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私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

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初めての投稿です、お世話になります。

現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。
正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。
先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。

契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。
今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。

収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。
そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。

また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。

私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。
とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。
私の周りのひと(=私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。

あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。
でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね?
その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。
今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。
いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。
私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。
私の何がわるいのでしょう?
そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか?不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。
こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自利利他

ようさん

はじめまして、hasunohaの井上広法と申します。

会社で一生懸命お勤めされてもそれが正社員の試験に報われず、まわりの方が実力以外の要因で採用されていくのは非常に悔しいですね。

自尊心も傷がつくことでしょうし、生活への経済力にも直結することですから、その悔しさは察するにも余りあります。

残念ながら、私どもでもようさんを「正社員」にするということも叶いませんが、一つだけお話を伺って気になったことがあります。

『自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える』とのことですが、これではご自身が娘さんの犠牲になるだけです。

http://trich-japan.cocolog-nifty.com/photos/uncategorized/2012/11/06/photo.jpg

この画像をご覧ください。

ご承知のように飛行機での安全のしおりにもある酸素マスクの付け方です。

もし、ようさんがおっしゃるようにご自身を犠牲にするなら、先に子供にマスクをつけさせるはずです。

しかし、このしおりではそうはしていません。

まず先に自分が酸素を確保するのです。

自分自身がキチンと安全を確保していなければ、愛する子供を守ることはできないのです。

このことを仏教では「自利利他」といいます。

まず、自らを利することで、つぎに他を利することができるのです。

ですから『自分が不幸になればなるほど娘のためになる』とはお考えにならずに、まず自分自身を愛してみてはいかがでしょうか。

仕事での成功もひょっとすると自分自身を愛することから、始まるかもしれません。

合掌

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hasunoha共同代表 浄土宗光琳寺 副住職 佛教大学で浄土学を...

日々苦悩があるから、日々これ好日なんです^^

はじめまして、真宗大谷派の青峻と申します

正当な評価を受けることができなくてお辛い思いをなされているのですね、心中お察しします。
私が思いますに、たとえいまの会社で正社員になることができたとして、周囲の正社員はようさんの思いでは「何で子の人が正社員?」というような方ばかりなのですよね?
でしたら、正社員となってその会社にとらわれるのはさらに不快な思いを募らせることになるように感じます。
もしも、100億円を持っていたとして今のお仕事を続けていますか?
もし、違うのであれば別の道を模索するということも「人生の選択」としてお考えになってもよろしいのではないでしょうか。
幸いにしてようさんのお仕事ぶりを認めている仲間もいらっしゃるようなので安心もしました。

また、ご自身の不幸が子の幸福につながるということはありません!!キッパリ
親の不幸は子の不幸です、親は自分を愛し幸福であるほど子にも愛と幸せのこぼれを与えることができるのではないでしょうか。
「親の犠牲で子を幸せに」と願っても子にとっては知らぬ間に「負担」をかけてしますことになりますよ、大きな間違いです、早くその思考は忘れましょう。

あなたが欲しいものを得られないということは、時として素晴らしい幸運の巡りあわせであるということを忘れないように (BYダライ・ラマ)

あなたの夢は何か、あなたの目的とするものは何か、それさえしっかりと持っているならば必ず道は開かれるだろう (BYマハトマ・ガンジー)

人生に行き詰まったときほど自身を磨くときはありません、自分は本当は何を求めているのか本当はどうありたいのかを考える時期にあるのではないかと思いました。

タイトルの応えになりますが、ようさんは苦しむため、犠牲になるために生まれてきたわけではありません、自分自身を見つめ愛し尊重するところにようさんの進むべき道が見えてくるのではないでしょうか。

合掌 南無阿弥陀仏

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私達は本当に悩んでいる事は、なかなか相談する事ができませんよね、私も10年...

