お坊さんが回答「恨み・怨み・憎しみが消えない」の相談273件

「恨み・怨み・憎しみが消えない」問答(Q&A)一覧

人を呪わば穴二つというのは本当なのか？

過去質問を見ていただけたらわかるかもしれませんが私はどうしても私を陥れた人達が許せません。怒りや憎しみが消えません。そんな自分も嫌です。相手のSNSから住んでいる場所や行く場所がほぼ特定出来たので会いに行ってやろうかと思いました。しかし、人を呪わば穴二つという言葉があるし復讐の復讐があるかもしれないよとも言われました。確かにその通りですが、それなら相手は私を陥れたのにのうのうと生きていくのでしょうか？既に1つ目の穴に私は落とされているのだから2つ目の穴にはその相手が落ちるのではないですか？人に嫌なことはするなと言います。でも嫌なことをされたら、目には目を歯には歯を…という言葉もあります。人を呪わば穴二つなんて、単に相手に仕返ししないようにさせるための言葉では？と思います。数倍にして返してやれ、の方がよほど理にかなっている気がしました。そう思う私はやはりまだまだ未熟なのですね。辛いです。

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恨んで恨んで、忘れられません

恨んでしまって忘れられない時はどうしたら良いでしょうか？？ 1、道に路上駐車して注意されたことです。田舎道で、道幅も広く迷惑にはなってませんでした。でも言いたがりのおばさんがわざわざ車から降りて来て、『ここに止めないで』と言われました。（あなたには関係ないでしょ）と腹が立ちました。 2、道に面した駐車場がちょうど空いたので駐車したら、先に路上駐車していた人に、『待っていたのに抜かさないで』と注意されました。交通量が多い道なので路地に止めておいて、交通量減ったら止めようとしてたらしいです。（ちょうど空いたんだからいいだろ)と腹が立ちました。 3、職場の人とかです。過去もですが、意地悪されたことや、『下っ端が最初にお菓子選ばない！』『自分だけお茶飲まないでみんなにもついで』『みんな休憩してないのにあなただけした』『空気読んでよ』といった嫌味も思い出して悲しくなったり、腹が立ったり。その道を通ったり似た場面に遭遇すると思い出し暗い気持ちになります。イライラしやすいので相手からもそんな態度で返ってくるし、空気も読めないのは自覚してます。旦那からも、『優しさがない、人の気持ちわからん人だ』と冗談めかして言われていますが、本当にそうです。注意されるのも嫌いだし、怨んでしまいます。忘れること、許すことができません。どうしたらいいのでしょうか？人として間違ってますかね(;_;)

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執念深い自分

昨年何度も相談させていただいたかつて友人とのケンカ別れの件がいまだに風化せず、体調不良の日やメンタルが不安定な日に思い出しては激しい感情が押し寄せてしまいますかつての友人とは共通の趣味があるため、その趣味を行っている間、どうしても思い出してしまうのです。大好きな趣味なのに同時に当時の怒りや裏切りが繰り返し鮮明に思い出されてしまうのです時に興奮状態に陥り、元々処方していただいているかなり強めの睡眠導入剤を服用しても眠れない日もあります最近は特に思い出される頻度が高く、過食にも走りそれが新たなストレスにもなっております… コロナ禍も重なり恐らく二度と会わない、連絡も来ないと思われる相手に精神や体力を消耗することは無駄なことや、相手も相手なりに私に対して落胆したり色々と思ったであろうこと、良くも悪くも過去は変えられないこと、そしてこの手の心の傷には時間の経過に任せるしかないこと、その他の様々な事象は頭…理屈では汲んですが、どうしても記憶から薄れないのです報復してやろうなどとは勿論思いませんが、執念深い自分に決着をつける方法やお話またはヒントを、お手隙の時で構いませんのでお聞かせいただければ幸いです平坦で、平凡で誰も恨まず生きていきたいです… 同じような相談ばかりで情けなく申し訳ありません。よろしくお願い致します

