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心の葛藤

回答数回答 1
有り難し有り難し 7

8年ほど前に人間関係で悩んでしまいパニック障害になりました。そこから約6年程抗不安剤を服用したのですが副作用が怖く薬を止めた辺りから心と体に不調が出ています。
今最も苦しいのは自分のコントロールが効かなくなって自分を殺めてしまうのではないかという事です。
今までも何度かそういうことがあって苦しみながら乗り越えてきましたが今、また喉に何かを詰まらせて窒息したらどうなるんだろう?という気持ちが頭から離れずとても苦しいし怖いです。
いつか自分の意思とは関係なく行動を起こしてしまいそうで震えます。
バカバカしい事は充分理解しているのですが常に頭の中にありしんどいです。
きっと薬の離脱症状だと思いますが病院ではもっと強い鬱の薬を…と言われたので病院には行っていません。
楽しい事を考えたり、今まで散々主人や子供達に迷惑をかけたからこれ以上辛い思いはさせられない、何よりもう二度とこの身体に戻る事は出来ないのだと言い聞かせながらなんとか日々を過ごしています。
悪い考えに支配されず心穏やかになれる方法はあるのでしょうか。
心が(頭が)とても苦しいです。

2017年7月20日 17:39

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

薬はこわくない

masamasaさん、はじめまして。質問を拝見いたしました。

masamasaさんは、抗不安薬を6年ぐらい服用された後に副作用がこわくなり、抗不安薬の服用をやめてしまったのですね。そして、薬を止めたころから心と体に不調が出て、自分のコントロールが効かなくなり自分を殺めてしまうのではないかと不安に思うのですね。

1993年に薬剤師国家試験に合格し、10年間薬剤師として勤務した経験からmasamasaさんの質問を考えてみたいと思います。

抗不安薬を6年服用した後、突然やめてしまうと心と体に不調が出ます。例えると、はしごをかけて屋根に上り、屋根を下りようとしたときにはしごをはずしてしまったようなものです。下を見れば落ちてしまうのではないかと、恐ろしくなります。また、はしごを外してしまったので、どうやって下りたらいいのか分からなくなります。

masamasaさんは、抗不安薬の副作用が怖いということでしたね。
抗不安薬の副作用は眠気やふらつきがほとんどです。1日に飲む回数が多いもの(1日3回服用するもの)は効き目が早く、身体から排泄されるのも早いです。つまり、薬が身体に残ることはほとんどありません。

おそらくmasamasaさんが服用をやめた原因となった副作用は依存症でしょう。
依存症は医師のモニターを受けていれば(診察を定期的に受けていれば)回避できます。医師が診ればすぐ分かるからです。診察を受けず薬の処方だけでは、依存症の発見が遅れることがあります。

つまり、医師の診察を定期的に受け、薬の服用を続けることで副作用の不安は無いと意ってよいものです。

masamasaさんは、医師からさらに強い抗うつ薬を勧められて受診をやめてしまいました。このままでは、masamasaさんは心の闇にはまり込んでしまいます。

6年間も抗不安薬を服用して依存症が出ていないのであれば、処方した医師を信頼して良いと思います。 もう一度、薬の服用を検討してみてはいかがでしょうか。症状が落ち着くにつれ、薬は減量していくものです。薬のさじ加減は医師にお任せしましょう。

masamasaさんが、医師を信頼して薬の服用を再開し、元の生活に戻ることができるよう祈念しております。

2017年7月21日 8:10
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有り難し
おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

ご丁寧なご回答ありがとうございました。

抗不安剤は飲んでるうちに逆に頻脈と震えが酷くなったので減薬しながら1年近くかけて徐々にやめました。

私が住んでる所は田舎なのでメンタルクリニックと名のついた病院でも医師の態度は横柄で相談しようものなら頭ごなしに俺の言う事を聞いていればいいんだ!と言われるような状態です。
できればもう薬に頼らずに生活したいです。
この変な拘りがもしかしたら自分を追いつめているのかもしれないですね。

