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どうすれば自分を受け入れられるでしょうか?

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 以前、"結婚できなかった、これからの人生が見いだせません"で質問させていただいたものです。

 それ以降もいろいろな人に支援をいただき、いろいろと考えてきました。しかし、どうしても考えは次のようにループするだけで、ちっとも考えが前に進みません。

 私は40歳ですが、それまでいろいろと恋人を作りたいと努力はしてきました。お見合いも50人はしたと思います。しかし、女性と恋愛関係を構築することはとうとうできませんでした。私の周りで40歳にもなって恋人の一人もできなかった人は聞いたことがありません。もう、恋愛も結婚も無理だと思います。そして、もう残りのイベントは死だけだと思います。しかし、そのとても固定的な残りの人生をとてもつらく思っています。

 一方、周りの人はほとんど結婚して子供もいます。先々いろいろあるかもしれませんが、幸せの選択肢を彼らはたくさん持っています。そして、私一人だけが残りの人生孤独が決まっています。
 正直、周りの人たちが憎くてたまりません。私が生涯孤独ならば、人の結婚式はおろか、会社の飲み会にももう行きたくないのです。人の幸せを感じ、自分は一生孤独であることを自分自身で再認識することがつらくてたまりません。

 ただ、問題も認識しています。どんな女性がいいのか?どんな結婚生活を送りたいのか?正直、あまりリアルに考えたことはありません。ですが、まず恋愛し、その人と一生いたいと自然にいたいなぁと思って結婚するということにあこがれるのは、40歳の老体にはあまりにセンチメンタリズムに過ぎるでしょうか?

 お世話になっている精神科の先生には「宿命を受け入れなさい」と言われています。けど、私には生涯孤独を受け入れられそうにありません。
 なぜ、「人が結婚していれば、あなたも結婚しなければならないか?」とこちらで言われました。ですが、人と同じくらいの幸せを私も得たいと思うのは私の煩悩でしょうか?

 仮に残りの人生死しか待っていないとして、どのようにすれば死を受け入れられるでしょうか?もし、幸せになれないのであれば、、、、。消極的に死がやってくればいいのになぁとすら思います。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

その自分のルールをやめてしまえば受け入れられる。

自分の人生を自分の思いで決めてかかっているように感じました。
こうだと決まっているに違いない。
こうあってほしいのに。
こうあればいいのに、そうならない。
自分の思い通りに行ってほしいのに、それがうまくいかない。
「あー、つまんねー、やめてやる。」
(・ω・)ノそりゃそうでしょう。最初から自分の期待や自分ルールを強く持っているからです。
あらかじめの決め事があなたの中で先に作られているのではないでしょうか?
それが、いつも先立っている。いつも先行している。
だから、自分の気に入る自分や自分の気に入る現実しか受け入れようとしなくなる。
そんなものはありゃしません。だから、自分を否定する。
自分を拒絶する。
本当に否定し、拒絶するべきは、その思い、自分の決めたルールでしょうに。
あなたの課題は「自分のルールを持たずに、ぶっつけ本番で台本無しで、出会い頭のままにそこを感受する」ことです。
そこであなたの望ましい事が起こらなくても、そこを親しむのです。
孤独ならば孤独でいいのです。
「ああ、孤独だ…」とネガティブにならずに「あー、彼女いなくて寂しー(笑)」くらいになれればいい。
それが結婚できない今の自分をそのまま受け入れることです。
受け入れたいわけじゃないでしょう。
反発感情がバンバン出てるんだからそこに正直になればイイ。
そういう感情も、自分ルールで無理矢理抑え込もうと「きめてかかる」あなたがいる。
それをやめてしまうことです。
どうせ、あとは死ぬしかイベントねーや。
そういうシケたものの見方もマイルールなのです。
そういうことをいうこと自体が自分を下げてしまう。
辛いことはツライでいいのです。そこに余分な自分の決め事、決まり事をその都度運んでこないようにしてみてください。
自分を介入させない。
自分の捉え方で世の中を観ない。
こういう回答でも、頂いた通りに、そのまま受ける。
いちいち枉げて解釈したり「でも」とか反発しない。
それがマイルールを介入させないことです。
「あ、そっか」でいいのです。
それが、その通りに一切をまず、スッポリと受け入れるラクショーなコツです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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これさえあれば、あれがないからとは考えない