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不幸を祈ってしまう

我が子に嫌がらせをしてきた人や私に嫌な言葉をかけてきた人が許せず、彼らの不幸を祈ってしまいます。習い事でイジメにあいました。コーチもパワハラ気質でえこ贔屓がひどい人でした。我が子の夢を踏み躙り、イジメっ子たちの夢を叶えるために犠牲にされました。我が子は経験が浅かったけれど、大会で優勝したことが周りのママたちが気に入らなかったようで、陰口を叩かれました。また、イジメっ子たちが勝つために練習相手を強要され、大会を控えた我が子の調整はしてもらえず。負けた我が子にコーチは「負けるってわかってたよ」と笑いかけていました。イジメっ子たちの夢はコーチの夢でもあったし、イジメっ子たちは「コーチを悲しませたくない」「一緒に全国へ行きたい」など、コーチを気持ちよくすることが上手でした。彼らの夢が優先され、たくさんの子が競技を辞めて行きました。我が子は別の教室に移り、そこで夢を叶えましたが、学校も同じ、大会で遭遇してしまうため、「クソザコ」「私たちは特別だから」と悪口を言われました。競技を続けているため、彼らの活躍が耳に入ってきます。イジメや嫌がらせをしていて自分たちは競技を続けるなんて、浅ましく、卑しく感じます。辞めてほしいし、不幸になってほしい。イジメをしたのにスカウトが来て、強豪校に行くのもおかしいと思います。我が家は競技を辞めるか死ぬか、本当にどん底を味わい、泥水を啜るような思いもしました。同じように苦しんでほしい。我が家は競技を続けます。同じ世界にいる限り、また会います。目の前にいるのが嫌です。 3年近く経ち、我が子は新しい目標に向けて努力しています。もう、邪魔はされたくありません。

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うらみつらみ

人から誉められたり、自信があることに、けちをつける人がいます。自信があるようにみえる態度が気に入らないのか？、それともただ本当に得意か疑わしいのか。はたまた、自分の方ができるといいたいのか…。自分自身の好きなところや、自信があったことに触れるたび、その事を思い出すのでなにも出来なくなっていきました。最近はネットで復讐とか、自殺とか、検索しています。憎くて仕方ありません。

有り難し 9

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憎む事に疲れた。しかし許す事も出来ない。

こちらで何度もご相談させて頂いてる者です。長らく友人関係に苦しみ続けてきましたが、お陰様で少しずつ結果を出し、前へ進むことが出来ています。とても親しくしていた年下の友人がいましたが、自分勝手な振る舞いに疲れ果て、3年前に縁を切りました。それを逆恨みされ、SNSからの誹謗中傷行為、作品の盗作を何度もされました。警察に相談しましたが、法律に触れない程度の誹謗中傷だった為、私からは何も出来ませんでした。一度は精神を病みましたが、こちらでの貴重なご意見に支えられ、今では新しい事にチャレンジしてけるようになりました。今は緊急事態宣言中という事もあり、大長編の小説に挑戦しております。最近、元友人が「私とやり直したい」と言っている事を知りました。しかし苦しかった日々を水に流す事は出来ません。第三者の方にお願いしてお断りしましたが、それを逆恨みされ、再び誹謗中傷行為をしています。元友人が私の事をどう言おうと、私にはもう関係のない話です。もちろん元友人に対して一度抱いた憎しみは、三年前ほどではありませんが、今でも残っています。時たま思い出し、何とも言えない虚無感に襲われる事もあります。しかし憎む事にも疲れました。それだけ怒りの感情に振り回されていたのだと思います。ですが許す事も出来ません。解決策が見つからず、両極端な感情を二つ抱えている日々を送っております。どう対処するべきか、ご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 32

