お坊さんが回答「人との距離感・付きあい方・接し方」の相談419件 - hasunoha[ハスノハ]

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「人との距離感・付きあい方・接し方」問答(Q&A)一覧

人との距離感がわからなくなる

はじめまして。私は小さな頃から人と接する事が得意ではありません。苦手と思う人にはどう接していいかわからないのは勿論ですが仲が良くなった人でも距離をおきたくなることがあります。泊まりで旅行する程に仲が良かった友達でさえどう接していたかわからなくなり以前のように話が出来なくなってしまったり。身内でもそんな風に思ってしまうことがあります。仕事でも人が入れ替わったり自分の環境に変化があるとどうして良いかわからなくなり人の目や評価が気になるあまり気を付けようと考えすぎかえってミスをしてしまったり。どうすれば人と適度な距離感を保ち自分も相手も尊重しつつ上手く付き合えるのでしょうか。どうかよろしくお願いいたします。

俗に言う、不良の優しさについて

今回もお坊さんの意見を聴きたく、再度質問させて頂きます。悪人だった人が更生したり、他人に優しさを見せたとしても、元々普通に生きていた人や優しい人がいるから、更生や他人に優しくする事自体が普通であり、褒められることではないという意見がSNSやインターネットでよく見られます。ただ、私はこの意見に少し疑問があります。確かに、元々優しい人がいるのは事実であり、その人は褒められ、賞賛されるべきであると思いますが、それが悪人であったとしても同様であると自分は思うのです。そもそも、その人が悪人になってしまったのは相応の理由があるかもしれませんし、周囲の環境が悪く、他人のことを考える暇がなかった可能性があると思います。また、これは自分の考えになりますが、周囲に優しさを見せる事によって、褒められる、賞賛される事実を見せて、他人に優しくする事へのメリットを見せた方が、その人にとっても、周囲の人にとってもそちらの方が平和であると思っています(見返りが返ってくる前提の優しさはどうかと自分でも思ってしまいますが) ただ、自分と同じような意見が少なく、これは自分が間違ってしまっている可能性があると考え、また再度、お坊さんの意見を聴きたいと考えました。お坊さんは悪人の優しさについて、どのように考えますか？ぜひお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 48

人間関係の事で迷ってます

自分は今、ある女性の事でケジメをつけるべきか？迷ってます。その女性は元同僚(医療従事者同士)で公私共に仲良くしてました。ライブにも一緒に行ってました。仲良かったんですが、2年ぐらい前から今現在まで冷戦状態なんです。休憩中に言い合いになりました。言い合いの内容は自分でもよく分かってませんが、相手側の仕事のストレスが原因ですれちがったのが大きかったと思います。僕が今回モヤモヤしているのは、お互いに冷戦状態にはなったけど、別れるかどうか？を含めケジメを付けているわけではなくて、放ったらかし状態なんです。しかも相手からは予め「関係は続けたい、今は気持ちが乱れているため落ち着くまで待ってほしい。落ち着いたら連絡します」と言われています。自分も忘れようと他の人と仲良くしたりしたんですが、彼女から言われた言葉やお互いにケジメをつけずに放ったらかしにしたままにするのはやっぱり気持ち悪いな楽しくないなと感じました。そこで僕が考えているのは、彼女にはお姉さんが居て(退職しましたが)お姉さんの同期が職場にいます。同期とお姉さんとは顔見知りで特にお姉さんとはよく話してました。その同期の人を通じてお姉さんと連絡とって相談してみようかなと考えてます。やっぱりケジメを付けるって大事だよなと思いつつ迷ってます。分かりにくい文章で申し訳無いのですが、宜しくお願いします。