みんながおかしがちな間違いは、「これさえあれば」と「あれさえなければ」の二つだと思います。かく言う私も「カネさえあれば」といつも思って生きています。良いのか悪いのか家庭があり子供がいれば金銭面の心配は絶対にしなければなりません。だからいつも「カネさえあれば」と思い続けることになります。

では、お金持ちがみな幸せかというとそうではないはずです。ことに持ちなれていない大金を急に手に入れた人たちがたいへんな目に遭っている事実はよく知られているとおりです。

また人生に「あれさえなければ」ということは確かにあります。彼に出会わなければ、あの出来事さえなければ、と私もよく思います。しかし、これも間違いです。お金の話と同じことです。

あなたが、結婚さえしていれば、彼女さえいれば、とお考えなのは私も男性なのでよく分かりますし、そうお考えになるのをやめろともいいません。素敵な伴侶と結ばれよい家庭を持ちたいと思わない人はたぶんごく少数だと思うからです。

そのうえで、仏教の立場でいわせてもらえば、「これさえあれば」「あれさえなければ」は間違いです。それは、結婚して後悔している人や、結婚生活が破たんした人たちがおびただしく多いことからも明らかです。だから難しいかもしれませんが結婚していないから生きている価値がない等という考えから離れてみることです。独身だけれど楽しく暮らしている人(数として多いのは女性ですが)をみれば、結婚だけが幸せでないともいえることが分かります。まずは独身か既婚かに関係なく、充実した人生はあるのだと思い、今を実りあるものにすることだと思います。そうでないとよい女性と巡り合うことも難しいとも思います。周囲の多くの人々に愛され、慕われるなら、生涯独身であっても幸せなのではないでしょうか。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...
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両手両足がない、アメリカ人のニックさんという人がいます。http://grapee.jp/35496
彼は不可能だと思われるようなことを信念で可能にしてしまうんです。
例えば、携帯電話をかける。
一体、両手両足がなくて、そんなことができるんだろうか? と思われるかも知れません。
でも彼は、信念と訓練でやり遂げます。
人生の困難を「必ず達成できる」と信じ感謝していることで、そのような状況にしてしまいます。そんな彼にも夢がありました。それは、結婚することでした。
実は僕、それを聞いたときに無理かもなー、と思って、ちょっと心配していたんです。
そうしたら何と、5年後ぐらいには結婚していました。
「きっと自分にも、そういう相手が現れる」、「自分が幸せにできる人がいる」そう強く信じて、イメージして、実現する前から感謝していたんだろうな、と思います。
さて、世界に目を向ければ、タイなど東南アジアの国の田舎(チェンマイの奥とか)には、日本人の男性と結婚したいという女性がよくいます。
もちろん日本にだって、恋人がいなくて寂しく暮らしているだろう女性はいます。
ただ、あなたとまだうまく出会えていないだけで。
あなたも、「自分が(「自分を」でなく)幸せにしてあげられる女性がきっといる」そう信じて、何か人のためになること(災害ボランティア)とかおやりになっていたらいかがでしょうか?どこでどんなつながりができるかわかりません。
でもそのとき悲観的な暗い顔をしていたら、せっかく出逢いのチャンスがあっても生かせません。
人って、人のために何かをやっているときは、明るい良い顔になっていますから、そんな機会を自分に作るのも大事かな、と思います。やっぱり人って、明るい顔に惹かれますから、、、。

さて、僕が言いたいのは、まだ諦めるのは早いのではないか? ということです。
あなたの良き未来をお祈りします。

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遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...
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結婚がすべてではないです。

