5ヶ月程友達以上、恋人未満の方がいました。 基本的には仲良く、おそらく性格もあっていたと思いますが、最初から絶対に付き合わないとは言われていました。 理由は私が8個年上なこと、その人の仲良い後輩と付き合っていたことが理由です。 後輩の子と別れた際に相談したことをきっかけに、四六時中一緒にいるほどの仲になりました。 ただ、その人にはその人なりの明確な人生設計があり、付き合う人とは結婚する、でも私と付き合わないのは年齢が離れすぎていること、仲良い後輩の元カノだから付き合っても誰にも言えないことが理由だと言われました。 年齢も過去も変えられないし、付き合ってもないんだから、お互いでなにか考えを擦り合わせる必要もないし、他に誰かできても言う必要ないよねと言われました。 そこまで割り切れないほど一緒にいたいと私が思うようになってしまったため、じゃあもうこの関係はやめようとなりました。 相手が言っていることは一貫しているし、どれも変えようのない事実です。ならば近づいてこないでほしかったとも思ってしまいますが、わたしにも隙があったと思います。 変えられない理由しかないので、離れるしかないことは頭ではわかっていますが、すごく辛いです。 どう諦めたらいいのでしょうか。執着してしまう自分が怖いです。 笑いながらも重い、怖い、メンヘラというような言葉ばかり言われて、私は普通からしたらおかしな人間なんでしょうか。 あなたじゃないとだめだと、必要とされないわたしは何が欠落しているのでしょうか。 朝目が覚めると消えたくて仕方なくなります。誰か助けてください。
私には付き合っている人がいます。 好きで好きでしょうがないのですが、諸事情により彼と一緒になる未来はありません。 このまま一緒にいてもいつか確実に終わりが来るのは、わかっています。 嫌でもいつか(それも2、3年内くらいには)離れるのもわかっています。 その時のために心の準備をしたいのですが、なかなかうまくいきません。 頭では分かっているけれど、気持ちがおいつかないと言うか… どうやったら大好きだけど、手放そうと思えるのでしょうか。 よろしくお願いします。
自分の気持ちが揺れ動いてしまいます 心に決めたはずのことも簡単に動いてしまいます 辛い状況から脱出したくてまた相談させていただきます 元妻と離婚してから2ヶ月が経ちましたが 週に何回か元妻と子供の暮らす家に泊まりに行かせてもらっています 離婚の理由は私の不貞行為と経済的な状況から今は一旦離れた方がいいと言う判断で離婚となりました また私のことが信頼できて、経済的に余裕が出来たら復縁も考えてくれているようです 私の不定行為に元妻は深く傷つき、死んでしまいたいと思うほどだったそうです 大切な大切な子供と元妻を軽い気持ちで裏切ってしまったこと、一生を共にするはずだった家族を壊してしまったことをすごく後悔しています 元妻は私の不定行為による離婚から 深い傷と同時にすごい寂しさも抱えてしまったそうで、幼なじみの男性と会うようになったそうです すごく優しい方で話を聞いてそばに寄り添ってくれるそうです その男性も元妻と子供の暮らす家に週に1度程度泊まりにきているそうで、 その方とあっている時は嫌なことを忘れることができるそうです 自分が深く傷つけた妻の気持ちが少しでも楽になるなら良いなと思っていましたが、 元妻への執着、愛している想いが邪魔をして、他の男性と元妻との時間を離れて優しく見守ることができません また、私と会うと不貞行為がフラッシュバックすると言われました そこで考えて、私と会うことで元妻にずっと苦しい思いをさせてしまうんではないかと思いました 元妻と子供と会えなくなるのは何よりも辛く、生きている意味が無いとも思えましたが それでも覚悟を決めて、元妻が今の精神状態よりも少しでも楽になるならと 離れる決心をしたのですが、 元妻も私も もう一度心から信頼して、もう一度やり直したいという想いで一致しました もう一度信頼してもらえるように 今は元妻と他の男性を優しく見守って、信頼を取り戻す行動だけに集中したいです 執着捨てて、優しく見守るためにはどうすれば良いでしょうか また、やはり元妻の為に離れてあげる方が良いのでしょうか 長くなってしまい申し訳ありません
