２年前急性でヘルニアがでて寝たきりになったので手術しました。２年かけて普通の生活に戻れています。ですが一年前から急に痩せ始め体調を崩しています。同時に鬱も出始めました。体調の検査結果は更年期の始まりかな？くらいで他は何もありませんでした。ありがたいと思っています。自分の機嫌は自分で取ろうと、栄養、ウォーキング、スロージョギング、自律神経を整えるセルフマッサージ、ツボ押し、ストレッチ、入浴就寝2時間前まで、瞑想などなど良いと思われることを手当たり次第にやってきました。 お墓掃除、感謝して生きる、言葉で感謝を伝える、ポジティブ思考、良いことを3つ毎日書き出す、自己啓発本などを読んだりもしていました。 あらゆる素晴らしい方々の話や言葉は理解はできているのですが、何か最終的時自分の中にストンと落ちきれない感じで 毎日このままでは家族や友人に愛想を尽かされるのではないか？このままくらい自分で生きていくのか？不安や焦りで毎日生きています。 病気が見つからなかったことは、とてもラッキーで幸せなことだし、心配してくれる家族や友人がいることもとても幸せだし、 無理して今まで忙しくしてきた所は１年かけて整理してだいぶストレスもなくなっtはずなのに… 無理に花を見て綺麗だと思おうとしたり、 無理に笑ったり明るくしなければと思う自分 健康志向で真面目にやってきていることにも、正直疲れてきました。 体調が悪いので必要なことなのですが… 何故か瞑想が終わった後、ふと何かの言葉(色々な人の話や本で読んだこと学んだこと)に落ちかけた感じがしたのですが、なんだかわからなく、もう少しで何かがわかる腑に落ちそうなところで遠のいてしまい、また不安感に見舞われました。 以前のように笑って楽しく明るく生きたい。意欲的に人に何かお手伝いをしたい、という気持ちは私の欲なのでしょうか。 何か今までで病んだ時、何をきっかけに転機が来たか小さいことでも良いので教えていただけないでしょうか？
以前にも相談させていただいたものです。 全般性不安障害を1年程前から患っており治療中です。 足の痺れや吐き気も頻繁に起こり、胃薬も含めて色んな薬を飲んでいますが 元気な時の方が少なく、とにかく体調不良の時が圧倒的に多いです。 最近自分の体調に疲れてきてしまい、40代でこんな調子では全然長生き できないんじゃないか？と頻繁に考えるようになってしまいました。 お金もそれなりに貯めてきましたが、あの世に持っていけないものは順次 使ってしまおうとまで考えてしまってきています。 周りの家族等も非常に心配してくれています。ただ体調不良も含めて本当 辛いです。色々と手を尽くしているのに体がしんどくて心まで引っ張られ 辛いです・・・ どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？ すごく長生きしたい、というわけではありませんが親もまだ健在ですので 順番は守らなきゃ、とも思いますし、嫁さんを置いていくわけにもいかない と矛盾した考えもしてしまいます。
私は潰瘍性大腸炎、緑内障、掌蹠角化症が持病です。最近も潰瘍性大腸炎の再燃期に入り症状が出ていました。トイレに行っては横になっていました。毎月通院がある為仕事を探しても見つからないだろうと諦めています。それに以前より機敏には動けなくなりました。 どの病も一生病院に通院が必要です。 医療費は夫から出してもらっていますが私も何か公的助成が受けられないか区役所に行きましたが、潰瘍性大腸炎の難病の医療費助成のみでした。上限額がありいつも病院では上限額ぎりぎりの請求額です。 いろいろな事を考えると落ち込んでしまい辛いです。例えば老後2000万円問題とか。夫は私に医療費を渡す時は悪代官が農民に硬貨を投げつけるような感じです。病院に行くな！とも言われます。私だって行きたくて行っている訳ではありません。 私の体の辛さは私一人で抱えるしかありません。仕方ありません。 住んでいる地域にもよるのでしょうが内職を探してみましたが私が住んでいる地域にはありませんでした。 もうどうしたら良いのかわかりません。
