お坊さんが回答「怒りがとまらない・抑えたい」の相談292件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「怒りがとまらない・抑えたい」問答(Q&A)一覧

小さな事にイライラしてしてしまう自分が嫌

はじめまして。掲題の通り、ここ最近他人のちょっとした行動にすぐイライラしてしまいしかもそのイライラを隠せないようになってしました。。仕事がいそがしく、睡眠不足も理由の一つだとは思いますが、どこかで「自分の考えが正しい」や「なんでみんながそう思わないんだ」と奢った考えをしてしまっているのだと思います。この考えを捨て去り、穏やかに、よっぽどのこと以外は笑って許せる人間になりたいのですが、どうすればよいのでしょうか。。アドバイスいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 10

後々の怒り

いつも貴重なアドバイス有難う御座います。質問させて下さい。後々になってあの時の、あの人の言われた時に対しこんちくしょー、ああ言ってやれば良かった。なんであの時自分はもっとキチンと言えなかったんだろう、と自分に苛立つ事って誰にも有りますよね？後になって後悔したりそんな自分を責めても何の生産性もない理屈は分かっていてもなかなか修行がたりずなんだか悶々とする事があります。そんな時どの様な心持ちをすれば楽になれるでしょうか？

有り難し 15

怒りに負けない方法について

はじめて質問させていただきます。タイトルについて、私は友人の前や仕事の場では、穏やかでいられるのですが、プライベートでは些細なことに怒ったり、イライラしてしまいます。具体的に言うと、交通事故で子供の命が奪われたとか凶悪事件の犯人のくだらない動機などに「ふざけんなよ」と苛立ってしまったり、また自分に矛先が向く例としてオンラインゲームで見知らぬ相手にチャットで煽られたりするときにどうしても怒りの衝動に駆られて枕を殴ったりしてしまいます。その後に虚無感を感じて、こうなるんだったら初めからイラつかなければいいのにと自分で後悔するのです。自分なりにどうゆう事に怒るのかを考えてみて、私は自分から他人に悪意を振りまいたりしないため、そうゆう人間が理解できず、見下しているのだと思いました。(映画でもそうゆう人達が死んでも何とも思わないし、むしろスッキリした気持ちにすらなります。) しかし、その見下している人間が安全圏から自分にたてついている、その卑怯さをもっても一応人間に含まれてしまうため人権というものに庇護されている(むしろ彼らは人権が自分を守るための道具だと勘違いしているのではないかという思い込み)が怒りの引き金というか怒りを増幅させているのだと思いました。私も怒りの矛先によっては上に挙げたような人間と同等かそれ以下に成り下がってしまうのではないかと危惧しています。したがって、心無い人間の正しい捉え方やそれに対して自分をどう変えるべきか、相談に乗っていただきたいです。まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

怒りを手放すために

妻への怒りを手放すためのアドバイスをお願いします。私は３９歳の男性です。妻・子供2人と暮らしていました。私は３年程前から不眠の治療をしています。発病するまでの私は、会社でも家庭でも休むことなく、全力投球でした。特に、家庭では、妻が体調を崩すことが多く、産後鬱のような症状が長く続いたため、誠心誠意サポートしてきました。しかし、無理がたたり、結果的に私が潰れてしましました。当時を振り返ると、私は周りからの評価や見返りを期待し、終わりのない努力をしていたように思います。不眠が酷い時は、私は「助けて欲しい」と言葉がでず、「死にたい」と呟いてしまうこともありました。妻からは「死にたいと言われる妻の気持ちになれ」と何度も責められました。私のことが負担でしかなかったようです。半年程前、減薬等で不眠が悪化していた際に問題が起きました。妻が実家で飼っていたペットを我が家に連れてきて、夜泣きが酷く、眠れなくなりました。そのことを妻に告げると、妻・義母から「妻の大事なペットを何故大事にできないのか？」「妻に対して思いやりがない」等の批難を受けて、喧嘩になりました。その後、妻は義母・姉と結託し、「私は、あなたよりも私の家族（義母・姉・ペット）の方が大事、これから私は、私の家族からサポートを受け生きていく」と啖呵を切って、子供２人を連れ、家を出て行きました。しかし、数ヶ月経ってから、妻がやり直したいと言ってきました。別居して、金銭面や子育て等、現実的な問題に直面したためのようでした。何より、子供２人が私に会いたと夜な夜な泣いていることが大きな要因だったようです。別居後、何度か妻と会って話し合い、謝られましたが、何が悪かったのか考えている様子もなく、むしろ、私を批難するばかりでした。子供達2人のことを考えると、早く関係を修復できないかと思っていますが、どうしても妻に対する怒りを治めることができません。なんで許せないのか？と自己対話してみると、「私の苦しみを分かって欲しい」という報われたい思いや、「私もサポートして欲しい」という見返りの気持ちが捨てきれないためだと感じています。早く気持ちの整理をしようと考え込むと、不眠が悪化するため、これ以上考え込むこともできず、袋小路の状態です。妻への怒りを手放し、次のステップに進むためのアドバイスをお願いします。

