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たった今わき上がっている怒りを抑えたいです。

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既にわき上がってしまっている感情の鎮静方法について、質問をさせて下さい。

実際に今私は、怒りと嫉妬とネガティブ思考でトゲトゲピリピリしております。

キッカケは些細な事で、その事についての対処は済み、解決しております。(円満解決です)
しかし心だけが解決まで一緒について来ず、残り火をプスプス言わせています。

気分転換にインターネットや雑誌を見ようとしましたが、こんな感情なので腹が立つような内容や言葉にばかり反応してしまい、火に油なのでやめました。

怒りや負の気持ちがおさまらない時、皆様はどう対処されますでしょうか。

日頃鍛錬されている皆様はあまり起きなそうな事態ですが、よろしかったらアドバイスをお願いいたします。

(既に存在している質問でしたらすみません。)
(そしてトゲトゲしながら書いたので質問文の中に失礼があったらごめんなさい。)


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒りの原因を除く

怒りの成分をよく見てみましょう。
「腹が立つ!ムカつく!イラつくっ!」
これじゃよくわかりませんね。
もう少し具体化してみましょう。
「オレの思い通りにならん、気に入らん、面白くないわッ、オレの思い通りにならんことがっ、イラつく、ムカつくぅっ!」
だんだん明確になってきましたね。
もう少し具体化してみましょう。
「私は困っている!困らされている!とても私がこここ、困っているのにっ!」「私は危機に瀕しているっ!」「アレは、アイツは!自分の理想世界に反している!私のルールに反している!」「思い通りにならないことが苦しい!」「自分のキャパを超えて理解不能だっ!」っとかって、言っているように聞こえませんか?

自分の命や五感、感覚器官は怒っていますでしょうか?
耳や鼻が相手にかみついたりしそうでしょうか?
髪の毛が相手を刺そうとしてますでしょうか?
おそらく怒っているのは、あなたの身体の中の部署のおよそ一か所だけではないかと思います。その他の部署は、通常運営、通常営業していると思います。
あなたの中のある部署が怒っているので、みんな連動してしまっていますが。

怒りは、起こしてから治すものではありません。
事前に、怒りの原因を無くす事が大切なのです。
今から、それを除去しておきましょう。
怒りの原因は、自分の要求・願望の押しつけであり、ルールの押しつけであり、期待、求めが過剰すぎることです。
一言でいえば、自分の自我エネルギーが高まっているのです。
謙虚、謙遜、寛容になるためにも、求め、期待、マイルールを自分と相手に押し付けないことです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話  自己を明らかにするために絶対に必要なこと 「非思量」 ...
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静かにだまる

私の場合、イライラした時は、口を開かないようにします。

なるべく一人で、そのことを考えず受け流すようにしていきます。

そして、「今」に自分が生かされているこの瞬間に気付くように気持ちを向けます。すでに今は過ぎてしまったことで悩んでいる自分はいないことに気付くためです。

私は、禅宗の僧侶なので、坐禅(座って)をすることもよくあります。
イライラを拒絶したり、さけたりするのではなく、今の自分のありように気付くのです。もうすべて過ぎてしまった過去であることに気付くのです。

五感 目、耳、鼻、舌、体の感覚は過去を引きずりません。そして生かされていることに気付いてください。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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夕日に向かってバカヤロー

本当は瞑想をお勧めしたいところなのですが、慣れた人ならばともかく、今感情が高ぶっている状態では、目を瞑ってそのことを思い出してしまうと、それを突き詰めようとしてしまいます。

突き詰めない〜あっただけ。
解決した〜もうない。

これだけで良いのですが、エネルギーがキャパを越えているなら、どこかでまずそのエネルギーを少し発散して減らしましょう。

昔の青春ドラマなどで、海に沈む夕日に向かって「バカヤロー」と大声で叫んでいるシーンがよく出てきました。

なんかそのまま「青春ドラマか!」と言って馬鹿にされそうですが、実はとても有効な方法なのです。

キャパを越えてしまったエネルギーは、何をしていてもふとした瞬間に出てきます。

人や物に当たるのではなく、何もない空間に,何も考えないで大声で叫ぶ、ただ当り散らす。
好きなパーカッションを思い切り叩く。ただタタキ散らす。
あくまでも、相手は空間。
大きな声や自分で出す音は、大きければ大きいほど、うちに溜まったエネルギーを発散してくれます。

それから瞑想をすると、エネルギーが高ぶって静かにならないということが少なくなります。

昔の人は大人だったんですねぇ。

しかし、くれぐれも、近所迷惑にならないところでね。

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瞑想がよいのでは

「怒り」「瞑想」で検索すれば、たくさんのサイトで怒りを抑える瞑想の仕方が紹介されていることが分かります。

仏教が仏になる教えです。怒りや欲望などの感情をコントロールし、それらに振り回されないばかりでなく、それらから解放される方法について詳しく示してくれています。

安心してお勧めできるサイトの一つとして日本テーラヴァーダ協会のものをご紹介します。
http://www.j-theravada.net/qa/index.html

