お坊さんが回答「コンプレックス・劣等感との向き合い方」の相談145件

「コンプレックス・劣等感との向き合い方」問答(Q&A)一覧

金、女、頭無い社会不適合者なのですが…

高校中退、編入して周りより遅れて卒業して新卒で就職しなくてあっという間に三年たちました。高校中退したときは周りの人間関係を切って勉強して立派になったら会おうと決意しましたがなにもできないままでした。意思が弱く、動揺しやすく頭もないなんで生きてるんだろうとつい考えてしまいます。今日資格を取るためにクレペリン検査というものを会社命令でやりました。緊張で手が震えて簡単な計算すら出来ませんでした、不合格かもしれません。私は壁に当たると逃げたりしてきました、昔からです。計算中に諦めた、資格無いと仕事出来ない、退職　という言葉が浮かんできてどうかしそうでした。前からずっと言っているのですが根の腐ったくず人間は変わりようがないんだと絶望しています、変わろうにも変わらなかった過去があるのでどうせなにも出来ないと言う思考になります。周りは何年も働いていたり有名大学行ったりしてて死にたくなります、というか自業自得ですよね？交通関係の仕事をしてますが飛び込んでしまいそうです周りと私は同じ人間に見えませんおまけに青春コンプレックスで年取る度に死にたくなります勉強もできません、頭おかしいんでしょう何か才能が有るなら教えてくれりゃいいのに　昔は絵を描いて先生を泣かせたらしいですがそっち方面に行きゃよかったんですかね高校のクラスメイトの親が俺の顔見て芸術家みたいといってたんですが人生間違えたんでしょうね！！もう詰みです、今からなにすればいいのかわかりません教育が違えば俺は芸術家になれてたかな？もう何もかも遅いという事実、腹いせにナイフ持って暴れてやろうかという衝動がわいてきますもう若くないという事実、自分より若い世代がネット上で活躍してる事実 30なったら本気で狂うと思う生きてることに耐えられない

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それぞれの限界？疲れました

私は社会人２年目の者です。憧れの会社に入ったのですが、なかなか思ったようにいきません。どうにも仕事の覚えが遅く、細かなミスが多くて社内外に迷惑をかけてばかりです。やってもやっても仕事が溜まり、ちょっとした取りこぼしが後になって尾を引いてしまったり…自分では一生懸命やってるつもりなのがまた厄介です。周りはベテランばかりです、残業だって平気でこなしてしまいますが、私は体力もなく、21時過ぎると限界です。私にとってはこんなに辛くても、皆にとっては大したことないんだろうなぁ、という思いが劣等感を加速させます。辛いのは私だけじゃない、そんなことはわかってますが、辛いものは辛いです。最近は脳の楽しいことを考える部分が劣化している、そんな感覚に襲われています。周りとも馴染めず、仕事も上手くいかないままの日々がずっと続くのがとても恐ろしいです。こんな人生ってなんだろうって思ってしまいます。転職するとか、パートナーに養ってもらうとか甘えた考えに引きずられてしまいそうなことも情けないです。もうちょっと、頑張ってみようとは思っています。でも、こんな思いを引きずったまま日々が過ぎていくのもやりきれません。今までの文章を読み返してなんて自分本位の人間なんだと思いました。誰かの役に立つために働く志が決定的に欠けています。ダラダラと申し訳ありません。思いを吐き出すだけになってしまいましたが、お言葉をいただければ幸いでございます。

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愛想がいいのが良いのか悪いのか。

昔から地味な見た目な事がコンプレックスです。見た目から他人から嫌な扱いを受けている気がしてなりません。ニコニコ笑って話すように心掛けているのも時々馬鹿らしく思えてきます。軽く扱われるのが辛いです。先日、小児科の受付の女性から言われた何気ない一言がとても冷たく感じました。息子が高熱を出して受診をしたのですが、様子見の為、会計と投薬がなく帰宅することになりました。診察時に看護師から一度受付に行くように言われて待合室で待っていました。しばらくして名前が呼ばれて、今日は処方箋ないので、もういいですよ。と言われました。無駄に待たされて言われた一言に引っかかってしまいました。もし私が派手な親の見た目ならそんな風な扱いは受けなかったのかと思うと悔しいです。人は見た目が100%なのでしょうか。

