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寺嫁ですが

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お寺に嫁に来ました。
私の旦那は副住職をしております。
いろいろ問題ある住職夫婦(義両親)でとても厳しい修行されてきた方とは誰が見てもおもえません。

以前同居でしたが、いろいろ揉めて別々に住んでいます。ですので私自身お寺にも行かず暮らしていましたが、昨日今日になり義母から、お盆でいそがしいのになぜ来ない?仕事を覚える気はあるのか!という電話をいただきました。

ですから、本音で離させてもらいました。実家はお盆お彼岸でも墓参りすらしないので生まれて一度もしたことが無いこと。

車の免許も栃木に来るまでペーパードライバーで最近自分で出歩きますが、まだまだ怖いこと。

義父に言われた事が胸に刺さってる事を伝えました。

お盆お彼岸の迎え方を知らないのは呆れられ、私は二十歳で結婚してお姑さんに何を言われても負けたくないからやってきた。
など言われましたが、車の運転は未だに怖く檀家周りは一本道の舗装されてない道で本当にここに家があるのかと思うほどの山奥だったりと、カーナビ様々の私には怖いですし、土地勘もなく迷子になったり事故を起こしてもどうしたら良いかわかりません。

悪口を言われても、嫌味を言われても、言われるには言われる原因があるのだから、負けるわけにはいかないと歯を食いしばって努力すべきですか?

私は勝ち負けとか対抗心もなく、ただ平和に生きたいだけです。

旦那は努力すれば何とかなると言いますが、田舎の部落や習慣も全く違うところへやってきてしまった事。デキ婚で10回くらい合っただけで結婚してしまい。相手の家も理解できてなく、ただお寺が好き、仏像ガールが嫁に行きました。に冷静になればそんな感じでした。

今は一歳の子供とお腹に赤ちゃんが居ますが今後の生活を真剣に悩んでます。
旦那の事は愛してますが、お別れするか?それとも、義両親に何を言われても自分らしく生きていくか?何を言われても、寺嫁として生きていくか。

真剣に悩んでます。

2015年8月12日 12:01

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ちょっと自分が強すぎますね

あなたは正義感、マイルールが強いだけです。
正義感は誰も要りません、欲しがりません、犬ですらメーワクです。
「あ、アタシは正義の刀で人を切りつけていたんだ」って思ってみてください。
気持ちは分からんでもないですが、正義というのは危険思想の一種なのです。
仏教に自分の正義感を運んでいる人は皆、仏教であるはずなのに怒っています。仏教に自分の正義を持ち込んでMIXしたからです。
現実が目の前にどかーん、とある。
それにどう対処するかが、仏教です。
私の理想の仏教世界でなかったとしたら、あなたもあなたの仏教もそれでジ・エンドなのでしょうか?
鬼ヶ島の鬼たちだって、平和に暮らして生きたかったのですが、テラヨメが自分の正義感で自分たちを切りつけてくるのでなんで、あの桃子(桃太郎)は、勝手に私たちの慣れ親しんできた文化にブーブー唾を吐きかけてくるんだろうねぇ?こっちだって手伝ってほしいのに、何だか言葉の言いぐさが気に入らないのだとかで、すねちゃって…と思っていると思います。
あなたの嫌いな義父も義母だってお寺業界で何十年もやってきた人間です。
それはそこの鉄則のルールがあるのですよ。会社だって社長、上司の言い分を尊重するのはある程度は仕方ありません。
他の質問を先に回答させて頂きましたが、あなたの怒りの原因はマイルールの押しつけ、自分ルールの持ち込みすぎ、主人公過ぎる、相手に対する高い人間性を要求しすぎ、であろうと思われます。(だってお礼もないまま次の質問バンバンしてるし('◇')ゞ)
ああ、これがお寺業界の現実なんだ。他のお寺さんはどうかは知らないが、私が引いてしまったくじは、幸か不幸か、良いか悪いかはまだ判断することではないが、これはこれでこれが真実なんだ。ああ、変えたい。でも変わらない。でも変えられることがあるはず。この苦しさを変えたい。じゃあそのためには、自分のものの見方を変える、捉え方を変える、受け止め方を変えるのが仏教なのです。
それを求めるのがあなたの仏教の始まりなのです。
仏教は他人ごとじゃありません。我が事、自分が事、おのが事です。