生きているのが恥ずかしい

お忙しい中目を通していただいてありがとうございます。私は生きていて恥ずかしい人間です。特に恋愛ではいつも失敗してしまいます。振られるたびに自己肯定感の低さからか相手を罵ったり死ぬだの殺すだの騒いでしまいます。物を壊してしまったことやストーカー紛いな行動をしたこともあります。逮捕こそされていないものの普通に犯罪ですし最低です。でも自分がコントロールできないんです。今思い返せば私は小さい頃から人とうまく馴染めなくてずっと生きづらかったです。恋愛に限らず過去の愚かで幼稚な自分をたびたび思い出して死んでしまいたくなります。今は通院しており、主治医にも相談しているのですが、過去は関係ないから前向きに生きるしかないと言われます。しかしこんなに失敗しかない人生でこれからきちんと生きていく自信がありません。唯一の救いである人にも死にたいことばかり話してしまい悲しませてしまっています。私はずっとこのまま死にたいまま生きるしかないのでしょうか。恥ずかしい過去が何もかもを邪魔します。大切な人は私を許す、受け入れると言ってくれますが私は私が許せません。私は死んでようやく無害な存在になります。幼い頃から邪悪な性格で治そうと努力しましたがどうにもなりません。死ぬことが救いとしか思えませんが家族を悲しませてしまいます。生まれつき性格がいい人が羨ましくてなりません。要領を得ない文章で大変申し訳ありませんが自分の苦しさを吐露しました。私はどういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。苦しみ抜いて生きることが迷惑をかけた人たちに対する贖罪になると思いますか？長々と申し訳ありませんがご助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 27

参加することが間違っているような雰囲気

参加して下さいと言われたら真面目に参加してしまうのですが、行くと仲間内で集まっている中に私一人で居心地が悪いという状況に何度も遭遇してきました。高校生の時は、「夏休みに文化祭準備のため集まります」と言われたので行くと、女子たちがただお喋りをしているだけで何もせずに終わりました。友達にも声はかけていたのですが、部活があり一人で参加していたので行ったことを後悔しました。大学生の時もサークルの準備で似たような状況が何度かありました。飲み会などでも仲良い子がドタキャンして、すでにグループが出来ている女子や先輩に声をかけられながら時間が過ぎるのを待つということがありました。自由参加と言われている勉強会に行ったら全然人がいなくて行った意味がないこともありました。こうした状況になった時に、周りの人は不真面目だなと思う一方で、行った方が悪いと思って自分を責めてしまい辛くなります。本当に行きたくない場合は欠席することも少しは出来るようにはなりましたが、サボることに罪悪感があります。自分から参加したからその場の人と仲良くして楽しい時間にしようと思っても結局仲間内の集まりのためお互い気まずいだけで上手くいきません。私は悪い事をしているわけではないはずなのに空回りしてばかりで自分が嫌になります。世の中の人はサボることに何も感じないのでしょうか。どのように考えれば気持ちが楽になるのでしょうか。何度も後悔しているのに心のどこかで今回こそはいいことがあるのではと思っています。私は間違っているのでしょうか。教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

敏感に受け止めすぎてしまう

初めまして、よろしくお願い致します。私は昔から少し変わったところがあると自覚しており、小中学生の頃周りの同年代の子たちと話やノリが合わず悩んだ時期がありました。いじめまではいきませんが、無視をされたり陰口を言われたりしました。そういったことが過去にあったからか、大人になった今も人の態度や言葉、顔色、空気を敏感に感じとってしまい、人と関わることに疲れてしまいます。敏感に感じ取れることで良かったこともありますが、やはり疲れることや気付きたくなかった…と思うようなことの方が多いです。どうしたら周りに振り回されず、ドンと構えて自分らしく生活していくことができるのでしょうか。

