同居する祖母がどうしても受け入れられません。祖母も私が嫌いです。お互い嫌な部分が似ていて自分が正しい、謝られたとしても根に持つ、プライドが高い、と最悪です。もう一年くらい話さない状態が続いています。洗濯は家族分を祖母がしています。すこし前、わたしが家中の障子張りをしました。その際、祖母の部屋の障子が作業場に無言で置かれていました。父が間に入り、祖母の障子は自分が張るから大丈夫、と言われていました。張らずにいると祖母が怒り出し、そっちがそのつもりならお前の洗濯はしない！と暴れ、それ以来わたしの洗濯物だけよけられ山のようになっています。腹が立ちます。陰湿で本当に嫌いです。絶対に嫌ですがもし私が下手に出て何でもやらせてください！と言っても、もういい、もう知らん。と言ってきそうです。母にわたしの悪口を陰で言っていて、わたしはワガママな奴という感じになっています。そんな人間を無視して無駄に怒らないというのは私には無理です。本当に腹が立ってしまいます。家から出て行けばいいのに。 わたしも悪いのでしょうが、わたしだけが悪いのでしょうか？もう気にしないという気持ちになれません。あの人の笑い声を聞くと気持ち悪くなります。離れれば速いのですが、家を出る選択肢が金銭的に難しいです。 すみません、よろしくお願いします。
お忙しいところ、ありがとうございます。 大人であるはずなのに、父に対しての怒りをうまく消化できず投稿させていただきました。 今回、子どもの頃からの父への怒りが頂点に達したのには、母の足の手術がございます。足に人工関節を入れ、リハビリを行うのですが、術前から痛みでほとんど歩くことができませんでした。術後もかなり上手く歩けるようになりますが、重い物を持ったりもできません。 術前、私は離れて暮らしており、父が俺がすると言い張るので、信じておりましたが、母から、少し手助けしてほしいと連絡がありました。 介護休暇をとり、実家に戻ったところ、術前の検診には、病院の玄関近くの送迎専用場所に駐車せず、わざわざ遠い場所に駐車し、荷物も持ってあげず、長距離を歩かせたり、 検診の先生の説明を聞かなかったり、退院後に必要になる家の改修には無関心で手を打たず、手術費用も用意していないそうなのです。 母は保険もあり、自分で用意しましたし、私も準備いたしましたが、父は俺はちゃんとやってる、文句を言われる筋合いはない、お前はなぜ帰って来たんだと、言います。しかし、手術の立ち会いもいたしませんでした。 手術自体は無事終え、ほっといたしましたが、私は家の改修に加え、地方ですので広い庭の木や生け垣の剪定等も行わなければいけません。それに、逐一文句を言うのです。 庭木も祖父が丁寧に作った庭に、木を植えるだけ植え放置するため、家を痛める状態で、それを直すために、20本近く2mほどの父の植えた木を伐採しました。 庭は手が回らず荒れ野です。何年か前、父が庭師さんを激怒させ、契約を切られた状態です。そもそも母が足を痛めた原因の１つに、父の勝手な植林と放置に、自分で伐採を行ったりしたことがあります。 家の中のことも汚すだけ汚して掃除しません。 無責任すぎると言ったところ、俺、金ないもーんと答え、再度、母の退院後について問い詰めた所、怒鳴り、殴ってきました。庇った右腕が腫れています。 そもそも両親が住む家も土地も畑も母方の祖父が残してくれたものです。それなのに祖父の位牌のある仏間の前のお庭で何度も立ち小便をします。 また、よく他の方の事を人間の屑と言います。 このような父を恥ずかしく思いますし、憎しみを持たずにすむ方法がわかりません。お忙しい所、申し訳ございません。ですが、ご教授頂けると幸いです。