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劣等感の問題

はじめて相談させていただきます。 20代後半の頃から、私はどうしても結婚したくて仕方ありませんでした。最近、何故そこまでこだわるのか、自分でもよく分からなくなり、色々調べ考えてみたところ、どうやら根本に劣等感をもっていることが原因ではなかろうか、というところにたどり着きました。私は仕事では｢使えるやつ｣と認定されたくて、頼まれたことはなんでもひきうけてしまいます。小さな雑用なら気づけば頼まれる前にやってしまいます。どんな人にもそういう対応をしているので、いつの間にか｢都合のいい人｣となってしまい、顔見知りはいるけれども友達はいない状況になりました。そして先日、彼氏に｢君って可哀想｣とLINEで言われました。理由は、特に打ち込む趣味もなく、彼氏以外に話し（LINE）相手がおらず、いつまでも下っ端で、いつも孤独と戦っているから、だそうです。今は好きだけど、もし、いつか好きじゃなくなっても、可哀想すぎて別れられないと思う、とも言われました。しかも、その唯一話し相手の彼氏とは相性が悪く、しょっちゅう意思疎通でトラブルになります。でも、他に頼れる人がいないし、相性が悪いだけで悪い人ではないので、なんとか付き合っている状況です。劣等感が強いあまりに、1人では不安で、誰かに依存しやすいのも問題です（過去を振り返るとダメンズウォーカー、ダメンズメーカー）。結婚への執着心は、劣等感が原因だと気づいてからは少し薄れてきましたが、それでも独身？と聞かれると傷ついてしまいます（未婚を選んでいる訳では無いので）。調べたところ、劣等感をやっつけるには、努力して克服するしかないらしいのですが、劣等感が全体的（未婚、非正規雇用、友達いない、無趣味、ルックス等…）すぎてなにからどう手をつけて良いのか？相談が漠然としすぎていてすみません。どうかよろしくお願いします。

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劣等感をなくしたい

私、母、祖父の三人家族です。家族に嫌われてると思ってます。邪魔だと思われてるとも。第一の理由として、祖父によく怒られるからです。「だから、お前はダメなんだ」とよく言われます。ですが、いとこのことはよく褒めます。「凄い」「流石だ」と何度も言います。でも、私の話が出るとすぐにネガティブな発言をしてきます。「言うことをきかない」やら「ダメなんだ」と言います。第二の理由として、母に話を聞いてもらえないからです。一応、聞いてはくれるのですが「ふーん」や「そうなんだ」が多くて話が続きません。母は統合失調症のため、よく寝ています。でも、それでは老後に足腰が弱ったりして大変だろうと思い、「一緒に買い物行かない？」と誘ったり、私が写真を撮るのが好きなため「被写体してくれないかな？」と言ったりするのですが「外に出たくない」と断られたり、「次の土曜にね」と約束をしたりするのですが、結局そのときにはなしになってしまいます。ついさっき、母と揉めてしまい「邪魔だと思ってるんでしょ」「二人して私のこと嫌ってるんだ」と泣きわめいてしまいました。母は「そんなこと思ってない」と言いましたが、私がずっと泣いていると自分の部屋に帰っていきました。やっぱり嫌われてるんだと思いました。再確認しました。本当にいらないんだとようやく分かりました。質問なのですが、どうしたら残り一年ほどこの劣等感を意識せずにこの家にいることが出来るでしょうか。私は今、専門学生で来年には卒業します。卒業すると共にこの家から出ていこうと思っています。でも、いつまでも劣等感がつきまとうと思うのです。今だって、こうして「私は愛されない人間なんだ」「必要のないものなんだ」「邪魔なんだ」と思ってます。友人から家族との楽しそうな話を聞くたびに「どうして私は普通になれなかったのだろう」「羨ましい」と感じてしまうと思うのです。今だってそうなのだから。どうしたら私はこの劣等感から解放されるのでしょうか。そもそもで私の思い込みなのでしょうか。私がおかしいのでしょうか。でも、絶対に嫌われてると思うんです。疎まれてると思うんです。邪魔だと思われてると思うんです。前置きがとても長くなってしまいました。そして、支離滅裂な文章ですみません。よかったら答えてもらえると嬉しいです。