わたしは夫も子供もいます。もうすぐ30になるいい大人です。 夫との仲も良く子供もかわいいです。しかし、ひとりの友人に固執してしまうのをやめられません。彼女がわたしの一番の友達になってくれるよう願ってやみません。 でもわたしもいい大人なのに、一番の友達になりたい！なんて言ってるのは異常だとわかっています。だから彼女に固執しない方法が知りたいです。 最近は彼女に近づく人に向けて匿名箱を使った誹謗中傷にも手を出すようになってしまいました。やめたいしこんなのは簡単に身元がバレるとわかっていてもやめられません。 わたしはSNSに小説を書いて投稿しています。彼女は絵描きです。とても絵が上手く、しかしわたしの話を好きだと言ってくれて、年齢の近さやその他の趣味が合うのもあり意気投合しました。絵が上手く人当たりも良いので、フォロワーはみんなその子が大好きです。でも「○○(わたし)ちゃん、遊ぼう」とわたしをたくさん誘ってくれるのでわたしは思い上がってしまいます。ずっと思い上がっていられれば幸せなのですが、少しでも彼女が他の人に優しくしているのを見ると、わたしが一番じゃないんだ！と悲観的になります… わたしたちには共通の友人がいます。その子もわたしと同じ小説書きです。わたしはその子のことも大好きですが、その子が彼女に親しくリプを送っているのを見ると猛烈に悲しくなります。その子も彼女が大好きなのを知っています。彼女が優しいから！絵の上手い彼女に取り入っているんだろう！と妄嫉に取り憑かれて匿名での誹謗中傷に走ってしまいます。 彼女もその子が好きです。「＊＊さん良い人だよね。小説も上手だしもっと仲良くなりたいな」と言われた時は頭が真っ白になりました。現状、一番の脅威はその子なんです。どうにかしてその子と彼女を引き離してわたしが一番になりたいと暴力的な考えばかり浮かびます。 繰り返しになりますが、その子のことも好きなんです。ただ彼女には近づくな！と思ってしまいます… 小説を書くのもSNSもやめたくない、けれど彼女を狙う人たちが目に入るのも嫌でたまりません。ずっと彼女と仲良くしたいし、せめてコミュニティの中だけでも彼女の一番の友達でありたいです。その子の入る隙なんか与えたくないです。…こんな自分の考え方を変えたいです。子供もいるのに、こんな幼稚なまま30を迎えるのは嫌なんです。助けてください
自身の思想でこうなるだろうと想像したらその様になってしまう確率が高いのでしょうか。 例えば心配事をしているとその通りになってしまうとか。けれど、世の中心配する事だらけです。 考えなければ良いですがなかなか考えなくすることはできません。 心身共に色々考えすぎて疲れてしまいました。 執着している物事を延々と考えたり、結局毎日疲れます。考えないようにしていますが、心のどこかでおきてもいないことを心配し、毎日楽しめません。 どうすれば執着心をなくし、毎日自身の人生を楽しめるでしょうか。
度々お世話になっております。 1年経ち、まだ恋愛について悩んでおります。 ずっと恋愛と縁遠い日々を送っていましたが、先日知人から男性を紹介してもらいました。 誰か紹介して欲しいとお願いしてから1年経ってようやく得た、私にとっては宝物のような出会いでした。 しかし、残念ながら彼との関係は進展することはありませんでした。 初デートまではLINEが盛り上がっており、お互いに好意がある雰囲気だったこと、そして何より私は彼に惚れ込んでいたこともあり、今までのどんな失恋よりもショックが大きいです。 後悔が絶えず、毎日泣いて過ごしています。 気付けば彼のいた幸せな日々はたった2週間、彼を失って嘆く日々は3週間以上と、苦しむ日数が幸せだった日数を大きく越えてしまいました。 苦しむうちに、私のこの感情は本当に恋だったのかと悩むようになりました。 ここまで毎日忘れられず苦しむとなると、もしかしたら恋でもましてや愛でもなく、執着になっているのではないか。 そして今回の失恋で辛かった日々を支えてくれた友人達の存在より、好きになってくれなかった彼のことばかりが頭にある時点でそれは酷い執着心なのではないかと… 楽しいことをしてるときも彼のことばかりを考えてしまう執着、もう2度と彼のような素敵な男性とは出会えないと思ってしまうほどの執着は、どうすれば手離せるでしょうか？ 今はもう彼の思い出や、好きになった気持ちが残っている体ごとすべて捨ててしまいたい気持ちです… どうかご教授の程よろしくお願いいたします。