彼と付き合って2年。 最近は喧嘩ばかり。 昨日も、喧嘩をしてそのまま連絡もなく、1日がたちました。 彼が私の希望（自宅への訪問・今後についての話がしたい…など）を受けてくれず、いつも理由をつけて流れてしまいます。 彼が大変な時は助けていました。（金銭面が主に） 彼は「感謝している」といいますが、行動が伴わず… その事に対して、怒りの気持ちが大きくなり、彼に詰め寄って喧嘩になります。 私の我慢が足りないのでしょうか？ 私の希望がおかしいのでしょうか？ 「お前が思っているより、先を考えてるんだ！」と言われた事もあります。 私も先を考えているからこそ、助けています。 彼にとって良くないのは理解しています。 でも、好きだから助けてあげたい。 軌道に乗ってもらいたい。 ただ、私の中ではモヤモヤしています。 別れたくはないです。 でも、彼から切り出されたら別れるかもしれないです… 昨年の5月くらいに大ゲンカして「別れる」と言われました。 少しゴネましたが、別れに同意しました。 しかし、その日のうちに（2時間後くらいに） 「やり直したい？」と聞かれ、素直な気持ちを伝えて復縁しました。 仲良くやっていきたい… ただ、怒りは押さえられません。 精神病なのかとも思ってしまいます… 胸が苦しいです 「そんな人はやめろ」「もっといい人いる」と周りからは言われます。 それは良く分かっています。 お言葉いただけたらと思います
今回は自分の人生の流れ主体へのやるせない感情ではなく 関わってきた周りの方々への感情の処理についての質問です 病院を回るお金を家庭の事情でそんなにかけられなかったのでまずは趣味で元気になろうという手段をとりました その中で好きな物を自分の強みにすることを実現したかったのでそうなるよう行動し、お金を稼ぎ目の前の摂取したい物を得れば社会復帰に近づくと思っていました ですが私のやり方は誤解をされ不愉快になる方がいる事が多い結果となりました 一つだけ大きい過ちを犯してしまった点はございますがそこは反省しております でも例えば場違いの場所ならここはそういう事ができる場所ではありませんよと丁寧に案内して頂ければ助かりました ですが現実は場違いの場所で違うことをしようとすると、おかしい人間という認定を好き勝手されるだけでした 自分ではその言い分が違うとその場所の方向性も私の真にやりたいと望んでいることも間違っていないけれど、交わるべきではなかっただけと思えますが気分は悪いままです 私と似たような状況の他の方はちゃんと私が求めていたような解決方法を得られているので余計どうなのかなと思ってしまいます 病院に行った方が良いとすぐ言う方はどう考えているのかもわかりません 相性の合う場所が見つかるまで行動できるそこまでのお金持ちの方がそんなに日本には多いのでしょうか お金持ちの方はそれが絶対で別の解決方法の余地を考えられないのでしょうか 一度いった病院のもよくない結果として終わってしまいやるせませんし、そんな事も知らない方に更に好き勝手いわれてもと思います 何年も傷つきながら答えを探し行動している中での理解者が欲しかったと悲しくなります 誤解に誤解を重ねられて一方的な意見でねじ伏せられ泣き寝入りするような結果しかなく 一人でなんとか納得するだけなんて苦しいです 何も知ろうともせず、自分達が楽しむことで精一杯な人間に押しつぶされる程度の価値の人生ではありません 身内からのサポートも私にとっては不十分で、それならばと今手を付けられるネットで突破口を探そうというのも 自分で必死に行動しようとした自然な形だと思うのですがいつかそこを認識して頂ける日がくるのでしょうか 何もかも一つ目に浮かんだ方法で当たり前に事が進むと思っていそうな 恵まれた環境の方への嫌悪感という感情からも解放されたいです
