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孤独に怯え生きていく

回答数回答 4
有り難し有り難し 48

私は人と付き合うのが苦手です。
いろいろなところに引け目があるからです。(容姿、頭の良さ、
育ちなど。)
苦手で、人間関係を避けて来たので誰からも認められず
自尊心のかけら持ち合わせていません。

今は、孤独に生きています。
こうしていろいろと考えることに少し疲れてしまいました。
教えてください。どう生きれば私は自分を受け入れられるの
でしょうか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人が怖いなら 悪口をやめればいいだけ

他人とのかかわりの中で、自分をぞんざいに扱われる感覚や、見下されるような感覚が嫌いなのでしょう。
そう思ってしまうのは、相手がやることではないのです。
あなたがあなた自身を低評価して自ら自分をイジメるのです。
自己評価が低い、自尊感情が低い、自分を愛せない、対人恐怖症…
その本質は、自分が自分を詰まらぬものだと思って自ら低く扱っている、ある種おごりにも似た、思い込み、執着です。
私や世間があなたをぞんざいに扱っているんじゃないのですよ。
あなたがあなた自身を低く扱うことを選択しているのです。
そういう形で人の気をひこうとしているのかもしれません。
これは自分に対する悪口ともいえるものです。
そんな事はしなくてよいのです。
それよりも、自分の命は世界、宇宙にたった一つの命ですから、ちょっと今から、自分の胸に手を当てて呼吸をしてみてください。
これは、あなたがやっている訳ではありません。
あなたがあなただと思っているのは、あなたの自我意識です。
あなたの自我意識とあなたの本体の意の知とは別物なのです。今までは自分の自我を主人公とさせてきたでしょう。だから比較や苦しみが生まれる。
これからは自分の命を本当の主人公として、日夜耳を傾けて命が余禄ぶような在り方で生活してみてください。
TVやネットの記事や誰かの投稿をみてついケチをつけたくなる人ってこの世の中にはたくさんいらっしゃるでしょう。
それと同じ心理が自分自身に向けられてしまっているのです。
自分にも相手にも世間にも悪しざまに言わないこと。
実はあなたの悩みは、対人恐怖症であるように感じるかもしれませんが、自分や相手に対する悪言、悪見、悪口なのです。
私が言わんとする処によく向き合ってみてください。人生が変わりいます。
今から、ノー反発、ノーコメント、ケチをつけない生き方をしてみてください。
誰とでもやり取りが可能になります。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

この質問では分かりません。

 この質問だけでは、あなたの事は私には分かりません。顔は見てないし、文章には誤字脱字は無いし、起承転結は出来ているし、育ちの事は紹介が無いので判断が付きません。
 そうですね。一度私に会いに来てください。ワシは容姿も無いので、学生のころは合コン、恋愛は連戦連敗でした。2浪して大学に行っているし、お寺では生計が立てられないので、兼業している。由緒無い僧侶です。
 そんなワシの目標は悪人になること。浄土真宗の「悪人正機説」を支持しております。禅宗のくせに・・・最低な禅僧ですな。要は自分を受け入れない自分がいるのではありません。自分の事を周りの人が見てくれない、評価してくれないのです。
僧侶はどんな人でも受け入れる場を提供します。ワシに会いたくないなら、近所の参禅会、説教会、写経会などなど参加してみましょう。
 以上、他に質問がありましたらいつでもhasunohaへどうぞ。もっと、具体的にどこに行きたいか?何をしたいか?などを考えて投稿お願いします。近況も聴きたいですな。
 

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おきもち

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

従来の目線から一歩引いて色々考えてみよう

仏様はあなたを受け入れてくれますので、ご安心ください。
また、宇宙は、どんどん変化し、あらゆるものは、一瞬で消滅する可能性があります。
しかし、あなたは、まだ生きている。
宇宙のバランスにとってあなたが必要だから、今もあなたは消えていないのです。
あなたに何か使命があるとかではなく、今あなたが存在していること自体が宇宙にとって必要なことなのです。宇宙もあなたを拒否していません。
ヒトが生まれるというのは、何億もの精子の中から勝ち抜いた1個の精子だけが受精卵になれるわけで、人間は皆、生まれてきた時点でオリンピックで金メダル取るより過酷な競争を勝ち抜いた勝者であり、希少価値があります。
日本の社会では、あなたには、あなたのままで生きていく権利が認められており、国や社会もあなたを拒否していません。
しかし、あなたは、自分では自分を受け入れられないんですね。
自分を受け入れられないのは、自分に煩悩(プライド・欲・嫉妬など)があるからでしょうね。
煩悩による妄想(考える必要のないことを考える、しかもそれを繰り返し時間も無駄にする。)があるからでしょうね。
妄想で嫌な気分になるのは、疲れますね。
まずは、自分の煩悩と妄想が苦しみをやたらに増やしていると意識してください。
次に、自分の長所、自分にできることを誉めてあげてください。世間には目の不自由な方もいますが、例えばあなたは、そのような方の杖がわりにだってなれる能力があるかもしれない。
次に、恋愛に挑戦してみるのもいいかも。あなたを認めてくれる相手がたった一人みつかるだけで、自信につながるはず。
最後に、他人や家族のために何かをしてみてください。ささいなことでも誰かの役に立てれば自信と元気につながるでしょう。
なお、容姿、人に与える印象は、けっこう変えることができますので、無頓着だった場合は、少し気にかけてみてください。
役者さんがやってる滑舌よくする練習や、声のトーンをやや高め(明るく)するだけでも違います。ケータイの録音機能で自分のしゃべり声を聞いてみると面白いです