拙い文章申し訳ありません。 このサイトには初めての質問ですが、よろしくお願いします。 去年自分は同じ学校に通っている同級生の女子に失恋しました。付き合っていたわけではなく、それまでずっとひそかに片思いをしていた人でした。 その後も日に日に思いが募るばかりで、待ち伏せなど、彼女に過度なアプローチをしてしまいました。 その結果、彼女の友達が自分から彼女を遠ざけようとし、また、それを彼女自身が自分からアプローチされたりしないように頼んでいるということを聞き、どちらとも凄くショックを受けました。 このときから恨むべきでないと思いながらも、この人たちがいなければ彼女と近づけたかもしれないのに、と彼女の友達を恨むようになりました(彼女のことは恨むようにならず、また、彼女への思いは変わりませんでした) また、それまで親身に相談に乗ってくれていた友達も自分のそんな態度にだんだん引いていき、または自分の悩みや行動を笑い話にするようになりました。 そして、自分には悩みを真剣に聞いてくれる友達がいなくなりました。以前は友達と話したりしていた休み時間もだんだんひとりで過ごすようになっていき、いつの間にか友達だと言える人がいなくなりました。 失恋後このようになっているうちに、半年が経っていますがまだ彼女への思いが捨てられません。 こんな背景があり、彼女とはもう良い関係になれないかもしれないという絶望、彼女の友達への恨み、友達がいないという孤独感、他にも先生や親からの勉強への期待からのプレッシャーなどで、もう耐えきれません。学校に行っても孤独で、家にいても親に「勉強してる？」と言われプレッシャーやストレスがかかり、食欲もなくなり、ものに対する興味もなくなり、外出しても絶望からは逃れられず、どこにいても、また何をしても苦しみから逃れられません。 自殺も考えました。しかし自分は「もしかしたら彼女と付き合えたりするかもしれない」という妄想で諦めました。それほど彼女のことを思っています。 今もすぐにでも彼女に振り向いて欲しいとも思っています。 ですが私は、彼女に振り向いてもらうより、自分の感情を落ち着かせる方が先だと思っています。 以上が今の私の状況です。 そこで、私はどうしたら、この苦しみから抜け出せるのでしょうか。 長文申し訳ありません。私に救いの手を差しのべていただけると幸いです。
私には一年前にネットで出会い、仲良くなった男性がいます。その方とは一度だけ会い、身体の関係がありました。そこからは忙しくずっと会っていないのですが、また、お互いの住んでる場所がとても遠く、コロナもあり会えないのです。その代わりほぼ毎日メールで連絡は取っていました。ですが、彼からの連絡も少なくなり、彼の女性関係が分かると嫉妬が出てきて、嫌味を言ってしまうことがありました。 （例えば、私のことは特別だと言っていたのに他の人にもそう言う事をしている。 また会おうねて言ってくれたのに会おうとしない等。） 私達は付きあっているわけでもないのに（お互い既婚者の為）、彼を言葉で束縛しています。 ですが、一度身体の関係があったからか、私はずっと彼のことを忘れることができません。 最初は連絡取れるだけで十分だと思っていたのですが、連絡を取れば取るほど彼に対しての執着心が大きくなり、連絡が来ないことに対してイライラしたり、また会おうねて言ってくれたのになんで会えないのか?他の女性とは会っているのに、ひどい!等と同じ事を何度も何度も彼に言って困らせてしまいます。 距離も遠いしコロナの関係で会えないのは当たり前だと分かっているのに、必要以上に言ってしまいます。 私は会えると信じて頑張ってきたのに、ひどい。私の辛さわかってよ!等と永遠と言ってしまいます。 また、何かと彼の欠点を見つけては彼にだらだらと言ってしまいます。 彼と会ったのは一年前のできごと。 一度しかあったことのない人にここまで執着するのはおかしいし、私自身おかしくなりそうだったので、自分から彼の連絡先を消し、2ヶ月ほど連絡をしていませんでした。 しかし、先月、彼のことが気になりだし、また連絡をしてしまいました。 元気にしてるか聞いて終わるつもりでした。 一度時間を開けたから次はいい距離感で接することができるのでは…と思っていたのですが、やはりだめでした。 また前と同じことの繰り返しです。 また何度も同じことをだらだらと。 彼もそれが嫌になり、もうさよならしようといわれました。 そう言われた途端、彼をたくさん傷つけてしまったこと、彼の時間を嫌な気持ちにさせるために使ってしまったこと等と自分がしてきたことの酷さに気づきました。 たくさん謝りましたが返信はきません。 とても反省しています。 私はどうしたら良いのでしょうか?