もう少し肩の力を抜いて色々な選択肢がある事に目を向けれる様になりたいと思います。

お忙しい中本当にありがとうございました。

「心・体の障害と向き合う」問答一覧

障害のある人に対して恐怖感を持ってしまう

いつもお世話になっております。 統合失調症でデイケアに通っています。デイケアにはいろんな障害を持った方が来ていて、身体に障害を持っている人もいます。その、精神や身体に重い障害を持っている人に対して、怖い、と思ってしまうのです。 関わったら自分も影響を受けて、大げさに言ったら、自分の精神障害がひどくなってしまうのでは、とか、将来自分の子供が障害を持って生まれてくるのではないか、などと思ってしまいます。根拠のないことに憶測で恐怖心を抱いてしまうのです。表面上は、そんなこと思ってないというより、むしろ、理解があるフリをして、障害のひどい人に、優しいフリをします。 けれど、心の中では、恐怖感でいっぱいなのです。 自分は、そういう人たちに優しくするのがいいことだと思っているし、そうすべきだと思っているのですが、同時に、関わりたくないとも思ってしまっているみたいです。 私の、病気のせいでもあるかもしれません。お薬を飲んだら、そういう思いも少しマシになります。 でも、お薬を飲まないと、すぐに悪い風に考えたり、他人に対して恐怖心を抱いたりしてしまいます。 妊娠希望なので、お薬はやめたいのですが、精神的にものすごくツラくなるので、やめれません。 今日も、デイケアに来ている身体に障害のある方に対して、悪い影響を受けるかもしれないから、手をふれてはいけないと、他人から見たらわからないほどですが接触を避けてしまいました。こういうことのあと私は精神的に調子を崩すことが多いのですが、そのあとすぐお薬を飲んだので、私の精神状態は大丈夫でした。けれどもこれから妊娠して健康な赤ちゃんを産みたいので、減薬したいので、このような、障害を持った人に対する恐怖心をなくしたいです。何よりその人に対して失礼です。どうしたら、この恐怖心をなくすことができるでしょうか。あと、こんなこと考える私はひどい人間でしょうか。 ご意見くださればありがたいです。

有り難し有り難し 7
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障害、病気の受け止め方

夫のことでご相談です。 夫は子供の時から生きづらさを感じていました。大人になって発達障害と診断され、納得した一方、受け入れられない気持ちもあったようです。 夫は昨年、帯状疱疹になり、それ以降体調不良が続いていました。病院には通っていましたが、原因が分からない状態でした。 今年に入り、難病指定されている膠原病の疑いがあるとされ、専門の外来を受診しました。結果は膠原病の症状はあるものの今のところ確定はされず、 経過観察で数ヶ月に一度くらいで受診して下さいとのことでした。 ただ夫は発達障害の特性で、感覚の過敏、神経症があり、「経過観察」の状態が耐えられません。 膠原病は様々な症状が出る上、完治はしない病気なので、あの症状もこの症状も膠原病かもしれない、症状が進んでいるかもしれないという不安や恐怖で気持ちが押しつぶされそうになっています。 夫自ら色々と調べ、その情報で不安になっているところもあるとは思いますが。 発達障害である上に難病を発症するなんて、自分はなぜこんな運命なのか、不安、苛立ち、恐怖、様々な感情で病気の治療以前に心が壊れてしまいそうです。 夫はこのような状況をどのような心持ちで受け止めて、過ごして行ったら良いのでしょうか?