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根強い固定観念は書き換えられますか。

ハゲに悩んで四年目の大学二年生です。ここまで悩んだ人はいないというほど悩んでいます。1日に35時間くらい考えています。こんなくだらない悩みではありますが、回答していただけると嬉しいです。ハゲはダサい、モテない、人から遠ざけられる、不健康そう、彼女できない、結婚できない、自信が持てない、バカにされる、いじられる、ハゲと言われる、というハゲに対する悪質な固定観念がしっかり自分の中にインストールされています。そんな観念を持った人がハゲたらお祭り騒ぎが止まりません。ストレスで体はガチガチで呼吸もうまくできず、耳鳴りもなっています。ハゲる原因もこのハゲを受け入れられないストレスからくるものです。ナンセンスだと思います。笑現在の状況を受け入れて、ハゲてもいいやと思いながら楽に生きたいのですが、自分の中のエゴちゃんが全力で拒否していうことを聞いてくれません。もしそれができれば髪の毛はしっかり元どおりになると思い込んでるため、諦めがつきません。（それくらいハゲる原因がハゲるストレスから来ています笑）「もう明日から髪の毛は生えてきません」と、神様から告げられ、本当に何をしても1ミリも髪の毛が生えてこなくなれば、諦めがつくし、この悩みは終わるのだろうと思います。しかし、現実はそこまでいうほどハゲていません。だからこそ、諦められず、苦しい状況にいます。どうかこんなちっぽけな僕にアドバイスをしていただけると嬉しいかぎりでございます。

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被害妄想のような疎外感をなくすには？

hasunohaは以前から拝見させていただいていたのですが、初めて質問させていただく者です。私は今月から大学1年生になり、授業が始まって一週間が経ちました。大学での新しい生活のなかで疎外感や劣等感を感じ、入学早々ですがふと、大学へあまり行きたくないと思ってしまうことがあります。具体的には、英語の授業で他のクラスメイトは流暢に英語を喋れるのに、私は単語をなんとか繋ぐことしか出来ず、そのためディスカッションで自分の意見が言えなかったり、クラスメイトに拙い英語を理解してもらわなければならなかったりします。このようなことがあると、私は一丁前に外見だけ気を使って英語が出来ない子だと思われているのではないか、自分はこのクラスにいていいのか、と思ってしまいます。周りの人より大幅に劣っているという劣等感、自分だけ授業についていくのに必死だという疎外感を持ってしまい、泣くまいと思っても目が潤んでしまいます。クラスメイトに実際に迷惑そうな目で見られたことなどなく、皆良い人だと思うのですが、自分を白い目で見ているように思えてしまうのです。こうした被害妄想のような感情はどのように対処したら良いでしょうか。月曜から再び始まる授業を考えると気分が暗くなり、なかなか前向きになれません。拙い文章を失礼いたしました。ご一読下さった方、ありがとうございました。

有り難し 13

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熱量の差と劣等感

2019年新卒で会社に入りました。就活の時には、挑戦できる会社、安定より向上心と思って、希望に合ったベンチャー志向のそれなりの大きい会社に入りました。しかし、現在研修を受けていますが、周りの意識の高さに疲れました。何も特徴もなく、滑り止めで行った高校や、大学など自分の出来なさに劣等感に押しつぶされそうです。みんなみたいに高い目標を持つことが大事ですか。就活の時ほど熱量が持てない自分にきついです。

有り難し 4

回答 1

言われる人と、言われない人の違いは？

会社で総務係に所属しています。複数の担当事業を抱えながら、会社の雑務も総務のメンバーで行うように言われており、毎日食器の片付けや戸締まりの確認、毎週必ず洗うように言われている公用車の洗車等も行っています。気づいたことも率先してやるようにしているのですが、それでも上司から出来てない部分について注意されることもあります。同じ係に６つ年下の同期がいますが、彼女は上記のような雑務はまったくやりません。毎週と言われている洗車も今年度は２回しかやっていません。できないほど忙しくも見えないのですが…。そのことについて、上司に言っても、彼女に注意することもなく、むしろ「間違えられない仕事をしてもらってる(会計)から」と、彼女を守るような言動ばかりです。それが続くと、彼女の仕事はさぞ立派で、私の仕事はたいしたことでないと言われているよう(私は一生懸命やっているつもりです)で、みじめな気持ちになり、比べることでないと分かりつつ、過剰に彼女に対して劣等感を感じます。どのようにすれば、自分の気持ちを落ち着かせることができるでしょうか。

