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どうすれば自分を受け入れられるでしょうか?

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 以前、"結婚できなかった、これからの人生が見いだせません"で質問させていただいたものです。

 それ以降もいろいろな人に支援をいただき、いろいろと考えてきました。しかし、どうしても考えは次のようにループするだけで、ちっとも考えが前に進みません。

 私は40歳ですが、それまでいろいろと恋人を作りたいと努力はしてきました。お見合いも50人はしたと思います。しかし、女性と恋愛関係を構築することはとうとうできませんでした。私の周りで40歳にもなって恋人の一人もできなかった人は聞いたことがありません。もう、恋愛も結婚も無理だと思います。そして、もう残りのイベントは死だけだと思います。しかし、そのとても固定的な残りの人生をとてもつらく思っています。

 一方、周りの人はほとんど結婚して子供もいます。先々いろいろあるかもしれませんが、幸せの選択肢を彼らはたくさん持っています。そして、私一人だけが残りの人生孤独が決まっています。
 正直、周りの人たちが憎くてたまりません。私が生涯孤独ならば、人の結婚式はおろか、会社の飲み会にももう行きたくないのです。人の幸せを感じ、自分は一生孤独であることを自分自身で再認識することがつらくてたまりません。

 ただ、問題も認識しています。どんな女性がいいのか?どんな結婚生活を送りたいのか?正直、あまりリアルに考えたことはありません。ですが、まず恋愛し、その人と一生いたいと自然にいたいなぁと思って結婚するということにあこがれるのは、40歳の老体にはあまりにセンチメンタリズムに過ぎるでしょうか?

 お世話になっている精神科の先生には「宿命を受け入れなさい」と言われています。けど、私には生涯孤独を受け入れられそうにありません。
 なぜ、「人が結婚していれば、あなたも結婚しなければならないか?」とこちらで言われました。ですが、人と同じくらいの幸せを私も得たいと思うのは私の煩悩でしょうか?

 仮に残りの人生死しか待っていないとして、どのようにすれば死を受け入れられるでしょうか?もし、幸せになれないのであれば、、、、。消極的に死がやってくればいいのになぁとすら思います。

2015年9月29日 16:45

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

その自分のルールをやめてしまえば受け入れられる。

自分の人生を自分の思いで決めてかかっているように感じました。
こうだと決まっているに違いない。
こうあってほしいのに。
こうあればいいのに、そうならない。
自分の思い通りに行ってほしいのに、それがうまくいかない。
「あー、つまんねー、やめてやる。」
(・ω・)ノそりゃそうでしょう。最初から自分の期待や自分ルールを強く持っているからです。
あらかじめの決め事があなたの中で先に作られているのではないでしょうか?
それが、いつも先立っている。いつも先行している。
だから、自分の気に入る自分や自分の気に入る現実しか受け入れようとしなくなる。
そんなものはありゃしません。だから、自分を否定する。
自分を拒絶する。
本当に否定し、拒絶するべきは、その思い、自分の決めたルールでしょうに。
あなたの課題は「自分のルールを持たずに、ぶっつけ本番で台本無しで、出会い頭のままにそこを感受する」ことです。
そこであなたの望ましい事が起こらなくても、そこを親しむのです。
孤独ならば孤独でいいのです。
「ああ、孤独だ…」とネガティブにならずに「あー、彼女いなくて寂しー(笑)」くらいになれればいい。
それが結婚できない今の自分をそのまま受け入れることです。
受け入れたいわけじゃないでしょう。
反発感情がバンバン出てるんだからそこに正直になればイイ。
そういう感情も、自分ルールで無理矢理抑え込もうと「きめてかかる」あなたがいる。
それをやめてしまうことです。
どうせ、あとは死ぬしかイベントねーや。
そういうシケたものの見方もマイルールなのです。
そういうことをいうこと自体が自分を下げてしまう。
辛いことはツライでいいのです。そこに余分な自分の決め事、決まり事をその都度運んでこないようにしてみてください。
自分を介入させない。
自分の捉え方で世の中を観ない。
こういう回答でも、頂いた通りに、そのまま受ける。
いちいち枉げて解釈したり「でも」とか反発しない。
それがマイルールを介入させないことです。
「あ、そっか」でいいのです。
それが、その通りに一切をまず、スッポリと受け入れるラクショーなコツです。

2015年9月30日 1:45
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

これさえあれば、あれがないからとは考えない

みんながおかしがちな間違いは、「これさえあれば」と「あれさえなければ」の二つだと思います。かく言う私も「カネさえあれば」といつも思って生きています。良いのか悪いのか家庭があり子供がいれば金銭面の心配は絶対にしなければなりません。だからいつも「カネさえあれば」と思い続けることになります。

