はじめまして、今切実に悩んでいることがあります。 数年前から、自分の心に恐ろしい考えが浮かぶようになりました。もともと嫉妬、妬みの気持ちが強い方だったと思いますが、それをとても強く感じるようになりました。ニュースで見る犯罪を犯した人たちを見て、他人の気がしないというか、そのように思っています。人の役に立つことをすると、とても気持ち悪いです。なんとも言えない心地の悪さを覚えます。人のために働いている人を見ると、羨望と同時に、めちゃくちゃにしてやりたいというような気持ちになります。自分が、とても恐ろしく。。このような自分ではいたくありません。悪いことをたくさんしてきたからでしょうか？自分の欲望のために生きてきたからでしょうか？嘘をついてきたからでしょうか？ どうすれば良いのでしょうか？自分は、人のためになることを喜んでできるようになりたいのです。暗い心は、もう元には戻せないのでしょうか？？自分の行いが悪かったからこのような心になってしまったのでしょうか？
よろしくお願いします。 最近、サラバという本を読みました。自分の軸、芯を持つという話だとわたしは解釈しました。でも、わたしは芯がありません。 まわりの意見に流され、まわりが良しとすることを良しとして。どう思う？などの質問には、どの答えがこの人にとって正解だろうかを考えてしまいます。本に感銘を受け、でも自分の無さを目の当たりにして今、とてもよくわからない心境です。自分が無いと言いながら、たまにある自分の意見を否定されるとものすごく憤慨します。よく分かりません。きっと自分を保ち、自分の人生だと思って生きれば、まわりの意見に惑わされたり、まわりの幸せを喜べない嫌な人間にはならないのだと思います。結婚して、子どもを持ちたい。安定した精神がほしい。どれも今は叶っていません。具体的にわたしは何をすれば良いのでしょうか。どうすれば、自分が分かり、保てるのでしょうか。それこそ、自分で考えるのが大事かと思いますが、今はよく分かりません。 駄文ですみません。 よろしくお願いします。
こんにちは いつもお世話になっています。 私はいつもおどおどしてしまいます。言いたいことはあんまり言えません。自分のことは好きだけど、自信がないのだと思います。 あの時ああいう風に言えたら良かったなぁと後悔することも多いです。 また私は、親に気が弱いと言われ続けて育ちました。 ずっと私は弱いと思っています。強くなりたいなぁってずっと思っています。 でも、時々「自分をしっかり持ってる」「軸や芯がしっかりしている」「はいかいいえを持ってる」と言ってくれます。 そんなこと言われても、、「うーん、、、自覚したことないなぁ」って思ってしまいます。 私自身分からなくなりました。ご意見をお聞かせください。
過去に色々あり、何度もhasunohaを利用させて頂いています。過去の事を書きたいのですが、文字制限があり書けないので、僕の過去の質問を見ていただければ幸いです。（特に初期の質問が過去の事を多く書いています） 高一です。 自分は変わっていると思う&変わっていると言われます。 僕の将来の夢は経営者(エンジニア兼）です。 テクノロジーで人々を豊かにしたいです。 僕は経営者の夢を数十年単位の将来目標では考えて居ません。今年、来年。もしかしたら来月 そう考えています。 プログラムを書いてサービスを開発する勉強もしています。 僕以上にテクノロジーに関して知識がある方は沢山居て、僕自身まだまだですが。テクノロジーはこうあるべき！など色々考えがあります。 ただ僕が「これは将来こうなるから、今からこうすれば良いと思う」や「これはこうだから、これはこうあるべき」というと「バカバカしい」「屁理屈だ」「違う、そうじゃない。」「出来る訳ないでしょ」など言われます。 高校に入学しましたが、自分を出さないようにしています。 ただ自分を出さない。感情を殺す、隠すというのは非常に神経を使いますし、辛いですし、悲しいです。 どのような考え方をすれば良いでしょうか？
初めて質問をさせていただくものです。 わかりにくいかもしれませんが悪しからず。 自分は自分のことをよく分からなくなることがあります。 友達と話してるとき、自分が思っていないことを言ったり、面白くもないのに笑っていたり。 自分の体は他人のものなのではないかと思うことも最近は多くなりました。 自分のことを話してるはずなのに他人事になったりなど、自分が何なのか分からなくなることが多々あります。 やりたいことだってあるし、好きなことだってあるのに、急に孤独感、虚無感を感じる事も多くあります。 自分でやってるはずなのになぜそれをやっているのか分からないこともあります。 このような感覚がすごく嫌で、一説にある好きなアニメキャラは自分と似ていると知り、好きなキャラを整理してみても どこか頭がおかしいキャラが多くて、自分もこんななのかと思うこともありました。 自分とは何なのか。自分がどんなことをどのようにしたいと思っているのか。 やはり自分は頭がおかしいのではないかと考えてとても居た堪れない気持ちになり、すごく心が締め付けられ、泣きそうになる時があります。 最後に、自分が自分であると証明したいです。自分を貫き通すためにどうすれば良いのか教えて欲しいです