有り難し 76

回答 1

読んで頂けたら嬉しいです

※長文です※私のプロフィールなど読んで頂けると助かります。※ 私は本当にどうしようもなくて、情けない人間です。親に高い学費を出してもらった看護学校を中退してしまい、その後フリーターです。このままではダメだと思い、アルバイトのお給料で学費を貯め、働きながら通える保育の短期大学へ再進学することにしました。そして合格し、1週間ほど前に入学案内が届きました。合格した時は「保育士になれれば普通の人生が送れる」と考えて安心していました。でも実際に入学が近づくにつれて不安が増してきます。元々考えが甘かったのだと思います。ピアノも必修なのに全くの未経験、歌も下手だし、看護実習を投げ出したのに保育実習がやりきれるのか、年齢の離れた同級生とやっていけるのか、そもそも本当に保育の仕事がしたいのか、不安要素ばかりです。また中退なんてことになってしまうのではないか…と。自分の努力次第だと頭では分かっているのに努力出来ると思えません。本当に意気地無しで、情けないです。もう頑張るしかないのに。入学辞退の書類をずっと眺めてしまいます。今22歳です。かつての同級生達は就職が決まっていたり、立派に働いています。高卒で働くか、大学で頑張るか、悩んでいます。働きたい職種とかよく分からないです。やってみなきゃ何事も分からない。それも身をもって体験してきているのに就職も進学も怖気付いています。なにか特殊な仕事をしてみたいな、なんて漠然と思うだけで何も行動できません。汚い言葉になりますが、私は本当に『クズ』です。なんで他の人が乗り越えてきたことを出来ないのか。逃げたり、甘えたり、最低な人間です。もう悩むのが嫌で、死んでしまいたいです。毎日悩んで、つらくて、泣いて、解放されたいです。友達も恋人もいなくて、劣等感や後悔でいっぱいのまま過ごしています。死ぬのは痛くて、怖いんだと思います。こんな私でもいなくなったら、優しい母は悲しんでしまうと思います。飼っているうさぎと毎日遊ぶのですが、私がいなくなったらうさぎに寂しい思いをさせることになってしまいます。どうすればいいか分かりません。これから頑張ればいいだけなのに、頑張るって私にとってはものすごく難しいです。沢山書いてしまいましたが、質問ではないんです。誰かに聞いて欲しかったんです。もし、全部読んでくださった方がいたら、ありがとうございました。

有り難し 22

回答 2

劣等感が苦しくて死にたい

僕は劣等感の塊です。僕は、ちょっといい高校からちょっと良い大学(だいたいマーチと同じくらいだと思ってください)に入る予定です。あと、彼女います。確かに僕のことを恵まれていると言う人もいるでしょう。ですが、僕は本当はもっと良い大学に行きたかったのです。旧帝大と言われる大学と僕が行く予定の大学との間に厚い壁を感じて、自分のダメさに失望します。勉強を怠けてきた自分が悪いのですが。浪人はしたくないですが、その大学に行くのもあまり乗り気ではありません。わがままですみません。自分より勉強できない人は心の中で見下しています。こうでもしないとやってられません。自分の夢は、親のコネがあれば学歴なくてもオッケー、他の人はみんなエリートばかりな、ある業界に入ることです。僕はわがままなので、この夢が実現しなかったら自殺しようかと思っています。あるいは彼女と別れたら多分自殺したくなると思います。自殺したら全て無になれる気がして、楽になれる気がして、痛みさえなければ自殺っていいかもとすら思います。うーん、どちらかといえば死にたいというより生きたくないんですかね。こんな人間に向いていないクズがどうすれば劣等感を克服し、前向きに幸せを感じて生きることができるのでしょうか？それとももう無理でしょうか？小さなことに幸せを感じることができる人が羨ましいです。散文的で申し訳ありませんでした。最後までお読みいただきありがとうございました。よろしければアドバイスをいただきたいです。

