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夫婦関係にもやもやしています

回答数回答 3
有り難し有り難し 40

はじめまして、よろしくお願いいたします。

夫に嘘をつかれ、信用できなくなってきました。
結婚2年目の今年、夫が出会い系チャットで知り合った女性と
二人きりで会っていたことが判明しました。
彼曰く「出来心だった。何もなかった。お茶しただけ。
ここのはに悪いと思ったから、もう自分からは連絡していないし、
チャットも利用していない。」とのことで、基本的に嘘のつけない夫なので、
私はその言葉を信じ、彼自らも「ここのはには何の非もない、
自分が悪い。もう絶対にしない」と平謝りしてくれました。

ただ以前にも出会い系で知り合った複数の女性とメールや電話、
写真の交換をしていたことがあり、その時も「不愉快だし
ショックだからやめてほしい」と伝えて、
「ここのはの嫌がることは絶対にしない」と約束してくれたはずなのです。

その後の交際期間の間も、何度かそういったことはしていたようなのですが、
浮気云々に発展しているわけでもないようなので、
自分ももっと大人になって、ゲーム感覚かそういう趣味なのだろうと
わきまえたつもりで口出しせずにおりました。

しかし今回は結婚後、しかも実際に会ったというのがどうしても許せずにいます。

重ねて二人が会った日は、私との約束があったにも関わらず、
彼が女性に連絡をとり、お互いに偶然近くにいることがわかって
二人で落ち合ったらしいのです。

私との約束を反故にしたこと、私とその女性を秤にかけたことに
今でも腸が煮えくり返る思いです。

最近、一悶着あってから半年経たずに再び夫が
以前と同じチャットに出入りしていることがわかりました。

出会い系はもう「癖」だと思うしかないのかと思っています。
ただただ嘘をつかれたことが悔しいし悲しいです。
周囲からも「人が良い」と言われている夫なだけに、
蔑ろにされているようにすら感じます。
この先もっと大きな嘘につながるのではと疑ってしまいます。

世にはもっと深刻な問題を抱えた夫婦もあるのだから
これくらいのことで騒ぐのは大人げないと頭ではわかってるのです。
でも気持ちに折り合いがつきません・・・。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

言葉は発した瞬間の写真

こんにちは。私は、言葉の儚さ(はかなさ)を感じることがあります。
「今度、絶対遊ぼうね」と言って分れる。けど、それが実現する可能性は、そんなに高くない。
「一生、この人を伴侶として愛します」…のうち、本当に実現する人がどれだけか。
では、言葉は無意味なのか?信じた此方が悪いのか?
でもありません。多くの方が、気づいていないことがあるのです。
恐らくどんな言語でも、言葉は常に、省略されている言葉が付いています。どういうことかと言うと、

「今のところ、私はこう思っています」が省略されているのです。

英語で言うI think that 〜 の、「〜」だけを、普段は話しているのです。
これは、だれでも、いつでもそうです。
「今晩はカレーにするよ」と言うのは、正確には「私は今のところ、今晩はカレーにしようと思っている」という訳です。

ということで、特に聞く側の注意点としては、
①取り敢えず今、そう思っているのだと喜ぶこと。
②今後、例えば1年後にも同じように思ってくれているかは保証されないこと。
③その時、同じように思ってくれているかは、その時の環境(特に、言われた本人など)によること。
を知るべきなのであります。

「絶対」とか「一生」とか言っても、それは全部、「今そう思っている」^_^だけのこと。そして、それはお互い様。だから、約束って怖いですよね。ましてや誓いとかも。

ということで、まとめます。
「絶対」とか言い出したら、取り敢えず「今そう思ってくれたのね」と冷静に付け足す(あくまで脳内で)。
少なくとも後ろ向きではないんだし、最高の表現「絶対」まで言ってるから、聞いた側は喜びを表現する。
それが実現するか否かは、結構あなた次第。
①「あなた、あの時言ったわよね」と、言葉を人質にとると、大概うまく行かない。
②「絶対」を自分がいわせた、少なくとも求めていた事に自ら気づく。つまり2人の責任。

どっちがいいですか?多分、②ですよね。
そうなると、「私がどうであれば、彼の言葉を実現できるんだろう」という共同作業に持っていけませんか?秤に乗せられて見比べられているより、ずっと彼との距離が近づくと思いませんか?

