいと思うのでしょうか。しょうがなかったと思うようにしても忘れられません。ただただ元気に生きていて欲しいです。ごめんなさい。

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かわいそうな動物の動画

相談お願いします。わたしは小さい頃から動物が大好きでテレビや動画サイトでおもしろ動物や、幸せにあった動物の動画を見ては幸せな気持ちになっていました。いつものように動画サイトで動物を見ているととても悲しい動画が目に入ってしまいました。足の不自由な赤ちゃん動物がサバンナで独りぼっちになっているものでした。悲しかったのですがその後救われるものと思い見続けましたが独りぼっちのまま終わりました。コメントなどでは、助けるのは人間のエゴ、自然界に入っては行けない。などとあり、確かにそうだとは思ったのですが、やはり苦しく忘れられません。助かる動画ばかり見て幸せな気持ちになっていますが、現実はそうばかりではないとは思います。自分はどうすることも出来ず、誰か助けてあげて！など他力本願すぎて自分が嫌になります。自分は人間で動物は助けなければいけない存在、と思うこと自体違うのでしょうか？救ってあげたいけど救えない、救うのもまた違うのでは？と葛藤します。この苦しく悲しい気持ちはどう消化したらいいのでしょうか。よろしくお願いします。

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ペットを虐待していたことを後悔しています

初めまして。早速本題に入りますが、私はペットのうさぎ(便宜上、以降は"うさこ"と表記します)を虐待していました。うさこが我が家に来た当時、私は学校で嫌がらせを受けていました。悪口や陰口、ばい菌扱いなど、他愛ないものでしたが、その当時は深く傷ついていました。そのときの状態を、私の親は「精神的におかしかった」と話しています。そのときの私にとって、うさこは数少ない私の友人であり、家族といっても過言ではありません。しかし、そんな支えになってくれるうさこを、衝動的に虐めてしまったのです。うさこと一緒に遊んでしばらくすると、頭がボーっとして、気づいたら他人がうさこを虐めているのを画面越しに見ているような感覚になっていました。ここでは詳細は省かせていただきますが、すごく酷いことをしてしまいました。うさこは今では8歳のおばあちゃんになり、幸い大きな怪我はなく、元気に過ごしております。今も指をなめたり、頭を撫でてとおねだりしたり、ご飯の時間には私や家族の後ろをとことこついてきます。人なつこく育ってくれてほっとしたと同時に、このままうさこの近くにいてお世話をしていいのか分からなくなります。私は今でこそ通院して、大分落ち着いたとは思いますが、行動の節々にまだ残虐性と衝動性が残っていると感じることがあります。時にはそのときの光景や、その行為でうさこが死んでしまったり、怪我をしていたらという光景をフラッシュバックして、その度に自分を殺したくなります。そんな人間が、うさこや周りの人間と一緒に生活していいのか、そもそも自分のことを人間であると自覚していいのかと考えてしまいます。気心の知れた友人には既にこのことを話していますが、「うさこは近くに寄ってきてくれるんでしょ？じゃあ許してくれてるよ、一緒にいてあげなよ」と話してくれます。ですが、私はもう自分が許せません。どうしても、うさこは本当は苦しい思いを我慢していて、無理して私の元へやってきてくれるのではないかと考えてしまいます。精神的にももう限界に近いので、誰かに吐き出して懺悔したくなったのでここに書き込みました。厳しいお言葉も受けるのは覚悟しております。私はどうすればいいのでしょうか。長文かつ駄文、失礼致しました。

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野良猫について

近所に怪我をしている野良猫がいました。保護しようと餌をあげて少しずつ慣れてきてはいましたが、やはり野良なので警戒はしている様でした。しかし日に日に怪我が膿んで酷くなっていくので早く保護しようと抱っこして連れて行こうとしてしまったんです。驚かせてしまって私の腕から飛び出してしまったんです。その時、車がきてしまい猫が車に飛び出す形になり、後ろ足あたりがぶつかったというか、はねられた様になってしまいました。そのまま草むらに走って逃げてしまい、探しましたが見つかりません。元々怪我が酷かったのに私のせいで車にぶつかるという新たな怪我をさせてしまいました。あの猫はこのまま亡くなってしまうかもしれない。私が殺してしまった様なものです。しばらくは猫を探してみます。私の早く助けたいという身勝手な気持ちで、あの猫を余計に傷つけてしまいました。後悔の念が溢れて止まらないのです。何故もう少し信頼してもらえるまで待てなかったのかと。あの猫を探すこと、それ以外に私には何かできることはあるでしょうか？あのこがもし見つからずひっそりと亡くなってしまっていたら、私はあのこに何ができるでしょうか？怖がらせてしまい謝りたいです。

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