こんにちは。いつもお世話になっております。私はいま双極性障害を患っています。病気の症状はマシになったのですが、母を殺してしまうと想像する他害恐怖があり、母を殺してしまう観念が出て、非常に辛いです。43年間大切に育ててくれたことに、今は感謝しているのですが、親に私を殺してと頼んだ時に、ガス自殺に見せかけて殺されそうになったことがあり、自分で頼んだ事ではありますが、私は家族に死んでも良いと思われる存在なんだと、非常に悲しくて辛いです。どうか私の自分勝手な心をどうしたら救われるか、ご教授下さい。宜しくお願い致します。
今年1月初めより、嚥下(食べ物を飲み込むこと)が出来なくなりました。 検査の結果、脳の延髄に腫瘍が見つかりました。 手術で取り切れる場所&大きさではなく、現在は化学療法と放射線治療を受けています。 ただ、それをした所で根治は期待出来ず、延命にも繋がりません。 副作用の嘔気や誤嚥性肺炎が相当辛いです。 私は何のために治療を続けているんだろうとしょっちゅう考えます。 飯も食えずしょっちゅう発熱し、頭痛も頻発します。 私は今何のために生きているのでしょうか？
祖父母と三人暮らしをしています。 母は父に結婚後は日常的に暴力を振るわれ、すぐ離婚しました。母は2歳の頃に交通事故で亡くなりました。 その後は祖父母の元で育ちました。13歳の頃に不登校になり、自殺未遂をしました。 自殺未遂の癖がつき、高校は中退しました。心療内科に通院しました。精神病性障害でした。部屋から出ませんでした。 17歳で死ぬつもりでした。部屋にいるのに沢山の人がわたしのことを見ていました。自殺する様子を面白がってると思い、自分の隠れる場所がなくなりました。高認をとりバイトをしました。 最初のバイトはブラックで、怪我をして運良く辞めました。次は2年半働きましたが、統合失調症が悪化して、幻覚や妄想と仲良くしていました。 とても楽しかったです。心療内科で統合失調症と診断されました。 薬を飲んだらまた辛くなりました。過酷な労働環境でまた働きました。 専門学校に通いました。無遅刻無欠勤でしたが、性被害にあって、うつ状態になり拒食になりました。 休み癖が再発し、頻繁に休むようになりました。卒業は事実上でき、就職が出来ずパート先で人間関係が理由で３ヶ月で辞めました。次の職場も３ヶ月で辞めて、頻繁に職場を変えました。 今は精神障がい者手帳2級、障がい年金申請中です。障がい者雇用で、月に九千円ほど働いてます。ほとんど休みます。 性格は、とても不安定です。 人格変化が著しいです。 診断書には、幻覚、幻聴、妄想、空笑、思考途絶、連合弛緩など、書かれていて、人間関係の構築が難しいです。 トイレは自立しています。お風呂は入れません。 6年間絵を描いてきました。 2年間で19枚売りました。 障がい年金も申請しました。 わたしはしたいことは何もないです。 仕事の能力もないです。 絵を描くのが苦しくて、辛いです。 好きなこととかやりたいことってないの？と言われますが、本当に下手で持続もしません。 何を努力したらいいのかわからないです。 わたしは何か、を手に入れるために 何を努力するべきでしょうか？ 最近薬を飲むのをやめました。今日実家を出てきました。 明日は障がい者雇用の仕事を休んで、アパートを借りにいこうと思ってます。 支離滅裂でしたら申し訳ないです。 回答お待ちしております。
こんにちは。 今一歳になる娘がいます。 私は妊娠中からつわりが酷かったり、 出血があったり、切迫流産、切迫早産があったりしました。 無事に産まれてくれることだけを祈り なんとか正期産に入り無事に産まれてきてくれました。 まず第一にこのことは何にも変え難いとてもとても幸せなことです。 しかし、その後発達の遅れが目立つようになり、生後6ヶ月ごろから総合病院を受診し、血液検査やMRIなど様々な検査をする日々になりました。 MRIの検査結果では病的なほどではないですが少し側脳室が大きかったと診断されました。 めでたく、一歳のお誕生日を迎えましたが、まだ寝返りやお座りましません。 それだけではなく、あまり目が合わなかったり母親である私を認識してくれているのかさえも不安になります。 （私の歌で笑ってくれることはあります。） また最近熱も出ていないのに痙攣が起こり、脳波にひどい乱れがあるてんかんということでした。今後歩いたりお喋りできない可能性もある。