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人が怖いです

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初めまして
元々、顔も頭も性格も悪いのであまり人に近づかないで学生時代を過ごしておりました。
就活やバイトで、まともに他人と話さざるを得なくなりましたが、他人が怖くて話せません。
今のバイトは接客ですが、笑顔が固い、雑談にも加わわらないから仲良くしたくても取りつく島が無いとバイト先で言われました。
正直、仕事以外で他人と話すのも親しくするのも大嫌いです。
しかしそれは治した方がいいと言われ、相談に上がりました。
何卒宜しくお願い致します。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「人は怖い」は客観的事実です

対人恐怖を何とかしないと、とお思いなのですね。私もそうです。お坊さんなのに、と意外にお思われるでしょうが、事実です。何故かというと、人というのは怖いものだからです。

今朝、たまたまラジオで小学校の先生が、スマホで女子学童の裸を盗撮して検挙されたことを報道していました。聖職者の学校の先生が事件を起こすことはあまりに多く、少し前同じく聖職者とされるお坊さんの浄土真宗寺院住職が殺人事件を起こしました。

そして、こうしたことが報道されたときの世間はどんなとらえ方をするでしょう。また、もう少し広い視野で、「陰口」を例にとると陰で他者をほめることが多いか、けなすことが多いかを考えれば、「人は怖い」という客観的事実に行き当たります。

したがって、まずは人は怖いものだとお考えになり、そのうえで人は単独で生きられないのですから、対人関係を一つの「技術」と捉えてみては如何でしょう。自動車を運転するためには教習所で運転を学び技術を習得する必要がありますね。そんなふうに割り切って考えると楽になりませんか。まず手始めに上記のように考え、対人関係が上手な人はどうしているか観察し真似てみては如何でしょう。大阪ですと、「スクール」などもあるはずです。

人間はみな自己本位に自分の利益のために生きています。それはみな同じであなたも例外ではないはずです。だから他者が怖いのは当たり前なのです。そのうえで相手と上手に接して関係がよくなるとお互いが大事なものとなり、相互に大切にしあえる関係が生じてくるはずです。人との繋がりには悪い面ばかりでなく、たくさんよい面があるはずです。

私もうまくできないことを書いています。対人関係で苦労しない人はいないでしょう。私も偉そうなことはいえません。思い通りに生きられない「娑婆」をともに生きていきましょう。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

怖いのは人ではない

相手を本当によく見てみてください。
本当に恐怖心がその相手そのものについているかどうか。
自分が相手に、思いを重ねてみている、という習慣がついているだけであろうと思います。
自分の恐れ、自分の思いに負けているだけであろうと思います。
ですから、自分の思いを重ねずに接する。
これだけで解決です。
その為には自分を見つめてみましょう。
自分がどれほど思いを運んでいるか。
どれほど思いを盛んに働かせているか。
どれほど、事実に対して、思いを混同させているか。
これは万人の古来からの習慣であったのです。
だからこそ、坐禅をするというのは、そういう自己の思いから、離れる周波数を探る心の探求と言ってもいいでしょう。
坐・禅は、座ることではありません。
人と会う時でも、坐・禅の状態が大切です。
坐…外部の環境によって、心が乱されない事。
禅…内部の思いによって、本心が揺るがない事。
このような心のありようの事を坐禅と言います。
多くの人は、坐禅を座ることであると思っておられます。
人と接しながら、自分の思いにだけ向き合ってみてください。
怖いのは、相手ではないということが分かれば、おさめるべきポイントはすぐにわかります。

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あなた自身が怖いのでは?

文月さん、はじめまして。

失礼でごめんなさい。
先に謝っておきます。

もしかして文月さんは、人が怖いんじゃなくて、人と接した時の相手の反応や、それを見た時の自分の感情が怖いんじゃないですか?

