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相手を思いやるには

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私は自分勝手です。相手のことを思いやれません。自分勝手というのは、自分に自信がないから自分勝手なのだと聞いたことがあります。
では、自分に自信をもつためには何をすれば良いのですか?少しでも、人を思いやられるようにボランティアをしようと思っています。その他に日頃から気をつけることはありますか?教えてください。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分のために

本当に自分のことを自分勝手と思うならば、周りのことをしっかり見て、その都度自分に「勝手なことをしていないか?」と質問すればすむことです。

でも、一々そんなことをしていては、何かする度に大変な時間を費やしてしまいます。

あなたが、自分を勝手だと思うのは、「こうでなければ」と考えた自分が、なかなかそこへたどり着かないからではないですか?

でも、考えてみて下さい。
何事をするにも、最初から「こうでなければいけない」と考えて自分の行動を決めていては、考え方も行動も大きくスポイルされてしまいます。
それでは、本来あなたが持っている実力を発揮することなんて出来ません。

本来「こうでなければいけない」なんてことはないのですが、誰しも自分の中に大なり小なり持っています。

でも、そこで自信がないからと、やる前に考えるのではなく、やった後に自分の行動を見て修正していくことの方がより現実的ではないですか?

自分の思うことをやってみた。
でも、その中に間違いがあった、自分の理想と違った。
ならば、次はこうしてみよう、これがダメならああしてみよう。

そうやって自分の理想にだんだん近づき、その積み重ねが、自分の自信に繋がってゆきます。

私も長年ボランティアをしてきた身として一つお願いがあります。

ボランティアは誰かのためにやらないで下さい。
ボランティアは是非、自分のためにやって欲しいのです。

ボランティアというと、人の役に立つことというイメージが先行してしまいがちですが、ボランティアの現場というところは、決して、そんな美しい場所ではありません。
人の苦悩や、その人の人生をまざまざと見せつけられる、まさに現実の世界なのです。
でも、そういう世界だからこそ、誰かの役に立てた時の喜びは何物にも代えがたいものがあります。

ボランティアをするならば、その方々から色んな姿を見せていただくために、その方々の人生と関わって自分が何かを学ぶために、何かの形で役に立てた時の、相手ではなく自分の笑顔を見るためにやって欲しいと願います。