では、お金持ちがみな幸せかというとそうではないはずです。ことに持ちなれていない大金を急に手に入れた人たちがたいへんな目に遭っている事実はよく知られているとおりです。

また人生に「あれさえなければ」ということは確かにあります。彼に出会わなければ、あの出来事さえなければ、と私もよく思います。しかし、これも間違いです。お金の話と同じことです。

あなたが、結婚さえしていれば、彼女さえいれば、とお考えなのは私も男性なのでよく分かりますし、そうお考えになるのをやめろともいいません。素敵な伴侶と結ばれよい家庭を持ちたいと思わない人はたぶんごく少数だと思うからです。

そのうえで、仏教の立場でいわせてもらえば、「これさえあれば」「あれさえなければ」は間違いです。それは、結婚して後悔している人や、結婚生活が破たんした人たちがおびただしく多いことからも明らかです。だから難しいかもしれませんが結婚していないから生きている価値がない等という考えから離れてみることです。独身だけれど楽しく暮らしている人(数として多いのは女性ですが)をみれば、結婚だけが幸せでないともいえることが分かります。まずは独身か既婚かに関係なく、充実した人生はあるのだと思い、今を実りあるものにすることだと思います。そうでないとよい女性と巡り合うことも難しいとも思います。周囲の多くの人々に愛され、慕われるなら、生涯独身であっても幸せなのではないでしょうか。

2015年9月29日 19:27
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おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

両手両足がない、アメリカ人のニックさんという人がいます。http://grapee.jp/35496
彼は不可能だと思われるようなことを信念で可能にしてしまうんです。
例えば、携帯電話をかける。
一体、両手両足がなくて、そんなことができるんだろうか? と思われるかも知れません。
でも彼は、信念と訓練でやり遂げます。
人生の困難を「必ず達成できる」と信じ感謝していることで、そのような状況にしてしまいます。そんな彼にも夢がありました。それは、結婚することでした。
実は僕、それを聞いたときに無理かもなー、と思って、ちょっと心配していたんです。
そうしたら何と、5年後ぐらいには結婚していました。
「きっと自分にも、そういう相手が現れる」、「自分が幸せにできる人がいる」そう強く信じて、イメージして、実現する前から感謝していたんだろうな、と思います。
さて、世界に目を向ければ、タイなど東南アジアの国の田舎(チェンマイの奥とか)には、日本人の男性と結婚したいという女性がよくいます。
もちろん日本にだって、恋人がいなくて寂しく暮らしているだろう女性はいます。
ただ、あなたとまだうまく出会えていないだけで。
あなたも、「自分が(「自分を」でなく)幸せにしてあげられる女性がきっといる」そう信じて、何か人のためになること(災害ボランティア)とかおやりになっていたらいかがでしょうか?どこでどんなつながりができるかわかりません。
でもそのとき悲観的な暗い顔をしていたら、せっかく出逢いのチャンスがあっても生かせません。
人って、人のために何かをやっているときは、明るい良い顔になっていますから、そんな機会を自分に作るのも大事かな、と思います。やっぱり人って、明るい顔に惹かれますから、、、。

さて、僕が言いたいのは、まだ諦めるのは早いのではないか? ということです。
あなたの良き未来をお祈りします。

2015年10月1日 2:02
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おきもち

遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

結婚がすべてではないです。

結婚してもうまくいくわけではないです。結婚すれば幸せなわけでもありません。逆に結婚しなくても幸せになれます。

人と比べて人と同じでないといけない。幸せになれないのであれば、全員幸せになれません。
しかし、実際は、一人ひとりみんな違う部分があり、それぞれ満ち足りています。まずは、人と比べる思考をやめましょう。恋愛や結婚だけではない満ち足りた生活というのもあると思います。仕事以外に趣味を持ち、趣味を充実させることもいいと思います。
自然体でいることで、出会いにつながることもあることでしょう。

結婚、恋愛がすべてという思考は極端すぎるように思います。

2015年9月29日 21:23
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

皆様、いろいろとありがとうございます。

正直なかなかアドバイスが頭に入ってこないのです。
たとえば、
>それは、結婚して後悔している人や、結婚生活が破たんした人たちがおびただしく多いことからも明らかです。

 正直、信じられないのです。こんな人生なら一生一人の方がましだったという話を聞きません。

>独身だけれど楽しく暮らしている人(数として多いのは女性ですが)をみれば、結婚だけが幸せでないともいえることが分かります。

 これも信じられません。強がりでそう言い聞かせているのであれば信じられます。

>結婚、恋愛がすべてという思考は極端すぎるように思います。
 極端ということがどうしても頭に入ってきません。孤独死関連の勉強もしますが、多くの人が結婚できなかったことについて最期まで苦悩していたということの方が非常によく耳にします。

私は自分に価値が感じられません。
むしろもがけばもがくほど自分の価値は下がる感覚を持ちます。周りから刺す目が増大します。
私がもがかなければ(安らかに孤独を受け入れ、墓の準備をする)、の頃の人生これ以上価値は下がらないが、生きている意味はあるでしょうか?