好きな人への執着をなくす方法と気持ちの切り替え方を教えてください。 職場の先輩が好きです。 コロナで1年会えませんでしたが、主にメールで、ずっと連絡をとっていました。 はじめはほぼ毎日、相手発信でしたが、だんだんと頻度は減り、週に1度くらいのペースとなりました。わたし発信もかなり増えましたが、必ず返信はくれました。 誕生日にはメールをくれ、後日プレゼントも送られてきました。 先日1年ぶりに会え、1、2時間でしたがカフェでお茶をしながら話をしました。 仕事が大変そうでけっこう愚痴が多かったですが、会えて良かったと言ってくれました。 話しているときに何度か手を握ったり握られたり、移動中チュっとキスされました。 別れたあと、会えて嬉しかったというわたしのメールに対し、先輩の返事はまた愚痴を聞いてください、でした。（1年ぶりの再会だったし、ちょっとショック） 翌朝、昨日はわたしと話せてリラックスできて、持ち帰った仕事がはかどったよ、という趣旨の連絡はもらいましたが… それから1か月経ちますが、先輩から連絡はありません。 一度わたしから仕事の相談で連絡をしましたが、打ち合わせの合間をぬって懇切丁寧に対応してくれました。 なので、少なくとも嫌われているとは思いません。 でも、好きなのはわたしだけだったんだなぁと思ってしまいます。軽くキスされてしまうのも、なんとも思われていないからなのかな、と。 平日も土日も、先輩のことを考えては苦しいです。 仕事中もふと頭をよぎっては涙が出そうになります。 こういうとき、どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか。 あきらめようと思うと余計に色々思い出して辛いので、先輩に執着しないようにしたいです。 どうしたらいいでしょうか。 遊ばれてしまったのかもしれませんが、コロナ前にたくさん会えていた時の楽しかった時間や、コロナで会えなくても連絡をとり続けてくれたことを思うと、わたしも幸せな時間を過ごさせてもらったと思っています。 先輩に感謝の気持ちをもって、先輩の仕事の成功や幸せを願って、わたしも今できることに一生懸命取り組みたいです。 これからも少なからず接点はあるので引きずってしまいそうですが、前を向きたいなと思って質問させていただきました。
私には好きなアーティストがいましたが、数ヶ月前から彼らを見ても、彼らの曲を聴いても何も感じなくなりました。 再び彼らを好きになろうと考えたこともありますが、何をしても好きになることはなく、今もそうです。 しかし、メディアで彼らの姿や名前を見ると、「あんなに好きだったのに…」と考えてしまいます。 どうすれば考えずにすみますか。 また、どうすれば彼らを好きじゃない自分を受け入れることができますか。
不倫関係を精算しました。 相手とは同じ職場でした。 先日、私から関係を終わらせました。 相手の興味が他へいき、私に興味を無くされた事に耐えきれなくなったためです。 けして罪悪感からではありません。 ただただ相手の事が好きでした。 誰かを傷付けるつもりも、家庭を壊すつもりもありませんでした。 好きだから会いたかった、ただそれだけでした。 相手は奥さん以外にも、彼女や私以外に会っている女性がいました。 他に女性がいても、好きで仕方なくて会ってしまっていました。 同じ職場なので、相手がわかりやすく他の女性に会いに行く事がだんだん私の心を壊すようになりました。 仕事で出かけるのでさえ、女性に会いに行くのかと不安になり、キレイなお客様と話をしているだけで、嫉妬でおかしくなりそうでした。 その事で相手をせめた事はないですが、わかりやすく落ち込んだり、不機嫌になる私がめんどくさくなったんだと思います。 仕事は３月末で辞めることにしました。 それまで顔を合わすのが本当に辛いです。 朝起きると嫌な気分が襲ってきます。 気が付くと考えてしまっていて、涙が止まらなくなります。 相手への依存、執着をなくしたいです。 このままうつになってしまうのが本当に怖いです。 どうすれば依存、執着をなくせますでしょうか。 自分の事ばかりで、まわりの気持ちを考えられない自分が本当に嫌になります。
仲良くなれなかった人の事を毎日考えたりSNSを見に行ったりしてしまいます。 意地悪で最低な人でも、魅力的な部分もあると仲良くなりたかったなと思ったりもします。 どうすればいいですか？