有り難し 23

回答 2

つまり私は普通じゃない

容姿などの見た目で判断されることにコンプレックスを感じ悲観的になっている人は結構いるみたいだけれど世の中には見た目で判断出来ない人もたくさんいるのであまり自信を無くさないで欲しいなぁと思う私は近視だけど見えない訳ではない見えているので見た目もそれなりに分かるでも人には目判断や耳判断があり私は後者の方見た目で人を判断するのが苦手ほとんど声で人を判別しているなので「百聞は一見にしかず」じゃなく「百見は一聞にしかず」となる大変失礼ながらせっかくお坊さま方が写真を掲載されているけれど正直みんな同じに見える一生懸命みんなの特徴を探して覚えようとしてはいるでも正直みんな同じに見える大して変わらないみんなお坊さまだ多分お坊さまだ少数派かも知れないけれど多分そういう人もいっぱいいると思うから必要以上に見た目にコンプレックスを感じなくても大丈夫なんじゃないかなと思っている磨くならやっぱり中身私も中身には全然自信は無いけれどなんとかせにゃならん！といつも思っているせっかくいただいたアドバイスは大切にしたいし出来る範囲内にはなるけれど精一杯努力したいあ"～！！！とか思うこともあるけれどそれでもまた私はhasunohaのお坊さまに会いに来るここでは耳判断は役に立たないし目判断も出来ないそういう面では不便だけれどもいろんな考えのお坊さまがhasunohaには揃っているだろうと信じているからまたあきらめもせずめげることなくやって来る私は不完全な人間です完璧にはなれません目指せ普通！ですでも普通にもなれないみたいです『普通って何なのでしょうか？』それが質問になりますみんな持っているものさしは違うはずなのに親に「もっと普通にして！」と言われてしまいます『普通って何なのでしょうか？』

有り難し 87

回答 3

若さを活かせない

学生時代に彼女と遊べなかった経験したことない奴は一生後悔するというコメントをどう思いますか？私はふとしたときに若さ　に悩みます。調子がいいときも、学生カップルを見る度に沈んでいきます。身体も衰えてきました、体力も若いうちがピークなのです、若さを謳歌できなかった人は一生呪いで苦しむことになりますが私が学生と付き合うことは不可能です、傷を埋められないから苦しい小　中　高　大　社の順で人は流れていきますが、可愛い人はだいたい中高の層の間で誰かと付き合いますよね？１番したの社には他の層で相手にされなかった　何かしら問題のある人が流れてきます。まともな人はまわってきません私ももちろんその一人、人間として魅力が無いと言うことでしょうか。俺は若い女が欲しい、 18×大学生は社会的にOK １８×社会人はng 求めて何が悪いのです？人間として１番魅力有る時期の女を知らないまま死ぬのは嫌です俺の心の傷を埋めるために女がひつようなんです、寂しいんです、灰色の青春はどうすればいい若い女が嫌いな男はいませんよね？駅のカップルを見る度に劣等感を抱えるんでしょうか僕はもうおかしいのでしょうかどうすれば寂しい思いをなくせるのか焦っています、何も手にできていません　頭も悪いし女もいないし身体も弱いしどうすれば

有り難し 21

回答 2

整形手術

生まれつきの病気のため、顔に大きなホクロがとても多くて生きづらいです。女は見た目がとっても大事ですよね。告白されたことも彼氏が出来たこともありません。告白をして気持ちが悪いからやめてほしいと言われたことはあります。脱いだら体にも大きな黒いアザがあちらこちらあるのですが、これは服を着ると隠れるから諦めますが。。顔は何とかなったらな…… 整形というか、形成外科での適応になると思うのですが、手術を受けること、ずっと前からとても悩んでいます。このサイトを見つけたので、お坊さんに相談してみたいです。世俗的な考えでも、整形って、僻みや妬みも入っているとは思いますが、後ろ向きにとらえられがちですけれど仏教的にはどうなんでしょう。