有り難し 10

抑えられない怒り

私の一番の悩みを聞いて欲しいです。それは、怒りを抑えられず物に当たってしまうということです。学校なので感じたストレスなどが限界に来ると家に帰り、自分の部屋の物を蹴って穴を開けたり、物を壊してしまいます。最近では携帯電話にその怒りをぶつけてしまい背面ガラスを割ってしまいました。また、壁などを殴りへこませたり、ペンを折ったりしてしまいました。物に当たるのはほんとに良くないことだなと思うのですがどうしても当たってしまいます。どうすれば怒る自分を抑えることができますかね。

有り難し 17

怒りを抑え、冷静に対処したいです

働いてると理不尽な場面にたくさん遭遇します。私はブラック企業に勤めているのですがそんな場面ばかりで自分に心の余裕がもてなくて怒りを当たり散らしたり、人に対してもその人自身自分勝手なことを言ってる、と認識した途端にカーッと怒りが湧いてどうにかして言い負かしてやろうと考えて言い返してしまいます。でもこの理不尽な会社で一度穏やかに過ごそうと無理な頼み事やお願いを快く聞いていたらなんでも頼まれるようになってしまって嫌です！と強く断るようになったらあの人は怒る人だから…と言われるようになってしまいました。自分に心の余裕がなくなっていてよく考えればあんな言い方しなくてよかったのになんであんな怒ってしまったんだろう…と深く後悔することが多くあります。理不尽な場面に遭遇しても落ち着いて冷静に対処するにはどうしたらいいですか？お坊さんは理不尽な場面に遭遇し怒りや悲しみの感情が湧いてきた場合どんな方法で自分を落ち着かせていますか？

人間関係

どこの世界でも一番苦労するのが人間関係ですが最近自分でも思うほどすぐにイラッとしたりかーっとなります。考えかたの違いでしょうか？

主人のこと

世間では煽り運転が話題になっていますが、私の主人はあおり運転するほうではないのですが、少しでも煽られたり、交通マナーの悪いドライバーがいたら瞬間湯沸かし器のごとく怒り出します。高速でも、マナーの悪いドライバーがいたらわざと幅寄せしたり。でもこれって煽りですよね。。。私が注意したら逆切れされたこともあります。子煩悩で、家庭第一の人ですが、家族が一緒に乗っていて怖い思いをさせるような運転では家族思いとは言えませんが。。。先日も駐車の際、後ろで待っていた車が煽ったと思い、駐車した後にわざわざ後ろの車の運転手に「何煽ってんだ」と。幸いその人は「煽ってないですよ。すみません」と逆に謝られたので、言い争にはなりませんでしたが、相手が悪かったら警察沙汰になりかねません。私は一緒に買い物行ったのに、主人のその行動で一気にテンションもさがり、主人と話す気になれませんでした。「私と一緒にいるときはもう少し（そうやって起こることを）我慢して。相手が悪かったら大変だよ」と言っても「これでも我慢してるほう」と。もう45過ぎている人に、注意しても聴き耳持たず、、主人を変えることはできないので、こういう人に対してどういう態度でいるべきなのか、アドバイスいただければ幸いです。

人に注意されても素直に反省できません

人に注意されるとムッとなり、素直に反省することができません。自分は人のミスに腹を立てることがありません。これは我慢しているわけではなく、｢ミスは誰しもやるもので、お互いでフォローし合えば良い｣と考えているからです。しかし、人に自分のミスを注意されると｢あなただってあの時ミスしていたではないか｣と怒りが湧き上がってしまいます。これは相手も自分も成長させない不毛な行為だと分かっているのですが、どうしても素直になることができません。