仲良くしたいと思った男の子がいるんですが、別に恋愛的に好きではないのに執着してしまいます。 もっと仲良くなるには連絡を途切れさせてはいけないなと思い、続けているんですが、相手は続けるつもりは無さそうです。 でも相手は仲良くしたいとは思ってるらしいので、どうすればいいか分からないです。 こういう事があり、執着してしまいます。 どうすればいいでしょうか。
こんばんは、いつも拝読しております。 お坊様皆様のお言葉、すごく感受深く思います。 最初に相談して半年以上経ちました。 やはり、元妻と彼氏が気になって良からぬ事を考えてしまう私が居ます。 本当に馬鹿だよな…先生に言われたように考えてもどうしょうもない事だといつも思います。 何でこんなに執着するのか。答えは分かっております。元妻が再婚するのが、結局怖いんで す。息子達が心配です。 最近、睡眠していたら昔の生活、結婚して幸せだった日々が走馬灯のように現れます。 目が覚めたら、昔を思い出して辛い… あの日、こうしていたら。後悔ばかりです。 先へ進むには自分が変わらなきゃいけない。答えは分かっています。 友人達も離れていき、酒を飲んですぐ寝る毎日です。 生きる糧は自分が見つけなくてはいけませんが、アドバイスが欲しいです。 宜しくお願い致します。 御拝読頂いたお坊様ありがとうございます。
特定の人物への執着が手放せず苦悩しております。 私は学生時代からの異性の友人へ償いを求めています。 友人とは家族のような関係で、異性ではありますが色っぽいこともなく長く友情が続いておりましたが、数年前に裏切られました。 裏切りの内容は、仕事で例えるならば、無断で辞める・飛ぶ、というような事ををされました。 もともと無責任な節は見受けられる友人でしたが、それが年々顕著に、最終的に裏切り行為に繋がった、という経緯でした。 償いといっても、金銭を求めているわけではなく、まず誠意を見せてほしいと伝えており、友人も、謝りたい・信じて欲しい・関係修復に努めたい、と言っております。しかし口だけで、都合が悪くなると定期的に連絡が取れなくなり、私が催促をし、と鼬ごっこです。 友人は、連絡不精、無責任、でありながら、物腰が柔らかいためか、ひとつの界隈で見捨てられても、別の界隈に拾われやすい星に生まれた人物のようで、絶望などとは縁遠い人生を歩んでいるように見受けられます。 普通の友人に対してなら、そうした運の持ち主である事実を喜べますが、渦中の友人に対しては全く無理でした。むしろ不幸になって地獄へ落ちて欲しい、としか思えません。そうしない限りあの腐った性根は治らないと思うからです。治す、というのも烏滸がましいといいますか私が決める事でもないのに、これまでの仕打ちをつい思い出すと、そう考えてしまいます。強い復讐心のような気持ちが湧き上がって来てしまいます。 長い年月、貴重な時間を搾取されてきたとすら感じてしまいます。そうした自分の思考にも嫌気がさします。 気の持ちようではないかと、何度も考え、行動をしてみましたが、その甲斐なく悉く裏切られ、自分が疲弊しきっていると感じております。 これら全て、友人への執着のような感情を綺麗さっぱり手放せたら、解放されるものなのではと思えてなりませんが、それが上手く出来ません。 私は友人に裏切られた後、毎日苦しみ、絶望し、何日間も泣き、という日々を送った中、のうのうと色んな方へ嘘をつき自分に都合の良いように生きていた、そんな友人を許せないです。 執着を手放そうとしては償いを求める、の繰り返しで、自分の思考回路では限界です。 長々と申し訳ありません。 何か良い方法はありますでしょうか。
貴重な質問枠をお借りします。類似する質問が見当たらなかったことと、ピンとこなかったため、質問させていただきます。 現在、2人の幼児の母親ですが、働きながら家事育児に多くの時間を費やしています。 夫は側で持ち帰った仕事をしたり、趣味に明け暮れたりしていて、負担は8:2くらいで私です。 家事はだいぶ手を抜いていますし、滞っています。 それでも、もっと効率をよくすればいいだとか、やりたい人がやればいいだとか、家事をやりたくてやってるんだろうだとか言われます。 つい、自由に買い物に行けることや、趣味に費やせることを感謝してほしい、と言ってしまいましたが、ピンと来ないようでした。 とても悲しく、虚しい気持ちになってしまいましたが、感謝の気持ちがないのに感謝することはできないし、感謝してほしいと考えてしまうことがいけないのかなと思いました。 そこで、報われたい、感謝されたいという気持ちを手放していきたいのですが、どんな心持ちでいたら良いでしょうか。お教えください。 （あまりの虚しさに、時々自分で自分をほめて、感謝し、頭をなでてやっていますが、余計悲しくなります…）