有り難し 44

回答 1

コンプレックスとは…

容姿へのコンプレックスと、女らしさ、について。私には、女らしさがないのかもしれません。容姿に対するコンプレックスがひどく、20代は特に気にしすぎていて人前に出ることが怖かった時代でした…。それもあって克服しようとわざわざ苦手な接客を担当していましたが、やはり顔のことについて何か言われるのではないかという恐怖や、不快に思われないか、そればかりでした…。容姿が悪く自信がなさすぎるので、それ以外で何かせめてと思い、肌ケアや体型には随分前から気を遣い、お陰で肌が綺麗とお世辞でも褒められるようになりました。でも、何か違うような気がするのです…。もともとの容姿は悪いのですから、いくら努力したって、私は普通にすらなれないのです…。それでもいいと、最近では半ば諦めながらヨガや運動を心がけているんですが、なんだか悔しいなと思ってしまいます。容姿の悪さは小さい頃からよく言われていました。それがトラウマで、恋愛もうまく出来ず、気づけばこの歳になってしまいました…。恋愛は、とてもじゃないけど、私みたいな容姿の人間が恋愛というのはおこがましいとすら思ってしまいます…。そこに逃げているというのも自覚しています。でも、怖いのです…。女らしさもないだろうし、だから魅力もない。どんなに体型維持や肌ケアしたって魅力がなけりゃ意味がないんです。きっと私を女として見てくれる人なんていないだろうとも思っています。私はそれほど醜い容姿なんだとも思っています。だから最近また接客の仕事が怖くなっています…。私は、自分の容姿を捉える目の前の人の「目」が怖いのです。気持ち悪いと思われていたら、と考えてしまいます…。今は、その仕事を通してお客様から少しでも声かけて頂けるのが嬉しい…それだけです。日本とは違うのでリアクションもオーバーですし、よりポジティブなテンションです。たまに日本語をわざわざ使う方もいて、その時はかなり嬉しいです。でも男性のお客様が来られると、怖いです…。コンプレックスの発動です(^^;)きっとこれは一生治らないんじゃないかと思えてきます。頑張っても消えないコンプレックス…。これからどうやって向き合うべきなのか…恋愛を克服できるのか不安です…。

有り難し 18

回答 1

コンプレックス

私は所謂三白眼で、かなり目つきが悪く上司や先輩の方々に「人を殺しそうな目」とか「目が怖い」などと言われてしまいます。こればかりは改善の余地もないし、親から頂いた大切な体の一部なので整形などは今の所考えていませんが、どうしても気にしてしまい落ち込んでしまいます。そこで小さなことで落ち込んでいる情けない自分にアドバイスまたは、喝を入れて頂きたいのです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

負け犬根性、逃げ癖

こちらで相談させていただき、それがきっかけで禅の教えに関する本などを読み漁るようになり、昔に比べてかなり心に余裕を持てるようになりました。他人に苛立つこともかなり減り、なんでもないと思っていたことがありがたいと思えるようになりました。本当にありがとうございます。ですが、未だに大いに苦しめられているものがあります。それは染み付いた負け犬根性、逃げ癖です。以前から受験や試合などの勝負事になると、どうしても過去の成功体験のなさや周りに対する劣等感から、やらなくちゃいけないことはわかっているのにやらずにまた失敗して……ということを繰り返しています。自分で負けることに慣れているんだろうなと思います。星野監督がいらっしゃる前の阪神のようです。どうすればこの染み付いた根性を治せるでしょうか。助言をどうか、よろしくお願いします。

有り難し 42

回答 1

世間体を異常に気にし、『普通』ではない自分がコンプレックス

初めまして、拙く読みにくい文章でしょうが、ご回答頂けるとありがたいです。私は昔から、人からどう思われているかばかり気にしてしまい、常に挙動不審で卑屈です。何故なら人と比べて自分がかなり劣っていること、世間一般の普通からズレた人間であることが強いコンプレックスとなっており、普通はこうでなければいけないという強迫観念に常に捕らわれているからです。私は、恋人ができたら、結婚したら、子供ができたら、しあわせになれるものだと漠然と思い込んでしまっており、現在アラサーで恋人の一人もいたことがない自分がとてもコンプレックスに感じています。恋人が居る方や既婚の方が、酷く羨ましく思います。少なくとも異性と恋愛出来る程度には人間能力が出来ている、普通の人間だからです。でもそれに比べて私は… 私は異性に好意を向けられると途端にウッと嫌悪感が走り、胸の奥にグッと鉛が詰まったような重く憂鬱な気分となってしまいます。男性に慣れていないからだ、いつか自分がずっと一緒に居たいと思える方に会えるだろう、と思い、婚カツパーティー等も数回してみましたが、結果は全て同じでした。どんなに素敵な方でも、一緒に居るのは酷く憂鬱で、辛く、大変失礼ですが気持ち悪いとさえ思ってしまいます。今時小中学生でもしている恋愛すら私は出来ない欠陥人間のか、普通の人が普通に出来ることがどうして出来ないのか、私は将来恋人もつくれないまま一生独り身なのか、だとしたらそんな女を周りからはどう見られるだろうかと悪い方にばかり思い込んでしまいます。わかってるんです、結婚が幸せとは限らないというのも、結婚しない生き方をしている魅力的な女性がいるというのも、世間一般の『普通』なんてないのも。ひとそれぞれ個性がありますから。それは百も承知ですが、こうであるべきだ！こうでなくてはいけない！これが世間一般の普通だ！そんな普通のことも出来ない私は欠陥人間なんだ！と思い込む癖があり、この呪縛から逃れられません。そんな事を考えてしまう私はとても醜く、嫌な人間です。どうすればこの思考回路から解かれるでしょうか。毎日、苦しく、悲しいです