一昨年から、こちらを何度も利用させて頂いております。 お陰さまで少しずつ前へ進めているのですが、自分の感情についてとても悩んでいます。 こちらで何度もご相談しましたが、SNSを通した対人関係のトラブルに悩み苦しみ、一度はメディカルクリニックに通院するほど心を病みました。 今では心身ともに落ちいていますが、感情(怒り)が爆発してしまう事があり、それを理性で抑える事が本当に大変です。 トラブルになった元友人達とは縁を切りましたが、今でもSNSを通して悪口等の攻撃を受けています。 また、元友人達も私のSNSを監視しており、私の日常生活を覗き見ては、張り合うように自慢話をSNSから発信します。 SNSを見なければいい。 私にも悪い所があり、相手を傷つけた。 それに気付けなかった私もダメ。 SNSで自慢アピールするのは、寂しさや嫉妬心の裏返し。 私は私で少しずつ前へ進めばいいし、悪かった所は反省しよう。 ……理性ではこう考える事が出来るのですが、怒りの感情がとても大きく、理性で抑えれば抑えるほど涙が止まらなくなり苦しくなります。 縁を切った人のなかには、私が相手の善意を踏みにじった人もいます。 逆に私が示した精一杯の善意を、悪怯れることもなく踏みにじった人もいます。 自分なりに精一杯頑張りましたが、最終的にたくさんの友達を失いました。 ですからこれは私の未熟さが招いた事態だと理性では思っているのですが、どうしても感情が暴走してしまいます。日々、この感情と戦ってるような状態が続いています。一体いつまで続くのか分からないだけに、不安になる時があります。 このまま苦しみながら生きるのか。新しい友達も恋人も出来ないまま生きるのかと、不安になるのです。 今後、この感情とどう向き合っていけば良いかご指導をお願いします。 余談ではありますが、こちらを利用して以降、自分なりに考えてボランティア活動等を行うようになりました。 断念していた小説も書きはじめ、そこから少しずつ新しい人と関わるようになりました。 縁あって、舞台の仕事を任されることになりました。 こちらを利用しなければ、心を病んだまま生きていたと思います。 本当にありがとうございます。
私は日常生活で度々酷くイライラすることがあります。 とりわけ車の運転中にマナーの悪い、ルールを守れない、周囲の事を考えられない連中を目の当たりにすると酷くイライラします。 ・順番を守らずに割り込む人間 ・身障者スペースに駐車するどうみても身障者には見えない人間 ・タバコやごみを平気でポイ捨てする人間 ・周囲の交通状況・流れに逆らい不必要にスピードが遅い車 ・曲がる直前になって突然ウインカーを点灯させる車 ・信号無視をする自転車乗りや歩行者 例を挙げればキリがありませんが、このような事は私の基準では「悪」だと考えます。 その私基準の「悪」を目の当たりにすると耐え難い怒りや憎悪の感情を抱きます。 自分だけ良ければいいといった考えを持つ連中が蔓延り悪びれもせずにのうのうと生きていることが自分の中では許せません。 なぜ、こういった人間達はマナーやルールを守らないのでしょう？ なぜ、守るべき当たり前のマナーやルールが守れないのでしょうか？ 逆に考えれば、いちいちこのような事に腹を立てずに、 守ることの方がおかしいと考えるべきなのでしょうか？ 守らない人たちが正しいと考えるべきでしょうか？ ですが法やルール・マナーとはなんのためにあるのでしょうか？ 日々考えますが、全く答えは出ません。 ルールやマナーをきちんと守る人間達が損をしたり不快な気分になることが許せませんし、納得がいきません。 しかし毎回気にしていては疲れるだけです。いずれそういった人間の行いは自身に帰ってくると考え気にせず割り切りばいいのですがなかなか難しいです。 これは負の感情であり、いい結果にならないということは自覚していますがなかなか改善できません。 私には妻ともうすぐ生まれる子供がおります。 妻は私の考えを理解してくれますが、そういった人間に対して注意などしてトラブルになってほしくないと毎回言われます。 私も家族が一番だという気持ちはありますので家族のことを考えぐっと堪えます。 あくまで私自身の基準の「悪」ですので他人からすればエゴや単なるわがままだとみなされるかもしれません。 ですが少なからず、人それぞれ善悪の基準があるはずです。その「悪」に遭遇した際はどのように対処しているのでしょうか？ 感情のコントロール方法など参考にさせて頂きたいのでご回答の程よろしくお願いいたします。