死は私を解放してくれるのではないか?最近そう思うようになってきました。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

自分を認められるようになるには

自分で自分を認められるようになるにはどうすれば良いのでしょうか。 小さい頃から学校が苦痛でした。 小学校3年生で謎の体調不良となり、 2年弱ほど不登校になりました。 学校へ行けと父親から怒られたこと、毎日自分はダメな人間だと自分を責め続け過ごした日々が忘れられません。 その後中高を卒業し大学へ進学、 安定した仕事にもつきました。 大学はこれまでの価値観が覆されるほどの楽しい毎日で、一生付き合っていけるような友達もできました。 最近悩むことが多いです。 ただ、苦しいこと、なんの見返りもないのに頑張らなくては行けないこと、つらいこと いろいろなことがあるたびに… 自分は不登校になったようなダメな人間だ、不幸でなくては行けない、普通の人のように幸せを願っては行けない人間だ、と思ってしまいます どれだけ成功体験を重ねても、どれだけ仕事を頑張っても、職場や友達から褒められても 自分はダメな人間だという価値観を塗り替えることができません 自分で自分を認めることができません 人並みの幸せを求めてはいけないダメな怠け者の人間だと、思うことから抜け出せないのです その片方で、幸せになったり、荷物を下ろしたいと願う自分もいます 毎日泣いています 辛いです どうか助けてください

有り難し有り難し 9
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人として負の部分が多い自分が嫌です

人として最低な部分が多くてつらいのでお話を聞いていただきたいです。 昔からわがまま気質ではあったのですが(家庭内で)、高校まで一貫校にいたので、大学に入って全く知らない人と関わるようになり社会人になっていろいろな経験をして、自分のなかの黒くて暗い部分が顕著になってきて苦しいです。 ①すぐにイライラする 知り合いや同僚・上司のちょっとした一言、電車や街で見かける他人のマナー知らずな行動(こちらに害があってもなくても)など、放っておけばいいのに、心の中でずっとイライラしてます。 自分の主張が正しいと思っているときは負けたくなくて、論破しようとあれこれずっと言ってしまいます。 「そうなんですね」と流せばいいのに、大人な対応ができません。 電車でも、押してないのに押したと一度因縁を付けられ、そのときもその女性とずっと喧嘩していました。 ②人を見下す 背が低くて童顔で、10代のころは学校では自己主張が弱かったせいもあるのか、なめられなくないという気持ちが今とても強いです。 だから人のダメなところを見つけては、あの人はバカだ、仕事ができなくて社会人失格だ、などと他人を敬う気持ちが非常に欠如しています。 大切な人や尊敬する人には、自分のお金や時間を惜しまず尽くせるのに、否定した人はとことん見下し、分け隔てなくうまく接することができません。いい歳してすごく子どもだと思います。 直したいのですが、そうすると負けのような気がして、悔しくてなりません。 ③嫌いな人を頭の中でずっと攻撃している ①や②のような、自分の気に食わないことがあると、腹が立ってそのことが頭から離れません。 もっとあんな風に言い返せばよかったとか、そんなことをずっと寝るまで考えてイライラしているし、解消もされないのでストレスがたまる一方です。 大学時代の友人に裏切られたこともあり、いまだに許せず、不幸になったらいいのにってずっと心の中で呪っている状態です。 あんなこともあったなって流せればいいのですが、どんどん鬱積が溜まってきて、今自分がとても嫌いです。 私自身4月に結婚もして幸せなのに、なんでこんなに子どもなんだろう、我が強くてわがままなんだろう、と苦しいです。 周囲の害になるような人間にはなりたくないのに。 心穏やかな人間になりたいです。