有り難し 20

怒り、殺意を消したいです

元妻からの暴力や脅迫などにより鬱になりましたが、なんとかお金を払うことで離婚することができました。しかし、またいつ嫌がらせやお金の無心をされるかと考えると頭がいっぱいになり、殺意を抱いてしまいます。全ての事情を伝えることは出来ませんし、客観的に見れば、無駄だと思われるかもしれません。ただどうしてもその思いが日常的に思い浮かんでしまい、真面目に生きてきて何故こんな理不尽な目に遇うんだと怒りが湧いてきてしまいます。これからの人生、幸せに生きていきたいです。何かアドバイスがあれば欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 44

相談に対するご回答に腹が立ちました

以前、こちらでの相談に対する回答の一つに腹が立っておりました。いま言語化できる気がしたので、怒りをぶつけさせていただけます。質問はこちらです。 https://hasunoha.jp/questions/5942 パスタファリアニズムについて、仏教徒の方々に宣教する気はないので、詳細は割愛しますが、私が腹を立てていた、今思い出して腹が立っているのは、次の一文です。「それだけでパスタファリアンを名乗るのは本家パスタファリアンに失礼」です。私は、信徒であることの証明書を持っております。ちなみに、通販で、当時40ドル程度で購入しました。重要なのは、パスタファリアニズム（空飛ぶスパゲッティ・モンスター教）は、宗教に対するパロディであること、つまり、信仰そのものがパロディであるべきだということです。パロディとは風刺です、風刺とはつまり批判のことです。上記で、頂いたご回答にいかに怒りを抱いているかわかると思います。私は預言者が一人の宗教が大嫌いです。なぜなら、その最初の一人の考えに引っ張られるからです。以下何人弟子がいようと、何世代続こうと、その最初の一人の考えが根幹(root)として存在するからです。だから私は仏教徒になりたくないのです。そんな奴らの一員にされたくないからです。失礼なことを申し上げているのは存じていますが、この怒りは紛れもなく事実です。だから、私は死後戒名は「絶対に」つけてほしくないし、できれば葬式も上げてほしくありません。なぜここに相談したのかというと、日本人なら否応なしに仏教形式の葬式を挙げられ、否応なしに戒名がつけられるからです。私の意志とは関係なく。だから、仏教徒の方にクレームを付けたくなったのです。そして、そのシステムを作り上げているあなた方に、回避方法を聞きに来ました。怒りが言語化できてとても満足していますし、申し訳ない気持ちも同時にあります。ですが、あえて怒りをぶつけさせていただきました。十数年ぶりに、怒りという感覚を思い出せましたので、とても満足しています。怒りを感じていなかったのは、人に期待をしていなかったからです。なぜなら、私はちょっと人とは違う考え方をするようですので、意見が合うことが少ないようでしたので。ありがとうございました。失礼いたしました。

有り難し 21

迷惑者・無責任な者への怒り対処法とは？

質問を見て下さりありがとうございます。「自身が傷つけられた怒り」ではなく「他者に迷惑を掛けている者に対する怒り」について悩んでいます。今抱えている問題を記します。我が家の前に公園があります。木々や花々が植えられ全体的に原っぱ。自然に恵まれた公園です。子供達の元気な声に微笑ましさを感じ、お年寄りが一生懸命歩く姿に活力をもらい、季節毎に変化する自然の美しさを感じる事が出来る場所です。ですが、この場所に以下の『迷惑者』が頻繁に現れるようになりました。・野鳥へ餌やりをする者・犬をノーリードで放つ者・夜中に大騒ぎする者以下の実害も出ています。・餌やり→常に鳥が集り、鳴き声による騒音と糞害が悪化。人に対する警戒心が無くなった鳥によるゴミ漁りや人への攻撃。また車に轢かれた鳥の亡骸も目撃済み。・ノーリード→犬が苦手な者は怖くて通れない。追いかけられた事もあり。・夜間騒音→不眠症。これにより、私だけでなく家族や来訪して下さる親戚や来客も各種被害を被っています。また公園の近くに保育園と老人ホームがあり、幼児やお年寄りが危険な場面に遭遇する光景も目撃済みです（動物が飛びかかり転倒しそうになる等）私は公園管理事務所に何度も危険性と被害を訴えていますが毎回蔑ろな応対をされます。よって効果的な対応策は全く取られておらず、トラブルがずっと続いています。私だけなら我慢できますが、大切な人や弱者が何度も嫌な思いをしている…そう考えると怒りが湧いてきてしまいます。実は私は療養中の身で、医者からストレスから遠ざかるよう指導されました。ですが（自宅前に公園がある為）嫌でも窓から迷惑行為や被害者を目撃してしまい、日々大きなストレスを抱え続けています。それに困っている人を見る度に「根本的に何とかしなければ」という思いが強まります。そして…このような現実を引き起こした迷惑者にも、それを放置し続ける管理団体の無責任さにも激しい怒りが止まりません。私にとって、この怒りは毒にしかならないのかもしれません。ですが困っている人を放っておけない。私が傷付いても困っている人を助けられるなら助けたいし何とか力になりたい…。とはいえ、今の状態では自分の身がもたなくなりそうです。そこでこのような「無責任な他者に対して湧く怒りの処理方法」について、何卒ご指導をお願い致します。