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

ネコを撫でるには

彼はあなたとの出来なかったことを形にしようとしているのでしょう。
恋人感覚、デート、理想的シチュエーション、雰囲気。
あなたと現実の生活が始まって、それが失われてしまったのではないでしょうか。
よく聞く話です。
結論から先に申し上げれば女性側がもう少し生活感をなくして、恋人性を高めればよいのです。
結婚って、超ド現実です。
デートなどでは、お互いにいい恰好をしていきます。
イイ所しか見せません。
ですが、彼が実際にやって求めているのはそういう感覚であることは事実です。
浮気が本気になる前に、あなたも努力をするべきであると思います。
女性は、恋人から妻になると人によってですが、急に生活感たっぷりになって、かつて夫の恋人出逢った時と別人格になってしまう人が多いと聞きます。
それが男性側は寂しくなって、他のよさそうな人の方に目を向けてしまうのでしょう。
釣った魚に餌やらない、の男版でしょうね。
どうか、ここで、怒らずに(怒ったり、不機嫌になるからあなたからますます気持ちが遠ざかる、女として見てもらえなくなる可能性もある)
ああ、そうか、悪いことしたな、位な気持ちで彼をそっと包んであげるようにすると、ネコがゴロゴロするみたいに懐いてくると思われます。
その彼の撫でて欲しい所が何処か分かりませんが、ネコみたくゴロゴロ鳴ったところが、痒いところ、撫でて欲しい所、埋めて欲しい所だと思います。
ちなみに犬でもネコでも懐いていない犬猫を撫でる時は上からやると噛まれ足り嫌がられたりします。下から、敵意が無いことを示さねば警戒されます。

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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

旦那さんに変わってほしいときは、まずは自分から

今後の夫婦関係を良くしていくには、まずは、今までのことは、今までのの事として、きれいに流してあげること。今までも、許してきたと思っているのかもしれませんが、こうして話題に上がるという事は、許しきれてないのでしょう。そして、怒るのも想いを伝える方法かもしれませんが、冷静に、そんな事をされたら悲しい、寂しいとお話してください。

夫婦であっても相手を変える事はとっても難しい事です。あなたが心がける事が何か(旦那さんか求めている事)を見極め、それを実践することでしかないと思います。結果として旦那さんも変わってくれるかもしれませんよ。

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おきもち

「不倫された」問答一覧

夫の不倫 毎日が苦しいです

結婚12年、3月に夫のW不倫がわかりました。 交際期間は4ヶ月ほど。 相手も既婚者で3歳のお子さんがおります。 発覚した当初はお互い勢いで離婚して一緒になろう!と決意をしたようで、離婚を突きつけられました。 ずっと夫は離婚してくれ!の一点張りでしたが、私は夫の事がずっと大好きだったし、子供も3人いるため離婚は絶対にしない。と宣言していました。 その後、両家両親集まり何度も話し合いをした結果、やはり子供を第一に考え家族を選ぶ…と結論にいたり、相手の女にも離婚はしない旨を伝えたそうです。 そして相手の夫婦は離婚の方向で話が進んでいるようです。 ですが、 『俺は色んなものを天秤にかけ、子供が1番だと思い、父親として戻ってきた。だからお前と夫婦としてではない。』と言われ、日々目も合わさず冷たい態度を取られています。 私はあの日から心が死んでしまい、自殺未遂もし、心療内科に通い、毎日薬を飲んで何とか生きている状況です。 私は今すぐにでも相手に慰謝料を請求してもう二度と連絡を取らないという誓約書なり、一刻も早く解決したいのですが。 相手が離婚の方向なので、そちらの話が進み、あちら側からも慰謝料の請求が来ると思うので、それを待っている状態です。 家族を選んだと言うものの、何一つ解決しておらず、もう相手と連絡は取ってないというものの本当かどうか… 少しずつ夫も現実が見えてきている感じはしますが… 私に対しても謝罪もなく、私のボロボロの気持ちも無関心、むしろ相手が離婚の方向になってしまった事への罪悪感でいっぱいだそうです。 その日から不安が強く、お酒を飲みその度夫に沢山質問をし責めてしまったり…良くないとはわかっているのですが。 家族に戻るとなってからは夫婦の体の関係も沢山持つようになりました。 こちらは不倫をされた側なのに、夫の反省も感じず、むしろ家族に戻ってきてやったんだぞ!ぐらいの感じで、私の方が日々気を遣っている状況です。 そんな日々が辛く、そしてまだ何も解決していないので、日々どう過ごしていけばいいのかわかりません。 夫が何を考えているのかもまったくわかりません。 いつまた気持ちが変わって離婚してくれ!と言われるのか…など悪い方向にしか考えられません。 時間が経つのを待つしかないのでしょうか? 未だに死にたいという気持ちも出てきます。

