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幸せではなかったのかもしれない…

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初めまして
主婦をしています

先日、主人とテレビを見ていて
亀に関してことが出てきたので、小さい頃(小学4年生〜中学生ぐらい)亀を飼っていた時のことお話をしました
緑亀2匹と茶色い亀2匹を飼っていましたが
緑亀は亡くなり茶色い亀は逃げ出してしまって
一度は見つかったものの2度目は見つからないままどこかへ行ってしまったことを小さい頃の思い出話をしていると
緑亀が亡くなった時の亀の変化を話したとき
私が今まで普通だと思い込んでたことを主人に
多分、それは違うと言われて
そういう形になった可能性を聞かされて
ものすごくショックでした
でも思い当たる節はありました…
その時のやりとりを書きたいのですが
書いてもいい範囲なのかどうか分からないので控えさせて頂きます
主人とその話をしてから
なんだか心が苦しくて
わたしのところに来てくれた亀さん達は幸せではなかったかもしれないと思うと辛いです
辛い思いをしていたのかもしれないと思うと
もっと辛いです
自分なりに世話をしてたと思っていたのですが
怠っていたのかもしれない
幼かった…を言い訳にしてはいけない
すごく知識不足だったと思います
もっとちゃんと面倒見てあげるべきでした
心の中で何度も謝って、あの時に戻れるものなら戻りたいと思うばかりです
ただ、あの時に戻れない
今の私にはどうしてあげればいいのでしょうか?
今の私にできることがあればぜひ教えて頂きたいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

これまで関わり傷つき無く成った命へ感謝の心で合掌しましょう

この世の生き物は皆命を頂き生きています。人間も言わずと知れた事違わず命を頂きまた命を知らず知らずの内に傷つけ奪い生きて居る事を実感しなければなりません。

子供の頃無邪気で経験も無くする事なす事全てが初めての事ばかりです。
今考えれば間違いは分かりますがその時は間違えていた訳ではないのです。
分からなくて当たり前の時の中にいたのです。

今回のことで気付いた事は、あの時の亀の教えです。命と思いやりの大切さを長い時間が掛かったけれど今貴方に教えてくれたのです。

私たちは常に命と背中合わせの生き方をしていますが実際には余り自覚をしておらず毎日を生きて居ます。
しかし必ず苦しみ時がくるのです。それが「諸行無常」でこの世の出来事は何があるのか誰にも分からなく死、病気、老い、生きる上での逃げる事の出来ない苦しみがあるのです。
亀の死が教えてくれた事が人が生きる時決して忘れたはならぬ「無常観」です。

たかが亀だったけどされど亀の大切な教えをしっかりと受け止め命の大切さを我が子にも是非とも伝えて下さい。

我々にこれまで関わり傷つき無く成った命へ感謝の心で合掌しましょう。

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ただこれから出会う生き物を大切に

ふあさん

とてもお優しい方なのですね^ ^
生き物を飼うのに正しいとか正しくないなんてあるのでしょうか。
犬を飼うのに、昔は人間が残した残飯をあげていました。しかし、それで大切にしてきたのです。いじめていたわけでもなく、しかし、今は人間が食べるものは与えてはいけない。ドッグフードのみだと。
そうした飼い方の変化はあります。しかし、ドッグフードだけではかわいそうと、ときに食べていたお煎餅をひとかけらあげちゃうなんて事もあるかもしれません。その辺は飼い主の価値観によります。犬は喜んで食べます。

その時その時で愛情を込めて育てていたら、それでいいのです。

与えられた環境の中で自由に生きることができるのです。幸せとか不幸せとか、そんな事は他の人と比べ、こうするべきだとかいう考えの上で自分勝手な判断をしているからでしょう。

亀さんはそれはそれできちんと全うしたのです。あなたは後悔する必要ないのです。その時その時生き物を大切にしてあげたらいいのではないでしょうか。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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動物を飼うこと自体が本来の動物の姿ではないのです。

ふあさん、こんにちは。

ペットの飼い方が間違っていたのではないかと悩んでおられるのですね。
ペットは家族といっても、動物はそれを望んだのではありません。ペットは人間のエゴでもあります。
でも動物に負荷をお願いして人間の幸せの一つとして共存してもらっているのです。