そこがそういう会社

おそらく、その会社はそういうコネがある人だけを利益させる会社であるというこってスよ。
坊さん業界ですらそういうコネが優先される所ってあります。ヤレヤレですよ。
よって、あなたの分析が冷静なものであるならば、確かにどんなに頑張っても、難しいと思います。
思い切って、今の給料以上の所で、求人広告のある所を探し続けるか、正社員採用のある会社を探して、やめる意思を表明したらどうでしょうか。
そこでもし「辞めないでくれ」という願いでもあれば、取引することです。なければ、あなたがいくら有能であっても、あなたの言うような能力のない試験に受かった人だけで十分やっていけるヌルい会社なのでしょう。
言葉は悪いですが❝事務的❞❝お役所仕事的❞である方が、会社にとっては都合がいいのかもしれません。表彰されるほど仕事が出来過ぎるが為に「出る杭が打たれて」落とされてしまったのかもしれません。
世にはコネや一族の繁栄のための組織というものがあります。代表者も一族の繁栄のために他人を排除するのです。
そういう所に身を置いて人生を虚しく過ごすことよりも、本当にあなたの能力を買ってくれる人間、そういう会社で働いた方が、人生はよっぽど有意義です。
一度本当にやめる決意をしてみましょう。
そうすれば、トップアプローチだってできるしょう。
現場の職員の業績の報告書を作ってでも、自分が他の社員よりも有能であり、会社にとって❝有益❞な人間であることを主張しては如何でしょうか。
それでもNOという事はあなたは会社にとって有能過ぎてぶっちゃけ「困る存在」なのです。
お坊さんの世界にもそういう❝恐れられる❞人はいます。
本物や実力者が現われると、甘い汁を吸いたい人たちや、他の存在が色あせて、今までのヌルイ生活が出来なくなってしまうので、あえて埋没させられているのです。
お子さんの為にも、あなたのチカラを必要としてくれる人間や場所を探しましょう。
それから『今は、早く死にたいと~』 その考えは間違っていると思います。
それこそ娘さんが、聞いたらどんなに娘さんが不幸になるでしょう。
あなたほどの熱意があれば、他の会社でも十分にやっていけるはずです。
応援しています。

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「自業自得」・「因果応報」について

よう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

生まれた意味とは何か、どうして生きることは辛いのか・・拙生もまだまだ考えることがございます。

生きる意味や生きる事につきましては、これまでにも下記の各問いにてお答えさせて頂いて参りました。

生きる意味について
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318924.html

生きる事について
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318925.html

誠に仏教の教えには、その答えになるヒントが多くございますので、是非、この機会から少しずつでも学び修して頂けましたら有り難くに存じます。

さて、「努力の報いは自分でなく、自分の子供に返ってくる」・・

もちろん、よう様におけることで多少は子供にも善くも悪くも影響が及ぶこともありますが、仏教の基本的な考え方と致しましては、「自業自得」、「自業自得果」、あるいは「自因自果」という言葉がございますように、己の行い(身口意の三業)の結果は、己自身が受けることとなります。

大雑把に述べますと、例えば、自分が大学に合格したいと勉強して頑張って身につけた実力による試験の直接の結果で、他人が合格するということはあり得ませんよね。

それこそ、現在、不摂生をされておられるよう様の結果が、直接に他の誰かの病気になることもありません。

ただ、他人に影響を与えて、例えば、共に合格を目指している友人やライバルに良い影響を与えられたり、また、タバコを吸っていて、副流煙で他人に害を与えてしまったり、よう様の不摂生も娘様に何か悪い影響を与えてしまうことなどはあり得ます。(どうか自暴自棄になられませずに御身体ご自愛下さいませ)

また、「因果応報」と言われますように、この世における全てのモノ・コトには因果の法、正式には因縁果の法が働いており、必ずモノ・コトの結果には因縁(原因と条件)がございます。

その因縁果の流れをより良いものへ、幸せな結果へと変えるためには、やはりそれなりの因縁を積む努力が必要となります。その流れをより良く変えるためにも仏教の学びが大いに役立つかと存じております。

川口英俊 合掌

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「生きる意味」問答一覧

2年前に二度浮気をしてしまいました

はじめまして。こんばんは。 私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。 恋人とは、3年半程付き合っております。 2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。 一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。 『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。 酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。 それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくし また同じように浮気をしてしまいました。 本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。 恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。 恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。 この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。 いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。 (私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。) こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。 私の全てが恋人なのです。 過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。 恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。 しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。 私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。 恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか? 正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。 もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。 どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて 長文で申し訳ございません。 読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。