有り難し有り難し 9
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東京に住んで仕事探しに行ったのですが、今週帰ってきました。 東京で働いていた期間はたったの5ヶ月くらいでそれ以外はほとんど仕送りで生活していました。 なんかつかれたので帰ってきてしまいました MRIで見た脳には白いモヤがあり、最近は精神もおかしくなっています。 心気症で病気を疑うことがあり、帰る当日自分の手の色を見ていたら病気何じゃないかと不安になり、動悸があって手が一気に冷たくなり 過呼吸になって苦しくなったので救急車呼んでもらいました。 私は副交感神経が敏感で怖いと震えが止まりません 帰るまで時間があったので 血液検査やレントゲンや心電図をやりました。 心電図には不静脈?が隠れていることがわかりました(心臓が悪いわけじゃない) ショックでした。 脳と心臓を気にしながら生きるのが怖いです。 うつも隠れてる気がします、マイナスな事ばっか考えてたからこんなことになるのかなあ? 怖いです、怖いです 健康が全てということはわかっていましたが 今回でより強く実感しました。 地元に仕事あるかわかりません、車も動悸を引き起こしそうで怖いです どうすればいいんだろう、眠りに落ちる瞬間が怖くて目が覚めてしまう、死んでしまいそうだからです

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初めて質問させていただきます。 わたしは現在高校三年生で、受験生なのですが いろんなことが重なって勉強に集中できず困っています。 わたしが今通っている高校は通信制の高校です。第一志望だった高校に受かり、通っていましたが うまく馴染めるか、勉強についていけるかなど学校生活のストレスから過敏性腸症候群のような症状が出るようになりました。 病院へ通いましたが改善されないままでした。 そのあとストレスが限界に達してしまい、現在の通信制へ編入しました。 はじめは「頑張って勉強して第一志望に受かったのになんで私は編入してしまったのだろう」とか 「あんなに親が応援してくれたのに、高い学費や制服代を払ってくれたのに」とか……いろんなことを考えていました。そのとき初めて自傷行為をしてしまいました。(いまはしていません) でも、今は充実しています。 通信制の先生は私のことを分かってくれて、優しく接してくれます。とても楽しく通っています。 それなのに……勉強に集中できません。 そろそろ大学受験に向けて勉強しなければいけない時期です、行きたい学部はもう決まっているのに勉強に身が入りません。 英語が大好きだったのですが今ではアルファベットが全然頭に入ってきません…… だらだらしている場合ではないのにゲームや漫画、音楽に逃避してしまいます。 最近はノートすら開くのが億劫になってしまいました…… わたしは高校二年の夏にバイトをしていたのですが バイト先の人間関係の悩みと、上手くやれない自分を責める気持ちが重なって食べたものを吐くようになってしまいました。 今は我慢して吐かないようにしていますが、 相変わらずストレスが溜まったり、現実から逃げたかったりすると詰め込むように何かを食べてしまいます。 どうすれば過食やゲーム、自分を責める気持ちに逃避したりせずに勉強に集中することができますか? 拙い文で申し訳ありません、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 18
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初めまして。悩みに何かアドバイス頂けたらと思いこちらに投稿しました。私は働いていたのですが適応障害の診断が出て現在休職をしております。 そこまでの経緯ですが約一年前に転職をしました。環境や職場の人にはまだ恵まれていたのではないかと思っています。新しい環境に早く慣れようと必死で働きました。しかし中々上手くいかない仕事内容があったり、直属の上司との人間関係に毎日悩んでいた結果、夜眠ること・朝起きて職場に向かうことが不安になり職場で頭が働かず帰宅したら体が動かなくなってしまいました。 学生の頃や前職でもメンタルの不調で悩むことがあったため、自分が弱すぎるのではないか?変われない頑張れない自分が悪いのではないか?と自己否定の感情が多くなりました。ただ以前と違うのは何事に対しても楽しいと思えません。休職をして休んでようやく少しずつ感情が戻ってきた感じです。 生きていく為には働いてお金を稼がないといけない、というあせりがある一方で今は感情が湧かず精神的に苦しく色々な決断をするのは良くないとも思っています。これからどのように生きていこうか将来像が見えず苦しくて悩んでいます。

有り難し有り難し 21
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