構って欲しがるだけの自分が１番嫌いです

物心ついたときから人に構って欲しがり、認めてもらいたがる性格でした。感情の起伏も激しく、友人もほとんどいません。職場でも何度も自分のせいで周囲の人たちとうまくいかず、辞めたことがあります。常に嫌われていると考えていますが、だからといって一人でいられず構ってほしい。構ってくれないとある程度まで我慢できても、感情が抑えられなくなって爆発してしまいます。そのせいで大切な人を傷つけたり、嫌われてしまい自分の居場所がなくなってしまいました。元々の精神疾患があり、感情失禁してしまいます。ただ子供の時からなので、そういう気質なのだと思います。先日、家庭もうまくできず、職場でも立場がない私にとって大切な場所で、同じことをやってしまいました。とても後悔していますが、嫌われてしまったら元には戻れないと思います。ですが、諦められないくらい大切で大好きな場所です。後悔するくらいなら黙っていればいいのに、我慢できない自分のワガママさに嫌気が差します。自分の事を愛せないと誰にも愛されないと言われますが、自分を愛せたことは１度もありません。人に認められることでしか、自分を確認できません。絶対に一人で周りを気にせずに生きるなんてできません。ただ人に好かれたい、認められたいとばかり求めてしまいます。周囲の人たちにはそんな事関係ないですし、私の事なんかそもそも好きも嫌いもないと思います。自意識過剰なだけで、私一人どうにかなったところで、誰も気にしないだろうとも思います。なのに、どうか良く思ってほしい、好かれたい、嫌われたくないという気持ちが強くて、そういうことを考える自分をどんどん嫌いになります。今特に悩んでいるのは ①傷つけてしまったが好きな人たちと、また仲良くなりたい。でもそんな事を考えるのは迷惑だと思うので、目につくところから消えた方がいいか。 ②こんなに自分を嫌いでも人と関わっていいのか。ということです。長々とすみません。よろしくお願いします。

有り難し 16

冷たい態度を見せる相手にすべき対応とは？

以前にもご相談させて頂いた、16年前に私が勤めていた職場の元上司の事です。先日偶然にも約1年ぶりにお会いしたのですが、その時の様子に違和感を感じたので今回ご相談させて頂きました。その日私は、上司が勤める職場に用件があり訪れていました。 (上司がその職場に勤めている事は、以前名刺を頂いたので分かっていました。私が用件があったオフィスは上司が所属するオフィスとは別のオフィスです。) 廊下の突き当たりにあるオフィスを目指して歩いていると、突如あるオフィスから出てくる男性が。見覚えのあるその人は元上司本人でした。後ろ姿の上司を呼び止めると私の方に振り返りました。ここからが気になる事なんですが… そこで、自分を呼び止めた人物が私である事に気づくとすぐに視線を外し、それ以降目を合わせる事はありませんでした。表情もとても険しく、久しぶりに会った人に見せる顔ではありませんでした。そして、一度も足を止めることなく私の元から去って行きました。他にも気になる点はありましたが、そんな上司の行動がまるで早くその場から離れたい。離れて欲しい。と思うような行動に私には感じました。元上司とは個人的にお会いしたことはなく、約１年前からメールのやりとりのみをしています。その内容は、働く事や生きる事、人間関係や親子関係などとても真面目な話です。私はそのメールから多くの事を学び、勇気をもらい、人間として成長させて頂きました。上司の存在があったからこそ、今までの自分ではいけない。変わっていかなくては。と思えるようになり、まさに今、変化の途中にいます。彼の背中を追っていきたい。まだ未熟な私でもいつか彼に追い付けるくらいの人間になりたい。とそれを目標に頑張っている真っ只中です。あくまでも私の憶測ですが、既婚者である私に対して期待をさせるような素振りをしていけない。という上司なりの優しさから、あのような態度を見せたのではと思いました。上司のもとで働いていた頃の上司を見てきているので、上司があのような態度をとる人間でない事は分かっています。もしそうであれば、そんな態度をとらせている上司の気持ちを思うと、とても心苦しく申し訳ない気持ちになります。本意ではありませが、上司が私と関わる事に苦痛を感じるのであれば連絡をとる事もやめ、この大切なご縁を切ってしまうことも考えています。

