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私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

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初めての投稿です、お世話になります。

現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。
正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。
先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。

契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。
今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。

収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。
そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。

また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。

私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。
とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。
私の周りのひと(=私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。

あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。
でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね?
その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。
今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。
いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。
私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。
私の何がわるいのでしょう?
そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか?不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。
こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自利利他

ようさん

はじめまして、hasunohaの井上広法と申します。

会社で一生懸命お勤めされてもそれが正社員の試験に報われず、まわりの方が実力以外の要因で採用されていくのは非常に悔しいですね。

自尊心も傷がつくことでしょうし、生活への経済力にも直結することですから、その悔しさは察するにも余りあります。

残念ながら、私どもでもようさんを「正社員」にするということも叶いませんが、一つだけお話を伺って気になったことがあります。

『自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える』とのことですが、これではご自身が娘さんの犠牲になるだけです。

http://trich-japan.cocolog-nifty.com/photos/uncategorized/2012/11/06/photo.jpg

この画像をご覧ください。

ご承知のように飛行機での安全のしおりにもある酸素マスクの付け方です。

もし、ようさんがおっしゃるようにご自身を犠牲にするなら、先に子供にマスクをつけさせるはずです。

しかし、このしおりではそうはしていません。

まず先に自分が酸素を確保するのです。

自分自身がキチンと安全を確保していなければ、愛する子供を守ることはできないのです。

このことを仏教では「自利利他」といいます。

まず、自らを利することで、つぎに他を利することができるのです。

ですから『自分が不幸になればなるほど娘のためになる』とはお考えにならずに、まず自分自身を愛してみてはいかがでしょうか。

仕事での成功もひょっとすると自分自身を愛することから、始まるかもしれません。

合掌

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hasunoha共同代表 浄土宗光琳寺 副住職 佛教大学で浄土学を...

日々苦悩があるから、日々これ好日なんです^^

はじめまして、真宗大谷派の青峻と申します

正当な評価を受けることができなくてお辛い思いをなされているのですね、心中お察しします。
私が思いますに、たとえいまの会社で正社員になることができたとして、周囲の正社員はようさんの思いでは「何で子の人が正社員?」というような方ばかりなのですよね?
でしたら、正社員となってその会社にとらわれるのはさらに不快な思いを募らせることになるように感じます。
もしも、100億円を持っていたとして今のお仕事を続けていますか?
もし、違うのであれば別の道を模索するということも「人生の選択」としてお考えになってもよろしいのではないでしょうか。
幸いにしてようさんのお仕事ぶりを認めている仲間もいらっしゃるようなので安心もしました。

また、ご自身の不幸が子の幸福につながるということはありません!!キッパリ
親の不幸は子の不幸です、親は自分を愛し幸福であるほど子にも愛と幸せのこぼれを与えることができるのではないでしょうか。
「親の犠牲で子を幸せに」と願っても子にとっては知らぬ間に「負担」をかけてしますことになりますよ、大きな間違いです、早くその思考は忘れましょう。

あなたが欲しいものを得られないということは、時として素晴らしい幸運の巡りあわせであるということを忘れないように (BYダライ・ラマ)

あなたの夢は何か、あなたの目的とするものは何か、それさえしっかりと持っているならば必ず道は開かれるだろう (BYマハトマ・ガンジー)

人生に行き詰まったときほど自身を磨くときはありません、自分は本当は何を求めているのか本当はどうありたいのかを考える時期にあるのではないかと思いました。

タイトルの応えになりますが、ようさんは苦しむため、犠牲になるために生まれてきたわけではありません、自分自身を見つめ愛し尊重するところにようさんの進むべき道が見えてくるのではないでしょうか。

合掌 南無阿弥陀仏

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私達は本当に悩んでいる事は、なかなか相談する事ができませんよね、私も10年...