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夫の過去の不倫から前に進みたい

2年ほど前、妊娠~出産の時期に訳あって別居中の、夫が元カノ(既婚、当時は子供無し )と不倫をしていました。 発覚した時、まだ私達の子供が産まれたばかりでもあり、私には夫が必要だったため話し合いこのまま家族でいる道を選びました。 ですが、2年経った今も私は心が晴れずふと思い出し辛い気持ちになります。 夫と元カノは学生時代の同級生のため、仲間同士の集まりなどがあり今でも関わりがある状態です。 先日も2人きりではないものの会っていたようです。 そのこともあり今更ではありますが、元カノに慰謝料請求をしたいと考えています。 夫はやめろとは言いませんが「当時っだら分かるけど今更…」という感じで賛成はしていないようでした。 慰謝料請求は私の晴れない気持ちの落とし所と、元カノへの今後関わらないで下さいという牽制のために必要かと考えたのですが、今ためらっています。 この2年間夫は一人で家計を支え、家事、育児どれもとても協力的で頑張ってくれています。 離婚しないのだから、もう月日が経っているのだから何もしない方がいいのかもと思う時もあります。 私は夫が大好きです。 ずっと一緒にいたいと願っています。 慰謝料請求をしたら夫の心が離れていってしまうのではないかという不安もあります。 慰謝料請求なんかよりも、もっと愛される妻になれるように努力するべきなのかと。 そう思う一方、この先もずっとこのことで落ち込んだり悲しい思いが、ふと蘇ってくるのかと思うと怖くてしかたがありません。 慰謝料請求はやめた方がいいのでしょうか? 他に前に進む方法はありますか?

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W不倫をされています。

私には、8才、6才、5才、1才の子どもがいます。 6才と5才の子どもは、発達障がい児です。どうしても大人のサポートをして頂きながらなんとか、社会生活や集団行動を覚えているところです。 6才の子どもが普通学級へ通えるようになれたのは、幼稚園や療育園で子どもの課題に対して、どういうサポートをして少しずつ乗り越えるか?そういう目で考えて助けて頂いたからだと思っています。 5才の子どもも、やはりしっかり協力して頂きながら普通学級へ行けるのか?と考えていかなければいけない状態です。 そんな中で、2ヶ月前に不倫をされていたことを気付きました。 それも私と出会う前からの関係だった。本当に、その嘘を守るために会社の同僚達も協力してきたことにも気付いてしまいました。 そして、不倫相手のお腹に主人の子どもが出来ており、6月頃に産まれてくること。 そして、相手は妊娠をきっかけとして別居をして家を買った。その家が我が家から凄く近いようです。そこは探偵を入れて調べないといけないですが…多分、子どもと同じ小学校ではないかと思います。 そして、なぜ分かるのか?というと、イヤホンマイクで会社の同僚二人と相手と主人で、毎日話しながらゲームをしていて、子どもがリビングから居なくなると大きな声で話し始めて聞こえるからです。 本当にバレても良い!という思いがあるなら、しっかり話し合いたいのに、問い掛けると、切れて家具を壊したり、物を当たらないようにではあるんですが投げてきます。 今まで何度か、大声で怒鳴ったり、物を壊されるのを目の前で見てきて、私は安定剤を飲まないと寝られなくなったりしてきました。 私としては、今すぐにでも離婚して逃げたいです。 しかし、子どもの事を思うと、小学校へ入る前にしっかりと社会生活の基礎を入れてあげておきたい時期だという認識もあります。 なので、離婚するなら幼稚園に通っている子どもが、小学校に上がってからっ!と日々、言い聞かせて耐えております。 不倫相手は、主人に「言うことを聞けない子は、私が育てたらちゃんとした子になる」と言ったりしております。 私は色んな怒りでいっぱいです。 自分に期限を設けて、我慢していますが… どうやってあと一年を乗り越えれば良いですか?

