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還りたいです

回答数回答 3
有り難し有り難し 46

元来たところへ還りたいです。

20代後半くらいからふと
あまり生きることには
執着がないと感じます。

ある意味もうある程度生きてきて
幸せも感じ人生に満足してしまったのかもしれません。

自分はなんのために生きているのか
ただ生かされているだけだ思うのです。
諸行無常で現状がずっと続くわけではないと頭では分かっていますが生きることも考えることも悲しい辛いと感じることにも疲れ果ててしまいました。

感情を捨てられたら良いのですが
人間そんな簡単に感情を
捨てられるわけもなく
どうして神様はこんなに感情を与えたのか
人生は修行だと思っていますが
もう辞めたいのです。

死にたいとゆうより
生きることを止めたい。
ただ、ただ元来たところへ還りたい
とゆう気持ちが強いです。
もし生かされるなら人間以外の物でありたい。
無機質な物でありたい。
自分には人間に生まれてくるのが早かったのではないかと思います。
自分には自分であることが
人間でいることが辛くしんどいです。

早く人間を辞めたい還りたいと思います。
痛いことが嫌だと思うだけで
死ぬことも恐ろしくないのです。
自分の中で死ぬことは解放だと思っています。

こういった思考からなのか
自分の価値も見出せません。
自分を幸せに出来ない人間が周りを幸せにできるわけがないと思います。

還りたいと思うことは
おかしいのでしょうか?
人生とゆう修行から逃げることは
いけないのことなのでしょうか?
修行に疲れ果ても
耐え忍ぶしかないのでしょうか?
ただ流れに任せて生きていくことすら苦痛です。

支離滅裂な内容かも知れませんが
お答え頂けると幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

私も還りたい願望ありますよ。

曖昧さん、こんにちは。

自分で生きる価値を見出せないのですね。でも仏教では生まれたきた時点で生きる価値を持って生まれてきたといいます。人生はその意味を探す旅だともいえます。

そして生きている中で無気力になることはたくさんあります。青年期に特に著しいです。そこで
死んでしまったらもともこもないので、そこで初めて人生とは何かを考えます。結果だけはあるのです。あなたが生きているということです。死ぬのはある意味簡単です。でも死んで本当に根本の命に還れるのかはわからない。少なくとも今までの宗教や哲学は否定してきました。

そして生きることに悩める人は神や仏の愛や慈悲を探し求めたわけです。そこへの行動表現としてアートが生まれてきました。曖昧さんも生に悩んだ私と同じように絵を描いてみてはどうですか。時間をかけて描く絵画は一つの座禅に等しいと思います。そこから気づくことがたくさんあります。

そこであなたが求めている答えのかけらを見つけられるかも知れませんよ。是非自分の命の価値を見つけてください。生まれたからには必ず「生き役」があると教えてもらったのは、私の師匠にもなった腕一本以外の全身が障害麻痺でまともに動かなかったI居士でした。自分の人生を恨んだが腕一本で文章ライターとして生きた人でした。「腕一本だからこそ文章を書く道が開かれた。それを見つける命だったのだ」と教えてもらいました。私もまた1300年続いたのに廃寺寸前になってしまったお寺を復興する人生だとわかり貧乏しながら生きています。曖昧さんも必ずあるはずです。それを見つける前に還ってしまうのはもったいないですよ。曖昧さんも私も生きるものは、必ずあの世には還れるのですから、急ぐ必要はありません。

一緒に元気に生きましょう。いつでもハスノハ・メールでご相談ください。合掌

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善い結果へ向けて

曖昧様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

少し虚無主義に陥っておられるご様子・・

求めるものを求めても得られない苦しみを「求不得苦」(ぐふとっく)と申しますが、その中でも最たるが、この迷い苦しみの輪廻から逃れたい、逃れるための悟り・涅槃を得たいと思うものの、なかなか逃れられずに輪廻してしまうというものがございます・・