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相手に対して憎しみを抱いている心

ハンドメイドを作って販売することが楽しかったのですが、1年前、同じ店に一緒に委託販売していた人（SNSで知り合った同じ地元の人）の意地悪のせいで対人関係に恐怖を感じるようになってしまいました。最初は私が先にお店に委託をお願いしようとしたら、その人が気分悪くしてしまい連絡しても取ってもらえず、こちらが謝罪という形をとったら気分を直してくれました。お店の方とその人が昔からの付き合いだったようでそれを知らずに、私がしゃしゃり出たのが怒らせた原因のようです。謝罪しなければならないほどの事でもなかったのでは・・・と違和感を抱えつつ、問題を大きくしたくなかったので渋々謝った（自分の気持ちに反した謝罪だったので）次第です。別々に作品を置きに行きたかったのに一緒じゃないとダメとか、その人に私がお伺いを立ててそれに合わせる形でした・・・機嫌も損なわずなんとか進むかなと思ったときに、私がその人に対して何かしたり言ったりした訳ではないのに（十分気を付けていた）有る時から私が呟くと（例　友達増やしたい）独り言のように相手が（例　できるわけないだろ）と暴言を吐かれるようになりました。私にしかわからないように暴言をはいて、その言葉をきいた自分のフォロワーに対して私に対して酷い事を言っているようなのです。終いには作った作品を誰かの作品を模倣したようにSNSであげられてしまいました。形は似ていましたがその方のをみて真似したわけではないのに、勝手に模倣したとRTされてしまい、こちらも反論すればよかったのですが、これ以上反論するのも嫌でそれ以来沈黙したままSNSのハンドメイドアカウントから遠ざかって現在に至ります。委託した作品もお店に置いたまま・・・オーナーさんとその人の関係を思うと私が悪く言われてるのだろうなと考えてしまい、取りにいけていません・・・この1年間気持ちはふさぎ込み、ハンドメイドをしようとさえ思えませんでした見るのも嫌でした。が、最近やっと子供の物を作れるようになりました。今更その方に会いたくもありません。顔も見たくないくらい嫌悪しています。ただ、気に入らない人間ならば何してもいいのか、私の心を深く傷つけた相手に対して、恨みの気持ちが強くなっています。どうしたら相手に対しての憎しみの気持ちを取り去る事ができますか？復讐してやりたいという気持ちもあります。

有り難し 20

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相手を恨む気持ちが収まりません

いつもお話を聞いて頂き、ありがとうございます。先日Ｗ不倫を解消しました。相手に他に相手ができたためです。こちらでお話を聞いて頂き、少しだけ気持ちが落ち着いてきました。以前は執着と依存で悩んでいましたが、今は怒りと恨みの気持ちが出てきてしまい、収まりません。理由は相手が私の目の前で他の女性と親密にしていた事です。相手とは同じ職場です。見えない場所で、わからないようにしてくれていたらまだよかったのに、わざわざ嫌な気分にさせられた事に対して、イライラが収まりません。私は誰も傷つけるつもりはありませんでした。好きだから会ってしまっていましたが、奥さんを傷つけるつもりも、彼女さんを傷つけるつもりも全くありませんでした。わざわざ目の前でわかりやすく親密になり、私に嫌な思いをさせる必要がなぜあったのかと思うたびに、恨み、怒りが湧いて収まりません。今の相手はお客様です。あちらにも家庭があります。全部バレてしまえ、社会的地位を失ってしまえとすら思います。人を恨むのは疲れますが、恨みの気持ちが消えないのです。怒り、恨みの気持ちを無くすにはどうすればよいですか？人を恨みながら生きていくのは、辛いです。かと言って今はまだ、とても許せる気がしないのです。存在をないがしろにされ、気持ちを踏みにじられ、バカにされた怒りで支配され心が壊れそうです。

有り難し 50

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綺麗事は要らない

今年もよろしくお願いします。人に対する、恨み憎しみという気持ちは消えるものなのでしょうか？よくTVでいうような綺麗ごとは要らないんです。実際私も、今47歳です。小学生の頃に嫌がらせを受けました。未だに、その時の状況、季節、自分が着てた服、相手の服等全て忘れていません。そして、息子ができた今息子が小学6年間虐めらていました。そして、そのママ達にも私は無視をされ続けていました。私は別にいいんです。ただ親子で嫌がらせをしていた同級生が憎らしいです。許せません。どんなにどんなに自分の考えを変えなきゃと思っても辛いです。私はいつまでも根に持つダメな人間です。でも、でも本当に憎たらしい奴等なんです。でも、息子はもうあの子達を許してるから親の私がいつまでもこんな気持ちじゃ絶対絶対ダメなんです。でも頭と気持ちが別なんです。人って、憎しみや怨みという気持ちは本当になくなるのですか？ゼロになるんですか？辛いです、人を憎む気持ちがある自分が… よろしくお願いします。