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夫の裏切りと夫の苦しみ

以前夫の不倫について相談させてもらいました。その節はあたたかいお言葉、ありがとうございました。 実はその後、夫が掲示板等を使い、何年も前から不特定多数の男女とやりとりをしていたことがわかりました。内容もとても過激なもので、自らを変態だといい、顔、身体の写真まで載せていました。焦って相手を探しているようなものもありました。 不倫がバレた時「たった一回の不倫くらいで」と逆ギレをしたりすぐにバレる嘘をついたり、自傷行為も目の当たりにしました。 別居し、反省をしているといいながら相変わらず利用している掲示板。 口論中に「俺がセックス依存症ならどうするんだ」と言われた言葉が頭から離れません。 私は知らなかった彼の一面を知ってHIV検査の予約をしました。彼は大丈夫なのか?一緒には暮らしたくないがせめて医療に繋げてあげなくては…とゆう思いに駆られてしまいます。それは癖というよりはとても病的に感じるからです。 振り返れば彼も辛い人生だったかもしれないけど、まずは自分を大切にして自分と向き合って欲しいのが願いですが、ここまできたら別々の人生だからと割り切って考える事が正確なのでしょうか?

有り難し有り難し 7
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不倫されていました。

つい先日、夫の不倫が発覚しました。 夫は出張の多い仕事で1ヶ月に2、3日しか家にいません。何ヶ月か前から、夫からのLINEの返事がどんどん減ってきている、夫の性欲は強い方だと思うのですが夫からはまったく誘ってこなくなりました。 決め手は最近の新型コロナの影響で夫の出張が無くなり自宅待機を要請されたにも関わらず、何人かで旅行に行ったことでした。 それは嘘で、不倫相手との旅行でした。 夫の鞄からホテルの領収書が出てきたのです。その時たまたま夫のスマートフォンにLINEが来たのです。 例の後輩からで、中を見てさらに絶句しました。付き合いたてのカップルと言うべきかそんなやり取りがごろごろあり、2人は同じ出張なのをいいことにデートを繰り返していました。 夫に確認するとあっさりと認め、どうしても後輩を放っておけなかった、独りにしたらダメだと思ったと言うのです。 夫の実家は、今は安定していますが決していい環境ではなく、その後輩も同じような境遇にあり、自分が重なったと。 社会的に間違ったことをしている、妻である私を傷つけてしまうという自覚もあった、でもやめられなかったと。守らなきゃ、と。 私のことは大好きで大切だし、私の人生に対する責任があるから離婚する気はない、出来ない。でも、また同じことを繰り返すと思うと言われました。 離婚はしないけど同じことを繰り返す、と言われて私にどうして欲しいのか疑問でした。もう一度すると言われては一緒にはいられません。 この状況で自宅待機を破ってまで後輩と一緒にいたかったのか。普段あまり一緒に居られない私ではなく、後輩を選んだのか。 私は夫が大好きです。それは普段からよく伝えていたのに。あまりのショックに体調を崩してしまい、毎晩泣きろくに眠ることも出来なくなりました。 夫はそんな私を見て、ごめん、俺が全部悪いからと謝ってくれます。 ですが、私を選ぶとは言われておらず、さらには同じことをすると言われてしまっている以上、謝罪すら信じられません。 今日も体調不良の私を置いて出て行き、「一人で考えたいことがあるから今日は帰らない」とLINEが来ました。また2人で泊まりなのではないか、と疑ってしまって辛いです。 私は離婚したくはありません。でも、もう一度辛い思いをするとわかっているのなら、するべきなのではと悩んでいます。