抑え切れない怒り

今回も僧侶の先生方に仏道に基づいたご指導を賜りたく、よろしくお願いいたします。昨今毎日のように児童虐待や過ぎた虐待によって子どもを殺してしまう事件が後を絶ちません。「ごめんなさい」「許して下さい」と懇願する逃げ場の無い子どもに対し、まるでいたぶるように死に至らしめる内容のニュースや新聞記事を見て抑え切れない怒りが湧き起こり、加害者である親を僕の手で殺したいという感情が激しく湧き起こり抑え切れません。何故なら僕も幼少期に感情の起伏の激しい母親から、肉体的・精神的暴力に支配されて、逃げ場無くされるがままだったからです。なので逃げ場無くされるがままの子どもが、必死に懇願する気持ちが痛い程分かるのです。なのでそういう記事を見てしまいますと、一瞬にして「この親を俺が殺す！」と極めて強い殺意が湧き起こり自分自身の感情のコントロールが効かなくなるのです。どうか先生方、そういう時にでもブレ無いように心を保つにはどうすれば良いでしょうか？よろしくお願いいたします。

どうしても怒りが収まらない

初めまして。僕は現在フリーターで、塾講師のアルバイトをしております。仕事自体はとても楽しく、生徒も慕ってくれて、今までにやってきた仕事の中では一番合っているのかな、と思います。問題は現在の上司（教室長）との関係です。表面上は毎日にこやかに楽しくコミュニケーションをしている（つもりではある）のですが、ほぼ毎日室長の言葉や行動の中に悪意を感じ、内心非常に嫌悪しています。例えば、会話の中での些細な言い間違いは必ず指摘され、その都度したり顔でヘラヘラ笑います。また、プライベートのことを凄く聞いてきて、今彼女はいるのか、お金に困っていたりするのか、趣味は何だ、休日は何をしてるかと内容もとても細かいです。他の講師にはそんな粗探しをしたりプライベートの話もあまり聞いていないのに僕にだけこんな調子です。そしてこの前は極め付けにこんなことをしてきました。飲み会でのことです。僕は黒髪で短くスポーツ刈りのような髪型なのですが、そこで僕に髪を明るく染めるように言いました。僕個人としては、染めるのはお金もかかりますし、生まれつき肌も弱い方なので、何度も嫌だ言ったのですが、聞いてくれませんでした。初めはまあ冗談だろうと思ったのですが、どうやらかなり本気で言っているようで、後ほどLINE（チャットツールの一つです）で確認をしたところ、「なんだかパワハラみたいじゃないですか笑笑」とか、「人の話は素直に聞くものですよ♪」などと言われ、いやどう考えても言ってることおかしいだろと思い、現在弁護士の方や労働局の職員の方とも相談し、まずは会社の本部に注意してもらうように連絡をしようという段階です。今後果たしてどうなるのかは分かりません。僕個人だけが割りを食うような形になってしまったらと思うととても不安です。どれだけ戦いが長引くのかも分かりません。そして何より今とてつもない怒りの感情のせいで公務員試験の勉強も手につかず困っています。実を言うとこれまで塾講師以外にアルバイトを５つしてきたのですが、ほぼ全て上の人間や客とのいざこざが原因で辞めたのです。もしかしたら公務員になってからもずっと同じことで悩まされ続けるのではと思うとやるせなく、過去の許せない人間達や社会の仕組みに対して怒りが湧いてきます。本当にどなたかに救っていただきたいです。お願いします。