初めて質問させて頂きます。高校生の者です。 私にはおかしな気質があり、それについての悩みを聞いて頂きたいと思い、質問させて頂きました。 その気質というのが、上手く言えないのですが、両親(特に母)を気持ち悪いと感じてしまうというものなのです。 具体的にいうと、両親のことを人として嫌いなのではなく、ボディタッチやアイコンタクトみたいなスキンシップが全くできなかったり、体の距離が近くなると気持ち悪くなり、無意識に体を離してしまう、というような感じです。 思い当たる原因もなく、多分10年以上この状態で、そのため、目を合わせたり、抱き合ったり、一緒に寝たりといった親子らしいことをしたことは、私の記憶の中でほとんどありません。 赤の他人とのスキンシップは全然平気なのに、両親とのスキンシップだけが駄目なのです...。 母には一度これを打ち明けたところ、「気持ち悪い」と言われてしまい、それ以来軽蔑されています。 いくら何でも目も合わせないような親子関係はおかしいと思っていますし、私自身もこんな自分が気持ち悪いです。どうして、自分を育ててくれて、これからも支えてくれる人達にこんな感情を抱けるんだろう...と自己嫌悪の毎日です。 直そうと思っても、生理的嫌悪に負けてしまいます。 私はこの気質と今後どう向き合っていけば良いのでしょうか。 アドバイスを頂きたいです。 長くなってしまって申し訳ないです...。 回答よろしくお願いします。
15年前に、嫁と2人で自動車の事業を始めました。 最初は細々とスタートし3年後に会社にしました。 新しく会社の工場も立てここからさらに大きくなるよう期待も込め気持ちを高 ぶらせていました。 本当に最初は良かったです。 従業員も入り意気揚々としていましたが、いつも思ったことをすぐに口に出し、ほとんど毎日のように怒ってた気がします。 会社になってから12年、なんとか経営してきましたが、従業員の入れ替わりが激しい会社とされ、今までの雇用人数は40人は超えていると思います。誰一人として残っていません。 今現在1の従業員がいますが、大切に対応していましたが３月いっぱいで辞めることになりました。 その影響もあり妻も会社を辞め別れると言っています。 ここ２年間色々と振り返り自分の中で改善してきましたが、生きがいが全くなくなりびくびく生きています。 心の内をすべて表現できませんが、今自分が何なのかもわからない状況の中、先を見たくても見えません。 昔のように家族仲良く過ごしたいです。気持ちも前に過ごしたいです。 考え方を変えたくてもどうしても過去のことを悔んでしまいます。 子供たちに相談したりもしますが、誰かに相談してもただ話のネタになるだけと思いだれにも相談できません。 何かいいきっかけがあると思いこの２年間やるだけのことをやってきましたが、どんどん崩れてきました。 何かいいアドバイスがあれば教えてください。 よろしくお願いします。
こんばんは、あーちゃんです。 そういえば、中学二年から今の高校二年になってもこういうことがありました。 それは、自分のやったことを「あ、ダメだ、こういうことしないようにしなきゃ」と自分で突っ込んだり、自分が間違えたら「じゃなくて間違えた」とかでも、そういっておいてそのままーにしていたら、今ごろになってそのときのことを思い出して「このときは、こういうことなのか？」とかいや、「こうこうこういう風でこうなったんだ」とかしかも、宿題をやってるときだったり、好きなことしてるときとか、家でもそんなようなことが自分には多いですね。 これって自分を見つめてないからなんでしょうか？そんな気がしたので、どうなのかわかりませんが、自分を見つめるときとそうでないときの区切りをつけたいものです。そんな自分に悩んでます。 後、自分を受け入れる気持ちになりません。ただでさえ下向くことがあるのに、自分は考え込んでしまいます。←（本当の本当です(-ι-З) 自分と向き合うとは、お釈迦様のお言葉？で何て言うんですか？そんなような言葉は、あるんでしょうか？ ❔ (-ι-З)