と医師から告げられました。また、治療できない病気である可能性も捨てきれないとのこと。 今のところ発作は一回だけですが、頻繁に発作が起こってもおかしくはない脳波とのことで、 毎日、毎時間、毎分…なにをしていても発作が起きないか不安になってしまいます。 今の動きは発作なのか… 楽しそうにしていても、興奮しすぎて発作をおこしたらどうしよう…と思ってしまいます。 長くなってしまいましたが、以下について ご意見いただけますと幸いです。 1:娘の反応が良かったり、少しずつ目が合うようになってきたり、少しでも良い成長の兆しがあった時でも、手放しで喜べない自分がいます… もしかしたら後退するかも…これができても歩けない可能性もあるんだよなー…と少し心が曇ってしまいます。 どのように気持ちを切り替えたら素直に喜べると思いますか… 2:やはり、周りと比べてしまいます…妊娠期から産後の子どもの成長が順調に進んでいるように見えるご家庭が周りに多いです。 もちろんそのご家庭にしかわからない大変なこともたくさんあると思います。 しかしどうしても、自分のうちばかり…と悲観的になってしまいます。 そのような場合どのような心持ちでいればいいのでしょうか… 何かヒントになることを教えていただけますと大変幸いです。 何卒よろしくお願い申し上げます。
先々月、ひどいパワハラに合い、仕事を辞めました。 そして鬱という病気になりました。 薬を飲んでも認知行動療法を取り入れてもいっこうに良くなりません。 さらに、前できた事がどんどんできなくなり、漁っています。 ウォーキングも頑張っていましたが、凄くストレスで雨の日は歩かなくてもいいと思いすごく元気になります。 だんだん外にも出れなくなって来て、病気は良くなるのか不安な毎日です。 どうか希望を持てるようにアドバイスをください。
はじめまして。 私な姉のお店で雇ってもらっていて 一緒に働いています。 先週に喧嘩になってしまい、原因は 私は元々パニック障害持ちで トンネルや、電車がすごく苦手です。 そんな中、仕事のパーティーで 一緒に東京に行ってほしいと言われ その時は行けると思い、行くといいました。 しかし、帰ってから新幹線で3時間と知り 怖くなってしまい考えただけで涙がでてきました。 なんとか自分を言い聞かせてみましたが、 やはり、無理だと思い断りの連絡をしましたが、やはり無理だとなり、 その後にメールがきて、 これから困っていても助けないから。 一生狭い世界で生きて死んで行けときました。 私はどうすればいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
初めての質問失礼致します。 私は現在中学生なのですが、先日大きな病院にて難病だと診断されました。 腕や顔などの筋肉がどんどんなくなってしまう病気らしくて、今のところ治す方法はないらしいです。 この難病の患者さんの中には車椅子生活余儀なくされている方もいらっしゃるそうで、私も将来そうなるのかと不安で仕方がありません。 しかし、診断されてしまった以上、その結果を変えることが出来ないのが悔しいです。それと同時に、受け入れたくありません。 どうしたらこれを受け入れる、乗り越えられるでしょうか？
前回相談させて頂いてから仕事を退職し2ヶ月程になります。 仕事を辞めて、身体を労わる生活をしていますが、今までの疲れが取れないのか心身共に不安定になるときがあります。 仕事をしている時から歯の根の治療をしています。一年半ほどたちます。 元々学生の頃から調子が悪いのを歯科治療が怖く放置、２０歳ぐらいにやっとかかり治療をしたもののすでにかなり悪くなっていたようです。その頃の私はおきらくなもので治療したら治るだろうと思っていたのですが、なかなか難しく10年ほど経ちました。（その歯科で治療は一旦終わり、調子が悪くなれば行くというような感じで継続してメンテナンスに行かない期間もありました。その時には歯科は定期検診が大切だと知りませんでした。）しかし、去年にふと通っている歯科は設備がかなり古くそこで治療し続けていいのかと疑問になり設備の新しい自費診療の根の専門の歯科に変えました。 そこで、かなり今の状態に驚かれ、通常なら抜歯、それも一本では済まないかも、でも、やれるだけやってみようと治療が始まりました。