旦那への殺意がなくなりません。 月に1回、子供と実家に泊まりにいくようにしてます。普段、一人で育児、家事をして働いてもいるので息抜きのためです。 なのに、それが気に入らないみたいで帰っても不機嫌な顔してます。私はそんなに悪い事をしてますか？毎回毎回、実家からアパートに帰る時車の中で泣いてます。胃が痛くなるし。 離婚したい。子供を取られるのでできない。 こんな生活なら死んだほうがいいかなと思ったりします。 楽しい事なんてひとつもありません。 相談できる人もいないのでおかしくなりそうです。どうやったら死んでくれるか、死んでくださいと思ってる私はおかしいですよね？ 離れるにはどっちかが死ぬしかないと思ってます。
従業員へどのように接するべきか悩んでおります。スタッフは女性ばかりの職場であり経営者の夫は女性に対し大変気を使っております。また、男性特有の必要以上にコミュニケーションを取らないようにもしているように感じます。 その一方で妻である私は経営者の立場ではありますが、新人指導、スタッフ教育、ミスのカバー、注意喚起など現場スタッフとは密に接している為、時に言いたくない事も言わなければならない立場でもあります。経営者兼上司という立場でスタッフ同様の仕事をこなしております。 直接関わるからこそ、いろんな方を良い方向に進んでもらうにはどうしたら良いか奮闘しております。 しかし、スタッフからは上司というより経営者として見られており、私が出勤するとスタッフがピリッとする空気を感じます。 従業員が少ないため、私が直接指導しなければならないので、知らず知らずのうちに多くを求めているのでしょうか？ スタッフを信じたいのですが、以前にこちらの優しさを利用され騙されたり、我慢をし過ぎてモンスター化された経験から、今はつい厳しくなっているかもしれません。 この経験がトラウマになっているのか、全ての方の優しさでカバーしてもらっている事を上手く利用して怠ける方に対して、少し口調がきつくなる自分がおります。 どうやら他人の優しさを利用する方を私は嫌だと思っているのだなと自己分析しています。 助け合って仕事をしたいと思っているから、お互い様精神でねと、口で伝えていますが、それが出来ない方へ怒りの感情が湧いていまいます。 それではいけないと思うのですが、真面目なスタッフへ仕事量が増えてしまい助け合いになりません。少ない人数だからこそ、いろんなスタッフの気持ちを自分なりにですが考え過ぎてしまい、怠け者をスルーできずにいます。 我慢しすぎて、時々、表情や言葉尻に出てしまい後悔します。 指導する立場としてきっと2、3回で伝わってほしい気持ちが強いのでしょう。でも、それは私の気持ちです。 どうやったら怒りやイライラの感情を抑えられますか？
調剤薬局で隣に座った、婆さんが凄く感じ悪かったのですが、話しかけられて、帰りに立ち上がりにくそうだったので、手を差し伸べたら（片手）、全体重をかけられて手首がTfcc損傷（靱帯断裂）、肘の腱鞘炎、膝なども痛くなりました。手術しても後遺症残るかもですし、今は病気で働けず、お金もきついです。 それから毎日、性格悪い婆さんを助けなきゃこんなに苦しい思いしなかったと後悔と、怒りと、くたばれなど思ってしまい、街中で、婆さんを見てもイライラしてしまいます。 これからきちんと治るかや、婆さんを恨む気持ちで苦しいです。
いつもお世話になりありがとうございます。 懺悔と言いましょうか… 同じマンションの住人の方からクレームが来て怒られてしまいました。 (クレームの原因は、お恥ずかしいのでマイページに書かせていただきました。) うちが120%悪いため、ただひたすら頭を下げて謝罪しました。 完全にこちらに非があるため、言い訳の余地などなく…当然ですが怒られた時のショックが大きいです。 以後、二度と同じ過ちを繰り返さないように、細心の注意を払おうと思います。 またこちらから改めてお詫び、も考えています。。 非を完全に認めているつもりなのですが、何か用事をしていても、ふとクレームのことや、きっとダメな隣人！と思われたことだろうな…と、 度々思い出してチクチク胸が痛みます。 厄介なのが、やる気がなくなる…と言うか、自暴自棄と言うか元気がなくなります。 (これは深層心理では非を認められていないからでしょうか…プライドでしょうか…分かりません…) これは私自身の精神が未熟なせいもあるのかも知れません。 お坊さんのように、修行を積まれた方でも同じようなことはありますか？？？