有り難し有り難し 4
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障害のある自分を認めるには

気分障害に苦しんでいます。 大学卒業後、大企業に就職したものの半年ほどで体調を崩してしまい、一年も経たずに長期療養に入っています。 社会人として活躍したい、人のためになりたいという気持ちはたくさんありましたが病気になってしまい、自分自身に対する情けなさや周りの同期と比較して劣っていると感じてしまうことが多々あります。 病名は気分障害で、症状としては不眠や不安感、気分の上下です。 原因は過労と人間関係の悪化でした。 病気の症状そのものも苦しいですが、病気になってしまった自分そのものの存在を認めることができず、苦しいです。 前の職場を辞めたわけではないのでいずれ復職するのですが、職場に戻りたくない気持ちの一方で、障害により転職活動もままならない現実があります。 自分を認めることができたり、理想のレベルを下げたりすることができれば多少気持ちは楽になると思うのですが、わたしにはなかなか難しいのです。 休んでいると「動いている世の中」対「休んでいる自分」という風に考えてしまい、落ち着かなくなったり、気分が落ち込んだりします。 話が前後してしまいましたが、なにか少しでもアドバイスをいただけましたら幸いです。

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変えられないことを受け入れる方法

私は2人目の子どもの性別という変えられないことが、諦めきれず執着してしまっている自分を変えたいです。 どうしても女の子がほしかったという思い込みが強く、胎児に対してひどいことを考えたり悲しくなってしまい今を大切にできていません。 今までの人生、勉強や人間関係、恋愛や結婚、仕事のことなど努力することで、希望していたことを幸運なことにそれなりに叶えてくることが出来ました。社会人となってからも、目標が諦められず学生となり資格取得、転職するなどしており、勇気と努力や強い気持ちがあれば叶わないことはないのではないかと錯覚していました。 そのため努力だけでは変えられないことを受け入れ、諦めた経験が恥ずかしいことにありません。 しかし、現実には子どもの性別や、病気、老化、生死のように自分にはどうしようもないことが人生に起きてしまうのだなと今回のことで感じました。 私は子どもの性別を受け入れ、子の誕生を心から楽しみにして、男の子兄弟の母親、大切な夫の妻、実家や義理実家の家族、職業人としての自分、ひとりの女性としての自分、いろんな役割の自分を大切にこの先の人生の時間の毎日を丁寧に生きていきたいのです。 人と比べず、自分に自信を持って、周りを大切にしていきたいです。 それなのに、今のわたしは子どもの性別という一点に執着し、周りと比べて嫉妬したり悲しくなったり、気持ちに余裕がなく見苦しい状態です。 理想に近づけるよう心の持っていき方をご指導ください。お願いいたします。

有り難し有り難し 8
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エンパス、HSP

ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。 不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。 自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。 人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。 本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。 ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。 普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。 お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか?私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。

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個性的なのはそんなに悪いことなのですか?

こんばんは。 個性的な自分が好きなのに、そのことで後ろ指指される事が苦痛で、悩んでいます。 私は、日本人の一般的な、いわゆる普通の女子高生とはちがい、かなり奇抜でぶっ飛んでいる格好をしたり、性格もちょっと変わっています。 元々、芸術が好きで、感性が独特だと自分でも思います。外内ともに万人受けするような感じではありません。 好きになってくれる人は好きになってくれますが、嫌われることも多く、後ろ指を指されたり、白い目で見られることも多いです。  いじめにあったりしたことはありませんが、学校ではなんとなく居辛い気持ちになります。 先生からは扱いにくい言うことを聞かないヤツと思われていたでしょう。上から物を言われて、従いなさいと言われても自分が納得出来ないと全く言うことを聞かなかったです。 だんだん人との関係性に行き詰まって、私学の高校を2年前に辞めました。今は通信高校に在籍しています。 私は、自分のそういうところは好きですし、自分が望んでやっている事なので、後悔はありません。 でも、ヒソヒソと自分の噂をされるのが我慢できません。人間不信になってきました。どうして、この国では自分と違う人のことを叩きたがるのでしょう。もう外に出るのも億劫で、電車も怖いし、男も怖いし、他人なんて大嫌いです。 だからといって、自分を曲げたくないです。私は何も間違ってないし、何も悪いことはしていません。 昔、中学の先生に、「人と違う道を行くのはとても辛いことだよ何があっても人のせいにはできないよ」と言われました。その時はどういう意味かよくわからなかったけど、今ならよくわかります。 日陰でコソコソなんて生きたくありません。でも日向に出るにはとても怖いです。何されるかわかりません。 他人は変えられないし、人の合う合わないはあるのが当たり前ということは理解できます。でも私が辛いことは事実です。誰に相談しても気にするなと言われますが、流せないから今、こんなにこじらせています。自分を変えたいけれど、変えられない。他人に合わせたくなんてないけれど、そうするしか楽になれない。本当に辛いです。 今の先生には、自分の軸が無いと言われました。 質問になっておらず、まとまりのない文章でごめんなさい。 皆さんにどういう答えを望んでいるのか自分でもわかりません。 でも何かご回答頂けると嬉しいです。

有り難し有り難し 29
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