普通なら「面倒くさい」「ウザい」そんな言葉で逃げるのでしょうが、文月さんはそうではなさそうです。

人が苦手と仰っていますが、本当は、自分に対する他人の反応を見るのも、自分から他人に対して起こる感情を目の当たりにするのも、あなたにとっては、とても醜くて見たくないものなのではないですか?

あなたは優しすぎるのかもしれません。

人にどう見られるだろう?何を言われるだろう…
そうなったらどうしよう、こうなったら困るな…
迷惑かな?どうせなら関わりたくないな…
一人でいた方がずっと楽だ。

文章を読んでいると、どうもそんな事があなたの邪魔をしているように思えて仕方ありません。

あなたが今、接客業をしているならば、昔からよく知っている方々と毎日接しているわけではないようですね。

だとしたら、初めてあなたと会う人は昔のあなたを知りません。
今が、新しい自分を作るいいチャンスだと思います。

今までのあなたを知らない人の前ならば、思い切って「なりたかったはずの自分」を演じられるはずです。

私は中学校までいじめられっ子で、みんなの顔を見るのが嫌でずっと人を避けていました。
でも、高校になって環境が変わった時から「こんな自分でありたかった自分」を演じました。

そのうち周りでなく自分の方が、演じていた自分になれてきました。
元々「こうありたかった自分」を演じているのですから、自分の中に嘘はありません。
自分でも驚くほど、自分のやりたかったこと自分の思っていることを素直に外に出せるようになりました。

周りの環境が変わったからこそ出来たことです。
あなたの周りの環境が昔と違う今だからこそ、そのチャンスを逃してはいけません。

こちらから親しくするのは苦手でも、周りから親しくしてこられることは「嫌なことばかり」ではないはずです。

「治した方がいい」と言われて治そうとしているなら、何を言っても無駄だと思います。

ただ、自分で「治したい」と思っておられるなら、このチャンスを逃さないで下さい。

あなたは自分で思っているほど、人が嫌いではないはずですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

怖いですよね

私も、同じ事を感じ生きていました。医師からある障害を告げられ治療もしました。

あくまで私の場合ですが、その時に出会ったのが、落語でした。

いろいろな人物になる。。。。
あたまを、切り替える。

私は、少し克服する事が出来ました。

あえてスイッチを、入れてみる。事をしました。

職業人の自分、好きなことをする自分、素の自分、だいぶ楽になりました。

それによって自分自身を、客観的に、見ることができました。

あとは、他人の顔を見て、目は額とか、あたまを見るとか、これも少し楽になります。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

自分のルールを真実と思ってはいけない

文月様
初めまして

「元々、顔も頭も性格も悪いのであまり人に近づかないで学生時代を過ごしておりました。」とのことですが、あなたは、顔も頭も性格も悪いとご自分で思ってらっしゃるのでしょうか。そしてご自分でかってに、
顔と頭と性格が悪い=人に近づいてはいけない
と決めつけて苦しい道を選んでしまっているのではないですか。

今の日本は、かわいいだの不細工だの、好き嫌いだの、かっこいいかっこ悪いだの、損だだ徳だのの人間がしかも他人が言い出したことに振り回されそれがあたかもマコトかのようにして振り回されながら生活している人が多すぎます。

ご自分を周りからこのように思われているだろうと決めつけその枠におさまるように生活しては駄目です。

話したいと感じたら話せばいい、人からどう思われても何にも真実は変わりません。堂々と生きればいいのです。

あなたは趣味はありますか。同じ趣味を持つ人となら比較的話も弾むでしょうし、そんな仲間を作ることから慣れていってはどうですか。
顔なんてみんな目は横に鼻は縦についています。そして、頭の良し悪しは学校の成績ではわからない。物覚えが悪い=頭が悪いなんてことは絶対にありません。根拠がないと思います。性格はあなたの理想があるのでしょう。しかし、それと比べていたら誰だって良い性格に人なんて自分のことを言いませんよ。自分でいいと思うことをただ実践していけばいいじゃないですか。
もっと自由に生きてみてはどうですか。