忙しいなか時間を作り、毎週通い、落ち着いたと思ったら悪くなり、また再治療となりました。 今まで通った歯科では何も言われなかったのですが、わたしの噛み合わせもかなり悪いようです。他の歯に負担をかけてしまい、いずれ悪くなるそうです。そんなの全く知らなかったし、この歯の状態では矯正をしたくてもできません。 痛いし、治療を続けているのに良くなっていかないし、辛くて辛くてたまらなくなってしまいました。どうして早く治療しなかったのか、どうして今まで通った歯科は何も言ってくれなかったのか、など考えてもどうしようもないことをずっとぐるぐる考えて自分が悪いんだと思って責めてしまっています。 元ですが、医療職なのに自分のこととなると冷静になれずこんなに不安定になって情けないです。 また、治療により食事も今までのようにできず好きなものが食べられないなどかなりストレスがたまります。 治ってほしい、でも良くなっていかない、このような時にはどのような気持ちでいればいいのでしょう。 アドバイスいただきたいです。
既にいくつもり難病を抱えて苦しんでいる中、また新しい難病が発覚し、心身の限界になりました。 病気になるためだけに生きてるような人生に絶望しています。 苦しみの原因の肉体を離れれば、と一日中考えてしまいます。 心をどうしたら良いですか？
相談させてください。 現在、35歳です。 今まで大きな病気はしたことなかったです。 30歳になったときに胆石により胆嚢摘出。 喉に嚢胞があり二回入院。 その時の検査で肺に影があり肺の一部を摘出手術。 結婚離婚も経験してます。 まだ小さい子供がいます。 なぜこんなにも病気が続くのか、元気でいたいのにこれからどうなるのか不安の日々です。
はじめまして。 私は5年前に子宮頚がんの手術をし、 その後も定期的に検査は続いており、 今は経過観察をしています。 今年に卵巣嚢腫の手術をし、 術後からまもなく、また腫れてるといわれ検査続きです。やっと終わったと思っていた矢先のことで心が折れかけました それと同時に首をみて検査をされ陽性がでてバセドウの疑いがでました。 これからそちらでも通院が始まります こちらも、薬で直す方法か手術かはまだわからないです 何故こんなに次から次へと病気が終わらないのでしょうか？ ただただ健康な体になりたいです。 病気になるのは過去に何か悪いことをしたとかゆうことなのでしょうか？人に対して傷つけることはしないように生きてきたつもりです。 このような病気続きを抱えきれず どう心を保ったらいいかわからず、治る治る大丈夫！と思ってもふと、不安になったりしてしまいます。 病気はストレスも原因なのでしょうか？ 現在実家で暮らしていて、母親も父親も神経質で完璧主義を求めてきて毎日のように怒られたり時にはどなられたりするので家でのストレスもすごいです。母はお酒を飲むとさらに怖いです。 病気に対してどう心を強く持ち、どうゆう心構え、強く生きていくにはどうしたら良いでしょうか？ お言葉頂けたら幸いです。
何かにつけ、お世話になっています。 プロフィールにも追記したのですが、 去年末（2021.12）に副腎不全にて緊急入院をした後、「副腎皮質機能低下症」という病気が見つかり、症例が多くなく、なかなか付き合いにくい中、闘病中なのですが、 この病気になってから、無理をしたくても無理ができない体になってしまい、 少しずつ夫も病気や症状（本当に色々な症状がありその日その時にならないと体調がどうなるか分からない状況です） を理解してくれつつあるのですが、 何かあるごとに、私の体が動かないと、 私を傷つけるような事を言います。 その度に口論になり心が荒み悲しいです。 普段の生活も症状ありきで過ごしているので、朝起きてみないと、出かける直前に具合が悪くなるなど多々。 夫の私へ辛く当たりたくなる気持ちも分かりますが、 私は自分の症状の事とメンタルを保つ事で精一杯です。（この病気はメンタルとも密接に関係しています） なので、ある時から、1番に頼りたい存在の夫に理解されないなら、頼れないし守ってもらえないなら、自衛しようと言う気持ちになってきて、 夫を居ないものとして無視したり、夫にキツくモノを言う事も出てきました。 