有り難し 48

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恨みの感情を消すにはどうすれば？

中途入社の年上の部下が、仕事での不正や業務命令違反を繰り返すので、会議の席で叱責したところ、外部機関にパワハラと訴え、風聞を恐れた会社より降格と別部署への異動を言い渡されました。自因自果とは考えて前向きに生きたいと思ってますが、天職だと思っていた部署を異動になったこと、年収が下がったことに対し、今の部署で上手くいかない度に思い起こしては恨む気持ちが出てきてしまいます。理屈で理解していても、心から恨みの感情を消し去るにはどうしたらよいでしょうか？思い起こす度、心臓が締め付けられる感じです。当時は、その部下はあまりにも不正行為や業務命令違反が多いので、短絡的に叱責したことを猛省したものの、新部署で失敗する度に、このような境遇になったことへの恨みの感情が大きくなってきて苦しいです。

有り難し 11

回答 1

自分の好きなもので嫌な人を思い出す

あるキャラクターを見ると嫌な人のことが頭をよぎり嫌な気分にさせられてしまうのがとても辛いです。そのキャラクターは私が凄く好きで心落ち着く唯一今ハマってるものなのですが、最近嫌いな人も好きなことがTwitterで分かり(今はブロック済み)とても複雑な気分になってしまったのです。。ですがそんなやつの為に好きを諦める事はしたくないので、なんとかそのキャラクターと嫌な人を切り離して、キャラクターを見ても嫌な気分にならないようにしたいのですが、反射的に頭に思い浮かんでしまって辛いです。あの人も同じように好きなのか…とか楽しそうにしてる様子を思い浮かべてしまってイライラしてしまいます。キャラクターには罪はないとわかっていても、頭の中に入り込んできて嫌な気持ちになってしまいます。どうにか最初の頃のような純粋にキャラクターを愛し、好きな気持ちを取り戻したいです。なかなか難しいとは思いますが、なにかアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 16

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相手への憎しみが消えない

入籍から半年で、調停にて離婚しました。原因は相手からのモラハラです。縁は無事に切れましたが、相手からの謝罪は一切なく、むしろ自分が被害者だと思ってるそうです。お返しをしたにも関わらず婚約指輪を折半させられ、法律的にも認められる金銭が一切支払われませんでした。因果応報を信じて、手切れ金と思って離婚しましたが、相手への憎しみが消えません。ふとした瞬間に思い出して悲しみと恨みを感じてしまいます。あんな相手は忘れて前を向きたいのに、どうしたらいいか分かりません。幸い友人には恵まれ、自分のなかで溜め込んでしまうことはないのですが、どうしても消えてくれません。どうしたらこの気持ちを消化することができるでしょうか？何かアドバイスをお願い致します。

有り難し 69

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人前で馬鹿にされた事、ずっと許せない

「思い出し怒り」は誰でもある事だと思うのですが、それ程長く引きずる事でもない事なのに頭から離れず困っています。大学のサークル仲間が結婚したので式に招待されました。結婚するのは昔付き合っていた男性なのですが、20年前の話です。今も良き友人として皆で遊んだりする仲なので、変に断っては不自然かと思い参列することにしました。ですが、式当日の新郎新婦入場の際にサークル仲間の1人が「今だ！乱入しろ！」と小声ではしゃぎはじめると、他の仲間も悪ノリして終始私を「元カノさん！」と呼んだり「嫁にタックルしてダウンさせてカレを奪え！」とけしかけたり新郎新婦に挨拶する時まで「新郎新婦元カノ3ショットお願いします！」と小声で煽ったり「いい加減やめて！」と何度言ってもやめず、いい大人の集まりとは思えませんでした。本題の「忘れられない事」とは、一番仲が良いと思っていた女友達の1人（Aとします）が、誰よりも私を弄り回してきた事です。それが月日が経っても腹立たしくてずっと許せません。私は数年前に結婚しており、元彼の事を恋愛感情が残ったままだからとは考えにくいです。式の最中に非常識なふるまいをしてきた人（皆40代）に何を言っても「元カレへの嫉妬」と一層調子に乗らせるだけだと諦め、弄りは終始スルーし式が終わった後電話もSNSも全部ブロックしてもう関わらないようにしました。ただ、同じくブロックしたAに対してだけは「もしまたサークルの集まり等で再会したら『あの時とても嫌だった。裏切られた気持ちになった。いい大人の癖にフォーマルな席ではしゃいでみっともない。人を心から祝えないのか。貴女と今まで仲良くして来た事すら後悔してる』と皆の前で罵って、私が相手にされたように恥をかかせてやりたい…」と凶暴な思いがずっと止まりません。馬鹿らしい妄想だと思ってます。実際に会ったらそんな事しないと思います。でも最近では街でAに似た人を見かけたらフラッシュバックして、激しく仕返しする事を想像して自分を抑えています。もう、日が経つごとに強くなるフラッシュバックから解放されたいです。別のサイトで相談したことがありますが「そもそも元カレの式に招待されたからってホイホイ参列するほうが非常識。元カレも非常識。」と一蹴されました。どうして怒りを捨てられないのか知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 50

