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父の怒りを鎮めるにはどうすれば良いですか?

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常日頃から怒鳴り散らす父親です。

例えば祖母の夕御飯はあるファミレスのお子様メニューに①父親が決めたみたいで…祖母はお子様メニューから決める羽目になったのです。祖母もそんなに食べれないので仕方ないと思っていました。

そこで私は祖母の好きな海老を差し上げようと私は祖母に「エビは好き?」見たいな話をして交渉だけで
父親はカチンと来てファミレスで私に怒ってきました。

私が怒りたいのは父親の方です。
たまの外食で祖母は好きなものを食べたら良いんです。
お恥ずかしい話ですがこれが私の家族の日常です。

普通に首をつっこまないでいますが
今日も一人で父親が怒鳴っていました。
因みに父親はたぶん外面の良い面倒みの良いタイプです。因みに家族間では祖母と私がターゲットです。
私は祖母が居なければ家にいません。

父親の怒鳴りに対しては自分なりに目の前から離れています。
祖母が目の前に居たら怒鳴り散らすのですが祖母は堂々としています。
因みに祖母と父親は血がつながっていません。
長い年月をかけて輪をかけてこうなっています。

2015年6月25日 21:04

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒りの原因は 求め 期待 マイルール 

しょーもない親父ですね(笑)。日本のパパの3割4割は似たようなものです。
主人公意識、主役意識が強いのでしょう。何にでも首を突っ込んでくる。
一家のあるじツラをしたいのでしょうが、母親が目の上のたんこぶなのでしょうかね。
40~60代の男性は家庭の中で自分が一番上に立ちたいものの唯一頭が上がんないのが母親の存在があり続けるからです。母親にとっては永遠に息子だから仕方ないのです。
ある種、一家一族をお父さん流に自分流に守ろうとしているのでしょうが、空ぶかしが過ぎるのでしょう。
「怒るって気持ちイイの?」
「お父さんの❝自分ルール❞を押し付けないでほしい」
「お父さん最近自分ルールが強すぎ」
「お父さんの〇〇は間違ってないと思うけど、それはお父さんだけのルールだから」
そのルールは、皆に押し付けるべきではないことを、ライトでソフトな形(お父さんがむくれないように)で7回を目安に言ってみてください。じわじわ効果があります。
お父さんは基本的に、自分ルールが強いのです。
怒り原因は自分の意見の押しつけ、求め、期待です。
その辺が一家で思い通りにならず、フラストレーションがたまっているのでしょう。
威張る事で、自分が一番エライということを主張しているだけですから、
「期待しないと楽になるよ」
「相手に高い理想を求めるから」
「穏やかなお父さんが好き」などとうそでも言ってみましょう。じわじわ効いてきます。
さて、実はこれはお父さんの事だけではありません。
あなたにも言えることです。
あなたもお父さんに理想的なお父さんを期待、求め、マイお父さんルールをつくっていたということなのです。グサリ
(^

2015年6月26日 12:27
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

イライラの原因は何?

お父様がイライラしている不機嫌の根本的な理由は何でしょうか?
仕事その他で、うまくいっていないことや、追い詰められていること、忙しいことなどあるのでしょうか?

あなたが幼い頃、お父様に可愛がられ遊んでもらったことはありますか?
そのような時代があったなら、大好きだった若い頃のお父さんを思い出してイメージしてください。
そして、あなた自身が、お父様に穏やかに優しく明るく接するのです。
お父様に対して邪魔者的な感じで接していたら、お父様も面白いはずがありません。
幼い頃の思い出の写真なんかを家族で見て、楽しかった時代に家族のイメージを戻せないでしょうか。
普段イライラしているお父様も、楽しかった思い出話でなら笑顔になるかもしれません。

2015年6月25日 23:59
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

一昔前の頑固親父

頑固親父には従っておくのが吉です。
「亭主関白」という言葉がありますが、亭主関白が成立する要因は女性がとても賢いからです。
ぶっきらぼうで怒りっぽい主人を立てて、自分が身を引いていることが家庭円満の為には必要と分かっているから従っているです。
実際には、手のひらでご主人を転がしているようなものです。