2015年8月14日 13:31
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丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

寺の全体像がまだ見えてないように感じます

 私はそちらの御住職夫妻とほぼ同世代の人間です。別に義両親の肩を持つつもりはないですが、ご質問を読む限りでは、失礼ながらお寺のことがわかっていないなあ、解かろうとしていないなあ、という印象を受けました。

 人はそれぞれの思考回路を有し、口調を持ち、行動や態度にも個性(癖)が現れます。ご質問の読む限りでは、あなたにとって、義両親の言葉も態度も考え方も「シンジラレナイ」もののようですね。でも。これは世間一般の嫁姑問題において極めて一般的なことだと思います。他人同士がいきなり同居すれば、相手の口調や態度や考え方に違和感を感じ反発してもおかしくないでしょう。あなたから見れば「問題ある住職夫妻」でしょうし、義両親から見れば「非常識な嫁」だと思います。

 御住職夫妻が檀信徒から完全に離反され、周囲の御寺院から全く相手にされていない状態なら、あなたの寺は破綻寸前かも。でも実際は、寺の行事運営に協力してくれる檀信徒の方々もいるんじゃないですか?葬儀や法事に関しては御住職に信頼を寄せている檀信徒もいるんじゃないですか?御住職夫妻は寺に嫁いできたあなたに対して懇切丁寧な指導説明をしているとは思えません。でも、その一方であなたは「自分が正しく、義両親は間違っている」という色眼鏡で義両親とお寺を見ていませんか?私には、そのように感じられます。もう少し嫁ぎ先のことを真摯に学び理解しようと努めてみて下さい。

 ちなみに私は所謂「婿養子」で住職となった者です。よその寺で生まれ育ち、縁有って他県の同じ宗派の寺の住職となりました。同じ宗派の寺ですから、読む御経は同じですし、葬儀法要の仕方もそれほど大差ありません。でも寺に住む人間が異なり檀信徒が異なれば、おのずから寺の運営や対応の仕方も異なってくるのです。私の経験上、「私らしく」寺を運営しようとするには謙虚に現場をみつめ、現場から真摯に学ぶことが必要だと思います。
 慣れない土地のお寺に嫁ぎ、生活も習慣も違うため、戸惑い悩むことも多いと思います。子育てと出産で精神的にも体調的にも、たいへんな時期かと思います。まずは出産育児に重点を置いて母子ともに健康な生活を送って下さい。副住職さんが住職となり、あなたのお子さんがその後継者となる時が来ます。伴侶とお子さんと共に、善き寺の運営者となられることをお祈り申し上げます。

2015年8月14日 22:55
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おきもち

「なければならない」、「ねばならない」に騙されないで

寺の奥さんだから◯◯をしなければならない。なんてことはありません。
ねばならない。にしばられないでください。旦那さんが守ってくれるなら。お寺の嫁は先にのばして、旦那さまの奥様、お子さんのお母様として、家庭をサポートしていけばいいのです。

義母さんは、自分がしてきたことが正しい、それ以外は間違えと思い込んでおりますが、そこは、もうお年でしょうし治らないものとして、放っておきましょう。

忙しいからイライラしてそれをあたりちらしてるだけですからね。

ご夫婦が今後仲良くやっていくなら、世代交代するまでは、ゆっくり環境に慣れ、旦那さまにはおおいにサポートしてもらい、仲良く過ごしてください。旦那さまは常に奥様の味方でいてもらってください。

2015年8月12日 20:34
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有り難し
おきもち

旦那さんに守ってもらいつつ寺嫁レベル上げてゆく

まず、いきなり百%完璧に寺嫁やるか、まったくやらないかという、極端な考えではなく、
できる範囲で努力すればよい、努力してれば数年でそれなりにレベルアップできる、と考えてみては?
で、私も努力するけど急に全部はムリ、という状況を、まずは旦那さんに理解してもらい、義父母の攻撃からは旦那さんに守ってもらってください。
旦那さんに味方になってもらうことが重要で、旦那さんの支えさえあれば、耐えられると思います。

2015年8月12日 12:31
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか?もっと良い人がいたのではないか?と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか?