回答 2

恨みと絶望から抜け出したいです

はじめまして。宜しくお願い致します。私の父は典型的なDV虐待加害者で、母も私も、理不尽な事で罵倒され殴ったり蹴ったりされました。 3才上の兄も、私が生まれる前はブロック塀に頭を打ち付けられ大怪我をし、僕はもう殺されるんだと思ったそうです。父による母への暴力は特に凄まじく、髪を掴み振り回し引きずられ、殴られた母が鼻血を出し前歯も折られるのも目撃しました。母を助けに入ろうとすると、もっと父が暴れて私もはじき飛ばされ、何度も無力感を覚えました。 4才の時、絵本を読んでいると、父が「そうやって遊んで暮らしやがって！お前はお姫様か！お父さんの金だぞ！」と突如怒鳴りだし蹴り飛ばされました。 6畳と4.5畳しかないアパートに4人暮らしで布団を人数分敷くと隙間がなく、私の真横で父が母にセックスを強要するという異常な状態でした。更に悪い事に、父は、幼少期から陰に日向に私に性的虐待をはたらきました。夕飯の食卓でもそれは行われました。私はその日、父から上半身裸でいる事を強要されていました。食事中いきなり父が「言うこと聞かないと、こうだぞ？」とニヤニヤしながら、私の乳首に手を伸ばし、思いきりつねりあげたのです。ものすごい痛みでした。でも母も兄も、目の前にいるのに助けてくれないどころか、平然と食事を続けました。あまりにも異様な光景に私は打ちのめされました。高校生になっても父からの性的虐待は続きましたし、母も私も殴られ罵られて日々を過ごしました。そんな環境で健康に育つわけもなく、外で意識を失い倒れていた私を、知人が見つけ救急車で運ばれた先の病院で、精神科医療につながりました。虐待が原因の複雑性PTSDということで現在も治療を受けていますが、仮に今すぐ完治してもろくに職歴も技能もない50才の私に一体何の希望があるのかと、やりきれない思いでいっぱいです。父親の虐待によって私の人生は台無しになりました。精神科の先生が「瞑想すれば元気になる」と言い出したので、2年続けていますが何の効果もありません。父は野放しでのうのうと生きているのに、なぜ被害者の私が自助努力を強いられるのかと怒りが止まりません。父を拷問して殺害したいという気持ちならありますが、好きなことや楽しみはありません。この恨みと絶望からどうしたら抜け出せるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