奈由さんは距離をおいて見ておられるようなのでそれでいいと思います。
今さらお父様の性格は変わりませんし、変えようと思えば大変なことです。
変えれるとしたら、奈由さんの心持ちだとおもいます。
頑固親父は立ててあげると喜びます。
少しお父様を褒めてみてはどうでしょう?
悪い所も良い所もあるのが人間です。
いいところを伸ばしてあげると悪い所が目立ちにくくなります。

当然、家庭内暴力のようなものが頻発するのであれば専門の機関に相談なさってください。

2015年6月26日 7:42
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有り難し
おきもち

始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
そんなことで…みたいな事の連続であります。
エビなんていわばどうでも良いのです。

意見はとても参考になりました。
ただ 私もなかなかそのように自分の性格を変えられない事を
思いしりました。
でも視点は変える事が出来る。

どの方の意見も真剣でとても良いと思います。
ただ私には分かっていない事があります。

それは何か分かりません。

ただ強烈過ぎな部分も無くては生きていけなかったという事と言う事にしておきます。

母からは一方的な視点で物を見ないと言う社会性を学びました。
3人いたらそこに社会があり、3人の意見をそれぞれ受け入れなさいと。

父親は昔の父親はどうだったのか
?朧気にしか思い出せないですが

少しずつですかね_φ(゚ー゚*)

今の時代は世界中の意見や考えを取り込める時代となって
アンガーマネジメントとか
こんな風にお坊様の意見を頂けたり。感謝です。

はっきりと分からないのですが
ほんの少し迷いの世界から抜け出せた様な気がします。感謝。
合掌。

「父親のこと」問答一覧

父とどう付き合っていけばいいのか

3月初旬に遠方での結婚式出席を控えています その地域でコロナウイルスの感染者もでており、うちに高齢の祖父がいることもあって「欠席できないか」という提案を父にしました。 今回の結婚式は父の親戚で、息子の自分とは殆ど縁のない方の式です。自分には最悪死を伴うコロナウイルスのリスクを背負ってまで行く式には感じられませんでした。それに父自身もその親戚と親密なわけでもなく会うのは4、5年に一度程度で、まめに連絡をとっているわけでもありません。 それで父に、欠席を提案してみたのですが父は「病気になったらそれは運命だと思っている。だから病院にも行かないし(健康診断で要検査の項目があり、以前から受診するように私が父に打診していた)、コロナウイルスで死んでもいい」と言うのです。 私にはこれがひどく自分勝手なように思えてしまいます。実際のコロナウイルスの感染リスクはさておき、父だけ感染していまうのならまだしも、自宅にいる高齢の祖父や会社の人にもうつしてしまうリスクもあるのに「別にコロナにかかってもいい」と開き直られても… それに父は「病気になって死んでもいい」という考え方のようですが、「病気になると人に迷惑をかけてしまう」という考えが頭にないのでしょうか。昨今は、病気で突然亡くなることよりも、長い闘病や入院、介護などを経て亡くなることが多いと思います。その間に家族や職場の人、周りの人間に苦労をかけることになると思います。 決して「病気は迷惑をかけることになるから絶対になるな」というわけではありません。注意を払っていても病気にはなるし、世話になるために病院もあるし(良心の範囲)。ですが、自分で自覚・検査等で指摘されているのにも関わらず病院に行かず病気になり、最終的に人に迷惑をかけてしまうのはいかがなものでしょうか。私には他に兄弟も居りませんので、私と母と二人で父の面倒を見なければなりません。そもそもまず第一に、そんな簡単に自分の父親を死なせたくありません。 父がどういう意図で前述のように言ったのかはわかりません。本当にそう思っているのか、それとも私の言葉にムッときて大口を叩いたのか、中二病的な感じでそれが美徳だと思っているのかわかりません。死への願望が普段から在るのかもしれません ショックで立ち直れません。 私は今後どのような心持ちで、どのように付き合っていけばいいのでしょうか