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「人が嫌い・怖い・苦手」問答一覧

行きづらいです

私は生まれて少しして乳児院に預けられ、2歳の時母親が行方不明になりました。2歳すぎて児童養護施設に預けられ中学生の時、不登校になり学校へ行けませんでした。高校は私立受験して受かったのですが、対人恐怖でまた不登校になり高校を退学しました。高校退学後私はビジネスホテルの清掃のアルバイトをしてましたその後私はまた別の会社で清掃の正社員になりました。正社員になっても1年後精神的に辛くなりやめました私が居た児童養護施設は高校に行かない人は受け入れてくれないから私はそこを出て、自立支援ホームに行くことになったけどそこでも対人恐怖や幻覚などが表れ、そこの人に精神科に入院させられました。6ヶ月くらい入院してお金がなくなり生活保護を受けて独り暮らしをして今に至ります。私の父親は父親らしくない人でした父親は高齢で私が23歳の時になくなりました私は兄弟は兄がいて今、東京でヘルパーの仕事をして独り暮らししてます 現在の私は無職で精神科に通院してます彼氏もいますけど考え方があわなくて疲れます。でも好きなのは好きなんですが合わなくても一緒にいます。私は親もいないし兄弟はいるけどウマがあわなく頼るのは彼氏だけですから彼氏と縁を切ると誰にも頼るひとがいなくなってしまうので切れません。ひきこもりの対人恐怖だし意欲がないので何もできません。ご飯、洗濯、お風呂以外は。無駄に時間を過ごしててこのままこれからどうなるんだろうかって思います アドバイスお願いします

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なかなか治らない対人不安について

はじめまして、20代女性です ここには相応しくない変な質問かもしれません 私は精神科に7年ほど通っています 強迫性障害や不安障害など診断をされ、服薬と通院、カウンセリングの日々です 特に対人に関して問題があり、初対面では楽しく話せるのに2回目3回目と会っていくとどんどん恐怖が増します 同じ空間に人がいると頭の中で勝手に1人にターゲットを決めて、その人に対して過度に集中してしまいます その1人がとてもおぞましいものに見えて「見られてたらどうしよう」「付き合ってしまったらどうしよう」と思考が暴走し止まりません 手が震え、息を吸いすぎて倒れそうになり頭痛もします 次第にそのターゲットの方向が真っ暗に見えてジリジリと焼けるような感覚がします 到底この状態では社会生活は送れず、高校は中退仕事はしたことがありません そのことを病院に伝えて色んな療法などを試してきました 身近な所だと呼吸法もそうですし、作業療法や森田療法、認知行動、自分なりに社会復帰をしたくて習い事や塾や公共のサービスで人とお話しして治していこうと努力しました しかし症状は一向に治らず、頼りの担当医師には「どうすればいいかね〜」と言われてしまいました そんなときに仏教の本を手に取り、自分の思考の暴走と重ね合わせてみると少しだけ気が楽になるような気がしました 特に気になったのは「慢」の心です 慢の心が私の対人を不安にさせているのではないかと思ったのです 過去の体験などから人に対して過剰に反応してしまうのですが、もしかしたら、仏教や禅の心を学べば少しは改善できるのではないかと思いましてここに相談させていただきました 一番にお聞きしたいのは対人の時の思考の暴走をどうコントロールしていくのか、どう対処していけばいいのかを知りたいです よろしくお願い致します

