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何のために生きるのでしょうか。

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有り難し有り難し 75

この世界は生きていることが苦痛であると聞いたことがあります。
なぜ人は生きるのでしょうか。
DNA、本能がそう望むからでしょうか。
生きていてよかったと思う瞬間はたくさんありますし、今私が死にたいほど悩んでいるわけでもありません。
ただ、なぜ生きるのだろうと考えます。私の答えは、生まれてしまったから生きる。それしか思い当たりません。

なぜ生まれて、なぜ生きていかなくてはいけないのですか。
意味を教えてください。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生なんて無意味なのです

驚きの結論でしょう。
無意味です。
全く意味なんてありません。

すべての人間、すべての動植物、すべての無機物の存在は無意味です。

文化財だって、遺跡だってお金だって宝石だって、『残さなきゃならない』と言われているどんなものも、人類が滅びれば意味がなくなります。
地球が無くなったらそのものが無くなります。
そして、想像できないくらい未来には太陽が、宇宙が終わるのです。
そこに人間が生きた痕跡など残りません。

虚しいですか?

私は逆です。
これほど素晴らしいことはないと思います。
最初から世界に付けられた意味がないから、人が勝手に意味を見出すことが出来るのです。
自分が自分で生き方を決めていいのも、人生が無意味だからです。
カーストという文化の中で、王族として生まれたお釈迦様が、がんじがらめの『生きる意味』に囚われていたことは想像に難くありません。
そのお釈迦様が、究極的に『自由なのだ』と発見してくださいました。
無意味とは、自由だということです。

魔王を倒すためという意味を持って生まれた勇者は死ぬことすら自由にならないのです。

そして、一つだけ訂正します。
『全ては苦痛』ではなく『全ては苦』です。
これは意味がぜんぜん違います。
苦とは『思い通りにならない』という意味です。
しかし、例えば好きなプロ野球チームが少年野球チームに混ざって全戦全勝して楽しいでしょうか?
うまく行った時になぜ喜びが生まれるのか。
それは『思い通りにならない世の中』だからこそ、喜びが生まれるのです。

汚い水しか飲んだことのない子供は綺麗な水に喜びを感じます。
しかし、日本の子どもが綺麗な水を出されたらガッカリするでしょう。

苦がある人生だと理解するから、楽に幸せを感じることが出来るのです。

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おきもち

けいじょう
日蓮宗の僧侶、啓誠(けいじょう)と申します。 修行に失敗し、一度は腐...
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意味が先か、事実が先か

おっしゃるとおりではないでしょうか。

「生まれてしまったから生きる」

ということでしょう。

「図らずも生まれた」という事実から歩みが始まるのでしょう。「あなたは〇〇のために」という意味・思考からはじまるわけではないのです。たとえ親が「跡継ぎのため」なんて意味をもって子を授かったとしても子は子のいのちを自由に生きます。意味を無理やり付与することはできません。

この事実からはじまる歩みは「自由という希望」もあれば、「生まれたくなどなかったという絶望」もあります。その時々の状況で人の心は揺れ動くのでしょう。しかしそれでもなお「生まれてしまった」という事実は変えられないのです。事実は事実。ですから「なぜ?」という意味よりも先に事実があるのです。意味があって生まれたわけではないのです。

それでは意味なく生きていくのか?と言われそうですがそんな辛い事はないでしょう。やはり人間は意味を求める動物です。生存本能は有していますが。三大欲求である性欲も食欲も睡眠欲も「意味」と全く無関係にはたらくということがあるでしょうか。ほとんどの場合において「なぜ食うのか」「今寝ていいのか」「彼女が本当に好きなのか」などというようにそこに意味を問うでしょう。

事実から始まる人間の生から死への歩みは「なぜ生きる?」ではなく「いかに生きるか?」という意味であふれているのではないでしょうか。

釈尊が一切皆苦というようにこの世には苦しみ(思い通りにならないこと)が溢れています。人生で起こる出来事は選べません。生まれてしまった事実も消せません。しかし起こってくる一つ一つの出来事に対して「いかに考えるか」「どういう態度をとるか」「どんな行動をなすか」という選択はできます。この選択の自由があるかぎりどんな人の人生からも意味が消え失せることはありません。
たとえ「私の人生は〇〇のためだ!」というものに出会い、その〇〇が辛い事に奪われたとしても、「奪われたという事実にどういう態度をとるか」という意味がまたそこから生まれてくるのです。

どうぞこれからも「なぜ生きるのか」という問いを大切にしながらも、どういう態度をとるかという具体的な実践を積み重ねて歩んでみてください。

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はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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それぞれに、それぞれなりの生きる意味

indigo様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご質問を読ませて頂いたと同時に、尾崎豊さんの「永遠の胸」の熱い歌がすぐに頭に浮かび、メロディーが流れました。。オザキ世代です。。

http://www.uta-net.com/movie/42824/

http://www.uta-net.com/song/42824/

オザキには、オザキなりの生きる意味が、拙生にも拙生なりの生きる意味が、そして、indigo様にはindigo様なりの生きる意味が、因縁(原因と条件)次第と、その結果、結果を捉える自分次第により、善い意味を見い出して参りたいものでございます。

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。自分なりの意味を探しながら最後まで生きてみます。

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

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今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