あなたにとって亀をいじめようと考えて飼育していたのではないのですから、亀さんの飼い方が正しくなかったのであれば、心でお詫びをして今度飼うときは正しい飼い方をすれば良いでしょう。

先日、池もない街中の住宅街で、一匹の大きな草亀が道路を元気に横断していたため、合わせてて車を止めて保護しました。発見が遅かったら確実に車の下敷きです。周りをどこみても亀が住みそうな場所がありません。仕方ないので車に乗せて家の近くの池に放流しました。飼われていたのが逃げ出したのでしょうか。保護動物ではないのでペットにされるのは止めることはできませんが、亀にとっては小さな飼育場所よりも、自由がほしかったのでしょう。

ペットや飼うことは、動物には申し訳ないのですが、今や人間にとっては食料以外に、動物の命以上に人間の命を学ぶための大切な機会になっています。命を預かることですから、責任を持って飼うことを心掛けたいものです。

合掌

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質問者からのお礼

円通寺 邦元様
有難いお返事ありがとうございます。
やり場の無い辛い気持ちを本当に救って頂きました
亀さんの気持ちは知ることはできないのですが
亀さんなりにきちんと全うしたという言葉にすごい救われました。
これからも生き物を大切に愛情を忘れず悔いの残らないようにしていきたいです
ありがとうございました。

山口秀徹 様
有難いお返事ありがとうございます。
お返事を拝見して、込み上げてくる涙が止まりませんでした
命の大切さ、思いやり、無常観
亀さんに教えてもらったこの大事なことをしっかり受けとめたいと思ってます
そのことを教えて頂いた山口様にもほんと感謝しています
昨年、私の元へ小さな命が産まれて
いえ、かけがえのない命が産まれて
山口様から教わったこと亀さんが教えてくれたこと
その子にもしっかり教えていきたいと思っています
ありがとうございました。

金剛座寺 染川智勇 様

有難いお返事ありがとうございます。
子供のころ頃にはまだ責任という言葉の重大さを
分かっていなかったかもしれません
今回、命の大切さを身に染みて知ることが出来ました
僧侶さんがおしゃったように
これからは飼育するってことは大事な命を預かるということなので、きちんと責任をもって生き物を飼いたいと思っています
ありがとうございました。

「幸せとは・幸せになりたい」問答一覧

幸せな時期が来るのか不安です。

まず私のこれまでをお話しします。 特に大きな幸運、不幸なく大学まで卒業。 26歳で結婚、28歳で娘が誕生。 31歳で2人の子どもを妻が妊娠するも同時期に大腸癌(ステージ4)が発覚、治療に専念するために子どもは流産、35歳で妻が他界。 38歳となる今年1月にお子さんが2人いる方と婚約、その直後に婚約者が妊娠、4月に結婚、9月に離婚したいと言われる、1月に離婚予定となっています。赤ちゃんは再婚した方が育てます。 離婚理由は再婚した方と私の娘の不仲で、再婚した方が生理的に受け付けれなくなってしまい離婚を言われました。 再婚した方と赤ちゃんか、私の娘かの選択に迫られました。一度愛した方への責任と親としての責任で悩みました。赤ちゃんにはどちらになっても親と暮らせます。しかし私の娘は私しか親は残されていませんので、私が再婚した方を選ぶと親と暮らせなくなってしまいます。私の娘への責任を取り、離婚を受けました。 20代はとても幸せでしたが、30代になって不幸が続いています。再婚という幸運を感じた時期もありましたがすぐに離婚と不運がやってきました。 来年は39歳となり40代が目前となりました。 人の人生は良い事と悪い事の繰り返しだと思っていますが、今40代に幸せがやってくるのか不安です。 最近、不幸な状況から仏教に出会い、まずは欲まみれの自分に反省して、嫉妬や妬みを減らすように心がけて、心を落ち着かせれるように気をつけています。 結婚できただけ幸せ、子どもがいるだけ幸せ、赤ちゃんが無事に産まれただけ幸せ、仕事があるだけ幸せと思うようにもしています。 しかし、ふとした瞬間に辛くなります。 何か状況を好転もしくは心が安定できるような考え方はあるのでしょうか。