そこがそういう会社

おそらく、その会社はそういうコネがある人だけを利益させる会社であるというこってスよ。
坊さん業界ですらそういうコネが優先される所ってあります。ヤレヤレですよ。
よって、あなたの分析が冷静なものであるならば、確かにどんなに頑張っても、難しいと思います。
思い切って、今の給料以上の所で、求人広告のある所を探し続けるか、正社員採用のある会社を探して、やめる意思を表明したらどうでしょうか。
そこでもし「辞めないでくれ」という願いでもあれば、取引することです。なければ、あなたがいくら有能であっても、あなたの言うような能力のない試験に受かった人だけで十分やっていけるヌルい会社なのでしょう。
言葉は悪いですが❝事務的❞❝お役所仕事的❞である方が、会社にとっては都合がいいのかもしれません。表彰されるほど仕事が出来過ぎるが為に「出る杭が打たれて」落とされてしまったのかもしれません。
世にはコネや一族の繁栄のための組織というものがあります。代表者も一族の繁栄のために他人を排除するのです。
そういう所に身を置いて人生を虚しく過ごすことよりも、本当にあなたの能力を買ってくれる人間、そういう会社で働いた方が、人生はよっぽど有意義です。
一度本当にやめる決意をしてみましょう。
そうすれば、トップアプローチだってできるしょう。
現場の職員の業績の報告書を作ってでも、自分が他の社員よりも有能であり、会社にとって❝有益❞な人間であることを主張しては如何でしょうか。
それでもNOという事はあなたは会社にとって有能過ぎてぶっちゃけ「困る存在」なのです。
お坊さんの世界にもそういう❝恐れられる❞人はいます。
本物や実力者が現われると、甘い汁を吸いたい人たちや、他の存在が色あせて、今までのヌルイ生活が出来なくなってしまうので、あえて埋没させられているのです。
お子さんの為にも、あなたのチカラを必要としてくれる人間や場所を探しましょう。
それから『今は、早く死にたいと~』 その考えは間違っていると思います。
それこそ娘さんが、聞いたらどんなに娘さんが不幸になるでしょう。
あなたほどの熱意があれば、他の会社でも十分にやっていけるはずです。
応援しています。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

「自業自得」・「因果応報」について

よう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

生まれた意味とは何か、どうして生きることは辛いのか・・拙生もまだまだ考えることがございます。

生きる意味や生きる事につきましては、これまでにも下記の各問いにてお答えさせて頂いて参りました。

生きる意味について
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318924.html

生きる事について
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318925.html

誠に仏教の教えには、その答えになるヒントが多くございますので、是非、この機会から少しずつでも学び修して頂けましたら有り難くに存じます。

さて、「努力の報いは自分でなく、自分の子供に返ってくる」・・

もちろん、よう様におけることで多少は子供にも善くも悪くも影響が及ぶこともありますが、仏教の基本的な考え方と致しましては、「自業自得」、「自業自得果」、あるいは「自因自果」という言葉がございますように、己の行い(身口意の三業)の結果は、己自身が受けることとなります。

大雑把に述べますと、例えば、自分が大学に合格したいと勉強して頑張って身につけた実力による試験の直接の結果で、他人が合格するということはあり得ませんよね。

それこそ、現在、不摂生をされておられるよう様の結果が、直接に他の誰かの病気になることもありません。

ただ、他人に影響を与えて、例えば、共に合格を目指している友人やライバルに良い影響を与えられたり、また、タバコを吸っていて、副流煙で他人に害を与えてしまったり、よう様の不摂生も娘様に何か悪い影響を与えてしまうことなどはあり得ます。(どうか自暴自棄になられませずに御身体ご自愛下さいませ)

また、「因果応報」と言われますように、この世における全てのモノ・コトには因果の法、正式には因縁果の法が働いており、必ずモノ・コトの結果には因縁(原因と条件)がございます。

その因縁果の流れをより良いものへ、幸せな結果へと変えるためには、やはりそれなりの因縁を積む努力が必要となります。その流れをより良く変えるためにも仏教の学びが大いに役立つかと存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「生きる意味」問答一覧

完璧でなければ意味はないのか?