初めて質問させて頂きます。 私は大学生です。しかし、遅刻や早退を繰り返した末、今はほとんど学校に行けていない状態です。 行かないといけないと分かっているのですが、体が動きません。 そこで、病院に行って話を聞いて頂いたところ、社会不安の傾向があると言われました。 私は、昔から人の評価が気にしすぎるところがあります。嫌われてないだろうか、傷つけてないだろうかと。 また、ちょっとでも悪口を言われたりすると、相手が軽い気持ちで言ったとしても、真剣に受け止めてしまいます。 気にしすぎるせいで、人との関わりが怖くなり、視線を合わせることさえもしんどくなってしまいました。 学校に行かなくなった理由は、はっきりとは分からないのですが、このように人間関係を築くのが難しいからというのが大きいのではないかなと思います。 学校に行かず、家にいるときはぼーっとしていることが多いのですが、このままでは本当にだめだと思っています。 学校に在籍するのにも多額のお金がいるし、それに奨学金を借りているので、学校に行けないのならば、将来の為にも中退するべきだと考えています。 しかし、今は自分がどうしたいのか、どうするべきなのかが全く分かりません。 最近、何も考えたくなくなり、一人で出かけたい思うようになりました。 何ヵ月もではなく、一人で何日か出掛けるようなものです。 家にいるだけでは、周りの世界が全然見えないので、だんだん暗くなってしまいます。 外に出掛けることで、こんなことしたい、こういう道を歩きたいと少しは思えたらいいなと。 学校に行きたい気持ちはあります。 しかし、行けない自分が情けないです。 自分でも、どうするべきか分からないのですが、自分探しの為にも、少し家を離れて出掛けたいです。 この考えはあまりよくないですか。 長々とすみません。 宜しければ、アドバイスを頂けると嬉しいです。 読んで頂き、ありがとうございました。
初めまして。 hasunoha内での問答（https://hasunoha.jp/questions/2905）を拝見し、私も自分の病気との付き合い方や今までの人生をブログに書こうかなと思いました。 私自身は人生において、この質問をされたゼラチンさんほど深い苦しみを持たなかった気もしますが、それでも同じように病気で悩むどなたかが読んでくださって、少しでも気が楽になることがあるかもしれないと。 しかし最近、同じような病歴の方のブログを拝見したところ、寛解間近のメンヘラ（個人的にはメンヘラという言葉が嫌いなのですが……）について、その方の思われることが率直に書かれてありました。 その方は、病気のことを個性と軽く言うメンヘラが苦手とのことで、それを読んだ私は正直とても傷つきました。というのも、私は病歴が長く、朝なかなか起きられなかったり睡眠時間が長かったりすることに10年以上悩んでいますが、それはもはや私の個性ではないかと思い、あきらめ始めていたためです。 そのブログを読んで、自分自身をはじめ、自分と同じように考える人を否定されたと感じてしまったのです。 おそらくその方は、病気を個性と「言わざるを得なくなった」心境については書かれなかったのだと思います。それはその方の考え方でもあり、書くことは自由です。 しかし、その記事を読んで、私のように傷つく人間がいるのも事実です。 お坊様に質問です。 私自身が自分の病気のことや人生についてブログに書いたら、同じように傷つく方が出てくるのではないかと思い、ブログを書くことをちゅうちょしています。 それでも書くべきでしょうか。 長々とぐちってしまって申し訳ありません……よろしくお願いいたします。 私自身の甘さから出たぐちです。喝も覚悟しております。
職場の友人と喧嘩になりました 友人は、自分の思い通りならないと気がすまなく、私はそれを断りました。今まで色々な人を職場から辞めさせる方向にもっていったり、自分の思いを全面にだして、職場の社員(私達はパート)にも思い通りにならないと、上司に報告したりとやりたい放題です。まるで、自分が一番仕事出来る。といわんばかりです。そんな人ですがら、 職場で、自分は悪くなく私が悪いとみんなに言いふらす始末。私は言ってません！なのに、その場にいづらくするようにしてます。ほっておこう。とは思いますが、あまりにも嫌味言われたりと精神面でも辛いです。こんな時はどおしたらいいですか？