有り難し 17

ずっとひとりぼっちだった

今まで、集団の中でうまく馴染めない感覚がありました。知らない人ばかりの飲み会ならそんなものかなと気にしなかったのですが、この頃は家族にも友達にもうまく会話が出来ていないことに気づき、話をちゃんと聞こうにも、何故かうまく聞き取りが出来ず、理解も出来ず、相槌が打てません。昨日私含め友達三人と出掛けたのですが、どうしても誰かと隣り合って歩く事が出来ないのです。今までの人生ずっと何故か私一人だけが後ろで一人で歩くようになってしまう。でも嫌われてるわけじゃないんです。だったらそもそも遊びに誘われたりしないと思うし。でもうまく会話の中に入っていけない。隣を友達みんなと同じように歩く事が出来ない。なんとか中に入ろうと気を引こうとすると変な事をしてしまい、から回って不快な思いをさせてしまいます。昨日もスマホのカメラで動画を回して思い出を残そうとしたら、カメラに映るのが嫌いな友達に配慮が出来ず、不快にさせてしまいました。自分の違和感を突き詰めて考えたら私には家族がいて友達がいて仕事仲間がいて趣味の繋がりがあってそういう世界の一部で生きていると思ったのに、ただそれらのグループと一時的に同じ場所にいるひとりぼっちの人間だったのだと気づいてしまいました。皆は優しい人ばかりで恵まれているのに、どうしてもそのご縁を信じることが出来ず、活かすことができないのです。だから30になっても誰とも恋愛することなく、そもそも誰にも心を許す事ができてこなかったと思います。まるで自分が人間でも生物でもなく、ただの置物として生きてきたように思えて、30年間「ひとりぼっちの置物」だったんだと寂しくて悲しくて情けなくて思うとこれからどうやって生きていったらいいか分かりません。私には人に対して鉄のような壁のドームに囲まれてるような感覚があって意思疏通がうまくできません。これからどうしたら良いでしょうか。

有り難し 30

多様性が認められない人

私はサッカーが好きなのですが、アルゼンチンのメノッティという監督が右翼のサッカーと左翼のサッカーがあると言われたそうで、左翼のサッカーとは攻撃的なパスサッカー、右翼のサッカーとは守備を固めてのカウンターサッカーであると定義していました。ここで問題なのは左翼のサッカーの信奉者は右翼のサッカーに対して面白くないだのと言って否定してくる人間が多い(某サッカー誌の記者や元選手にもそういう人います)所であり、左派(リベラル)というのは多様性を認めましょうという考えではないの？と思いました。一般社会でも多様性を認めようとか言ってる人ほどそれを認められないという一例ではないかなと思います。私個人は右翼の守備的サッカーが好きであり、超守備的と言われアフリカ人の個人技が多いフランスリーグが好きなので。ここで思うのは、そういう多様な価値観を認められない人というのは意外といるものなのかということであり、出会ったら無視していれば良いのでしょうか。

相談するということ

先日、仕事を辞めました。自身の仕事が上手く行かずに思い悩み過ぎてしまった事とストレスが重なり、精神疾患を発症してしまったので会社に相談をして長期間休ませて頂いたのですが、体調が回復せず辞めるという決断をしました。悩んでいた時、会社で一番仲の良い友人に相談するべきか迷いながらも、コロナ禍で社内で顔を合わせる機会が無くなり、自分の問題なのだから自分で解決しなくてはいけない、こんな悩みのために改まって連絡をするのも申し訳ない…と相談する事をしませんでした。友人に辞めた事を報告したところ「友達だと思っていたのに何の相談も無く、突然の報告でかなりショックでした。自分には相談する価値はなかったのですね」と返事が来て、友人を傷つけてしまっていた事に対して自己嫌悪に陥っています。別の友人に報告の連絡をした時にも「何も言わないし状況が分からないから心配してたよ」と言われました。以前、悩みを一人で抱えてた時に様子の変化に気がついた会社の社長から「どうして周りに話さないの？ちゃんと話しなさい」と言われた事もありました。　会話の流れで相談事をしたり些細な悩みを相談する事はよくあるのですが、自分自身の内面だったり問題に関して相談をする事がとても苦手です。自分の事は自分で考えなくてはいけないと思う一方、話す事でこう思われたらどうしよう、暗い気持ちにさせてしまったら申し訳ない等、色々な事を考えてしまうからです。話せばきちんと聞いてくれると分かっているのに、どうして一歩踏み出して相談しなかったんだろう、そんな事ばかり考えてしまいます。話さない事で心配を与え、傷つけるという考えに至る事が出来ず恥ずかしい思いですが、やはり悩みを抱えている時はどんな事でも周りに話すべきなのでしょうか？