有り難し 13

回答 1

劣等感の塊自分がもう嫌なんですが

私は写真部に所属している高校生です。もともとは高校入学を機に写真を始め、同学年の1年生も皆高校から始めた仲間です。私は他の仲間より先生に褒められることも多く、自信過剰な私は同学年の中でも私が1番上手いのかなと思っていました。しかし、ある大会では私以外の1年生が入賞して全国行きを決め、先日あったある大会でも結果私は入賞せず他の1年生が入賞しました。 1年だけではなく先輩も入賞しますが先輩が入賞しても流石だなと思うのですが、同学年が入賞すると、とてつもない劣等感を感じてしまいます。例えば水泳だったらいかに早く泳げるかが上手い下手の基準になると思いますが、写真の上手い下手って曖昧な部分で普段全くやる気がない人でも偶然良いものを撮れば入賞してしまうこともあるくらいです。なので私の方が頑張ってるのになとか、なんで私の写真じゃないんだろうとか考えてしまいます。自信がある写真を大会に出し、私のは落選し他の1年生の人の写真が入賞したら落ち込みますし「めちゃくちゃ凄いじゃん！」って口では言いながらも心の中では劣等感しか感じてません。頑張っているものだからこそ、負けた時凄くやる気がなくなっちゃいます。最近、自分には才能ないのかなと思ってきてて部活を辞めようかなと思っています。自分が出来ないことから逃げ出すのってダメなことだと思いますか？ 3年生の先輩方が引退される時に顧問は「辞めたくなることもあっただろうけど、辞めずに今までやり通してきたその力は社会に出ても大きな強みになる」と言っていたので、ここで辞めたらどうなんだろうかとも思います。入賞することが全てではないですが、顧問はよく私に「全国大会行こうな」と言ってくれます。そういうのものしかかってプレッシャーになりますし、顧問の期待に応えられないのも嫌になります。もうどうしたらいいのか分かりません。コミュニティ狭すぎて相談できる相手も居ないので、どなたか答えていただけたら嬉しいです。

有り難し 15

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脳にできもの、死、青春コンプレックス

脳にできものが見つかってしばらく経ちますが、陰性で動きはないそうなのです。しかしいつ動くのかわからないし、場所が場所なので動いたら最悪障害が出るんじゃないかと思っています。とても怖いです。長生きしたくないので死ぬのはいいんですけども、今年で23にもなって女性との付き合いが一度もありません。そもそも見向きもされないと思います。職歴学歴なにもかもないからです。生まれて病気で死ぬだけなら何のために生まれたんですかね？俺の前世はごく悪人ですか。歳をとるたびに求められる事が多くなっていく。なら、純粋に付き合える中学、高校の時に必死で作っておけばよかったと 4年ずっと言っています。疲れました。どうせ不可能だからです。 16と19はokで 17と20はng ですからね、あハハハハ体と心は一緒に成長しないといけないのに、俺は未だに心は中学生です、彼女欲しいなーと思いつづけて体だけが大人、心は変わってません。ハハハハ病気になって生きたい気持ちが出た後に｢でもお前恋愛してる中高生以下だろ｣という言葉が頭の中に浮かぶので結局死にたくなります。もしかして一生青春コンプレックスで苦しむので俺をころしてくれる病気を何かからプレゼントされたんですかね？

有り難し 28

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