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死にたい。

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有り難し有り難し 59

夫と子どもと一緒にいる休日が苦痛です。
私のうつ病への理解がない、腫れ物を触るような扱いをする夫に嫌気がします。

死にたい。
消えてなくなりたい。
この世から私という存在を無くしたいです。

死にたい。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

うつは心の風邪

深刻にならないで、などと言ってはかえって酷ですね、ごめんなさい。

私はお医者さんではないので、専門的なアドバイスは出来ませんが、色々な方の相談にのる活動を続ける中で、かつて心の病で苦しんだ経験のある方々とお話しさせていただいたりして、最悪な状態からでも立ち直ることはできる、ということを教えていただきました。

先日お亡くなりになった「置かれた場所で咲きなさい」という本で有名な渡辺和子さんも、かつてうつ病で苦しんだ経験があると知って、私はビックリしました。
そうやって苦しんだ経験があるからこそ、人の心を打つ言葉が生まれたのでしょうね。

ももかさんも今は辛いでしょうけれど、どうか早まらないで下さいね。
hasunohaのお坊さん方もみんな、あなたのことを心配しています。

心を楽に保つために、家族に甘えたっていいんじゃない?
ボランティアでも、公共機関でも、利用できるものはなんでも利用しましょうよ。
もちろん、このサイトでも、遠慮無く愚痴や泣き言をアップして下さい。
全部お坊さんが受けとめますので^^

そうやっていつかきっと、今より気持ちが上向きになれる日も来ると思います。
希望はあります、ボチボチいこう。

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有り難し
おきもち

様々なつらい別れや痛みを、私も経験しながら今日を生きています。 あなたの...

死にたいよねぇ。ちょっと分かります。

私も学生時代に死にたい死にたいいって遺書ばかり書いてました。
起きているのに無呼吸状態でした。
コタツ入ってマルボロといいちことテレビとギターと天下一品だけが友達でした。
そんなどん底から這い上がって丹下だけに、みな様の心のセコンドとして昨年も電話などを通して沢山の死にたい人を死にたくならない様に働きかけていました。
さて、
こう考えましょう。まず。
①「うつの症状」と、②そのうつの症状を毛嫌いする気持ちとは別もんだ、と。 
体も心も病状態になれば、その症状が出るのは致し方なし。
私は今風の前触れか、のどが痛きこと、風邪をひく前の日の如し。
今からハチミツとショウガとレモンと紅茶のみます。
今も席は出るし、喉はイタイのです。おまけに明日も仕事でお通夜もあります。
症状は逃れようもありませんし、あなたが「うつ」になっているのはあなたの「意志」とは無関係である以上、そこには逆らわずに任せてみてください。
今日もうつを患っておられる方から電話がありましたが、嫌なことを考えてしまうことは仕方がないことなのです。
ただし、その思いをよく見極めてみてください。
どんよりとした思いが、生じた時って、その思いが自然に出てきただけで、出てきた時点ではそれに干渉したり、コメントしたり、ツッコミ入れる自分はそこには同時に現われていないのです。
自然に出てくる思いは症状ですから、あなたがやっている訳ではないのです。
だから、出てきた第一次の思いは自然発生なので、そこに二次的、三次的な思いはつけ足さないように心がけてみてください。
ゾワゾワする思いが出ても、足を踏み込まないこと、深入りしないことです。
すると、思いって、車が通り過ぎていくみたいに自然に消えていくのです。
心は悪いことを考えている時しか病みません。
念・想・思いが去れば、あとは静寂な事実があるばかりです。
普段はしらずの内に第一次発生の思いに車間距離を開けずにぶつかってしまっているのです。
「わたくし」に取り込まない様にするように命じてください。
自然発生の思いにツッコミを入れる人が居なくなればコントもネガティブな思いもそこで誰にも拾われず自然に去って行ってくれるのです。
どんな事が考えられてきてもそれは全自動なのです。
ただ、それを善し悪しつけたり、取り扱うことをしないまま過ごしてみてください。少し楽になれるはずです。

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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

心は変わります

拝読させて頂きました。あなたのつらい思いをお察しします。理解されないのは本当につらいことですよね。この世から消えてしまいたいと思うことは確かにあります。
ただその後はどうなるのでしょうか。ご家族の皆様もお気持ちをどうしたらいいのかわからずにいたとしてもあなたを心配なさることに変わりはないように思います。
私も以前だいぶ苦しい思いを致しましたが、それでも気持ちを理解できなくても自分にとって大切な人たちやものごとがあってくれたことで少しずつ気持ちは移り変わりました。今でも心の底にはありますがそれでも付き合いながら生きています。
あまり良い言い方ではありませんが、苦しい思いをなさっていらっしゃる方はあなただけではありません。たくさんの思い悩み苦しむ方々もいらっしゃるのです。その中でたくさんのつながりの中で今生かされていらっしゃることは間違いありません。
あなたは決して独りではありません。たくさんの方々に守られていらっしゃるのです。
ですから少し心を楽に置いといてください。
いずれお気持ちの中で移り変わるところもあるでしょう。人には自浄作用があります。それでも悪い局面に傾くときもありますが、決してあきらめないでくださいね。荒はいずれ過ぎ去ります。そして晴れまも訪れますからね。