有り難し 15

同期への怒りなどをどう対処すべきですか

こんにちは。今回もよろしくお願いします。私は大学でとあるプロジェクトに取り組んでいます。自分のゼミの研究に合うこと、大学生活で何かを残したかったこと、などが理由です。また、発案者の提示したプロジェクトの内容に賛同したからです。現在は4年生で、就職活動を終了しあとは卒業論文を書き上げるだけ、という段階です。時間に余裕ができたので、プロジェクトのラストスパートを図っていました。そんな中、とある場でプロジェクトの内容を夏休みの終わり頃発表させていただく機会も生まれ、夏休みは専らその準備に励んでいます。しかし、同期の1人は準備やミーティングに「バイトがあるから行けない」と言い次第に参加をしなくなりました。リーダーによると、卒業前の貴重な時間をプロジェクトに使いたくないとのことで、後期授業期間(夏休み明け)からはプロジェクトから離脱するそうです。人の考え方や時間の使い方を否定する気はありません。しかし、その同期がさらに「発表も欠席します」と言い出しました。発表はそれぞれの分担を決めていて、もうすぐ当日を迎えます。彼と話をするとプロジェクト参加は就活でアピールするためそれが終わったから辞めたいと。彼女との旅行代のためにバイトしなきゃいけないと。そんなことを言ってました。あぁ、そういうモチベーションだったんだ。就活のため…。彼女、バイトの方が大切。ずっと一緒に頑張ってきたと思っていたのに、彼のモチベーションと私のモチベーションはとても乖離していました。リーダーとは話していないので、どういう考えかわからないです。私はやる気がない人はプロジェクト自体は辞めていいとは思っているのですか、発表の代理をどうするのか、準備をどうするかなど、彼に責任を取ってほしいと思ってます。でもなんと言ったらいいかわかりません。本当にご迷惑をおかけしますが、なるべく早めに助言をお願いします。

怒りの念

自殺等、不快になる内容が含まれています。先に謝罪させてください。 SNS上でのトラブルがあり、相手を呪う程憎んでしまっています。私の家系は神仏習合色が色濃く、私自身も信心深い方です。それなのに相手を呪ってやりたいと思ってしまいます。「人を呪わば穴二つ」という言葉を、誰よりも自覚してきた自分が、相手を不幸にしてやりたいと思っているのです。自分を棚に上げる訳ではありませんが相手の態度は相当なものでした。呪う事なんてせず、1番の見返し方は相手より成功するのが良策だと頭では分かっているんです。それなのに、私の未熟さ故に切り替えもできず相手を憎み、果てにはSNS上で恨みつらみを当の本人にぶつけてしまったのです。一度自殺未遂をした事があり、その画像を送ってしまったり何度もメッセージを送ってしまったりと普段の私からは考えられない程の異常行動をしてしまいました。何て事をしてしまったんだ、という後悔と自責の念に駆られると同時に怒りの念がふつふつと湧いてきます。どうしたらこの怒りから解放されるか。其れは分かっているんです、私自身が成長すれば良い。けれど、なかなか上手くいきません。怒り、憎しみ、後悔、悲しみ。負の感情に囚われて疲労困憊しております。仏様に仕える方々に、ひどく醜い面を晒してしまい本当に申し訳ないと思っています。然し、どうしても辛くてお悩み相談をさせて頂きました。ご回答の程、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 23

自分の思い通りにならないと

付き合っている彼に私は「何でも自分の思い通りにしようとしている、思いやり、相手に対する尊重がない。」と言われてしまいました。最近、彼氏の言動に対してイライラすることが多く態度に出してしまうことが多々ありました。自分でも時間が経つと申し訳なかったなと反省しますがなかなか直りません… 自分でも何でも思い通りにしようとする、ワガママな性格だということは自覚してましたが家族以外の人に言われたことがなかったのと、彼氏がずっと我慢していたということを知りとてもショックでした…。思い返せばプライベート仕事関係なく、自分の思い通りにならないとイライラしていた節があり、幼い自分を恥ずかしく思います…。今後どのような心構えが必要でしょうか。長い間このような考えで生きてきたので自分で解決策を見出すことが出来ません。またどのようにしたら相手を思いやることが出来るのでしょうか。よろしくお願い致します。