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幸せになってはいけない気がしてしまう

たびたび母との関係で相談させて貰っているものです。 私は母との共依存関係であります。一人暮らしをしていますが、精神的な分離がまだまだな気がしています。 それが関係あるのか、ないのかわかりませんが、自分の幸せが考えられないです。 本当は自分自身の家族を持ち、幸せな家庭を作ることを私は望んでいるんですが、親にはそうした結果は望まれていないような気がしています。 そう感じたのは、母とのやり取りで、母はことあるごとに帰ってきて欲しいというサインを出します。また私が結婚願望を口にするといい顔せず複雑そうな様子を見せます。 親なんて気にせず自分自身の幸せを考えたらいい、期待するからダメなんだ、親にわかって貰おうとか期待しないようにしようと思うのですが、どうもうまくいきません。 子供の幸せが親の幸せなんていいますが、母は私と二人いつまでも仲良く協力していければそれでいいみたいな感じです。 私は申し訳ないが、そんな人生しんどいんです。今まで母が私を育ててくれたのは感謝しますが、私には私の人生がある。 だから一人暮らしもして、共依存から離れようとし、親に期待しないようにと考えていましたが、心のどこかにわかってもらいたいとか、よくわからないモヤモヤしたものがあります。 こうした気持ちはどうしたらなくせるのでしょうか。幸せになりたいんですが、若干怖いような、なれるんだろうか?というような気持ちもあります。 いつまでも何かが心の中でストッパーのような苦しさがあります。 ちなみに父とは離婚しており、母一人子一人の状態です。 ご意見頂けたら嬉しいです。

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どんな境遇でも幸せでいるためには

前回の質問から自問自答するなかで、 生きると決めたからには幸せでいたい。 幸せは伝播する、寄ってくる。 自分が幸せなら周りも幸せ、逆も然り。 不幸でいると段々と人が離れていくから幸せでいなければ。 という1つの考えに辿り着きました。 話は変わります。 今まで生きてきたなかで、本当に幸せだと思える人が3人いました。 彼女達は共通して 両親とも学がありお金持ち、家族仲も良く、立派な進路に進み、文武両道で才色兼備、美人で性格は優しく謙虚で真面目で努力家、天真爛漫で素直、とても思いやり深く、どんな人にも分け隔てなく接することができ、老若男女問わず会う人会う人皆から好かれていました。 いつも輝いていて災難に遭うこともなく、1度も彼女達の口からネガティブな言葉を聞いたこともありません。 10代の頃はそんな彼女達をみて、一緒に居て癒され元気を貰いつつも、恵まれてて羨ましいとどこか冷めた瞳でみていました。 また、彼女達のことは好きでしたが自分が辛い時期に彼女達に会うと比べて惨めさに襲われるので疎ましく思う気持ちもありました。 ですが、色々な辛い経験をしたり辛い境遇にいる人達をみてきた今は、自分の周りに不幸と思えてしまう人達が目に入りやすいなか、彼女達のような存在がいてくれることで、「生きている皆が皆不幸になるわけじゃない、ちゃんとこうして幸せに暮らせてる人達もいるんだ」と安心することができます。そして、私も出来ることなら彼女達のようでいたい、とも感じます。 何が起きるか分からないのが人生。 心身とも余裕がある時、経済的・社会的に安定している時は幸せでいることが比較的容易であると思いますが、そうでなくなれば幸せを感じることは至難の業だと思います。 ですが、彼女達は日々の苦労や辛い経験もしているのにも関わらず、そんな時でも幸せそうです。 初対面でも苦労や不幸オーラを感じる人がいる一方、彼女達はそれらを感じさせない何かがあります。 不思議と彼女達が不幸になって将来困っている姿も全く想像できません。 彼女達には生まれ持った才能?強運?幸運遺伝子?のようなものが備わっているのでは、という気さえします。 そこで質問なのですが、どんな境遇にいても幸せを感じれる人はいるのでしょうか。またそのようになるにはどうしたら良いのでしょうか。 お坊様方の智慧をご教示いただけますと幸いです。