有り難し 13

主婦に褒めたら激怒された

私の知人でセレブの主婦がいます。その人は神主の嫁です。その女性は自身の習っているフラダンスの話を私にしてきました。私はうんうん、と相槌を打ちその方の話を聞いていました。彼女の話が終わったあとこちらも何か反応しないと思い旦那さんの稼ぎがいいと好きなこと自由に出来ていいねと言いました。そしたら、彼女は激昂して帰ってしまいました。私はそれぐらいしか反応できなくただ呆然と立ち尽くしました。こちらは褒めたのに何故、怒ったのか謎すぎます。この場合、どうすれば良かったのでしょうか？教えて下さい。

有り難し 46

私の周りは変わった人が多い

私の周りは変わった人が多いです。とはいえ、自分も変わっていると言われることが多々あります。例を挙げると私はあまり人を拒絶しない性格だからだと思います。そのせいか、仕事でも変わった人が近くに来ることが多いです。人ですから、多少の癖はありますが、多くは自分に対して攻撃的な人、自分の意見しか言わず、私の意見は受け入れない人が多いです。余程のことがないと私は言わない性格ですが反論すると、相手は反抗的だとか、気に入らない、信頼できなくなったと言います。自分に対しては散々言うわりに、私が言うとこうなります。他の人が言う場合はあまりないのですが。。。。私が言いやすいのかもしれません。職場では上司だったりするので、耐えては限界がきて私が退職してます。疲れて人と距離を置くようになりました。自分も変えようと思ったからです。しかし、置いても近寄っては来て、また同じような性格の人に言いくるめられて自分が苦労したり、私が犠牲になるようなことが多いです。1人になりたい時があるのに相手はお構いなし。自分勝手な人ばかりが多く、同じような人に振り回せる形で私の人生は頭を悩まされます。こう言う運命なのか。と頭がよぎります。自分、職場や、環境を変えても意味がなく、対応策がないのでもう諦めてます。多くは望みませんが私は少しでも楽しく生きていければいい。それがいけないのでしょうか？人生に失望した気分で日々を過ごしています。お忙しいとは思いますが、私の悩みにご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

スーパーで

いつもお世話になっております。今日、食材を買いに近所のスーパーへ行きました。生姜が見当たらなかったので、1人でぐるぐる店内を回って探し出しました。そのとき、店員さんに聞こうかとも思ったのですが、私の病気の特性上、私が話かけたらその人に悪いことが起こるという思い込みがあり、人に迷惑かけられないと、店員さんには聞きませんでした。あと、前に他の店で店員さんに聞いたこともあるのですが、冷たくされたことがあり、その記憶もあって聞けませんでした。ところが、レジで、帰りの通路で、何か店員さんの態度が冷たく感じました。これについて、感じただけで、あなたの思い込みですよ、というご意見が出るのはわかっているので、そのような意見とは少し違ったことを言ってくれるとありがたいです。私は、絶対に、生姜の場所を店員さんにきかなくてはいけなかったんでしょうか？私は私のやりたいようにやって、何が悪いんでしょうか？店員さんは、私が生姜の場所を聞かなかったから、自分の存在がムシされたとでもお思いになられたんでしょうか？私はもともとシャイで知らない人とコミュニケーションとるのは苦手です。性格です。これを責められても、仕方ないです。すごく、嫌な気分になりました。