有り難し有り難し 3
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困った父との接し方

父のことで相談があります。 昔から「周りのことを侮蔑したり、口汚く悪口を言う」癖がありました。 聞く方の気持ちも考えず延々と話すのですが、どうしてそんなブラックな話ばかり口から出てくるのだろうと、いつも耳を塞ぎたくなり、会った後はこちらが暗く落ち込むほどです。 先日は、道端で自転車に乗っていて衝突事故を起こしたらしく、相手が悪いと激昂し、話が転じて近所のとある地域には「どうしようもないのが沢山いる」と声高に叫ぶ話を何度も聞かされます。 「大変だったね、気の毒だったね。それなら、その近辺には近づかないように危険を避けたら?事故に遭わないよう注意したら?」と言うと「無理だ」と突っぱねます。もう、同情しようにもお手上げです。 自分に非があるのかもしれないし、本当のところはわかりませんが、些細なトラブルが絶えず、しょっちゅう父の荒れた口調に付き合うのも心が疲弊・消耗・苦痛を感じます。 あんな風に言葉が汚くて、自分中心に話ばかりしていたら、人とうまく接していくのは難しいと思いますし、周りから離れていくのも因果応報だろうなと、残念な気持ちでいっぱいです。(父は失業続きでした) 結婚して両親のもとを離れてから二人共、こころに病を抱えていたのだなと最近になってようやく客観的に振り返ることができるようになりましたが 最近母が入院を繰り返し、父と接する回数が増えました。 相変わらずの父に、精神的にも負担が募ります。これからどうすれば、父の言動に戸惑わず、悩まずに済むでしょうか。

有り難し有り難し 6
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性転換を望む父と周りの目

お久しぶりです。 父が女性になりたいと本格的に格好もスカートなどを履くようになりこの前もミニスカートを履いていて一緒に出かけました。 私も母も特に気にしてはいなかったですし、特に周りから何かあることも無く、みんな普通にそっとしておいてくれましたが、通りかかりの女性(若くはない)が驚いた様子というか、あまり心地よくない目で父の格好を見るのをたまたま認識してしまい、現実を叩き付けられたと同時に、もしこのまま何か戯言を言われて、それに父が反応してしまったらトラブルになるのではないか、と途端に不安になり苦しくなってしまいました。 私は父がどう生きようが知ったことではないし性別や格好なんて好きにすればいいと思ってます。 周りの人が全てを受け入れられるとも思ってません、だからせめてお互い干渉せず過ごせればそれでいいと思っていました。 実際今回の件もちょっと特異な目で見られたというだけで何かアクションがあった訳でもないし父も気にしていない様子でした。 ですが、ああこれが現実で、こういう人もいて、これからそれを乗り越えて行かねばならないんだと、もしトラブルにでもなったらどうしようかと思うと息苦しくて、父と外に出るのが怖くなってしまいました。 私は本人の好きなように生きるべきだと思いますが、周りはそういう人ばかりではないということも知っています。無理に受け入れるのではなくああそういう人ねふーん、と流してくれればと他人に期待してしまった自分が愚かだったことも、考えが浅はかだったことも分かっています。 ですが、どうしても、どうしても怖くなってしまいます。知り合い(友達)にこれを知られること、周りのアクションに本人が気付いてトラブルになること、好奇心や悪戯で話しかけられたりモラルのない行為をされたり干渉されることが怖いです。 やはり慣れるしかないのでしょうか。 堂々と過ごしてやろう、所詮戯言だ、と繰り返し言い聞かせていますが相手からのアクションはどうすることも出来ませんし私自身も周りの視線を意識してしまい息が苦しく、つい人目を避けてしまいがちになり申し訳なく思います。 苦しいです。あの時のえも言われぬ視線が怖くて忘れられません。 今度あったら次こそ耐えられなくなりそうでそんな弱い自分も嫌いです。