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おきもち

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

がんばらない

sakumak3 さんご質問ありがとうございます。

自分の引け目から人間関係を避け、孤独であるということですね。

よく見られたいという気持ちや人に認められたいという気持ち。
そういう気持ちは人間誰しもあり、その気持ちがエネルギーともなります。
しかし、よく見られない・人に認められないという現実も一方では
あることです。

この気持ちは欲であり、煩悩なのでしょう。
そこから、一歩引いてみてはいかがでしょう。

自分の有り様をそのまま認め、無理にがんばることはしない。
自然体で物事を受け止める。

このすべてを完璧にできるかというと、それは無理かもしれません。
(無理って理がないということです。
理がないことはどうしようもありませんね。)

何かで一歩
引いてみることができたら、それで良いのではないですか。

それができたら、自分をほめてあげてください。

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真宗山元派上西山正善寺住職

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独で苦しくても愚痴を言わないためには

お世話になっております。以前も何度か質問させていただきました。 その節はありがとうございました。 その後、お譲りできるものはお譲りするように努めています。すぐに楽にはなりませんが、続けたいと思っています。 今日は別のご相談があります。 苦しい時でも愚痴や不満、弱音を口にせず、孤独でも励み続けるために、お坊さま方はどんなことをなさっていますか。 テレワークを続ける中で世の中とのつながりが欲しくなり、SNSを始めました。 そこではみんな何かに怒っていたり、愚痴や不満を言っていたりします。 わずかに、自分の打ち込んでいる物の情報を淡々と流してくれている人があります。 私もそのようでありたいと思いますが、疲れている時、人生が虚しくなる時、つい愚痴や弱音を書いてしまいます。 先日は、勉強会の発表前に体調を崩してしまい、そのことを書き込んだら、同じSNSをしている主催者の方をとても心配させてしまいました。 一人暮らしで、病院に通いながら発表の準備をしていることを誰にも知られていないことがとても苦しく、誰かに知って欲しいという気持ちでした。自分が抱えている仕事もまだとても多く、それで潰れそうなことも知って欲しいと思いました。 とても甘えていると思いますが、書かずにいられませんでした。 孤独の中で苦しい時でも、そのことを誰にも知られずとも、穏やかな心で物事に取り組めるようになりたいのです。お坊様方のお知恵をお貸しください。

有り難し有り難し 22
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孤独が怖いです

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。以前勤めていたブラック会社から転職し胃の痛みも改善し、1度はコロナの影響で転職取りやめになったもののその後お陰様でサービス残業の無い会社に転職出来、引越しも何とか終え数ヶ月が経ちました。 また....となってしまいますが近い将来への不安感のついて相談させて頂きたいです。 現在1人と1匹の老猫と古い新居で暮らしています。 友人は少ないが良い人達と出会えた点に関し感謝しています。パートナーはいないしいた事もありません。今は猫が共に居てくれるため紛れている孤独感が本当に1人になった際どうなってしまうのかと思うと怖くてたまらないです。 両親は元気ですが私の精神衛生上一緒に住む事は出来ません。 この深く思い合える親族も恐く自分より先にいってしまうのだろうなと思うと怖いです。以前はこの事が悩みの1つとしてあり不安症の状態でした。 生きていて今までパートナーがいた事がありません。自分の寡聞さが原因の一端では無いかなと思っています。困った際に支え合え信頼のおける人間に出会って寄り添って生きたいという理想はありますが、子供を産むことも育てる事も私には荷が重く出来ないし絶対したくありません。この考え方の人間に良いパートナーなんか出来るのか....今この歳まで一人であれば今後も何かアクションを起こさない限りずっとこの孤独な生活が続き友人等は結婚し遠くなってしまい、この先更に更に孤独になって生きるのかと思うと寂しいし辛いです。 仕事に関しても専門職では無いし生活の為に焦って決めたと言う部分とお給料日はちゃんと貰えるけど精神的な面でかなりキツい(電話を受ける仕事で罵倒をうける等)ので長くは勤めたくありませんし、この先ずっと食べて行けるのか不安でたまりません。 精神的な孤独と生活の困窮した近い未来を想定すると本当に怖くて泣いてしまいます。 ずっと子供に戻りたい、もしくはやさしい人間とだけ生きていたいと思います....。 私はどういった行いをしこの想定される未来を打破していったら良いんでしょうか。毎日出来ること、やるべき事、心持ち.....どうか全て教えてください。宜しくお願いします。 この大変な世の中で、質問に答えて頂きありがとうございます。