結婚してもうまくいくわけではないです。結婚すれば幸せなわけでもありません。逆に結婚しなくても幸せになれます。

人と比べて人と同じでないといけない。幸せになれないのであれば、全員幸せになれません。
しかし、実際は、一人ひとりみんな違う部分があり、それぞれ満ち足りています。まずは、人と比べる思考をやめましょう。恋愛や結婚だけではない満ち足りた生活というのもあると思います。仕事以外に趣味を持ち、趣味を充実させることもいいと思います。
自然体でいることで、出会いにつながることもあることでしょう。

結婚、恋愛がすべてという思考は極端すぎるように思います。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

皆様、いろいろとありがとうございます。

正直なかなかアドバイスが頭に入ってこないのです。
たとえば、
>それは、結婚して後悔している人や、結婚生活が破たんした人たちがおびただしく多いことからも明らかです。

 正直、信じられないのです。こんな人生なら一生一人の方がましだったという話を聞きません。

>独身だけれど楽しく暮らしている人(数として多いのは女性ですが)をみれば、結婚だけが幸せでないともいえることが分かります。

 これも信じられません。強がりでそう言い聞かせているのであれば信じられます。

>結婚、恋愛がすべてという思考は極端すぎるように思います。
 極端ということがどうしても頭に入ってきません。孤独死関連の勉強もしますが、多くの人が結婚できなかったことについて最期まで苦悩していたということの方が非常によく耳にします。

私は自分に価値が感じられません。
むしろもがけばもがくほど自分の価値は下がる感覚を持ちます。周りから刺す目が増大します。
私がもがかなければ(安らかに孤独を受け入れ、墓の準備をする)、の頃の人生これ以上価値は下がらないが、生きている意味はあるでしょうか?

死は私を解放してくれるのではないか?最近そう思うようになってきました。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

上手くいかない離乳食、義父母との関わり

昨年出産し、9ヶ月の娘を育てています。 不安や悩みにぶつかりながらこれまで何とか頑張ってきました。 6ヶ月から離乳食を開始しましたが全く口を開けてくれず、離乳食の時間が憂鬱でなりません。 主人や家族は「いずれ食べるんだから」と言いますが、そう言われて3ヶ月が経ちました。 ネットでどうしたら食べるか経験者の話を調べては実践し、病院、保健師、栄養士に相談して実際の食事も見てもらいました。それでも口を開けてくれません。 1日3回「どうせ食べてくれないんだろうな」と思いながら支度をし、全く減らない離乳食を流しに捨てるたびに虚しくなります。 娘が悪いんじゃない、いずれそのうち食べる日が来る…分かっています。 でもいずれ…そのうち…そう言われるたびにいつ?明日?来週?それとも1ヶ月?それまでまだ頑張らないといけないの?と言いたくなるのをグッと堪えています。 相手も慰め励ましで言っているのもわかります。いつ?と聞いたところで相手だって分からないことも承知です。 でも正直何の慰めにも励ましにも聞こえません、言われるたびに真っ暗なトンネルの出口の光がどんどん遠ざかっていきます。 どうしたら割り切れるのだろう…諦めがつくのだろう…と悩んでいます。 また、出産してから義父母との関わりが憂鬱です。 初孫でとても可愛がってくれるのですが、育児に関して私より優位に立ちたいのか30年前の育児方法の自慢や「自分の子供と同に育てる!」と豪語したり…私の両親にとっても孫なのに勝手に行事を仕切ったりします。 義実家に行けば何が何でも抱っこして離したくないようで、トイレに行っている間に外に連れて行かれたこともあります。 主人に相談しても「いいじゃない、好きにさせなよ」と私の気持ちや考えは受け入れてもらえません。 義実家に行くのが憂鬱で仕方がありません。 義父母も高齢なので今更考えが変わらないとは思うので私が変わるしかないんだろうな、と思います。 どうしたら義父母に対して寛大になれますか?でも嫌なこと、やらないでほしいことはわかってほしい…我儘ですか? 母親として私の考えや思いをまず尊重して欲しいのは間違っていますか?