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夫の不倫から立ち直れない。

2ヶ月前に夫の不倫が発覚しました。 自他共に認める仲のいい夫婦でした。 夫の不倫は2年前から。 その間私はまったく気がつきませんでした。たまたま夫のスマホを見たことでわかったのですが、夫を問い詰めたらあっさり認めました。夫は私になんの不満もなかったし、夫婦としてずっと連れ添っていたいけど男として見てもらえないのが辛かったと言われました。 長年セックスレスでした。私が拒否するようになって夫は私に指一本触れることはなくなりました。この人はどう処理しているんだろうと気にはなっていましたが、仲良くやっているんだしと考えないようにしていました。ただ、私が拒否するようになったのは年々雑になっていく夫のセックスが嫌になってきて、まるでトイレと同じ扱いをされているようで虚しい気持ちがいつも込み上げて来ていたので避けるようになっていました。 夫はいつまでも男と女でいたかったと。 ばれた時は離婚も覚悟していたようですが、私が今でも夫を愛しているということを再確認した夫は泣いていました。 やり直すことを決めて何事もなかったように現在生活していますが、私の心が穏やかになることはありません。不倫相手が近い存在の女性だということもあって彼女の存在に苛立ち嫉妬して不愉快な気持ちが私を支配しているのが苦しくて仕方がありません。夫はもう終わった事、過去の事と思っているんだろうけど、私は何も終わってないんです。仕事で遅くなると女の所に行っているんじゃないか、まだ連絡を取っているんじゃないかと疑ってしまう自分にうんざりしています。夫は相手の女性には愛情はなかった、体だけの関係でただしたいだけだったと言うけどその言葉を信じていいのかすらわからないから毎日不安と戦いながら生活しています。 不安から現在私は毎晩のように夫にセックスを求めるようになってしまっています。したいというより夫の中にある不倫相手との思い出を上書きして少しでも夫の記憶を消してしまいたいと思ってしまって誘ってしまっています。虚しいです。 同時に相手の女性に対して怒りがおさまりません。死んでほしいとさえ思ってしまう自分に嫌気がさしています。 いつかこの気持ちが消化されて心から笑える日が来るのでしょうか。 離婚しないという選択は間違っていなかったと思える日が来るのでしょうか。 「死んで楽になりたい」という感情に流されてしまいそうです。

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夫の不倫 20数年の結婚生活を終える迷い

離婚に向けて進んでいますが、涙が出たり、色々考えては迷いが生まれて寝不足が続いています。 二ヶ月前、夫のダブル不倫の発覚は突然でした。 帰宅すると車から男女2人が降りてきて、女性に突然謝られました。相手の旦那さんが不倫に気づき、事実確認のため我が家に。いきなり相手夫婦に対面し、自宅で夫と相手から事実を聞かされ、ショックでした。 結婚生活約20年。夫婦ゲンカは半年に1度程度の口げんかで、すぐ仲直りできるものでした。 しかし2年前、些細な口論から、人格否定される言葉を捨て台詞で言われて、私は初めて切れ、物を投げ、叫びました。その姿を子供に見せたことを自己嫌悪すると共に私を切れさせた夫への怒りが治まらず、後日、話し合いをしようとしました。 私が冷静にこれまでの不安や不満を伝え、今回は離婚も考えたと言うと「今回のことはごめん。俺にかいしょうがないから、離婚を考えられても仕方ない。」と一言だけ。お互いの思いをしっかり話し合いたかった私は失望し、それからは深い話はせず、子供もいるし、離婚は面倒いなと、当たり障りなく過ごしてきました。 不倫発覚後に夫は、私から離婚を考えたと告げられ、その本気度にショックでボロボロだった。少し立ち直ったところだった。浅はかだったと謝りました。 私は、夫と子供がいる女性に手を出したこと、女として裏切られたこと、夫婦の問題を話し合わず、女性に逃げたこと、相手夫婦に対面する状況を回避せず守ってくれなかったことが許せません。 また、 *フルタイムで残業休日出勤が多く、仕事で悩み辞めたいと何回か漏らした時に、辞めてもいいよと言ってもらえず、長期休業は取れないのか、辞めたら子供達の学費はどうするのかと言われたこと(夫は自由業で自営。年収は私の方が多い) *ファミリーカーには乗らず、外国車を中古で買っては乗り換えていること *外食で待たされると店員さんにクレームを言ったり、子供の叱り方が激しく怖いこと などもあります。 ただ、ご飯をよく作ってくれ、育児も一緒にしてきたし、交際期間を含めた約30年間、良い思い出も多く、離婚への迷いが出ます。 夫は、やり直したいと言っていますが、謝っても許されない事をしたからと離婚には一応同意しています。子供達は2人で決めていいよと言っています。子供には不倫の事は言っていません。 どうすれば良いのでしょうか。