あなたの行動は誰かのためではありません。
良くも悪くも全ての結果はあなたの中にあります。

そこで得たものは、他の誰にも得られない宝物になるはずです。

あなたが沢山のことを体験し、学んで、素晴らしい女性になってゆくことを、信じて応援していますよ。

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愚かだと受け取れた心が自信ではないかと思います。

まみさん

本当に自分勝手な人間は、自分勝手であることを
自覚出来ないのだと思います。

相手を思いやれないという、いたむ心が、
思いやりに繋がっているのではないでしょうか。

自分に芽生えた心に従って、
人とか関わっていっていきましょう。

そして、もしかしたら、
ボランティアをしている自分を
誇る心がでてくるかも知れません。

そしたら、今度はいい事をして誇っている自分て、
なんなんだろうか、と疑問が出てくるかもしれません。

結局ボランティアを利用して
自分を立てようとしていただけなのではないか。

その自分を掘り下げていく過程が
人間を育ててくれるのではないかと思います。

何かをして自信を得ようとする限り、
それは不安と隣り合わせなのではないかと思います。

どこまでいっても自分て愚かなんだ、
この身このままの自分が生きていくのだと
受け取れた心が自信ではないかと思います。

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毎日早ね早起きをする

自身は後から付いてくるものです。とにかく、継続して何かを実践することだと思います。

毎日早寝早起きを続ける。
いつも部屋が綺麗。
脱いだ靴はいつも整えている。
など簡単なことです。

続けているうちに、あれ?難なく自分やってるなと気づくはずです。
必ず人にはいい所があるはず。自分のいい所を見つけ、育てていってはどうでしょうか。

決して、ひととくらべてはいけませんよ。人は人です。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

自分の弱さを認める

自分の弱さを認めると、自分は赤ちゃんになります。
人間は元々赤ちゃんでちた、ばぶばぶ。
赤ちゃんは、正直でちゅ。
必要としていることを泣く、ことでしかSOSできません。
オトナになっても、ちょれは変わりまちぇん。
ただ、素直でないだけでちゅ。
色んな事を覚えてちまったから、人によってSOSのバブバブが違うのでちゅ、よ、ばぶばぶ。
道元禅師ちょいうお坊ちゃんは
「じねんゆうにょしゃくしのおもいをたくわえてごんごするはあいごなり」と言ってまちゅ。
相手が大人であっても、赤ちゃんに接するが如くに接しなチャイということでちゅ。
みんな赤ちゃんなのでちゅ。
あなたも赤ちゃんなのでちゅ。
どんなイカメシイ顔したおヤクザさんでも顔の怖い、大人の姿をした赤ちゃんなのでちゅ。
それを念頭に持っていればみんな同じでちゅ。
みんな困ることがありまちゅ。
助けてほちいのでちゅ。
たちゅけてあげてくだチャイ。ばぶぶ

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

慈悲心の滋養

まみ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

相手を思いやること・・誠に難しいですよね・・

また、自分が良かれと思ってしてあげたことでも、余計なお節介、逆効果になってしまうことだってあります。

拙生の考えでは、真に相手のことを理解できるのは正直なところ、無理だと思っています。あくまでも自分は自分であり、他人は他人であって、自分が他人そのものになれるはずはありません。

ですから、基本的には皆、自分勝手なものであり、自分中心で、自分のことしか考えておらず、所詮は自分の物差しでしか、他の物事を見れないものでございます。

だからといって、何でもかんでも自分勝手、自由気ままにすれば良いということでは、この人間社会で過ごすことはできなくなってしまいます。

そのため、人間社会を過ごすための倫理や道徳、ルール、法律等が定められている次第でございます。

ですから気をつけるとなりましたら、一つには、倫理、道徳、ルールや法律を守るということ、仏教的に申せば戒律(五戒・十善戒など)となりますが、それと併せて、私たちの世界というものは、支え合い、助け合い、分かち合い、補い合いで成り立っているということを理解して、困っているものや苦しんでいるものがいれば、お互いにできることにて支え、助け合っていけるように調えていくことが大切となります。

また、より具体的に思いやる心を養うとするならば、仏教の「慈悲」について修習なさられるのが良いのではないかと存じます。

「慈悲の瞑想」を毎日、少しずつでも実践していくという方法がありますが、丹下さんの相手を思いやるために、皆が赤ちゃんだと思えるようにすることもその一つですし、同じように、皆がかつての過去世における母であったと思えるようにする方法もございます。

それは、全てのものたち(一切衆生)が、かつての自分の大恩ある母たちであると思うことで、感謝報恩の思いを持って皆と接していけるように調えていくということになります。もちろん、母だけではなくて、父でも祖父母でも先生でも構わないでしょうが、過去世で恩義のあった方たちであると思うことでも良いのではないかと存じます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「自分に自信がない」問答一覧

私で良かったのか、と自信がありません。

結婚して一年目になり、無事お腹には赤ちゃんを授かりました。 幸せなはずなのですが、最近自分の昔のことばかり思い出してしまうのです。10年以上前の学生時代のことなどです。旦那は学生時代、明るくてクラスを引っ張っていくようないわゆる一軍と言われる存在だったようです。私はというと、いじめられることはなかったものの、大人しく、でも変わり者だったのか悪目立ちしてしまうような子でした。それでもそこから努力して友達も出来ましたし、社会人になってからは明るく努めるようにし、おしゃれなども頑張りました。その甲斐あってか、今の旦那と出会えたのではと思っております。ですが、今さらですが、そんな私が旦那にはふさわしくないのではないかと不安になります。私の過去を旦那は知りません。過去の嫌いな自分しか思い出せず、自分に自信が持てません。過去、周りからどう思われていたのか、気持ち悪いとか思われていたのではないか、がどうしようもなく怖いのです。過去は過去と思ってもどうしてもそこから抜け出せません。過去を知ったら旦那は離れていってしまうのかもしれない。このまま母になっていいのだろうか、結婚して良かったのだろうか、と自信のない毎日です。 どうか私に旦那と出会った意味、人生の意味を教えて下さい。よろしくお願いします。