文句を言わない、細かいことを気にしない方法はありますか

こんにちは。大人になり切れず、迷ってばかりですみません。私は細かいことを気にする性格で、婚約者の行動も細かく気にして文句を言ってしまいます。過ぎたことも持ち出してしまいます。悩みだすと、心の中に黒い煙のような雲のような何かが重く圧し掛かって、呼吸困難になりそうなほど、自分の中で消化できずに文句を言ってしまいます。彼の良いところ、優しいところもたくさんあるのに、それを忘れて嫌な部分ばかりが目についてしまいます。私が悩んで座り込んでいたら「なんでそんなところに座ってるの！？」と荒い口調で責めるように言う。「あとでやる」ばかりで結局家事はいつも私がしていて、拭き掃除を手伝ってもらった時に、棚の下の隙間も拭くことを伝えたくて一瞬モップを借りたら見もせずに「知ってるよ」と言ってそのまま別の部屋へ行ってしまった。こちらがＡと伝えたい事を勝手にＢと解釈して怒る。私の伝えたいことを理解しようとしてくれない。洗い立ての洗濯物を干したベランダで煙草は吸わないでと言ってるので普段は吸わないが、私が忘れ物を取りに戻ったら吸っていた。なんだかいちいち子供のような気がしてつい文句を言ってしまいます。そして、文句を言った自分にも自己嫌悪になり「穏やかに暮らしたいので向き合って話し合いたい」と、つい泣きながら伝えても、疲れたような顔をされます。実際、私は人をイライラさせてしまうのかもしれません。でも、彼がなぜそんなにイライラするのかわかりません。そして私は次の日もまだモヤモヤして、「昨日のあなたの行動はひどいと思う」と責めてしまうのです。最悪ですね。。。付き合って８年以上経ち、この春ようやくプロポーズしてくれた彼。私の家族のこともいつも気にしてくれます。頼りなくて、子供みたいなところもあるけれど、いいところもたくさんあります。彼のいいところだけを見て穏やかに過ごしてゆきたいのです。なのになぜ、私はいつも悪いところばかりを拾って文句を言ってしまうのでしょうか。本音では、穏やかに彼と仲良く過ごしていきたいのです。細かいことを気にせず、文句を言わずに済む方法を教えてください。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

心が狭い自分が嫌いです。

悩みや不安がつきず、度々質問してすみません。私は独身で実家暮らしをています。そんな中、私は毎日些細な事でイライラしてしまいます。例えば、家族や周りの話し声が大きかったりでも苛ついてしまいます。また、家族にお願いしていた事が出来ていなかったり、物事が思うようにならない時などでも苛つきます。特に、母には不満や我が儘を言ったりと八つ当たりしてしまい喧嘩になる時もあり、後でいつも自己嫌悪になります。存在価値がないのに、自己中心的でわがままな自分が本当に嫌で自分自身に疲れ、消えたくなります。どうしたら怒りを抑えて、心を広くもつ人になれますか？

有り難し 16

怒りと恐れに支配された人生を送っています。

私はまだ20代前半ですが、これまでに少年院や拘置所のお世話になってきました。私は非常に臆病かつ繊細な人間なため、その反動で些細なことに対しても恐れ、怒り、その度に自己嫌悪に陥りながら他人とトラブルになることが多々あります。こんな地獄行き確定みたいな私ですが、まだこの世にやり残したことや、お恥ずかしいですが「夢」みたいなものはたくさんあります。しかし、何かをしようと一歩踏み出すたびに、すぐにまた小さなことで躓いて失敗してきたため、もうこれから世に出て人と上手くやっていける自信がありません。山にでもこもって自給自足で生きていこうかと考えていますが、まだそこまで踏み切ることもできません。このまま社会でやっていこうとすればいずれ、人を殺めてしまうのではないかとも思い、何も決断することができない行き詰まりの状況にあります。この不安、恐れ、怒りに支配された私は、仏道を歩む皆様から見てどのようにすれば生きやすくなると思われるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 19