人の身を受けて苦しみもあります。が、喜びも楽しみもあります。
それでも人は生きていかねばなりません。

あなたの心がこれから少しずつ不安が消えていき皆様とお健やかに生きていかれます様にと切に願います。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死ぬ理由がないのに死にたいです。

毎日、死ぬことばかり考えているのですが、 死にたい理由がわかりません。 数年前に失恋ががきっかけで死にたいと思い始めるようになりました。 最初はそのことだけを考えていましたが、 時間とともにどうでもよくなりました。 ですが、死にたいという気持ちだけが残ってしまったようで、 死ぬ理由がないのに、死ぬことばかり考えています。 仕事が辛いとか、家族と仲が悪いとか、それっぽい悩みはいくつかあるのですが、 よくある一般的な悩みなので、それほど深くもないし、ましてや死ぬほどの事ではありません。 死ぬ理由がないなら、逆に生きる理由はないかと探してみたのですが、 恋人もいないし、友人は大切ではあるものの、生きる理由とは思えませんでした。 他にも、死にたくない理由とかもいろいろ考えてみたのですが、 好きなマンガの続きが読めないこととか、 ものすごく俗物的なことしか思いつきませんでした。 生きる理由を持っていなくても生きている人は多いと思いますが、 私にはそれができません。 ただ漠然と、死にたくて、 昨日より今日の方がもっと死にたくなっています。 死ぬことの恐怖より、希死念慮が超える日がくるまでこうしているのはすごく辛いです。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

死にたいが止まらない

働く環境はプロフィールの通りです。 家でも職場でも常に旦那と一緒です。 最初はそれをいいと思ってました。 常に一緒にいられるなら幸せだと思ったました。 最初は職場でも家でもミスをするたびに「元カノならこんなことしないのに」や「元カノの方が良かった」などと比べられているんだと思うと息が詰まるところからでした。 人と比べられる事があまり好きではないうえに、自己肯定感の極端に低い私は「どうせ駄目なんだ」と毎晩泣いていました。 「私は元カノじゃない」と言ったこともありますが、比べちゃうのは「仕方ない」ことらしくそれでお終いです。 (「仕方ないじゃん」は旦那の言い訳の十八番です) そのうち、一緒に仕事をして生活していく上で、私は「仕事が出来ない、遅い、馬鹿、普通じゃない人間」だったようで、 何かミスをするたびにすごく嫌な顔つきで上記の言葉を言ってきます。 そして自分が本当にダメな人間なんだって思うようになりました。 そこから毎日旦那の顔色を伺って生きています。 それが本当に辛いです。 ずっと機嫌が悪いわけではありません。 もちろん仲良しの時もあります。 でもふと、また怒られたらどうしよう。 これやったら怒られるかもしれない、 でも聞いても怒られる。 どうしよう…が続くと動悸が始まり、 怒られてる最中や怒られた後だとパニック発作が起きます。 (私の場合は過呼吸になって右手が震えます。酷いと足も痺れたりして、自分の身体から不安が溢れ出てしまってる恐怖に、よりパニックになります…) 同じミスをする私が悪いんです。 仕事が出来ない私が悪いんです。 馬鹿でごめんなさい。 普通じゃなくてごめんなさい。 私がいけないのはわかってるつもりなんです。 でも反省してない、何でできない、からかってんのか、ふざけんな って言われても私にも自分がどうしてこんなに出来ないのか分からないんです。 今日ふと死ねばいいんだと思いました。 死んだら旦那は私を怒らなくて済みます。 使えない社員も消えます。 死んだら私も旦那を中心とした悩みから解放されます。 今すぐ消えてなくなりたいんです。 精神科に行こうと思いましたが、前旦那に止められました。 今日こそ行ってこようと思いましたが、予約が取れず。 あー、なんかこういう運命なのかもなと思いました。 家にあるもので楽に死にたいです。

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毎日死について考えてしまいます

私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。 大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。 昨年、結婚し初めて実家を出ました。 元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。 あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。 結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。 しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。 もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。 いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。 この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。 「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。 もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。 少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。 わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。

有り難し有り難し 2
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死なせてほしいです

生きていることがただただ辛いです。 昔からいろいろと辛い思いをしてきてこんなことなら死にたいと何度も思いながら生きてまいりましたが、もう限界です。 現在は働いておらず、貯金を崩しながら生活をしていますが、いずれ働かなければならなくなるときが来ると思うと苦しくて仕方ありません。 仮に国の制度を死ぬまで使えるとしても老いや病、痛みなど完璧に苦しみを取り除く手段はないと学びました。 心の病気かどうか病院にも行ってないので断言出来ないですが、そうでなくてもこの気持ちにならないような状態にするには並大抵の努力では不可能に感じるので、そうまでして生きたいなんて思えません。 これまで楽しいと思えていた事も心のどこかにモヤがかかったようにあまり楽しめず、一時楽になることがあっても治らない病気の重症患者に施す延命治療のような苦しみを長引かせるだけなもののように感じてあまりリフレッシュになりません。 誰に相談しても法律で定められていることもあり止める意見が出るか無責任に死ねばいいじゃんと出来たら苦労しないと返すしかない答えが出るばかりで無駄なことなのは分かっているのですが、これ以上僕はどうすればいいのでしょうか。

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死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。 昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。 ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。 死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。 仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。 ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。 地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。 福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。 ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。 そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。 そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。 私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。 ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。 人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。 大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。 母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。 話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。 私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。 昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。 そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。 とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

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