お坊さんに相談します(._.) 中学後半くらいから自閉症と診断されたあーちゃんです。 質問と相談の２つになってしまいますがよろしいでしょうか？ ① 自分に思い当たること 自分と対立して、やるべき時（宿題）家での勉強）になかなか自分と息が合わず、時間があっても足りないとなってしまうんです😓 自分に甘いので苦しいです😑💦 ① 実際のお寺の、大須観音のお坊さんや成田山名古屋別院のお坊さんにお声をかけて話して見ればいいんですが、怖いんです😅 お声をかけていいでしょうか？ お坊さんに話しかけるのが、すごい気まずい感じがしますし、お坊さんは、そんな悪そうな感じがしませんし、関わってみないとわかりませんので、なんとも言えないです。 悩みを相談するにしても３ヶ月経てばタフなところもあるのか気持ちがなんともなかったりするので…「まあいいや」ってなってしまうんです😅 うーん、ここで文章使って相談するのは、難しくて書けませんが、理解できなくても、理解できてもどちらでも大丈夫です。 私の言葉の会話や文章は、まだまだですね(^^;
家族から「時々、怖い顔で睨んでるけど、私何かした？」と言われました。 仕事で辛い思いをして、家に帰ってもしょっちゅう「あの時こう言われた、こんな態度をされた」などと思い出してはイライラしていました。 その時の表情が、無意識に酷い怒りの表情になっていたんだろうと思います。 そういえば、気分転換に参加している趣味のサークル活動でも、以前は皆笑顔で接してくれていたのに最近は何故か少し距離を感じます。理由がわからなかったのですが、私の無意識の怒りの表情や雰囲気が人を遠ざけていたのかな？と思いました。 仕事とプライベートはしっかりと分けたつもりでしたが、人間には切り替えスイッチがあるわけではないので、そう上手くいかないものだと思います。 やはり他人は自分を映す鏡なんだと実感しました。 このままでは私の前から家族や友人など誰も居なくなってしまうんじゃないかと思って怖いです。 そうならない為に、今、私がしなければならない事は何でしょうか？ 自分を見失ってしまって、こんな事も分からなくなってしまいました。 どうか率直にお教えください。
騒音についての悩んでおり、相談させていただきました。 学寮に住んでいるのですが、今日も隣の子が友だちを呼び、夜中の1時を過ぎても騒ぎ、大きな生活音を出しています。 寝ていたのですが、その音や声で起きてしまい気になって寝れなくなってしまっています。 卒業論文の提出が迫っていた時にも、私以外の子や寮母さんが、何度か注意をしましたが、友だちと騒いだりする行動は変わりませんでした。 どうしたら神経質にならずに、心にゆとりが持てるかと思い、相談させていただこうと思ったら 全く同じ理由で過去にも相談していました。 私の心は全く成長していないことに気づき とても悲しくなりました。 神経質な心は変えることはできないのでしょうか？ また、私は人にとても恵まれているのに 当たり前だと思ったり、満足しなかったり、 自分に理不尽なことがあるとすぐ相手を悪く思ったりしてしまいます。 短所だとは自覚していますが、短所の治し方がわからないのです。 気を使うことを両親から教わっているので、感謝の言葉を述べたり、態度で伝えることは形ではできますが、心が矛盾しているときもあります。 神経質なことを含め、短所を減らすことは できるのでしょうか？ 長くなってしまい、大変申し訳ございませんが もしよろしければお言葉をいただきたいです。 よろしくお願い致します。
3年ぐらい前から、地元の神社に最低、月に一度は参拝させていただくようになりました。 2年前からは、一の宮の神社と、その神社の近くのお寺に、年に三、四回参拝させていただくようになりました。 昨年から、近く（車で15分ぐらい）の新四国八十八か所霊場のお寺にも、予定がなければ毎週参拝させていただくようになりました。 しかし、なぜか虚しくなることがよくあります。 神仏を頼っておいて、実は神仏を敬っていない。それが自分の本性なのでしょうか。 どうかお教え下さい。
人の機嫌を伺い過ぎて 凄く疲れています。 したくないのに、人の目が気になったり、私といるときに ほんとうに、不快な思いをして欲しくないと、思いから 人に合わせ過ぎていたり、人と会話することも 怖くあったりします。 自分らしさが、わからなくなりました。自分らしさを 取り戻し、のびのび自由に生きていくには どうしたら良いでしょう。
私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。 父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。 父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。 それから自分の気持ちがわからなくなりました。 フラストレーションがたまります。 自分の洋服の好みもわからなくなりました。 家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。 父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。 父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。 自分を取り戻したいのです。