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世間体に関して

先程 姑さんから言われた言葉で 納得ができないため お言葉を頂きたいです。 お寺に嫁いで2年目です。 今はまだ、お義父さん お義母さんの代なので 私たち夫婦は副住職でその妻です。 いろいろありますが乗り越えて頑張っております。 平日 火曜から金曜はパートにでていて うち2日は14時〜18時までの 子どもに関わる仕事 うち2日は11時半〜20時半 ただし通勤時間が長い為 帰宅は23時頃 販売に関わる仕事 土日はお寺の法事やらお寺の仕事をしています。 全てパートに出るに、姑さんから許可をとり働いていましたが 今日帰宅したら 「帰り時間が遅い、寺嫁として世間体がよくないから帰り時間を早めた方がいい」 と言われました。 帰り時間が遅くなる旨を伝えていたものの 販売の仕事は帰り時間が遅くなる。と伝えていた為、お姑さんからしたら 遅くなる時間は18時とか20時の事だと思った。との事 意見の相違があり私の伝え方がいけなかった所は反省しました。 ですが、今までパートで週2回 23時に帰宅してた際は 姑さんが寝ていた為 目で見てないから 何も言われておらず、 今日は起きていたから言われた感じでした。 「いつもは遅くないじゃない。 あ。私が寝てたから知らなかっただけか。 でも、世間体が悪いから早く帰ってきた方がいいと思う。」 という感じでした。 さらに言われたのが、 「遊びで帰りが遅いのはいいけど、仕事で帰りが遅くなるのは寺嫁として世間体が悪い」と言われました。 この言葉がわたしには理解ができません。 お寺さん側の方の考えは、 みなさんこのような考えなのでしょうか? 「寺嫁として、世間体が悪い。と言うなら 法事に出ず 趣味で外出してますよね? お寺の事やらず 出かけますよね? 法事中に車のエンジン音鳴らして遊びいきますよね? それは、寺嫁として世間体が悪いからにならないんですか?」 と反論してしまったのですが、 「わたしは長年やってきたから もう遊んでいい。わたしはいいけど あなたは世間体が悪いから駄目。」って いうことらしいです。 私にはいろいろ理解ができません。 お寺の方はみなさんそのような考え方なのでしょうか? それでしたら、どうしていけばいいのでしょうか? お言葉よろしくお願い致します。

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お坊さんと結婚して思う事

こんばんは、はじめまして。 昨年、お寺に嫁いだ新米な寺嫁です。 本来は旦那や家族に相談して解決していく事だと思いますが…旦那(副住職)に関しての話なのと お寺に嫁いだ以上、自分が決めた道だからあまり周りに弱音を吐かず。周りに話したらお寺の内情を知られるのもよくないかと思い我慢して過ごしてまいりましたが… いよいよ。よくわからなくなってきたため 同じお坊さんにお話を聞いていただきたく質問、相談させて頂きます。 私は一般家庭から嫁いだ為、仏教を習った事もなく 全てが初めての世界でした。 旦那とは2年交際をし、入籍しました。 お付き合いしている時の旦那は、優しくて 気が利いて 行動的でいろいろ連れて行ってくれました。 束縛がかなり激しく、連絡はマメに。毎日会わないといけない。人でしたが 結婚すれば 毎日一緒だからそれに関しては乗り越えられると思い いろいろありましたが 結婚を決意し、嫁ぎました。 お朝勤も毎日やってるよ!法事も忙しいんだよ! お寺は忙しいから仕事辞めてもらわなきゃならないな…といわれ 嫁ぐ以上 中途半端にならないよう仕事を辞め 嫁ぎました。 嫁ぎましたら…嫁いだ日から180度旦那は変わりました。聞いていた話はただ旦那が見栄をはる為だったこと お朝勤もしてない、法事中も寝て手伝わない 「仕事も辞める必要なかったのに。収入なくてつらい」なんて言われる始末。 挙句には「1人の時間がなくて俺は我慢してる」と 嫁いで完全同居な私に言い放つ。 そして 日々の日常は旦那ペース。 わたしから お寺の仕事やろう。お朝勤やろう。って声かけてる現状も不思議なくらい。 義理のご両親は、自覚の問題だからな〜で終わり。 終いには、私が率先してお寺の仕事すれば旦那もやるかもしれないからやっていって!と言われたり。 旦那は、お寺さんだからなのか 言葉が上手く。 外では最高に優しくいい旦那発言をします。だからみんないい旦那だね!あなた幸せだね!って言われて それがつらいです。 何やるにも、後回し。何かあれば、旦那の両親がやってくれる。と 私も休みたい日はあるのに 休んでいいよ!俺休んできたから!なんて声かけは一回もなし。 私はどこまで頑張ればいいのでしょうか? お寺に嫁ぐというのはそうゆうお坊さんを支えなければいけないのでしょうか? 心の持ち方を教えてください。