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自分だけ幸せでいいんだろうか

 いつもお世話になっております。私は、「自分だけこんなに 幸せでいいのだろうか」と思っています。  それゆえに、わざと刺激の強いメディアに接したり、SNSを 見てしまったりして体調を崩し、また「自分だけry」という 悪循環になります。  私は、祖父母の遺産を相続して18の若さでアパート大家に なりました。それ以来、人間関係で難儀をすることも多々 ありますが、基本的には不自由なく過ごせています。  しかし世の中には、この国でも、大学へ行きたくても 行けない、家族からの暴力、研究費が足りなくて病気の 研究ができない、などといった問題があります。  私は発達障害ですが、健常者さんのほうが生きづらいの ではないかと思っています。私たちは、保健センター、 相談支援事業所、病院など、様々対応していただける場所を 知っています。専門外であると判断されれば、他所に繋いで いただくこともできます。  健常者さんは、暴力に遭ってもどこに相談すればいいかわから ない。病気の症状が出ても、病院探しが大変。学校へ行けなければ、 断念しなければならない。  私たち発達障害者だけが、「生きづらい!」と主張する のは、非常にお門違いです。  私のアパートの管理会社のお兄さんも、残業残業で体調を 崩してしましました。 「会社は守ってくれない、自分で見切りをつけるしかない。 僕らは営業の駒でしかない」 という言葉が印象に残っています。  私は毎日コンビニに行くたび、教育基金などに10円でも 100円でも寄付をしています。就労したら、医科大学にある程度 まとまったお金を寄付するつもりでもいます。  環境団体にはしません。胡散臭いところが多いので。  お金だけでなく、けがをした人がいたら、去年取得した 普通救命の資格の知識の元応急処置、小さなことでは、 お子様連れに道を譲るなどしています。  不幸になりたいわけではないのですが、もっとたくさんの人が 幸せになればいいのに、なんでこの世には不幸な人がいるんだろう、 と思うとしんどくなるのです。

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幸せな人生とは

高校生の時に人生が辛くなってしまった際、このサイトを利用して救われた経験を思い出し、大学三年生になった今また利用させていただきます。 私は現在、絶賛就職活動中です。 そこで自己PRや自分史について振り返る機会が多く、これまでの人生において私は明らかに才能やセンスがないものの、両親の考える基準が学問・スポーツ全てにおいて高かったため、体力と忍耐で才能と目標の間にあるかなりのギャップを埋めて来たことに気づきました。 求められるレベルが高く、でもそれが標準であると刷り込まれているからこそ、周りの人にダメな自分を見せることができず、常に余裕のある人物であるように装って来た人生でした。 そして今就職活動に取り組むにあたり、これまで世間一般的にはエリートとされる人生を歩んできて、その過程では両親にたくさんのお金をかけてもらったからには、高いお給料が発生する職業に就かなくてはと思う反面、本当に優秀な学生をたくさん目の当たりにして、この学生たちに追いつかなければならないだけでなく、追いついた先にも優秀な社会人がたくさんいる中でまた頑張らなくてはいけないと思うと、終わりのない努力に対して自分がついていける自信が全くありません。 ですが、特に将来やりたいことがないので、無難に大手企業に就職して経済的に安定した生活を送ることが最善な策であると思っています。 でもやはり、できない自分を受け入れずにできる自分を一生追い求められる自信も気力がありません。 長々と書いてしまいましたが、就職活動や仕事に取り組むために、劣等感に駆られて足掻く以外の方法で人生のモチベーションを上げる方法は存在するのでしょうか。 それとも、努力をしないで楽をする代わりに、できない自分と(言葉は悪いですが)金銭的に低レベルな満足度の生活を受け入れるべきでしょうか。 どちらを選べば私は幸せになれるのでしょうか。