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もう、生きられない。

子供の頃から、人と話すのが苦手です。最初は恥ずかしがり屋なだけだと思ったのですが、今では人と話すのが恐怖になってます。 「相手を困らせるかもしれない。」「迷惑をかけるかもしれない。」「怒らせるかもしれない。」など、そんな恐怖から逃げて、自分勝手な行動をしてしまいます。そのせいか、周りから信用されないし、誰からも愛されない。それにより自分に自信をなくしてしまい、駄目な自分を責めてしまい、仕事や生活が思うように出来ません。 原因は脳の障害や病気かもしれない。最近、意欲や記憶力、決断力といった能力が低下してる。仕事や生活に支障が出てるのは自覚がある。 しかし、原因がわかっていても、それを誰が信用するのでしょうか? 「馬鹿にされるだけかもしれない。」「余計に追い詰められるかもしれない。」など、自信が持てないから、悩みを打ち明ける勇気もありません。 近日、心療内科に行く予定ではありますが、本当に脳の障害や病気だったとして、治すことが出来たとしても、これまで失った信頼は、二度と戻ってこないと思っています。 仕事で失敗ばかりしたり、迷惑ばかりかけているのは事実です。そんな人間が、本当に救われていいのだろうか? 今では、僕の存在そのものが迷惑な気がしています。「自分がいなかったら、誰も辛い思いをしなかったかもしれない。」「自分がいなくなっても、誰も悲しまないし、むしろ周りの人は幸せかもしれない。」と思ってしまいます。僕は生きてるだけで罪なのかもしれない。 しかし自ら死ぬことも出来ない。自分の思い込みだけで解決するのは良くないと思うから。っとはいえ、人間として何一つ良いことしてない自分が、本当に救われていいのだろうか? 正直、今書いてるこの文章の書き方も、伝わる気がしません。きっとお坊さんからも見離される。僕の苦しみは誰にも理解出来ないだろう。 何もかも自信を無くしてしまった。もう、生きる道は無い。 僕は・・・人間失格です。

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人が怖くて喋れない

育った環境などが原因で、極度の人間不信で人が怖くて、本当に心を開いた相手以外に意見を言ったり、普通に話したりができません。 物心ついた頃から母は、あの人は人を平気で貶める人だ、とか、みんなお母さんの敵だ、とか、肉親も含めて母にちょっとでも嫌な思いをさせた人のことをいつも大げさに嘆きながら語り聞かせてきました。 幼かったわたしは真に受け、お母さんを泣かせるのだからその人たちはみんな悪い人だと思い込みました。 母は、祖母や祖父、はてには父の悪口まで言い続け、わたしは誰を信じていいかわからなくなってしまい、大人とまともに話すことができなくなっていきました。 そしてさらに、何か気に食わなかったのか近所の友達のお母さんの悪口も母はしつこく言い始め、聞かされ続けて、友達のことも信じていいのかわからなくなり、どんどん人間不信に陥り、保育園までは言いたいこともはっきり言えていたのに、小学生に上がる頃には、はい、いいえ、すらまともに言えないほど、人も、人と話すことも怖くなってしまっていました。 更に母は、極端なほどにわたしが反論するのを嫌っていました。 少しでも、「それは違うんじゃないかなあ」と意見を言えば、「あんたまでお母さんの敵に周るの!?お母さんに味方なんて誰もいないんだ!」と言い、泣き叫んだり部屋に引きこもって壁を叩いたり、と、気が狂っていました。 それを見続けて、意見を言うのは悪いことなんだ、黙っていればすべて丸く収まるんだ、と、わたしは何も喋らなくなりました。 とはいえ、中2くらいの頃にはお母さんの癇癪も収まり、ちょっとずつ人と話すことができるようになり始めたのですが、丁度そのころ、同じグループだったそんなに仲良くない子に強く嫌われ、いじめられました。 最終的に仲直りはしたのですが、意見を言うことはやっぱり悪いこと、嫌われることなんだ、と強く刻みつけられてしまい、それ以来そんなに仲良くない人がいる場面では意見を言うことができないままです。 正直、一番の要因になった母の言動に関しては非常に怒りと憎しみを覚えています。 母自体を嫌ってはいませんが、あれがなければもう少しまともに人とも話せただろうし、生きやすかっただろうと憤りを感じます。 いまは、とても、生きにくいです。 でも、過ぎたことです。 少しでも人間不信を軽減する方法を知りたいです。

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