前回はありがとうございました。今回は自分のことを相談させてください。1ヶ月半程前に第三子を母体優先で19週だった息子を亡くしました。兄達にソックリな可愛い赤ちゃんでした。私は管理入院が絶対なため今回も安静にはしていたのですが入院前の1週間祖母と従姉妹と叔母の喧嘩にお節介し祖母を呼び寄せ病院の送迎、叔母達への好物を買いに行かされ安静とは程遠い一週間でした。運転中にズンと今までにない感覚がありすぐ祖母に話て家で安静にして次の日1番で受診したら即カテーテル、点滴などの完全介護が始まりました。先生に一週間でこんなことが起こるなんて今まで何十年も見てきたけど初めてだと言われましたが安静にしていたと嘘をつき続けてしまいました。上の子達も心配でしたが今は元気に動くお腹の赤ちゃんを守ろうと必死でした。ですが18日目の朝に元気な心臓の音も聞こえバタバタ足を動かしているエコーの前で先生達が慌てだし母体優先で赤ちゃんを帝王切開で取り上げることを色々と説明していたような気がします。苦しくて悲しくて辛くて喉の奥がヒリヒリするような毎日は日を追うごとに強くなっていますが人前では仮面を被ったように普通を演じてるようです。叔母は入院中も一切くることもなかったのですが、1ヶ月経ち線香をあげに実家に帰ったときもずっと誰かの悪口を話し続けしまいには、1ヶ月前に産まれた自分の孫の写メを私に見せ可愛いでしょと言い続けていました。正直可愛いの前に抱けなかった赤ちゃんを思い出し泣くまいととても苦しかったです。あんただけが辛いんじゃない可哀想なのは旦那と子供達よ。赤ちゃんのことは早く忘れて泣いたらダメとブチギレされました。子供達の前で泣けないので仏壇や納骨堂で泣いてしまいました。そのあとも、母の言葉のすれ違いでの喧嘩について何時間も電話してきて怒鳴られ続けこれ以上付き合うと壊れてしまうと着信拒否をしてしまいました。もし叔母が自分たちの喧嘩を自分たちで解決してくれていたら赤ちゃんは助かっていたのではないかなど思ってしまったり、まだ子供を無くしたばかりの母親を責めたり赤ちゃんの写真を見せ自慢する叔母に憎しみや怒りを感じてしまいます。こんな感情を子供達に悪影響でしかないので消し去りたいです。赤ちゃんのことを静かに優しい気持ちで想い天国へ行って欲しいのに何故私は怒りや憎しみを抑えられないのだろうと毎日苦しいです。
いつもお世話になっております。 先日、恋愛、人間関係で傷つき、ここで相談させていただいて、とてもありがたいお言葉をいただきました。 それから、読書をしたり、ドラマを見たり、友人といろんな話をして、自分を裏切る人がいても、私は人を傷つけたくない、誠実に生きよう、と思えるようになりました。 ただ、最近、ニュースを見て、犯罪者のことを許せない、何故人を平気で傷つけるのだろう、と思ったりする気持ちが前よりも格段に強くなりました。 これだけならまだよいのですが、自分が恋愛で傷ついた経験からか、浮気をする男性、女性を見下す男性が本当に許せず、痛烈に批判してしまいます。 男性が軽く冗談で「若い頃はみんな遊ぶよ〜」と言っていても、「そんな言い訳して平気で女の子を傷つける生き方が私は気に入らない」と強く非難してしまいます。 彼氏がいるのに男の人と遊んだり、相手に彼女や奥さんがいることを知っていながら浮気、不倫している女の子にも、嫌悪感があります。 自分の生き方にプライドとかないのかな、と思うし、いつか痛い目にあえばいいのに、とか思ってしまいます。 自分が傷つけられたわけではないのに、なぜかすごくむかつくし、許せないのです。 