先日は症状があまりに辛く電話をしたら、帰ると言ったにも関わらず急に相談もなく予定変更され放っておかれたので「帰ってくる前に死んでるわ」「人殺し」と言ってしまいました。 私も症状が辛い時は夫に無理でも頼りたくなるし、しばらく希死念慮はなかったのですが、 先日も口論になり、病気になってここまで辛くて悲しいならいっそ死んで楽になりたいと思い、物凄く抑鬱状態になりました。 今も抑鬱状態が抜けません。 というのも、1番の理解者であって欲しい夫がそうでない時が物凄くこたえるので、 また何かしらあった時に当たられるのでは？この人は器の小さい人だ、 と、夫を疑う気持ちも少し出てきました。 結婚は忍耐だとよく言われますが、 まさにそうだなと思います。 ただ、正しい忍耐と間違った忍耐があると思います。 もし今後、夫に心無いことや当たられたら、どうやって接したら良いのでしょうか？堂々巡りで疲れています。 命の電話に相談しようか迷ったのですが、解決しないだろうと思いやめました。 生きること、夫のこと、疲れました。 まとまりのない文章申し訳ありません。
私は来月に手術と入院を控えています。 不安で気持ちが落ち込む事があり、家族や彼氏にたまにそんな自分を見せてしまうことがあります。 私は普段からあまり弱音を吐いたり、自分の素直な気持ちを言うのが苦手な方だと思っています。 現実に直面した時やはり自分では抱えきれなくて人にそんな気持ちをこぼしてしまうことがあります。ですが、この気持ちを言ったってしょうがないとゆうことを最近思うようになり、 そんな時は1人にして欲しかったり、殻に閉じこもったりしてしまいます。 正直、一つ気持ちを言うと、どんどん溢れて止められなくなるのが怖いです。 気持ちとゆうのは、自分の中で処理するべきものなのか、そうでないのか、迷います。 家族は何でも言って欲しいと言います。（特に母親） 何か良いアドバイスをお願いします。
私の彼は、幼い頃に大量輸血をしたそうです。 遺伝性の病気も持っているらしく、子どもはダメ、と言われました。 それでもいいです。 結婚したいです。 彼を支えて、彼が最後を迎えるまで、一緒に生きていきたいです。 でも、わたしは真実が知りたいです。 なぜそうなったか、しっかりと聞いて、安心したいです。 彼はしつこく聞かないでね、と言ったきり、重い口を開きません。 それとも、世の中には、知らない方がいいこともあるのでしょうか？ 彼の言葉を淡々と待っていることもできないようじゃ、彼女失格でしょうか？
何度か相談させて頂いております。毎日強迫性障害の加害恐怖で辛いです。助けてください。勝手に頭の中で人に対して怖い事が浮かびます。この間は町で歩いてる赤ちゃんに対して 「赤ちゃん殺しちゃおうかな」と浮かびました。怖いです。そんなこと思ってないです。本心とは真逆の事が浮かんできます。誰も殺したくありません。そんなことしたくないです。殺人は一番してはいけない事だと思っています。自分でもしないと思っています。けれど頭に浮かんでしまいます。 精神科にに行き治療していますが希望が持てません。誰かを傷つけるくらいなら死んでしまいたいです。自分で自分のことが嫌いです。 私はどうしたら良いですか？
私のパートナーは一年前より原因不明の耳鳴りに悩まされ、ついには心まで病んでしまいました。 心のお薬を処方され飲んではいるものの、気が狂うほどの耳鳴りは変わらず 時々気持ちを爆発させてはこんな姿を見られたくない(私に)別れて出て行って欲しいと訴えます。 確かに私は何の治療も気の利いたこともできませんが一緒に苦しみを乗り越えたい気持ちはあります。 どういう態度や言葉がけをしたら良いのでしょうか？
最近職場の大好きなお爺ちゃんが、胆嚢癌で肝臓に転移してると言ってました。 私にできる事は、なんだろうと考えたりする事は傲慢ですか？ 食べたいと思えないと言ってたので、野菜ジュース渡しました。 母と祖父が癌の既往歴あるので、 他人事と思えないんです。 でも何かしてあげたいと思う事は、 相手を見下してる事になるのでしょうか。
有り難し 17
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