有り難し有り難し 6
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自分で自分を幸せにする言葉下さい

夫が鬱かもしれないらしいです 心療内科に行き鬱のチェックリストで60点中39点で鬱っぽいと診断されたそうです 結婚歴は13年で子どもは3人います。 夫は、家族を捨てようとしたことがあります 後から聞いたら、そんなつもりはなかった、あれは冗談みたいに言ってました 普段の家族仲は良いです 最近、私が正社員で働き出し 今までは家の事メインでしたが、最近は仕事がメインで資格の勉強もしてます 夫の元気がなくなったのが、私が働き出してからです 夫も自分の仕事の資格の勉強してるけど、私が先に合格したら 本当すごいね、今も全部やってるし、俺いらないねと言ってきました 昔、家族を捨てようと出ていこうとしたときと同じセリフなので、凄く怖いです 当時は夫が事故で入院したり借金があったので 私が昼間は育児家事、深夜に働くという睡眠時間1日3時間くらいの日々を送ってました 今もそうだけど、当時もそんな生活を永遠に続けても大丈夫と思ってないです。 一時のことだからと思い、頑張ってて 私が頑張ってたときに出ていこうとしたときは、本当に心が壊れて、 正直何年か鬱っぽかったです。 でも、そういう私の辛さはみてくれません いつも自分のことばかり心配で大事で こっちだって死にたい気持ちに何万回となってます 私が一人で養っていくほどの経済力はありません 夫が死んでくれたら生命保険あるので、 死別でしたら、一人でも子ども達を養っていけます でも、この結婚生活の中で死にたいとか言い出すのしょっちゅうあったけど 死のうなんてしてないです 死ぬ死ぬ言いながら絶対に自殺しないタイプだと思います 結婚生活の安定がほしいです 安定してた時期も長くありますが、 前の出ていきたい宣言から7年経ってのこれです 私が、転職するまでは、夫のこと気にかけたりしてしょっちゅうデートもしてましたが 今は時間がなくてしてなくてもう大丈夫だと思ってました、 夫がまたこじらせることはないって 少しくらいこじらせたとしても、家族に対してはゆらがないだろうと思ってました 私だって、家族捨ててどこか一人で遠くに行きたいって思ったこと沢山ある なんで夫はそんなに自分が一番大事なの 鬱の人に頑張れって言っちゃいけないらしいので 夫に私の思い何にも言えないです。 あんただけじゃなく、こっちだってすごく辛いこといっぱいあったよ!って

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回答数回答 1

誰かを幸せにしたいのに何もできません

私は幸せを感じるのが苦手です。 いい音楽やきれいな夕焼け、四季の風、おいしいごはん、家族との対話。 そのすべてに対し申し訳ないと思い、罪悪感でいっぱいになってしまいます。 休日は時計を眺め、80で死ねるとしてあと○○時間だ…と考えることしかできません。 しかし私が今自殺すると、両親や会社の仲間、友人、その他の迷惑になってしまうので、本気で死のうとは思いません。でもこれも甘えかもしれませんが。 . 本題に入りますと、自分が幸せになるには誰かを幸せにする事、そうすれば自分も幸せになれると聞いたことがあります。 なので仕事を頑張り、他人の嫌なところが見つかったら3倍は良い所を見つけ伝え、愚痴をこぼさず、向上心を持ち、 不快にさせないよう言葉は選び、苦手な人を作らないように全力で生きています。普通の人の全力には程遠い、甘えたどうしようもない出来損ないの全力ではありますが… それで、今自分の気分はどうかというと、1秒でも早く死にたい、産まれてきたことを償わないといけない、その二つがほぼ全てです。 自分の中に幸せだとか、生きていたいとか、そういう感覚は一切ないです。 感謝の心を大切にと、「ありがとう」と事あるごとにいっていますが、自分の中の産まれてきたことを謝罪しろが、 生きていてはいけない、でも迷惑をかけて死んでもいけない、だから自分は今も罪を重ね続けているといった感覚が襲ってきます。 . 本題ですが、私はこれからどうすれば他人を幸せにできるのでしょうか? 肉体労働でも、寄付でも、その人をほめるでも、その人のことを考えたプレゼントでもなんでもやります。寧ろすでに相当やっています。 それでも一切幸せは感じず罪悪感が募るばかりです。 何かいい方法はないのでしょうか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