上手に自分らしさや個性を出す方法が分かりません。個性は悪いことではないと思っています。 ただ言い方を変えれば、クセが強いとか、少数派、目立ったことが悪目立ちに思われてしまうこともあります。 共感してくれる人や、仲間が増えたり、信頼してついてきてくれる後輩が増えたり、認められて責任感のあることを任せて頂いたりと、日々良いこともたくさんあります。 ただその反面で、出る杭を打たれるようなことを、あまり関わってきたことのない人から言われることや、苦手、、など、ちゃんと関わっていないのに決めつけで言われてしまうことも増えました。 世の中の人全員の共感を得ようというのは、もちろん無理だとは思っています。 でも、その決めつけで言われてしまうことをすごく受けとめてしまい、流し方も返し方もうまく出来ずに、へへへと笑っているのですが、頭の中では、こだまするようにすごく落ち込んでしまいます。 自分って間違ってんだな、と。 そうなったときの気持ちの切り替え方や受け止め方を教えてください。
私は今までなんとなく生きてきました。なんとなく生きてきても何も思いませんでした。 しかし、最近(といっても半年前ですが)こんな人生でいいのかと感じるようになりました。 私は音楽が好きで、聞くのも、演奏するのもすきなのですが、ある日音楽を聴いていると、何か一つでもだれにも負けないものを持っておけ、といったような歌詞がありました。 私は今まで、なんとなく生きてきて、そんな事一つも考えた事がありませんでした。 大学の願書にも自分の特技を書く欄があり、その時は「楽器を演奏すること」、と書きました。しかし、大学に入り、より広い社会に出ると、やはり楽器を演奏することに対し、上には上がいて、どうしても越えられない壁がありました。その度に私は自信をなくし、本当に自分の特技なのか、人より誇れる事なのかと思ってしまうのです。 そう考えてしまうと、どんどん悪い方にばかり考えてしまい、自信がなくなります。 楽器を演奏することを生業としたいわけではないです。ただ、何か特技があっても上には上がいてそれを特技と呼べなくなってしまうのではないかと考えてしまう事にとても悲しくなってしまいます。 他の人にすごい人がいるから自分は必要とされないんだ、と思ってしまいます。 自分らしさってなんでしょうか、それが例えば何か一つ人に誇れるものであったならば、それを見つけるためにはどのようなことに気をつけていけばいいでしょうか？また、どのような考え方をしたら良いのでしょうか？教えてください。
20歳独身の男です。自分は昔ナルシストでした。できもしない事でも自信満々で自慢が大好き、周りに褒められたい、良くしてもらいたいばかりにかっこつけてばかりでした。それが原因で小、中といじめられて高校では自分の本性を隠して性格を治す事ばかり考えて生活していました。高校を卒業する頃に新しい悩みができました。 それは自分の事が受け入れられなくなったという事です。何をするにしてもまず他人の顔が思い浮かびなかなか行動に移せない、他人の意見には迷わず従う、毎日が無気力でだらしがない、声が小さくなって目を見て話そうとすると子供が相手でも喉が震え声が出なくなります。今でも心の奥から「こうすればかっこいいだろ！」とか「もっと目立つ事しようよ！」とか「そんな事思ってないだろ！正直に言え！」とか「困っている奴がいるのにどうして無視するの？」という思いが湧いてくるのですが心のどこかでシャットアウトされます。このシャットアウトしようとする心をどうすれば消せるでしょうか？ みんなは自分の事を優しいと言ってくれます。真面目だと言ってくれます。それなみんなに嫌われたくないから。喧嘩したこともないです、「お前は俺と気があうな！」なんて言われます。本当は違います、違うところで他の人とあなたの事をバカにしてます、そうすれば嫌われないから。でもあなたの意見にはことごとく同意します、あなたにも嫌われたくない。でも二つの対立に挟まれたならまるで関係ないという顔でふと消えるでしょう、そうすれば自分は平和だから。 本当にクソですね。もう嫌われてもいいです、ありのままの自分でいるなら。でも心の中の何かが上から押さえつけてきます。今の状況が苦しくて耐えられません。本当の自分が受け入れられないです。どうすればこの抑えを跳ね除けられるでしょうか？
有り難し 32
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