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幼く見られ過ぎて自信を失いました

大学を卒業し、23歳になったぐらいから幼く見られることが増え、完全に自信を失ってしまいました。 今年24歳になりますが、年下の人間に初対面からタメ口を使われ、なめられます。 高校生にしか見えないと言われます。 話せばしっかりしていると言われますが、見た目はしっかりしていなさそうだねと言われているようで腹が立ちます。 あまりお洒落な人がいない大学だったからか、大学時代まではあまり言われてこなかったので慣れておらず、心にこたえます。 優しそうだとか怒らなさそうなども言われますが、実際はすぐ怒る短気な人間です。 お察しの通りプライドが高くて軽く見られるのが嫌いなので、幼くてふわふわしている、優しそうな人間として扱われることがつらいです。 面と向かって言い返せばイメージと違うなどと失望され、損ばかりしている気分です。 何より、幼い見た目は社会人として損だと思います。 今度転職して新しい環境に行く予定なのですが、またこのように軽く扱われるのかと思うと憂鬱です。 関わっていけば中身がわかってもらえるのでしょうけど、とりあえず初対面でタメ口を使われたりすることが苦痛です。 今後そのような態度を取られた場合、どのような心構えで居れば良いのでしょうか。 気にしなければいいと言われても気にしてしまいます。 着る服なども、自分が大人っぽい格好をしてはいけないのだろうかと思うようになりました。ブランド物のバッグも、自分がこんなもの持っていたら笑われるかなと思ってしまいます。 自信を持って人前に出られるようになりたいです。ありのままの自分に自信を持ちたいです。

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他人から愛されてる自信がないです

はじめまして。 私は大学時代のサークル仲間と今でも交流しています。しかし、その中でも自分の優先順位が下なのではと思えてなりません。 誘われないわけではありませんが、どうも誘われる頻度や優先度が低い気がしてしまうのです。 私が受け身なのもよくないと何回か勇気出して誘ってみたり、遊びの企画をしてみたりすれば来てくれる人はいます。でも、私から言わないと電話すらしたいと言い出してくれる人がいません。どうしても私の優先順位は低いんだろうな、会いたいのは私だけか、と思ってしまいます。 こんな考えが深刻になってきた理由は、失恋だと思います。最近グループ内のとある人への恋愛感情を自覚し、食事に誘ったり電話してもいいか聞いたらOKしてくれました。それで正直舞い上がっていたのですが、彼が同じグループの人とすでに付き合っていたことが判明しました。 私も経験が少なくアプローチにすらなっていなかったり、動くのが遅かったのはあると思います。可愛いと言ったり次の約束してくれたのも彼なりの優しさだったのでしょう。でもそれならそもそも誘いにのってほしくなかった。 社交辞令を見抜けなかった私は馬鹿です。でもそれ以来、他人からの言葉をどうせ社交辞令なんでしょ、というフィルターをかけてから受け取るようになり、そんな風に思ってしまうあさましく身勝手な自分も嫌になります。 こんなこと他の人に言ったら身勝手と思われて距離を置かれる気がしています。表向き味方してくれても距離おかれたらと思うとその方が辛いので言えません。でもこの思いを知ってほしい気持ちもあり、また自分勝手だなあと嫌な気分になります。 恋愛に関してはマッチングアプリを始めてみたりもし、何人かに会いましたが次に繋がらなかったりしてうまく行きません。頑張ってもやはり私の今のマインドでは誰も見てくれないのだとますます自信がなくなります。自分に励ましの言葉を言い聞かせたところでつらくなります。 話がまとまらず申し訳ありません。せめてどこかで吐き出せたら少しは楽になるかなと思い書きました。 人を信じられない自分が一番憎いです。このままでは愛されなくて当然だと思います。でも愛されたいのです。ふとした時に泣きたくなるのはもう嫌なのです。 お目汚し失礼しました。誰かしらの目にとまってくれたらそれだけでも嬉しいです。

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久しぶりに質問させていただきます。 以前の私には考えられなかったことですが、恋人ができました。 付き合って4ヶ月ほどです。 はっきり言って、とても幸せです。 結婚など縁のないことだと思っていましたが、いつか(今の恋人でなくとも)誰かと結婚したい、という新たな夢も持つようになりました。 同時に、新たな悩みも生まれました。 恋人の話を聞くことは大好きです。 同い年の恋人は、とても尊敬できる人で、話をいつまでも聞いていたいです。 恋人の考え方を丸ごと自分のものにしてしまいたいほど、恋愛抜きでも理想的な人だと思っています。 ですが、私の話を恋人にする時、居た堪れない気持ちになることがよくあります。 特に趣味や普段考えていることの話。 私はネガティブで、意味のないことを永遠と考えている方です。 深く楽しんでいる趣味もなく、興味はコロコロと変わり、全部が「浅い」です。 面白いオチがある話もできません。 そんな自分を恋人に見せること、知られること、また、ネガティブな部分を恋人にうつしてしまうことがとても恐ろしいです。 恋人と知り合い、付き合ってそこそこ経ちましたが、私が恋人に与えた影響を考えるとヒヤッとしてしまいます。 私と出会い、恋人を汚していないかとても心配になります。 本当は、本音を言って、喧嘩をして、ずっと離れられないような強固な関係になってみたいのですが、どうもこのままでは、表面的な付き合いしか出来ないような気がします。 今のままでも十分幸せですが、深入りした関係になりたいです。 ふわっとした質問になってしまいますが、そう思い立った私が、すべきことは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。