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不倫した夫と穏やかな関係を築きたい

はじめまして。私41歳、夫42歳。結婚 12年目です。小学生の子供が2人おります。 夫が職場の女性と不倫していたことがわかって1か月経ちます。1年半の関係があり、細々とした証拠を見つけた私が問い詰めて本人から事実を聞きました。 非常にショックでしたが、数年間私も夫に非常に冷たい態度を取り、夫は家庭の居場所もなかったと思います。すぐに別れたと言ってくれたこともあり、私も態度を改め、やりなおすことにしました。 その後の夫は誠実ではありますが(早く帰宅する、連絡をこまめにくれる、抱いて寝てくれる、など)私との温度差がどうしてもあり、苦しいです。 というのも、私はずっと夫への愛情を感じていなかったのに、この件があってからとても好きになってしまい、恋愛初期のような状態なのです。 そのため、デートをしたり、プレゼントをしてもらったりしたいと何度も伝えているのですが、夫はそれを叶えてくれることはありません。私が誘えば来てはくれますが、楽しそうには感じないです。 不倫相手とはあちこちデートしていたのに、私とはできないの?と感じて苦しいです。それで何度も夫を責めてしまいます。冷静に考えれば、子供もおり、なかなかデートする時間が取れる訳ではありません。(高学年なので留守番はできますが) でも、一度気になりだすと、なにかするのはいつも私から。夫には私への気持ちがないのでは?と不安に飲み込まれてしまいます。 不倫相手と本当に別れたのか?という不安もあります。「別れた」とは夫の言葉だけなので。不倫相手の旦那さんに伝えてしまおうか、慰謝料を請求しようかと思うこともありますが、夫の仕事上の立場や面子を思うと行動には移せていません。 昨夜は夫を責め、大泣きしてしまいました。心が苦しいです。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し有り難し 5
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不倫され離婚

第4子妊娠中に夫の不倫が発覚。なんとかやり直そうとしましたが、夫に反省の様子がなく、不倫相手とも別れていないようで、子供の進級、入学に合わせて離婚することになり、現在、子供の転校や転居の準備中です。 夫からは子供と生活のためには離婚したくないが、わたしのことは好きでも嫌いでもない、興味がないからわたしが別れたければ別れると言われ離婚に至ります。 わたしも前を向いて自分の幸せを考えようと思ったのですが、考えれば考えるほど、わたしの幸せは夫と子供たちと幸せに暮らすことだと思えてしまうのです。 しかし、夫と一緒にいると疑うことがやめられず、怪しいところばかり目につき、怒りから夫を責め、夫はわたしを無視し不倫相手のところに外泊。辛過ぎて一緒にいることができません。 かといって、4人の小さな子供をかかえてシングルマザーとして生きていくことに幸せを感じることもできません。子供の前でも精神的に不安定でまともに育てられるとも思えません。 未来に希望が持てず、最近は自殺することばかり考えています。 母親に自殺された子供たちの精神的ケアを、夫ができるとも思えませんし、夫が子供を、育てられるとも思えないので子供たちもつれていくつもりです。 ここまで来る間に夫や家族、友人誰かが救ってくれないかと、期待してきましたが、誰も救ってはくれないんですよね。 自分がなんとか踏ん張って生きていくしかないのでしょうが、今まで苦労して家事育児仕事をこなし、妊娠、出産したばかりのわたしにそんな力残っていません。 わたしはどうしたらよいのでしょうか。 生まれ変わってまた夫と子供と、幸せな家庭を築きたいのです。 自殺したわたしは地獄に行くから生まれ変われないのでしょうか。

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