有り難し 25

恋人に冷たくなってしまっている自分

はじめまして。いつも問答を閲覧し、救われております。どうすればよいのか悩んでおります…何卒、お坊様のご意見をお聞かせください。干支が一回り離れた同性の恋人がいます。相手が年下で、有り難いことにとても慕ってくれています。付き合って一年程です。つい最近までとにかくラブラブで、お互いにお互いが最優先でした。変化が生じたのは、最近です。私はこの数ヶ月無職でした。しかし働きもせず彼女と遊ぶだけの自分にだんだん焦る気持ちが芽生えてきました。この一年、他の友人達との連絡もほぼなくしていたことに気づいて焦ったり…。彼女のことが好きなのですが、何というか、彼女と自分しかいないような状態が息苦しくなってきた気がします。(彼女には一緒に遊んだりする友人は居ないようです) 以前のような甘いやり取りをする気分や、すぐに返信する気分になれなかったりして、自分が一歩引いた態度や文面になってしまっている自覚があります。最近、彼女は何かに悩んでいるようです。私が寂しがらせているのではと心配で(妄想だといいんですが…)、恋人らしく手厚くケアしてあげねば…とか考えていると、無性にイライラしたり苦しくなってしまい、うまくできません。更にはこんな時だからか、相手の欠点が前より目についてしまうなど…。相手を傷つけているかもしれないことも、自分がものすごく冷たい人間に思えることも、苦しいです。。。ですが、相手のことが嫌いになったのではないです。健康でいてほしいし、過去と現在への感謝も、長所も幾つも思い浮かびます。自分に今、余裕がないと感じます。良い距離感を取り直すために、一度話し合った方がいいのではと考えています。しかし、一体どういう風に私のこの考えや状況を説明すればいいものでしょうか……？必要以上にショックを与えない言い方が、うまく思い浮かびません。愛情を等しく返せない、自分勝手で至らない自分に涙が出ます。何卒、お知恵をお貸しください。

有り難し 18

他人に優しくすることの意味は。

春から新社会人になった者です。右も左も分からない中で必死にもがきながら、社会にはたくさんの人が生きていることを痛感しています。 . 自分が人一倍傷つきやすい性格なこともあり、これまでは他人が少しでも痛い思い、つらくて心がギュッとする悲痛な思いをしなくて済むよう、できる限り優しく接してきたつもりです。わたしは自分のそのようなところを長所だと思ってきましたし、これまでに私がたくさん傷付いて痛い思いをしてきたのは、他の誰かに同じ思いをさせないためだとの考えで、自分に降りかかる痛みを受け入れてきた背景もあります。 . しかし、社会人になり、皆がみんな他人に優しくは生きていないと気付きました。むしろ世の中には、他人に優しくする人なんてほんのひと握りしかいなくて、みんな精一杯自分のことを守っているように見えます。 . 確かに、他人に優しくすれば、その優しさ故に話しやすいと思われて、頼み事をされる機会が増え、仕事が増えるかもしれません。仕事が増えれば厄介事に巻き込まれ、背負わなければならない余計なリスクも増えるかもしれません。自分1人ならいいですが、守らなければならない家族がいるとなると、リスクを削りたいのは十分に共感できます。さらには、周りは優しくしてくれないのに自分だけ相手に気を遣うことは、損だと感じてしまうのかもしれません。優しさに見返りを求めるのはお門違いだと分かっていても、総合的に見たときに、わざわざ優しくしつづけることの意味が分からなくなるのかもしれません。 . 事実、私自身も、他人に優しくあることの価値が分からなくなってきてしまいました。入社以降、様々な場面で痛い思いをして、他人を切り捨てても、自分を守りたいと思ってしまうようになりました。 . 周りから見返りがなかったとしても、私たちが他人に優しくあるべき理由は、何なのでしょうか。わたしはこれからも、仮に自分のリスクを増やすとしても、他人に優しくする心配りを持ち続けないといけないのでしょうか。 . よろしくお願いいたします。

なめられすぎて疲れてしまいました

初めて質問させていただきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「なめられない人になるにはどうすればよいか？」というのが要旨です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は小さい頃から人見知りが激しく、またコミュニケーションを取るのも苦手で、いつもビクビク・おどおどとしていました。そのせいか目をつけられたり、他人から見下されたりすることが幾度もありました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしてつい先ほども、初対面の人から馬鹿にしているような態度をとられ、何かがぷつっと切れてその場で泣いてしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「なめられる」ことについてもうこれ以上悩みたくない、というのが本音です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見下す側にも問題があると思いますが、私がおどおどとした自信のない性格・行動をとってしまうことも大きな原因だと思うのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな自分を治すにはどうすればよいでしょうか？アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 31