しかし、部外者の私がここまで思うのはおかしいと思うし、いつかこの気持ちが行き過ぎて、そういう人たちに自分が天罰を下そう、とか、そういう考えを持ってしまったら怖いな、と思います。 私は私で誠実に生きる、自分の信念を通す、でいいはずなのに、今の自分は他人にも自分の理想を押し付けているようです。そしてその理想とかけ離れた人を許容できないのです。 こんな自分が怖いし、自己嫌悪に陥ってしまいます。皆様お忙しい中大変恐縮ですが、何かお言葉をいただけましたらありがたいです。よろしくお願いいたします。
イライラしたり怒った時にひどいことを言ったりやったりすることをやめたいです。 特に自分の大切な人にやってしまった時に凄く後悔するのですが怒りを感じると同じことになってしまいます。 怒りに任せて行動するのをコントローラする方法はありませんか？
私は大人しく清掃の仕事をしていて、女性とあまり話す事がありません。 先に女性が敬語なしで私に話していましたが、話していくうちに仲良しになったと思って、紙に「ラインで友達になるのダメですか？」と書いてロッカーに貼りました。何で直接言わなかったのかというと、フロントでお客さんと対応していて忙しそうだったからです。 そして今日、話をしようとしたら女性が無視をしました。どういうつもりで無視したのか分かりません。 友達になるの断るなら正直に言えば済む事ではないですか？違いますか？ 仕事が終わるとお疲れ様の一言もありませんでした。 これから仲良くなると思ったのに無視するとは。素直さがないですな。 正直に呆れました。 もう２度と関わりたくないですし、許しません。こんな女性が世の中たくさんいますよね？ 本音をぶつけます、もう２度と女性とは関わりたくない、許せん、今の仕事なんて止めてやる。男性も同じで暴力を振るったり心が荒れていませんか？そんな人間が大嫌いです。 もっと素直になれないのか？人間としてどうなのか？ 私は一人でいる方が良いです。優しい人間なんていません。 もう一人の女性は私からおはようございますの挨拶をしましたが無視をするとはどういう事か。 女性って全く信じられないです。男性も同じです。
病気のこともあり色々悩み多いのですが、誰かが私を理解しようとしてくれると、その人に怒りを覚えたり嫌いになったりします。 例えば 「あなたは良くなるよ」→無責任なこと言わないで！ 「何か相談事ある？」→そんなこと言われても急に話せないわよ！ という具合です。根底には「私のことが理解できるはずない」「これ以上私の中に踏み込まないでほしい」という気持ちがあります。なぜかそう思ってしまうのです。 とても最低な悩みだと思います。この怒りはどこからくるのでしょうか？ 話は少し逸れますが、普通に遊んでた男友達が私を意識し始めるととたんに彼の何もかもが嫌になります。なぜでしょうか。
個人で仕事をしている者です。 外仕事が多いので工事現場に出向くことがよくあります。 特殊な設備を使って仕事をするのですが、私の持っている設備は一人用なのでいつも一人で仕事をしています。 ですが、知り合いの同業者の方は二人用の設備なので私が手伝わないと作業ができないのでその方の手伝いをよく頼まれて同行して作業をしています。 手伝いをすること自体は別段構わないのですが、その同業者の方は血の気が多いというか言葉が汚いというか、工事現場で作業をされている方と口論になることがよくあります。 元請業者がしっかり話を通していないのが問題なのでしょうけど、しょっちゅうそういう険悪な状況になってしまうのでしまいには殴り合いになるんじゃないかと冷や冷やしながら手伝いをしています。 そのたびに私が「不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありません」と作業をされている方に謝ってなんとかその場を収めるということがあまりにも多いです。 私は口論になったり怒鳴りあうような雰囲気がとても苦手で頭痛がしたり吐き気がしたり体調にすぐ表れます。 