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日記を続けたいのに続かない

回答数回答 4
有り難し有り難し 36

こんばんは。
今年も一年が終わります。御世話になりました。

年の瀬にくだらない質問で申し訳有りません。

毎年、1月1日から日記を書き始めるのです。気に入った日記帳を見つけ、今年こそはと気合が入るのですが、挫折してしまいます。

まず、出だしの内容が暗黒すぎて嫌になってしまうんです。毎年、今年は明るい内容を!と目標にするのに、毎年同じ出来事で文句ばかりの内容の1月になります。

義弟や主人の従兄弟からもらう子供達へのお年玉の金額が必ずうちより少ないとか、なぜか一月に集中する主人の休日出勤とか、思わず文句を言ってしまう出来事が続くんです。
来年もきっとそうで、主人の休日出勤は確定事項で、また暗黒日記になりそうです。

しかし、今回は日記帳すら決めてなく、書くのをやめようかと思うのですが、やっぱり、来年こそはと思う自分もいます。
明日、日記帳を見に行く予定ではいますが、どうしたら後で見返しても嫌な気持ちにならない日記を続けることができるでしょうか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いっその事日記の題を「暗黒日記」にしちゃおう

こんばんは

 もうすぐ来年が来ますね。
 日記を書くとの事、良いですね。
 でも「マイナス日記」になっちゃうんですね。

 実は私もネット上に日記をアップしていた頃がありました。まだ「ブログ」がなく、「日記レンタルサイト」なるものがあった時代でした。私の日記の題は「毒舌日記」でした。日常の事や社会に対して毒を吐きまくっていました(笑)。結構読者もついていたのですが、ブログ台頭の影響で、日記レンタルサイトが閉鎖され、当時書いた日記も消えてしまいました。

 あなたも、日記帳を買ったらまず表紙に「暗黒日記」と書いて、いっその事暗黒前提の日記帳にしてはいかがでしょう?きっとストレス発散になりますよ。

 そんなの書きたくないよぉ、って事でしたら、例えば日記ではなく家計簿にしてはいかがでしょう?事実だけを並べれば、暗黒にはなりません。

 まとまりのないお返事ですみません。良い日記帳があると良いですね。

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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/50代 平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...
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どんな内容でもいんです。感情を交えて下さい。

暗黒日記、それでいいんですよ。
ただ、そこにどんな感情になったかを付け加えて下さい。

例えば・・・
ウチの主人の休日出勤が続いている。
私は寂しいと感じた。

お年玉が少なかったな・・・
まあ、毎年の事だし、あちらもわかってやってるんだと思う。
腹が立つけど、一年に一度だし、こだわるな。
りんごヨーグルト、がんばるがんばる!

など、、、
あくまでほんの一例ですけど、感情と、若干ポジティブな言葉を交えて書くことが、コツです。

見返したら、こんなしょーもないことで悩んでたんや。とか、、、
あー、こんなちょっとの出来事でも、楽しかったなって思えるんや。
とか、あの時はホンマ腹がたったわ!など、、

見返すと喜怒哀楽を感じれて結構楽しいですよ。
また、一番大事なとこですが、自分の感情、行動パターン、価値観が見えてきます。

ぜひ、一度来年試してみてはいかがでしょうか。

なお、書けない時が続いてもいいんですよ。
続けなきゃって、ご自身を追い詰めるとしんどくなってきますので。

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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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日記と愚痴ノートを別々に用意する

というのは、いかがでしょうか?

日記のほうは、愚痴を書くスペースがないくらいの、3行くらいの日記にしてみる。
愚痴ノートは、書いた後ビリビリに破って捨てられるような、量と素材のものを使う。

愚痴りたくなったら日記じゃなくて、ノートに書き込む。
書いた内容に、嫌気がさしたら、書いたページを破ってすてる。

捨てるときに、細かーくなるまでちぎると、すっきりしますよ。
いわゆる、厄落としですね。また、プライバシー保護も兼ねます。笑

日記も、三行くらいなら毎日なにかしら書けそうです。

今朝たべた新製品のヨーグルトが美味しかった、とか。
お子さんが言った何気ない一言が、とてもおもしろかった、とか。

また良いことがあればそれに越したことはないですが、

特になにもなければ、何だかんだいっても無事に一日を終えられることへの感謝を記す。
あるいは、ご縁のある仏さまのお名前や、お経の一節や、元気をもらえる言葉などを書くのも、良いかもしれません。
日記を読み返すたびに、パワーを分けて頂けそうな気がします!

万が一、ネガティブなことを書いてしまったら、

腹が立ちすぎて笑える!
しゃーない!
ま、いいか!
こらえた自分、えらい!

なんて、書き足して、ネガティブを帳消しするのも良いかもしれませんねー!

私も日記始めたくなりました...!お気に入りの日記が見つかると良いですね!

以上参考になれば、幸いです!

良いお年を、お迎えくださいね!

合掌

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有り難し
おきもち

一年の計は元旦にあり

りんごヨーグルト様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ブログになりますが、実は、日記の毎日更新が13年目となっています。

本当は、あと3年分もあったのですが、レンタルサーバーの停止により、過去ログが無くなってしまいました・・

川口英俊の日記
http://blog.goo.ne.jp/hidetoshi-k

基本的には、天気、やったこと、そして、少しのメモ、雑記、感想、考察、そして、たまに本格論考など。

色々と過去を振り返って、思い出、教訓にすることもできますので、何とか続けられています。

まあ、気長に続けていくならば、毎日の出来事のメモ程度から始められると良いのではないだろうかと存じます。例えば、天気、自分のしたこと、その日の主要なニュースなど。そして、余裕があれば色々な感想などの簡単なメモも付け加えていけるようにしていければ。。

一年の計は元旦にあり。

充実した一年へと向けて、どうぞ良いお年を迎えられて下さいませ。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

皆様、このようなつぶやきに近い質問に答えてくださって、本当にありがとうございました。

暗黒でもいい、ありのままでいい、書かない日があってもいい、皆様のアドバイスがとても心に響き、新たな気持ちで、また日記に向い合えそうです。

今日は、そんなわたしにぴったりの、1月始まりの手帳兼日記帳を見つけることができました!暗黒なことを書いた日は頑張った自分を褒めながら、肩肘張らずに書いていこうと思います。

ありがとうございました。
良いお年をお迎えください。
来年もよろしくお願い致します。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

前に進みたい

はじめまして 私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。 起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。 私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。 開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。 違和感と言うのは、 オーナーが言うことは絶対と言うこと、 ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、 そして、 会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。 総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。 会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。 そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。 起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。 そして、 普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。 ただ、 酷い裏切りで心が傷つきました。 それ以上に、 起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、 一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。 閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。 この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。 今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。 どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

有り難し有り難し 12
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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