現在うつ病で休職中です。 うつ病のきっかけは完璧主義的な考えから来る対人関係(お客様への接客)、仕事のミスの増加による心身への負担が増えたことによるものでした。 元々全てのことに対して完璧でなければならない、という考えが強く、また曲がったことが嫌いな性格のため敵を作りやすく、学生時代はいじめにあうこともありました。 そのため完璧にこなせない自分が嫌でうつ病になってしまいました。 うつ病と診断されてからは事あるごとに「他の人は完璧にこなせるのに何故自分は出来ないのか」、「自分みたいに何一つ完璧に出来ないやつは生きていても仕方ない」と考えてしまいます。 また、両親は私がテレビをみている際に何か文句を言うのが嫌らしく、何か言うとすぐに「完璧な奴なんかいないんだから文句ばかり言うな!」と怒鳴り付けてきます。 世の中完璧な人間などいないと言いますが、果たしてそうなのでしょうか? やはり人間完璧でなければいけないのでしょうか? 完璧でも無いくせに人様に文句を言ってはいけないのでしょうか? そういう風に育ってしまったので、私は完璧な人間以外生きている意味はないと思っています。 だから自分も完璧ではないので死んだ方が良い、と考えてしまいます。 これから私はどうしたら良いのでしょうか?

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生きるとは。生きてる意味とは。

初めまして、唯鈴と申します。 私は現在大学四年生で、今は春休み。 成績がでるのを待っている状態です。 実は私は高校、大学と母に決められ通っています。 母は私がどういう仕事に就くのかも、決めたい。そういう人です。 私は中学3年生の時、受験に挑むべく小学生の頃から習っていた塾の夏合宿に参加しました。 朝の3:30から夜の8:30まで朝昼晩ご飯の休憩時間、あとは勉強の3泊4日の合宿に心が疲れてしまい塾を辞めたいと母に言うと母は公立に行くのが当然なのだと辞めさせてはくれず、それ以来勉強嫌いになりました。 まだ勉強嫌いなだけなら良かったです。 死にたい。 中学3年の夏初めてそう思い、首を吊る事も覚悟しました。結局はこうして無様に生きているのですが。 何のために生きてるのか。どうして呼吸してるのか。大学4年になった今もわからないのです。 母とは今でも仲は悪く、仕事で何かある度あたられ、都合のいい時は使われる。 娘とは、子供とはなんだろうと考えることも増えました。 その上、一応単位が無事に取れれば卒業する身なのですが、就活を一切しなかったため卒業後はニート。 楽して生きていける事など決して無いことも理解しているつもりです。 でも生きている事が不思議で、辛くて苦しくて。死にたくて。 働く自分も想像できなくて、でも奨学金も返さなきゃいけなくて、父に申し訳ない。 死んだら奨学金返納するのは父になるのかと思うと死ねなくて。大学なんか行かなきゃ良かったと思うけど、大学でできた友達は大事で、優柔不断な自分が情けない… どうして生まれてしまったんだろう。 生まれなきゃ良かった。 親不孝でごめんなさい。 きっと産んだことも、家族になったことも後悔させてしまうんだと思うと苦しいです。 何でこんなどうしようもない私みたいなゴミが生まれてしまったんでしょうか。

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生きるために

これから先自分家族の死別を多くしないとダメなので辛い兄弟が多くいるためです。父も他界さいうつ状態に入り自殺未遂を何度しました。あれほどの苦しみを片手で足らないくらいしなくてはいけません。正直もう辛いです。今までの人生の半分母の介護にあてて短時間パートしかしておらず、今より年老いてフルで働いても給料はかなり少ないですし、腰痛持ちで、うつ状態になりやすく、将来ほぼほぼ絶望感とこくこくと近く孤独感、日々の小さい幸せ見つけて暮らして行けば良い、とか言われますがちょっとの幸せと巨大な絶望感と孤独感の恐怖を無理くり蓋しながら生活していましたがとある理由によりちょい先の未来の不安によりこの蓋が全開になり、かなり辛いです。うつ状態が酷くならないよう認知行動などしておりますが、しんどくなり、休むとその事が頭をよぎりグルグルするから無理くり動き誤魔化していますが動く分身も心も疲れが取れません。趣味を楽しもうとしても、覚悟決めて受け止められないから、逃げてるだけで甘えてるだけだと思います。諸事情で小学生時代から、自殺願望もあり今までも自殺未遂はしましたが恐怖で辞めたり止められて出来ませんでした。 死にたい気持ちと死にたくないけど気持ちで、揺れ揺れです。苦しまなくて終われる選択があるなら、母亡き後その選択を選んでしまいそうです。兄弟悲しむのは分かります。だからこそ無理くり生きてるのに疲れるし、夢や希望ももてず辛いです。今の日本は貧困層や弱いものは凄く行きにくいなと感じてしまいます。休むと生活ギリギリだし、病院いってうつ状態で、障害者雇用の短時間パートじゃそれこそ今を生きれません。姉達の生活もいっぱいいっぱいですし。 母の唯一の趣味はドライブです。 生活保護を受ければ母の唯一の楽しみがなくなりますし。私だけの一人暮らし生活保護では精神的耐えられないですし。 死にたくないけどう生きれば良いか分かりません。