私はどうしたらいいかわかりません。

私は同性愛者で、ずっと元カノが色々あった時ずっと全力で支えてきましたが、ある日向こうから別れを告げられました。恋人だけど、距離を取りたい。そう言われました。私は待ちました。連絡しても素っ気なくどんどん辛くなり、私から振りました。ずっと私の実家で訳あり同棲をしていたのですが、親も毒親なため私は必死に彼女が居やすいようにしていました。お金もないため、父がずっと養ってくれてました。口では感謝していると言いながらも、お金は出してはくれず、なんか私だけが向こうの家族や色々な人に怒りを覚えたりするだけで本人は全くで、なんかただただ辛かったです。ここで私は死のうとして相談一度しています。生き延びましたが、正直死ねばよかったのにとも思う時があります。その日から私は一応色んな人から話を聞き、流れに任せて生きろと言われたので、流れに任せて生きていました。ですが、今年に入り元カノが私の友達を口説いたような文が送られてきたり、他の人と付き合うような文面を見て私は別れを告げました。全部ブロックしました。でも普通のメールの方はブロック出来ていなく、先週の金曜日電話がしたい、声が聞きたいと言われました。私は別れてすぐ好きになった人もいたので電話でハッキリ伝えました。でもその時向こうは、写真を消したくない。後悔してる。すごく今なにもかもうまく行かない。と泣いていました。胸は痛くなりました。でも今まで私はしてきたことが周りからしたらずっと利用されてるように見られてて、確かになとも思ったので敢えて突き離しました。でも、一昨日私がやってるSNSに何故かいてそこには好きな人と両思いでその人のお陰で変われたみたいに書いてありました。私はそれをみて怒りを覚えました。私は使われてる。ただの道具だと。結局金と住む場所を提供してくれたら誰でもよかったのかと。一年間私何してたんだろう。なんであんなに辛い思いして、裏で悪く書かれても好きでなんで？どうしてそんな事が出来るんだと、ただ絶望と自分の価値がなくなる感じがしました。私は幸せになってはいけない人間なのかと。心が狭すぎるのかと。苦しすぎて書いても書いても消化できません。好きな人は無事彼女にもなりました。が、こんな私は嫌すぎてどうか前を向きたいし、正直なんだか自分が嫌すぎて不安です。助けてください。

有り難し 7

回答 1

恨みの気持ちはどう消したらいいですか？

こんにちは。同じことについてずっと悩んでいるので、お言葉を頂けると幸いです。半年ほど前に自分を裏切った彼氏への恨みの気持ちでいっぱいです。恨みなんて持ったまま生きていくのは自分自身、損ということも頭ではわかります。だけど、本当に悔しいんです。彼に裏切られてから、私は心身のバランスを崩し、心療内科などに通い薬を飲んで生活しています。精神科医にはトラウマになってしまってるのと、男性不信になりつつあると言われました。ずっと結婚して幸せな家庭を持つことを夢みていましたが、今では結婚はおろか恋愛すらもう怖くてできないって思います。そんな中、ふと思ってしまったんです。なんで私だけこんなに傷つけられなきゃいけなかったの？なんで私だけ体調も崩して生きづらくなり夢も持てないのに、あいつはのうのうと新しい女探して生きてるの？って。とは言っても、私たちは遠距離で共通の知人もいないし、連絡手段も絶たれたので、お互い今どんな風になってるかはわかりません。元カレが新しい女とその後どうなったかは知らないけど、私の苦しみを知らないまま生きてるなんて許せないって思えてきたんです。そこで私は、手紙を書いて私の辛い現状を知らせることを思いつきました。(ちなみに住所は遊びに行った時の場所を地図アプリで確認したものなのですが) 別れ際話をさせてくれず逃げられた悔しさもあり、言いたいこと全部言ってやりたいと思いまた。多くの人は出さないほうがいいと言うのでしょうが、正直、モラルやコンプライアンス的なものに引っかからないのなら送ってやりたいって思ってしまいます。私のこの悔しい気持ち、恨みの気持ちはどう解消したらよいですか？長くなってすみません。最後まで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 27

回答 1

嫌いな人、憎い人を忘れたいです。

相談させていただきます 3年前にSNSで嫌がらせをされた人を今でもずっと忘れられません。嫌がらせされた事を思い出す度に、不安感と息苦しさと憎い気持ちが襲い掛かります。その人のSNSを毎回毎回確認してしまいます。そのせいでやりたい事に集中できません。その人が生きている事でさえ腹が立ってしょうがなくなるくらい、憎いです。相手を忘れるには、又、相手を許すにはどうしたら良いのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