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...
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とりあえず

私はとりあえず無かったことにします。
しかし、そのままでは心によくないので、落ち着いてからもう一度怒りに向き合っています。
腹が立つ時はどうしようもないですから。

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私は日蓮宗 今治 寺町法華寺の住職をしております讃岐英昌(サヌキ エイショ...
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質問者からのお礼

皆様、ご回答ありがとうございます。

事前に怒りの原因をなくすことが大事なのですね。
ずっと怒りが沸いてから「どうしよう」と考えていたので、そこがズレていたのかと気付けました。ありがとうございます。

これからは事前に出来る事を探して心がけてみようと思います。

幸い寝て起きて今日の快晴を見上げたら穏やかな気分に戻っていましたので、早速ご紹介頂いた文献を読ませて頂いたり、昨夜の怒りを詳しく覗いてみようと思います。

ありがとうございます!

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続々頂いておりますご回答、ありがとうございます。

邦元様 もう過ぎ去った事、今は存在しない事についてプリプリしていのかと思うと、なかなか自分が滑稽に見えてきました。
「生かされている」というのは少し難しいなと感じましたが、でもその意識が自分に根付いたら、今より生きやすくなるなと思いました。
心穏やかに生きていきたいです。。。

小原観慈様 仰る通りでした。怒りっぱなしだと皆様の有難いご回答も、瞑想についての文献も、全然頭に入って来ずでした。反省しました。
溢れたエネルギーは上手に発散するという事と、楽器を叩きまくるという発想、どちらも「その手があったか!」と思いました。
基礎練習とかやったら凄く捗りそうです。出来れば怒りたくないですが、どうしても感情が溢れたら、そのエネルギーを有効活用したいと思います。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

過去の怒りが手放せない

こんにちは。お世話になっております。 過去の出来事に怒るのをやめたいのですが、なかなか怒りが手放せないで苦しく悩んでおります。何かアドバイスをおねがいします。 私は今30歳ですが、2年ほど前からそれまでに溜め込んできた怒りが爆発しています。人様を不快にさせたくはないので表立って態度に出すのは控えるようにしていますが、心の中はいつも荒れ狂っています。 怒りの内容は他人からの侮辱です。相手は1人ではなく、中学校時代から社会人になるまでの間で関わった多くの人間です。既に絶縁状態の両親や兄弟にも怒りをおぼえます。 さすがに近頃はかなり落ち着いても来たのですが、それでも1週間のうち2日ほどは思い出してイライラしてしまいます。1年前は毎日イライラしていました。 怒りが湧いてきたら、1人でいるときは思い浮かんだままひどい言葉を口に出して言い続けています。あとはノートに思い浮かんだことを書きなぐったり、あまり趣味はよろしくないですが、頭にくる人間の名前を紙に書いて破り捨てたりシュレッダーにかけたりしています。相手の写真をネットで検索してわざわざコピーしてシュレッダーにかけたりもします。 侮辱の内容は、他人からしたら侮辱と思えないことも含まれています。自分で自分がわからないです。 例えば男性に言い寄られることや、ちょっかいを出されることなどです。主人に10年ほど前に出会い付き合ってからは他の異性に振り回されることが嫌なのです。 友人にいつの間にか依存(?)されたことも侮辱だと思ってしまいます。今は過去の友人はすべて絶縁し平和ですが。 他には「お前にはできるわけがない」「出来損ない」という内容の侮辱も思い出してはキレてしまいます。 2年ほど前に怒りが爆発する前までは、努めて流そうとしてきました。相手にしない、同じ土俵に上がらない、相手に勝ったと思わせるくらいでいいと思っていました。自責感があったので「私が悪いのかも」とも思っていました。 でも結局怒りは蓄積されてしまった。 最近ようやく自分のために怒りを手放していきたいと思い始めました。 でもいつまでも怒りが手放せない。 終わったことに怒るなんて無意味な時間過ごしたくないのです。 何かアドバイスありましたらおねがいします。