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過去の傷、生きる意味

現役の大学生です。私は過去に親から学校から多くの大きい傷を与えられてきました。 それがトラウマで夢にも出てきます。そして今日も親が私に理不尽にあたってきます。最近は機嫌が特に悪いようです。 そして、しんどいなぁ誰かに相談したいと思った時、気が付きました。自分には相談できる人どころか友人すらいないと。 過去の心の傷のせいか性格のせいか人と馴染めません。そして、これからも友人や恋人も出来る気がしません。 今の私は誰も信じる事が出来ないし、他の部分も擦り切れてしまってどんな人といても、どこか居心地が悪いです。 そして、無理に人と一緒にいても無様で哀れに思います。しかし、一人だとトラウマがフラッシュバックしてきて...。 剣道で鍛えても歌を聴いても私の心は晴れません。うだうだ言ってもどうにもならないとは分かってはいるのですが心が納得できなくて強い虚無感を感じます。 本当は愛情が欲しいのは薄々気づいてはいるんですが、親からは到底望めないし恋人もそんな与えられるのを求めて付き合いたくないし、出来ない。それに男なのにこの様な事を考える自分が弱く情け無く思えてきました。 今まではなにくそ!と頑張ってきましたが最近はもうその体力すら無く...生き恥を晒している様で自殺しようとも思いましたが、そんな勇気すら私にはなくて...心もはれない。私はどう行動したら救われるのでしょうか?

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不完全燃焼のままで老人になりそうです

前回の相談で親切にご回答を頂きありがとうございました。 今回は私の「不完全燃焼感」についてご相談させて下さい。 実家が貧しかった事もあり、女子は「公立の商業高校」と決められており、姉も従姉もそうだった為、疑問も抱かず商業科に進学し大手に就職、バブルのせいもあり順調に仕事と遊び、おまけに母が熱心だった某宗教団体の幹部(本当は嫌だったけど、他に地元でやる人がおらず引き受ける羽目に。)までやってました。 結婚後は育児と家事とパート、習い事(着物も自分で着られます)も色々やり それなりに充実しているつもりです。 色々やるのは姑から逃げている側面もありますが。 ですが、ずっと「不完全燃焼」な感じを持ち続けています。 今にして思えば自分のやりたいことが若い頃に見つけられず、というか親の言う通りに流されてしまった(それも自分が選んだといえばそれまでですが)事も一因かと感じます。 最近、自分の人生にすごく焦りを感じます。 一体、今まで何をやってきたのか?これから何をしたいのか? このまま、年だけとっていくのか? 年を重ねる不安ではなく、自分の一生の意味というか、価値というか 「一体、何だったんだ?」「私は何がしたかったんだ?」という疑問です。 だからテレビで「この道一筋でやって来られて素晴らしい職人さん」とか見ると妙な嫉妬?が沸いてきます。 傍から見ればそこそこな人生だと思います。 幼児の頃はよく「自家中毒」を起こしました。ストレスで胃が働かなくなって 胃の中で食べ物が腐って食中毒を起こします。幼児の胃がストップするような家庭から今は「良いとこの奥様」で(姑には手を焼いてますが)仕事先でも重宝され何不自由ない生活です。 ですが、現状に全く満足していない自分がいます。 本当に自分で自分が分かりません。 よく分からない質問で申し訳ありませんがアドバイスを頂けましたら有難いです。