元結婚相手への怒り

婚約者の遺言では、「この家や他のものは、あげる」と言うてくれてました。しかし、子供は婚約者と生活していた家やバイク、車などを全て「私のものや」って言って、私を追い出しました。元結婚相手が子供を洗脳していたと、周りは、言います。婚約者のご両親をも洗脳し、冷たい態度になってしまいました。コロナの影響で私しか看病しに行ける人がいなかったものの、一切子供は、お見舞いには、来ていなかったです。婚約者と元結婚相手(A)との結婚は、元結婚相手の親が婚約者の持病で通う病院の偉い方で「Aと遊んだって」と言って遊ばせて、その後「Aに手を出してどう責任とってくれるんや」と脅し…結婚に至ったそうです。結婚後は、好きじゃなかったのに結婚生活をし…周りからは、子供のことを言われ、作ったものの女の子やった… それから嫌になり別居。離婚をせがみましたが、向こうは、拒絶。養育費も出すと言っていたのに、なかなかで… それから10何年も… その間、付き合っていた方も別でいました。それから、私と出会い、離婚も成立し、晴れて自由になり… その子供は、元結婚相手の洗脳やなって思うが…元結婚相手が許せません。働かず、高額な養育費を貰っていながら、私たちの住んでいた家や婚約者の車をも奪っていきました。人に話す時は、そこへの怒りなど自分が惨めになるので出すことが出来ないですが、やはりそこが頭に過ります。どう考えて言ったらいいか前向きに考えたいため、よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

いじめっ子が母親になっていました

ずっと心に引っかかっている事があり、相談させてください。最近はSNSの普及によって、何十年も会っていない同級生の最近の様子が情報として頻繁に入ってくる世の中で、久々に連絡を取って交流が出来る良い面もあれば、自分と比較をして落ち込む悪い面もあるなと感じます。その中で最近、小学生以前から家族ぐるみで交流のあった同級生で、現在もたまに交流のある、いじめっ子が結婚をして出産をしたという投稿を見ました。彼女は当時から美人で、大人からも可愛がられる世渡り上手なタイプで、ゆえに気が強く、周りを支配して、常にリーダーのように周りをコントロールするタイプでした。なので、自分に従順ではない同級生には「シカト」をしたり、悪い噂を流したりして、従順にさせる手段を取っていました。私は当時、おとなしかったタイプで、特に引き金となる事は何もしていなかったのですが「なんかムカつくから無視しよう」と周りの友達と共謀して、少しの間、無視をされた事があり、当時は周りにとても気を遣い、何とか逃れる事が出来ました。私が人生で初めて「周りに嫌われてはいけない」と思った瞬間で、それ以来トラウマのように、周りに嫌われないように気を付けて生きているようになりました。それが原因で周りへの気疲れで、学生時代も職場でもクタクタになってしまい、人生で苦しむことが多く、なかなか治すことが出来ない性格になってしまいました。そんなこともあり、彼女の結婚出産の投稿を見たときに、頭の片隅に『彼女の子供が大きくなった時に「私、お母さんにイジメられてたんだ」と言ってしまいそうだ』や、『旦那さんはこの事実を知ったら、どう思うんだろうか』などと考えてしまいます。もちろん子供にも旦那さんにも何にも罪はないのですが、自分の中で、彼女が幸せに暮らしているのが、どうしてもモヤモヤして怒りが湧いてくるのです。こういう時は、自分に背徳感があり、比較してしまうからこそ、そう思ってしまうのだと分かっているのですが、人生の節目節目で上述のようなことで、苦しむ事が多くあったので、どうしてもモヤモヤしています。彼女をすべて許そうとはあまり思えないのですが、このような不条理な事を自分の中で納得させる術はあるのでしょうか。ご教示頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 43

回答 1

忘れられない恨みを消したいです。

前職で働いていた、飲食店のオーナーとオーナーの嫁にセクハラパワハラいじめを受けました。前職で働いていた、飲食店のオーナーとオーナーの嫁にセクハラパワハラいじめを受けました。辞めてから2.3ヶ月は寝れない、突然涙が出てくる。オーナーの言動、嫁のいじめを思い出して泣く。自分が無能だったのかと自分を責める。次の職場でも同じようになったらどうしよう。という不安が常にありとてもしんどかったです。今は、やっと少し立ち直れて違う仕事に就いていますが、言われたことされたことがフラッシュバックのように思い出されてつらいです。前職の飲食店、潰れろ。その夫婦、この世から消えてくれ。どうやったら不幸にできるか。と考えてしまいます。そんな自分も嫌になります。謝罪もされていないので頭にこびりついていて忘れられないのです。どうしたらマシになるでしょうか。。記憶から消したいのに消えてくれません。。

有り難し 71

回答 3

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