なんとかその場を収めて作業をされている方から「お兄さんも大変やね」と同情されるぐらいまでの雰囲気まで持っていけますが、正直しんどいです。 もう手伝いたくないなと思うこともありますが、手伝ってあげないとその人の仕事が進みません。でも毎度の口論を始めて空気が悪くなって代わりに私が謝っての繰り返しでやってられません。 おそらく同業者の方の内面は変えられないので自分の中の考え方を変えるしかないんだろうなと感じていますがどう変えたらしんどくなくなるのかまったく考えられません。 これからも手伝いがあります。またおんなじ工事現場、おんなじ人達が来ていると思います。 考えるだけで胃が痛くなります…
私は4歳の時幼稚園で他の園児の悪ふざけで眼球にケガを負いました。その怪我のせいで小学校中学年頃には一時失明しかけましたが、それからは徐々に回復し、今では生活に特に支障はなく眼鏡やコンタクトも必要ありません。しかし怪我をした方の目はすこし霞がかっており視力は怪我の無い方は2.0、怪我した方は1.0と視力は低いです。 今になってその園児の事やすぐに対応してくれなかった幼稚園の職員に腹が立ってきました。何よりもう完全に健康体な自分は4年しかなかったと思うと腹が立ってきて仕方ありません。この気持ちを落ち着かせるにはどうしたらいいですか？
こんにちは。 質問させてください。 日々のイライラや不満、怒りは生きているうえで必ず起こります。 この気持ちを沈める方法、発散方法は人それぞれですが、お坊さまたちはどんな方法で心を沈めますか。 またこの言葉を心において生きているなどありましたら教えていただけますでしょうか。 宜しくお願い致します。
今までずっと優しくしていた元友人がいましたが、あまりのワガママ身勝手ぶりに愛想をつかして縁を切りました。 すると元友人を気に入ってる中学生が私を悪者扱い。Twitterから私の悪口を言い始め、攻め立てるようになりました。 元友人も元友人で中学生を味方にしようと全力で媚を売るようになり、私の悪口を言っているようです。 ボーナス使って大阪まで中学生に会いに行くそうです。きっと私の悪口を言うのだと思います。 一緒に遊んでいる写真をTwitterやインスタに投稿しており、それを見てしまう自分が嫌です。 今までずっと元友人に優しくしてきました。元友人はそれを当たり前のように受けとり、しだいに私の気持ちを蔑ろにし、最期は私を傷つけるようになりました。 事情を知らないとはいえ、なぜ中学生に愚痴を吐かれなければいけないのかと悩むようになり、また、自分の精一杯の優しさが中学生に代用が効いてしまう程度のものだったのかと、この一ヶ月愕然としました。 私って何だったのかと思うようになり、心を病みました。 強烈な不安感に苛まれ眠れなくなり、心療内科に通うようになりました。ただただ悲しくて、苦しくてなりません。 もう彼女から解放されたいです。
１、全国のお坊さんはみんな扇子を持ってらっしゃいます。私は、｢お坊さんは何故扇子を持っているのだろう？｣。数珠と扇子を持つ意味は何かあるのでしょうか？ ２、仏教は怒る事は煩悩で自分の身を滅ぼすものと教えられています。 私は、子育てや学校、社会等々怒る必要があるのだろうか？と考えています。 子育ては子供が悪い事をしたら親が怒るのは当然になっています。社会も、例えば、部下がとんでもないミスを犯し上の者に叱られるとかです。 学校も怒る事もありますよね。 仏教の教えは怒らない事をしていますが、怒る必要があるのかどっちが正しいのでしょうか？ 難しいですが、教えてもらえませんでしょうか？ ちなみに私は詐欺師が許せない気持ちはありますが怒りも少しあります。でも、詐欺師を救いたい気持ちで志を成し遂げてみようと思います。 私は基本的に怒りませんので、いつも冷静を保っています。
有り難し 15
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