有り難し有り難し 10
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生き別れた後に亡くなった父

4歳の時に両親の離婚によって父と生き別れました。 それからは一切関わり無く生きてきました。 父の痕跡を知りたいです。 最近、私が結婚をし、夫がとても良い人で、私たちにはまだ子供はいませんが、父の愛というものは存在しそうだな、ということを初めて知りました。 父は3年ほど前に病死したということを弁護士からの連絡で知りました。その際に私と姉は遺産を頂きました。 父は再婚しており、子供はいないということがその時分かりました。 夫の影響で、最近になり、父の痕跡を知りたいという気持ちが高まっています。 父の出身地は私の住む場所からはとても遠いですが、この度夫と旅行でその地方を訪れています。 そして、今日ネット版の電話帳で調べた父の実家の前にまで行ってしまいました。 そして、夜に電話を掛けてみました。夫が電話で話してくれました。 私の祖母にあたる人が出て、父の墓参りをしたいといったら、墓はここには無い、といわれ、嫁の方にある、との事でした。そして、お墓は父の実家からは遠い、私の住む地域にあることが分かりました。 しかし、場所は嫁のこともあるので教えられないとの事でした。 電話はそこで終わってしまいました。 しかし、私は父の痕跡を知りたいです。 もう一度、電話を父の実家にしてみても良いでしょうか。 迷惑ですか?? これ以上関わるべきではないか、それとも自分の父親のことを知りたい、という気持ちに従い勇気を出すか、迷っています。 がっかりする結果になるかもしれないということは承知です。 どうか教えていただきたいです。

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父の臨終の席で。

お坊様にはいつもお世話になっております。 やっと今、言えます。 父が亡くなり三回忌法要も終わり暫く経ちました。 実は父の危篤の知らせがあり、病院に駆けつけた時に父の妹も来ました。 父が息をひきとり、病室で私は父の妹に父が私にだけ言い残した、父の妹に対するマイナスの思い出を叔母(父の妹)にぶつけました。 私は仕返しのつもりでした。 実は祖母が老衰で87歳で亡くなった時に祖母の遺体にしがみつきながら叔母が何を言うかと思えば「おはあちゃんが亡くなったのは○○ちゃんがおばあちゃんに優しくしなかったせいよっ!!」と大声で言い放ったのです。 私は20歳でした。今でもその時の自分の様子を覚えています。キーンと耳鳴りがしました。 祖母はうそをついていて叔父と叔母に私から苛められていると言っていたのです。叔父と叔母は私がいくら「暴力を振るわれているのは私で苛められているのは私だ。」と言っても信じなかったのです。 最終的には人殺し扱いでした。 祖母は老衰で87歳の天寿を全うしたのです。しかも病院で亡くなりました。手厚い看護も受けています。 それから暫くして私は仕事のストレスと家庭での虐待が原因で病みました 中学生の時には祖母の言いがかりについ言い返してしまったらアルミ缶で顔を殴られ、眉間から血が流れました。それでも黙って耐え、一人で病院に行きました。夕食の時に父に「人に怪我をさせておいて謝らない年寄りを何とかしてくれ。」と言ったら父は「相手が年寄りなのによけられないお前がバカだ。」と言われました。 悔しくて涙も出ませんでした。 それでも学校には行かなくてはなりません。気持ちを切り替えて学校に行きました。 父が亡くなった時に叔母に仕返しをしましたが、、気分がスカッとした訳でもなく、落ち込む訳でもなく淡々としていました。 もうこれで叔母との決着はつきました。 お坊様、私は小学校低学年から家で泣くような出来事があっても学校に行くときには自分で自分をなだめて気持ちを切り替えて、学校に行っていました。普通は親が子どもをなだめるのですよね。一般的な人は大人になってから気持ちを自分で切り替えて、、をやると思うのですが、、。 乱文、長文失礼しました。

有り難し有り難し 22
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