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3月に退職しました。施設で働いていましたが、もともと「就職がしやすいから」という理由で選んだ仕事。向いてないのはなんとなくわかっていたのですが、突然心がぽっきり折れてしまいました。睡眠薬を大量服薬して救急搬送され、あれよあれよと言う間に地元に帰ってきて、そのまま退職。それでも2年間は勤めましたが。 今は地元で母の仕事の手伝いをしながら過ごしています。家族は「今は仕事のことは考えず休んだらいい」「コロナが終息するまでは家にいたら」と言うのですが、わたしにとって「無職」という肩書きがつらく、焦りだけが先行してしまいます。 就職エージェントに登録して、やる気が出たときはオンライン面談をしてもらったり、求人情報を見漁ったりしているのですが、次の日にはどうしようもなく悲しい気持ちになってサイトを開くのが嫌になったりします。 本当はクリエイティブな仕事がしたくて、この機会に勉強してみようと思っていたのですが、「お前なんかにそんな大層な仕事ができるのか」「採用されるはずがない」「勉強を続けられるのか」と自分が自分に語りかけてきて、いまひとつ行動に移せないままです。必要な道具を揃えたり、スクールに通ったりするのにお金がかかるから、それが一番のネックです。母が援助してくれるとは言うのですが、援助してもらっておいて途中でやめたらどうしようと。 ただ、手に職つけたらフリーランスでやっていく未来も見える仕事なので、人と働くのが苦手なわたしにとって希望がある道ではあるのですが……。 とりあえず正社員という肩書きを得るためだけに、事務職とか適当な仕事をすることも考えたのですが、またやりたくない仕事をして同じように潰れたらどうしようとも思います。 とにかく、何をするにも自信が無さすぎる。 自分の道を自分で決められない。すぐに人に委ねようとしてしまう。 家族にもたくさん指摘されてきましたが、「自信を持て」と言われても自信を持てるようになるはずもなく。 わたしはどうやって働いて生きていけばいいのか、途方にくれています。

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はじめまして。私は春に進学します。   私は自分に自信がなく、友達を新しく作るのが苦手です。私みたいな地味なやつは浮くんだろうな、一番頭悪いのは私なんだろうな、と考えてしまいます。   進学を決めたときはなんとも思っていなかったのですが、入学が近づくにつれどんどんしんどくなってきました。   私は毎年春になると環境が変わる不安からちょっとした鬱のような状態になっていました。   動悸で息苦しくなったり、楽になりたくなったり(そんな勇気無いので今轢かれたら、とかここで棚が倒れてきたらと考えるだけ)はあったのでそれかなと思っていたのですが、ここ数日涙が止まりません。毎晩泣いています。   最初の頃は将来への不安や親への申し訳なさ、自分の惨めさに泣いていたのですが、今ではなにも悲しくないのに急に悲しくなって泣いてしまいます。   ペットを撫でては泣き、音楽を聞いては泣き、何気ない会話で泣き、いつもは楽しく見る趣味の動画でも泣き、終いには親にバレないように声を殺して毎晩泣いている自分が情けなくて泣いています。   ずっと悲しい気持ちなのが苦しくて辛いです。もう全部なかったことにしてしまいたい、早く消えて楽になりたいと思いますが親や今まで支えてくれた方々に申し訳なくてどんどん沈んでしまいます。   寝て起きたら入学の日が迫っているのだと思うと怖くて、いつも明け方にもう目が覚めませんようにと願いながら気絶するように寝る毎日です。   これからを考えるだけで憂鬱です。日中は心臓がドキドキして息苦しく、1日飲まず食わずで泣くだけ泣いて終わる日もあります。   病んでると思われたくなくて誰にも相談できず今に至ります。相談したところで私のやることは学校に行くこと一択であり、甘えだとか考えが子どもだと言われればそれだけです。   それでも少しでも楽に過ごしたいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

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