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自分の存在している意味

わたしは大学卒業後、正社員として会社に勤務をしていました。最初は辞めるつもりなんてありませんでした。しかし、入社した会社では、パワハラや隣の席で喫煙をされる(今は制度的にありえませんが)など、毎日がつらく、泣いて帰る毎日でした。そのため1年で退社しました。退社までに転職先を決めようと転職活動をしましたが、どこにも決まりせんでした。その後、産休代替としてある場所で勤務。その後も働き先が確定していたのに、勤務先の事情?で勤務できなくなりました。でも、その仕事にやりがいを感じて続けたいと思っていたので、その仕事に就くための勉強をするため、昨年度学校に入学しましたが、試験には不合格。再チャレンジで今年度の試験も受けました。わたしなりに一生懸命、今までの人生こんなに勉強したことはないってくらい頑張りました。あんなに勉強したのに、全然できなくて、もうわたしは何もやってもだめだと思ってしまいました。自分はこんなにやったのに、軽い気持ちで受けてる周りの人の方がうまくいってる現実にほんとに辛くなりました。試験が終わってから1ヶ月ほんとに無気力で、この歳になっても親に何も返せてない自分にも苛立ちます。  今までのわたしの人生親にしてもらったことはたくさんありますし、感謝もしています。こんな自分の存在している意味が本当に分からない。  死にたい ではなく 消えたい とふとしたときに考えてしまいます。(消えたいという感情は小さい頃からたまに考える時がありました) 死ぬ勇気はないです。自分の存在が最初からなかったらよかったのになって。 長文失礼しました。

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生きること

初めて相談させていただきます。お忙しい中、申し訳ございません。 なぜ生まれてきてしまったのでしょうか? なぜ生きているのでしょうか? 自分は何かやりたい事もなければ、何かを出来るという事もありません。 何か好きな事や、趣味もありませんし 仕事も全然できません。これまで何度か転職も繰り返しています。 独立もしておらず、実家で暮らしています。 無能で、生産性のまるでない人間です。 生きること自体に意味はないとよくお聞きします。 ですが、これほどまでに生きる意味のない、または価値のない人間はいないと思います。 周りから多くの支援を受けて成り立っている命だとは重々承知しています。 生きたくても生きられない人がいることも分かっています。 だからこそ、なぜ自分が生きているのだろうかと思います。 生きている時点で周りに迷惑をかけている。 何も生み出さず、何も出来ない。ならば死んだ方がいいんじゃないか。 死ぬ時も死体の処理や、諸々の費用などの迷惑もかかりますが、むしろその方が あらゆる意味でのコスト削減になるんじゃないか、と思います。 自分に使われる資源。お金。親の負担も減ります。 微々たるものですが、一人分の地球環境もよくなると思います。 もし生まれてきたのが自分でなければよかったのに。 ここまで育ててもらった親には本当に申し訳なく思います。 できることなら跡形もなく、この世からも誰の記憶からも消えたいです。 せめて死ぬ時の迷惑は、最小限に抑えたいと思っているのですが どうしたらよいでしょうか。 長々と申し訳ございません。 また、このような質問で本当に申し訳ございません。 よろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。

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幸福は不平等なのにその後も生きる意味は?

人生における幸福の量、ある一定の幸福を得るための努力の量、「幸福である」と感じられる幸福の度合いは不平等で、しかも、生まれつき決まっているようなものですよね? だったら、生きていく意味ってなんなのでしょうか? 発展途上国でその日暮らしをしている人たちからすれば、どんなに貧相な食事であっても、一日三食食べられれば途方もない幸せなのに、多くの日本人からすれば、一日三食貧相な食事、というのは不幸な部類だったりしますよね。 金持ちの家系に生まれてくれば、極端な話、親のお金で働かなくても食っていけますが、その一方で、どんなに働いても成り上がれずに貧乏人のまま一生を終える人はたくさんいます。 超進学校では地方の国公立大学に行く人は負け組扱いされて、その一方で地方の国公立大学に行きたくても行けない人が山ほどいます。 容姿端麗でスポーツ万能で成績優秀な人もいれば不細工で運動音痴でアホな人もいます。 後者がとんでもない努力を積んでも、前者と同じくらいの幸せや願望を得られる可能性は途方もなく低いです。生まれつきその人の疾患等はゲノム解析で概ねわかりますし、能力や容姿も同じですよね。知能も筋力も大きく遺伝します。 他人は簡単に努力すればいい、死ぬほどの努力をしない奴がごちゃごちゃぬかすな、などといいますが、自分が相当な努力をしなければ得られない幸福をほとんど何の苦労もなく手に入れていく人間がいるという事実は確かですよね。 努力すればいい、というのは努力が報われる勝者の論理に近いと思います。 世の中には努力が報われない人間は山ほどいる。 それとも、報われなかった努力は努力ではない、とでもいうのでしょうか? 「身の丈に合った幸せ」、などと言いますが、人が皆、生まれながらにして押し付けられた「身の丈に合った幸せ」のレベルに合わせて生きていかなければならないのであれば、そのレベルが低かった人間が、そのことに気づいた後も生きていく意味ってなんなのですか? ある意味人生自体が一種の敗戦処理みたいなものになるわけですよね? 生まれながらに押し付けられた、華やかな人生を送る人たちに比べれば遥かにちんけな「身の丈に合った幸せ」を必死にありがたがって生きていく人生なんて、惨めなものでしかないと思うのですが意見を聞かせてください。 因みに幸福は考え方次第とかいう詭弁が非論理的でとても嫌いです。