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生きる意味は正しく死ぬ為

私は今23歳です 生まれてから今日に至るまで、生きていて楽しいと思った事はありません 楽しくない人生をこの先何十年も過ごすなら、今死んだ方が楽だ この結論に至るまでに時間はかかりませんでした しかし、自分が思っている程、事は上手く進まず 何だかんだで今も生きています 親に恵まれなかった為に、幼少から耐えがたい苦痛を味わっても尚、私は必死で生きようとしてきました 人がふわふわと何も考えず生きていられる期間は、私の人生に一時も有りませんでした そんな時、ふと「生きる」という執着、固執、の概念が無くなり その瞬間、所謂「ガス欠」になったのだと思います 大人になっても「親」という存在が残した爪痕は残り続け 私の選択肢は限定され、人生の分岐は無に等しいです スタートラインが人より後ろでも、人と同じ位置でスタートする為に、ラインを引き直す努力をする方は沢山居ます しかし、今の私はその気力が無駄に思えてなりません 困難を乗り越えた先に待っているのは その労力に見合った未来である と、誰かが断言したとしても その保証はどこにも有りません 皆、なんとなくで生きているこの世で、そんな保証を求めるのは間違いでしょうか? フィクションの世界なら、悪役ですら大義名分を貫いて「意味のある死」を迎えます そんな信念が有れば、私の人生にも「生きる意味」を見出せるのでしょう しかし、「生きる」為にはその大義名分も曲げなければならないのが現実です そんな現実を生きるくらいなら、私は今死にたいです 自死を止める理由が無い、止めた後の責任を取れない にも関わらず、他人の人生に干渉して、世論で武装した無敵状態の赤の他人が、世の中には溢れています そういう方は何も「生きる意味」を答えられません こういう無責任を良しとする民意が大嫌いです ここにこんな事を書き綴った所で、恐らく 私の自死を止めるだけの回答は得られないのは明白です 自死を止めて欲しい訳じゃない どこかで、こうして口にする事で、生きるだけの目的を、だれかの言葉で偶然見つけられるかもしれない そういう、淡い期待をしているのだと思います 私の人生には生きる意味も、生の実感もありません 今生きている人達は、何故、何の為に生きているのでしょうか?

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人間が生きる意味を知りたいです。

高校3年生の女子です。 いきなりですが、うちは今まで2回の自殺未遂をしたことがあります。(1回目:中2、2回目:高2) 最近はなんとか生きていたのですが…また自殺という言葉が頭によぎるようになってしまいました。 きっかけは、最近、高校の生物の授業で、地球や人間の誕生について学んだことでした。 最初は「この授業、楽しいな♪」と思っていたのですが、深く学んでいくうちに「人間って生きる意味あんのか??」という疑問が生まれ、自殺へと考えが行ってしまいました。 最近アルバイトを始めたということもあり、生きていくことの大変さを知りましたが、生物の授業の影響で「人間になんて生まれて来なければこんな大変な思いをすることもなかったのに…。」と思って、アルバイトをすることも、学校に行くことも、うちにとって大変なことやつらいことすべてから逃げたくなってしまったんです。 そこでうちが思いついた逃げる方法は自殺しかありませんでした。 でも、2回も自殺未遂をして家族を苦しめていて、大好きな家族をこれ以上苦しめたくはないし、自殺の恐ろしさを身をもって痛感していたので、できれば自殺はしたくありません。 心療内科に通ったり、お母さんと話し合ったりして、今は学校を1週間くらい休み続けてうちが生きる意味を探していますが、誰に聞いても簡単に答えは見つかりませんし、時間も待ってはくれないので絶望しています。 家族のために生きることが答えかもと思った瞬間もありましたが、今のうちにはそれすらも大変なことで、もう本当に何もしたくありません。 生物の授業を受けて思ったのですが、人は使命を持って生まれてきたわけではないのに、なんで自由に生きることを制限されなければならないのでしょうか?? うちはただ楽しいことだけして生きていたいだけなのに、なんで叶わないんでしょうか?? 叶わない夢のためになんで生きなければならないのでしょうか?? 誰か、うちに生きる意味をください。

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