まだまだ、輪廻する因縁(原因と条件)が無くなっていなければ、やはり「死ぬことは解放」にもならない可能性が高くございます・・

仏教では、「人間という得難い稀有貴重なる有暇具足を無駄にせずに、仏道に努め励みたいものである」と申しますが、それも今の貴女様におきましては虚しく聞こえるだけかもしれません。

しかし、善い結果(悟り・涅槃、あるいは善き転生)のためには、そのための善き因縁(原因と条件)は欠かせないものとなります。もちろん、世俗的な幸せという結果にだって、そのための因縁も必要となります。因縁無くして結果無しです。

釈尊は、善い結果へと至るための善い因縁となる方法をたくさんお説きになられておられます。

是非、ここで諦めてしまわれずに、確実な善い結果へと向けて、仏教を頼りとされて頂けましたら、誠に有り難いことでございます。

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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おっしゃることよくわかります

拝読させて頂きました。あなたのおっしゃることなんとなくわかります。
生きることに疲れ果てていらっしゃっるのかと感じます。私もそう思うことはありますからね。
沢山様々なこと良いこと悪いこと含めて経験していくと心も身体もくたくたになって疲れ果ててしまいます。もう生きていること自体どうでもよくなってしまうこともあるでしょう。
あなたのお気持ちをお察しします。

とはいえ私達は両親から生命を頂き様々な方々から育てられ、毎日沢山の生命を頂き生きております。そして人の身を与えられて生かされております。
それは得難いことです。とても有難きご縁を頂いていることです。
まして私達には本当に無数のご先祖様のつながりの中で生命を与えられていますから今生きていること自体当然、当たり前ではありません。

先ずはあなたはしっかりと心も身体も休めてくださいね。そして疲れを癒してください。様々な方法があるでしょうし、あなたにとって今心身ともにリフレッシュできることもあると思います。
温泉にゆっくりとつかりゆっくりと睡眠とっても良いですし、サウナや岩盤浴やアロママッサージを受けることも良いかもしれません。また菩提寺様や様々な神社仏閣をお参りなさることも良いかもしれませんし、大自然の中に身を置いてじっくりと山河を見渡すことも良いかもしれません、また海外を旅してそこに暮らす人々を見ることも良いかもしれません。

自ずとそうしているうちに新たな発見や自分を見つめ直すことにもなると思います。

あなたや私が考えるよりも世界は広く知らないことばかりです。そこにはあまたの生命が生きており生きることの意味を私達に教えてくださると思います。

あなたがゆっくりと心身共に癒やされてこれからの毎日を心も身体も健やかに成長なさっていかれますようにと心よりお祈り申し上げます。

あなただけではありませんよ。どうかしっかりと休んでくださいね。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
自分の「生き役」が見つからずもがいておりますが…開けない夜はないと信じてもう少し歩んでみたいと思います。いつか皆様に心から感謝できる日を夢見て。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

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回答数回答 1

この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが 現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。 仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない 自分なりに精一杯やっているつもりなのですが 上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。 給料泥棒とも言われています。 当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので 日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し 仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが 上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。 正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。 結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか 死にたいほど辛いと日々考えながらも 上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず 同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々 死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず 辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけ それらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは 本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが 私は未だに怒られ、生きています。 世の中にある自己啓発のような本や動画では 死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべき などとよく見ます。 いくら我慢しても、会社は守ってくれない 貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる 自分を守れるのは自分だけ だからその場から逃げるべきだと。 ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか? 私の部署は私も入れて4人(うち1人はパート)でシフトを回している為 無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。 すでに部署異動願いを出したのですが その時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。 これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか? 居ても迷惑、抜けても迷惑 もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうが できる気がまったくしません。 どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか? クズでもなんでもいい、楽になりたい

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夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。 正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。 理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。 病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。 そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。 その先には死しかないことも感覚であります。 現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。 旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。 だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は80代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてJAFにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか?甘えすぎているからでしょうか?母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな?と思っています そうすればこの家も安泰すると思います

有り難し有り難し 4
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