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もともと家庭環境に恵まれず、複雑な家庭だったせいか神経過敏になりました。 自分で家族を作ることもできず、無駄な仕事を奴隷のようにする毎日で、何のために生きているのかわかりません。 朝起きて、仕事して、また朝起きて… こんなくり返しの毎日に意味があるのか疑問だし、もう嫌です。 世の中には、あたたかい家庭に生まれ、幸せな結婚をした人がたくさんいます。不倫など悪いことをしてても、何不自由なく過ごしてる人もいます。私は欲張りでもなく正しく生きてますが、苦労ばかりです。神さまにいじめられるために、この世に生まれた気がします。 前向きにと思って心理士のカウンセリングを受けたりもしましたが、気の弱さと寂しさのせいかカウンセリング依存になってしまい、借金はありませんが貯金がなくなりました。身内を含め、人間関係にも疲弊しました。 正しく生きている自信はありますが、少しの幸せも得ることできず、孤独にも疲れ人生を終わらすことを考えはじめましたが、とあるカウンセラーに許された人しか死ぬことはできないと言われ、ちゃんと死ねなかった時のことをよく考えます。なぜ世の中はこのように理不尽で不平等で、そこに生きる意味はあるのでしょうか。神さまは乗り越えられない試練は与えないとよく言われますが、与えすぎもどうかと思います。神さまって何なのでしょうか。

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30歳目前の自分…生きる理由がほしい。

お坊様、どうかお話聞いてください。 今年29歳の独身女性です。 異性とお付き合いをしたことがありません。このまま30歳になることに絶望を感じています。 両親は20代半ばに結婚、そしてとんとん拍子で私たち兄弟が生まれました。 私は幼い時から母親から結婚のことや自分を産んだ時のことを色々聞いて、自分もそういう人生を送るものだと思い、憧れてきました。 しかし、気が付けばもう30間近…。 彼氏は愚か、異性とお付き合いすらしたことがない人生。 小中学生の頃は好きな男の子がいましたが、勇気を出して渡したバレンタインチョコやラブレターも晒しものにされました。 高校大学は女子校で男友達がいないのもあり大学時代は恋活イベントに参加したり、社会人になってからは婚活サイトを利用したり婚活パーティーにも足を運びましたが、お付き合いには至らず…。 長女ゆえか厳しく育てられ、今の時代だと虐待で訴えられるような事もされてきたのもあってか、自己肯定感がとにかく低いのは自覚していますが、こうも上手くいかない自分の人生に嫌気がさして涙が止まりません。 傷つきやすく落ち込んだら立ち直りも遅い方です。 今の世の中、結婚が全てではないし30代に結婚・初産も普通になっています。 でも友だちの大半はもう結婚して子どももいます。 私は結婚はおろか彼氏もいないのに…。 なぜ親もしている20代で結婚・出産が自分はできないのか。憧れなのに。 間違ったことだとは思いますが、自分の生きる理由として結婚・出産がしたいのかもしれません。支えるべき夫の存在、養うべき子どもの存在。 自己肯定感の低い私には、自分を唯一無二だと思ってくれる他者の存在が生きる理由になるのではないかと思ってしまいます。 30歳になった自分は20代というゴールドカードをなくした、今以上に価値がない生きる意味もない存在になるように思えて仕方ありません。 このまま30歳になるなら、ひとりぼっちで生きるのなら、両親も兄弟も元気なうちに早く死にたいです。

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