夫と、夫の友人との今後について

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。私は現在、0歳児の息子を育てています。今回夫と、夫の友人との関係について相談できました。私は、夫の友人(小学生の母である方)の愚痴のサンドバッグになってしまいました。私の行動や考え方が、夫の友人の酒の肴のとなってしまったのです。夫の友人は愚痴を仲間内に話すところがあります。その標的？が私に来ました。夫は、友人と仲良しです。しかし私がつわりの時や産後の私を差し置いて、遊びます。遊ぶのは構わないのですが、たまに私がシンドイと伝えると「いつも遊びにいくとき呼び戻される」と夫は話ます。夫の友人も私のことを「すぐ拗ねるから、夫を誘いづらい」と。それを、夫から聞いてショックでした。そんな時夫は私を庇ってくれなかったみたいです。このやり取りを通して「彼らは、私の立場や状況を無視して、夫や彼女達の都合良いように解釈し、私を責めているよう」に、私は思えるのです。夫は今後も友人遊んで行きたいと話しています。遊びに対しては息抜きも大切だから構わないのですが、私の愚痴が展開されるところに行くのがどうしても気分悪いのです。 ……と、そんな話を夫にしたいのですが、夫は「君(=私のことです)は、人の気持ちが分からない。それを言われたらどう思うか想像力が足りない」との一点張りで、この件について話題すら出せません。(私としては、私の傷つくことを言ってるのに気付かない夫も想像力が足りないと思ってしまうのですが……) さて、状況説明が長くなってしまったのですが。このような夫や友人と今後どういった心構えで向き合っていたら良いでしょうか？ちなみに相手を変えることは出来ない、変われるのは私のマインドのみ、と私は思ってます。最後になりますが、夫は、こういうデリカシーないところ(かつ、私に人の気持ち分からないとレッテル貼るところ)がありますが、育児家事、私のことも良くしてくれる最高の人です。ご覧いただきありがとうございました。

人は誰とも話さないと病んでいきますか？

人は誰とも話さない生活が長期的に続くと心身にどのような影響が出ますか？

有り難し 11

『友達』じゃなくなったし…。

お久しぶりです。今回、思うところがあって一年振りに質問させて頂きます(最初に言いますが、今回は仕事に関する悩みではありません)。自分には２年程前に偶然知り合った「友人」がいました。ですが、直接会ったり声を聞いたりましてや顔を見た事もありません。相手は自分より一回り年下の女性で、偶然ブログを読みコメントしたのがきっかけで交流が始まりました。その人は…というか、その人「も」複雑な家庭環境に育った上に体調不良が続いているらしく、ブログの内容は半分が女性らしい美容や趣味に関するもので、もう半分は仕事や日常生活のストレスを吐き出すものでした。当然、自分は本名や居住地等を教えませんでした(唯一正直に伝えたのは年齢くらいです)し、逆にお互いの素性がはっきりしないからこそ気兼ねなく話せたんだと思います。でも、残念ながら去年些細なきっかけから絶交してしまいました。詳しくは書けませんが、自分が死んだ父親や入院中の母親に対しその時抱いていた気持ちを伝えたところ、彼女も両親とは決して良好な関係ではなく、それなのに健康面の理由から実家を離れられないのが心底辛いと言っておきながら『アキラさんてちっともご両親に感謝してませんよね？』と言われた事に腹を立て『貴女に一体何が分かる!? もういい、さよなら!!』とコメントしてしまい、結局それっきりです…。不本意ですが、自分は少なくともまだ両親への負の感情を捨てきれてはいません。けど、それは自分とは違い若くて父親が健在な彼女にはきっと分からないに違いない、と勝手に決めつけてしまったのも事実です。しかし、実はその後も彼女のブログを時々閲覧しています。もう二度とコメントは残しませんが、たまに誰かが分かりやすい誹謗中傷をしては彼女がそれに返信(自分の時と同様に超のつく正論で)する様を見てしまい、何とも言えない複雑な気持ちになります。何故なら、大抵コメントした相手の言葉使いやブログをけなされる事に対する怒りで、そんなの別に放っておけはいいのに…と呆れてしまうからです。かといって、助け船を出したり便乗して傷つけてやろうとは思いません。どうすれば楽になれますか(そもそもブログを読まなきゃいい、と頭では思ってるのですが‐)教えてください。最後に、いつもながら長文失礼しました。

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