はじめまして。 宜しくお願い致します。 私は付き合って2年の彼氏がいます。 彼は私のことを、よく見てくれていて、心配りをしてくれたり、とても愛してくれています。 私も彼と一緒に居て安心しますし、出来ることなら、この先も一緒に居たいと思っています。 ですが、彼からの愛情を素直に受けとれず、Aさん（女性）に対する思い込みの執着心が拭えず辛い気持ちです。 彼と私が付き合う前に、Aさんも一緒にご飯に行ったことがありました。 Aさんは見た目も可愛らしく、誰からも好かれる性格でした。 そのご飯のあと、彼は「Aさんが好きだ」と言ったことがあったのです。 私は彼を好きな気持ちがあったのでショックでしたし、その頃から、Aさんと彼の似たところ（価値観、考え方）を探す癖がついてしまいました。 彼にこの話をし、Aさんに会わないことに悔いはないのか尋ねたら「存在さえ忘れていたし、あなたと居られればそれで良い」と言ってくれて、涙が零れ安心しました。 それでも、『私より彼女とのほうが共通点も多いし楽しく過ごせるのではないか』と思ってしまって苦しくなります。 だからといって、二人を会わせる事で、私の思っている通りになる確証はなく。 それよりも会うことで、二人を傷つける事になるかもしれませんし、何より思っていた通りになってしまったら、私自身が傷つくことが怖いです。 （Aさんは今、他の彼と同棲中） 今の幸せを素直に受け止め、執着を手放すには、自分とどのように向き合えば良いのか教えていただければ嬉しいです。 宜しくお願い致します。
こんにちは 初めて使います 学生時代からずっとタイトルの事で、悩んでおります。 勝負事や仕事内容に対して、異様なぐらい執着心があります。 3回100回10000回成功している事、なんだったら初めてのことでも、勝負事や仕事に失敗した時物凄い重圧を感じます。 動機、吐気、目眩が止まらなくなり、夜眠る事も出来ず、後数秒後には地獄にでも連れて行かれるのではと錯覚する程です。 治したいです。 病院は相手にされませんでした、特にカウンセリング等もなく、ササッと返されました、2度と行きません。 中卒、母子家庭、在日と麻雀ならば立直すれば満貫と言われそうな私ですが、自分でも驚く程優秀です。 収入、労働時間、労働内容は同じ年の人間の群を抜いており、スポーツやゲームをしてもセンスがあると言われ、実際に結果も残しております。 書くの疲れたので辞めます
一緒に通話しながらゲームをしたりする友達を好きになりました。 1ヶ月程毎晩通話していたところ相手が私の事を好きだと言ってきたので私もだんだんその気になってしまったのですがそれからというものその人の仲良くしている人などがいちいち気になってしまい彼に依存してしまうようになりました。 彼は冷たい時と優しい時の差が激しく毎回振り回されています。 私の心が安らがずに疲れてしまい距離を置こうとLINEを無視したりすると怒らせちゃった？ 寂しいから仲良くしようよと言って謝ってくるのですが私から距離をつめると素っ気なくなります。 ここ数ヶ月悩みっぱなしで本当に辛いので昔のようにただのゲーム友達に戻りたいのですがこの状況から彼に執着しないで仲良く出来る方法はあるでしょうか？ 好きと言われてもありがとうで流せるくらい心の平和が欲しいです。 少しでも何か起きるたびに苦しくて寝れなくなるのは辛いので割り切って一切関わらず忘れていく方が良いのでしょうか？友人に相談しようにも周りの友人はみな家庭があり相談をしてもえ？高校生みたいな悩みだねと馬鹿にされるので誰にも話せません。
私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか？人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい！今を生きる！こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。
有り難し 20
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