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怒りを抑えられない。

はじめてご相談させていただきます。 42歳シングルマザーです。 癇癪持ちの息子(7歳)と2人で過ごす連休が 地獄のようです。 事あるごとに反発し口答え・癇癪を起こす息子に対し暴言・怒りが一日中抑えられませんでした。息子は泣き疲れ寝ました。 児童福祉サービスも利用する時もありますが、この3連休は楽しくお出かけして、 預けずに頑張ろうと思いましたが、 朝から喧嘩。 家から締め出し、暑くなってきたので中に入れ、今度はわたしが息子を1人うちに残し、 2時間ほど車で頭を冷やしまし、 うちに帰ると、 息子の第一声はゲームやっていい? でした。 呆れと怒りが再燃し、 お昼・夜ご飯も与えず、とにかく無視するしかできませんでした。 こんな自分をどうしたら 良いのかわかりません。 とにかく今は息子と一緒に居たくありません。 息子の父親は再婚しており、子供も生まれ、 引き取れないが、 義母は息子を育てられないなら養子に入れてでも自分が育てると以前言っていました。 息子は父親と戸籍上兄弟になる。 息子にとって何が幸せなのかわかりません。 一度怒ると気持ちを切り替えられない自分にもう疲れました。 死んでしまいたい。 どれだけ困っているのか 死んでわからせてやりたいと、 息子に対し仕返してやりたい気持ちが湧いてしまいます。

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元夫への怒りのおさめ方

8年ほど前に結婚当初から、ずっと不倫を15年続けていた夫と離婚しました。 2人の子供の妊娠中もずっと複数の女達と関係を持っていたようでした。 私は到底許せずにいましたが、 今は大切にしてくれる方と再婚し、ここ1年程はやっと離婚当時の苦しみが癒えて来たところでした。 「あぁ、やっと平穏な生活を送れているなぁ」と思っていた矢先に、今でも元夫と交流がある娘が会った時に彼女を紹介されたとの事でした。 元夫とは20歳程年下の25歳の若い彼女だそうです。 お相手は我が子と同世代のようです。 それだけなら良かったのですが、 その彼女が娘をSNSに誘い、断れきれなかった娘はSNS上でも繋がっており、時々DMが来るそうで、戸惑って居るようです。 娘は中1から不登校でしたが、励まし寄り添い、やっとの思いで育てて来ました。 娘も頑張り、通信高校を卒業し 最近就職も決まった所にこの出来事、 ただでさえ不安になりやすい時期に 余計な事をしないで欲しい。 巻き込まないで欲しいのです。 そのような出来事があってから 忘れかけていた当時の憎しみが込み上げて来てとても辛いです。 もう人を憎みたくないのに、自分が以前のように「元夫が不幸になる事」を願うような人間に戻りたくないです。 過去の事は忘れて、ただ穏やかに生きていきたいです。 ふとした事で怒りが込み上げてくるこの状況をどのようにすれば、穏やかな気持ちでいられるのか どうぞ、まだまだ人として未熟な私にお知恵をいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願い致します。

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阿呆れと怒りが湧くとき

身体障害者福祉の仕事をしている者です。 法人の方針として、利用者自身が自己選択・決定をして、責任を取ることで社会・地域の中で自らの人生を主体的に生きれるように支援する、というものです。 しかし、理念を理解せず、自らの生活保障や生存権を盾に身勝手になっている利用者が多く、阿呆れと怒りを覚えてしまいます。 例えば、自らヘルパーに対して働きかけを一切しないのに、ヘルパーとの人トラブルを全部こちらに投げ出す利用者がいます。ヘルパーが自らの生活にを密接に関わっていると考えず(または考えられない)に、あいつは嫌だとわがままばかり職員に言うだけです。 他にも、地域での一人暮らしを目指しているため、必要なことを学ぶためら自立支援ホームに入居しているのにも関わらず、家事を含め身の回りのことはヘルパーがやってくれるから自分は趣味など好きなことをやっていればいいと考えている人もいます。気を利かせてくれるヘルパーがいないと、掃除を全くしないなどでトラブルが起きることもあります。 これらのことは言い出したらきりがないです。しかし、彼らは分かっているのかどうかはわからないですが、ヘルパーがいないと生きていけないことも確かですから、自分勝手なことやわがままが通ってしまい「障害者様」が生まれてしまっているのが現実です。 確かに、障害を持って生まれたことで社会との関わりを持つ機会がなかったことで、社会性を身につける環境に身を置くことができなかったことは社会の問題ですし、体に障害があることで物理的にできることが限定されることは仕方のないことですから、同じ社会性を求めるのは酷だというのは頭では理解しようとしています。 しかし、法人の理念を理解した上で、契約をしたのに変化を受け入れず、自分の選択に責任を持たず、わがままを言い、好きなことだけやって、何も考えず子供のように振る舞い続けていることに怒りと阿呆れを覚えます。障害の有無に関係なく、なぜ人として嫌なだと感じる人達のために、サービスを提供しないといけないのかと考えてしまいます。  もともと、仕事をするなら人のためになるようなことをしようと考えて福祉の仕事を選んだのに、今ではこの仕事にモチベーションと誇りを持てなくなってしまいました。 怒りや阿呆れは日々募るばかりです。私はこの仕事に向いてないのでしょうか? 拙い文章となり失礼します

有り難し有り難し 11
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