有り難し有り難し 27
回答数回答 1

お寺に嫁いだ嫁の家族。立場は1番下。

先日、住職である義父が亡くなりました。 通夜には当然私の家族も参列したのですが、翌日に坊守である義母から呼び出されました。内容は ・私の家族が座った位置 ・役員さんが帰る際、通りすがった母もお見送りをした事 を指摘されました。 お寺では1番は住職、その次に家族、親族、役員さん方が来て嫁の家族は1番下だとはっきり言われました。 なので座る位置も1番後ろ、表立ってお見送りするのはもってのほかとの事。 そしてそれは常識だと言われました。 役員さんに文句を言う人もいて経営に差し障ると困ると叱られました。 知らなかった私たちも悪かったと思いますが、これは常識なんでしょうか? 寺では常識かもしれませんが一般常識では無いと思います。 ちなみに、副住職である主人は知らなかったそうです。 そして見送りをしていた母に義母は 「しゃしゃり出て」 と言い放ちました。本当に常識がある方はこの様な言動するでしょうか? 席順も私の家族は誰かに席を譲られたそうで流れで座ったので悪意も全く無かったと話しても義母は聞く耳持たずです・・・ 住職様方にお聞きしたいのはこの扱いはどのお寺でも当然なのか否かです。 2日間夜遅くまで手伝いに来てくれた母が不憫になり質問をさせていただきました。 長々と失礼しました。回答をよろしくお願いします。

有り難し有り難し 128
回答数回答 6

跡継ぎを探しております

私の実家は三重のお寺です。 跡継ぎがいなくて困っています。 私(女)は兄弟姉妹もいないのですが、両親は、私をお坊さんと結婚させて継がせるなどとは考えておらず、他のお寺さんからお坊さんを呼んで跡継ぎにする予定でいたため、私は小さい頃から「継がなくていい、好きに生きなさい」と言われてきました。 そして実際、父の先輩お坊さんのお弟子さんを迎え入れることになり、お盆やお葬式の時に手伝っていただいていました。 しかし、そこまで話が進んでいるにもかかわらず、その跡継ぎ予定の方と彼女さんの間に赤ちゃんが生まれ、その上彼女さんはお寺の奥さんになることを拒否しているようです。 父も、直接本人から上記の話を聞けている訳ではなく、どう切り出せばいいのやら、という状態らしいのですが、望みは大分薄そうです。 私もお寺に戻るつもりはありませんし、未来の結婚相手にお坊さんになってもらうつもりもありません。それは両親も同じ気持ちです。 そのため、三重のお寺に入ってくれるお坊さんを探しております。 彼女さんや奥さんがいらっしゃっても、お寺の奥さんになることに同意されているのなら大歓迎です。 どなたか、うちのお寺に入っていただけないでしょうか。もしくは、入ってくれそうな方をご紹介いただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。

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