有り難し有り難し 8
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今も将来も孤独で寂しいです。

全てを失ってから約4ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。 今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。 しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、40歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この4ヶ月に間に2回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。

有り難し有り難し 20
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誰もわかってくれないという嘆きがうるさい

苦しみを抱えた方が数多いらっしゃる中、機会を与えていただいたことに感謝申し上げます。 いま直面している心の問題は、「自分を受け止め受け容れてくれる存在がこの世のどこにもいない」、その事実を認められないということです。 5年ほど前に最も信頼できる女性に見限られて以降、なんとか真っ当な人間になれるよう、自省と行動を重ねてきたつもりでした。 その中で皮肉にも、人間関係の破綻に直面し、人生観が崩壊するようなこともありました。 漠然と、神のような存在が喜ぶ人間であろうとすれば報われると思っていたのに、その神から裏切られたような数年間を味わいました。 孤独・理不尽・求不得苦… 仏道に辿り着けたのは唯一の収穫かもしれません。 禅の啓発の中で「いま・ここ・この瞬間に集中する」とあります。 感情は起こるもの、ひとりでに湧いてきてしまうもので、向き合うものではない、と。 確かに、私の苦しみはすべて私が一人でこねあげた妄想の産物なのでしょう。 ですが、私の中に叫び声が上がるのです。 今までほとんどの人が私の感情を受け止め理解してはくれなかった、 唯一無二だったあの人も私の幼さを目の当たりにして千尋の谷に突き落とした、 では私が私に巻き起こる感情を拾ってあげなければ、私の感情が可哀想過ぎやしないか、と。 自分ひとりでは手に余る、激しい嘆きです。 他人に幸福を委ねるな、他人に自己理解や救済を求めるな、 それができるのは他ならぬ自分だけだ、といいます。 今の私には、それらがどうしても強さを手に入れた人の一方的な論理にしか聞こえず、響きません。 インナーチャイルドという言葉を手掛かりに検索をかけてみても、「不安だったんだねー、もう大丈夫だよー」と声をかけてあげましょう、客観視しましょうという話がほとんどです。 私は私と完全に一体化しており、切り離せません。 社会的な責務を全うし、早くこの「命の枷」から解放されたい。 このような思いで溺れそうになりながら、日々を送っています。 人生に対し否定的、受動的な態度の人間ですが、喜びを見出して生き直すことは可能でしょうか。 なお大喝のお言葉などあれば襟を正して頂戴いたしますが、阿弥陀様は救ってくださる、お大師さまはいつも側にいてくださるといった観念的なお話は、今回だけはご遠慮くださいますよう、謹んでお願い申し上げます。

有り難し有り難し 22
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一人暮らしが辛いです

昨年の4月から、大学進学と同時に上京し一人暮らしをしています。 新型コロナウイルスが流行するまでは、学業、アルバイト、趣味などをバランスよく行い、楽しい学生生活を送っていました。 元々一人でいることが苦手な性格なので、一人暮らしを始めて1~2日はホームシックになっていましたが、それよりも学生生活が充実していたため直ぐにホームシックは解消しました。 今年の4月には、新型コロナウイルスの影響で学校が休講になり、アルバイトを長期間お休みさせて頂き実家に帰省していましたが、つい先日大学で対面授業を行うためアパートに帰ってきました。しかし対面授業を行うのは週に1~2回で、なかなか友達と会えず、ずっと家に引きこもっている状態です。 そんな中、何もすることが無いため将来について悶々とし、何事もネガティブに考えるようになってしまいました。 アルバイト先には復帰の連絡をしても反応がなく、長期間休んでしまったために当てにされていないのか…と考え、生活での様々な手続きでも上手くいかず、親に迷惑をかけてしまう自分はなんてダメな人間なんだと深く落ち込むようになってしまいました。 実家に帰省していた期間が長く、その間両親ととても楽しく過ごしていたため、現在は毎日が辛く寂しく、様々な嫌なことが重なり朝から晩まで泣いてしまいます。 気分転換に遊びに行くことも出来ません。 両親に高い学費を払ってもらい、下宿代も払ってもらっているにも関わらず私は何をしているんだろう、なんのために辛い思いをして一人暮らしをしているのだろうと毎日考えています。 本当に自分はどうしちゃったのだろう、と自分で疑問に思うくらい酷く落ち込んでいます。 こんな私に何かアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

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