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情けなく悔しい、自分責めをやめたいです。

私の確認、判断間違いによって、娘が楽器のコンクールで悔しい、恥ずかしい、思いをしました。主人には、次は気をつけるように。他のせいにするな。辛いのは娘。と言われ、突き放されているように感じて、そんな甘えた自分を更に嫌悪します。家族の前では、ママのせいだね、ごめん。と、落ち着いて言えるのですが、内心は自分の失敗のせいで娘のずっとしてきた努力が報われない、という思いで胸が潰されそうです。 自分が情けなく、悔しく、眠れずに朝方まで、こちらで沢山の救いの言葉を読ませて頂いても、皆様の大変な悩みを読むと更に、私はちっぽけな事で、眠れなくなったり人を羨んだり、むしろ蔑むような気持ちになって、こんな自分に怒りと情けなさで苦しくなります。 勝手に自分で苦しんでいる独りよがりに涙が出て、泣くこともまた情けなく。ずっと責めて、ループにハマってしまいます。楽になろうとするのは悪い事じゃないと考えても、すぐ、その考えが良くない事に繋がるんだろうと考えます。 今回の事だけでなく、普段から 自己評価や自分への期待値が本来の自分よりも高いのだと思います。最初から、それほど出来る自分ではないのに。でもこの考えもやはり甘えなのか。。。こんな自分を許す、楽にするには どうしたら良いでしょうか。こんな気持ちに他の理由でも日々なります。もしかしたら私がおかしいのでしょうか。楽にはなれないのでしょうか。

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よろしくお願いします。 離婚して14年になります。原因は私の不倫です。その相手と再婚するつもりで離婚したのですが、うまくいかず離婚してから1年でその彼と別れました。 再婚するつもりだったので1人での子育ては考えてもなく途方に暮れる毎日でした。 子供達を道連れに死のうと考えた事もありました。 夜のバイトも始め、子供達2人をアパートに残し朝方帰る生活。 まだ8歳と5歳の子供達を自分のイライラで怒鳴り散らし叩いたりが日常になっていきました。 彼氏が出来ると夜ご飯だけ作り外出。帰ってきて洗い物をしてないと寝ている娘を怒鳴り散らし起こしてまで洗い物をさせていました。 何年経ってもこの状況は変わらず私自身それが当たり前になっていました。  娘とは合わなく愛情を全く注いであげれませんでした。どうして離婚して大好きだった父親を奪っておきながらあんなに冷たく接していたのか自分でもわかりません。 当たり前ですが、親子の縁を切ると何回か言われました。 不倫して自分勝手に離婚し、子供達への心理的虐待と育児放棄をしていた自分を許せません。 ふと思い出しては涙し、反省後悔します。 何回もそれを繰り返します。なのに未だに母親らしく出来ない自分がいます。 こんな私が母親で2人に本当に申し訳ない気持ちしかないです。 なぜ私はこんなんなんだろう。死んでしまいたいです。

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自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか?   私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。 それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。 理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。   小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。 それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。   このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。   でも、もう許されたいです。 因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、 なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。   ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。   万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。 ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、 そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、 自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。   警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、 人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。 ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。   長くなりましたが、 まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。 ここまでご覧いただき、ありがとうございました。

有り難し有り難し 21
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どうしたら自分を肯定できるでしょうか?

30代半ば独身、非正規雇用で働いています。 人よりできないことが多く、 いい歳の割に成熟していないので実年齢を知られると驚かれることが多いです。 30過ぎて好きな仕事に転職し、 なんとか続けてはいますがいつまで経っても周りから「このままでいいの?」「将来どうするの?」と言われます。 私としては自分一人が自立して生きていける職を得ただけでよくやった方じゃないのと思っていたのですが、 一般的にはそれは最低限のことで、 家庭を持ったり一人身でも正規雇用であるのが普通のようです。 私は今まで本気で人を好きになったことがなく、また子供が嫌いなので結婚したいと思ったことが一度もありません。 (ただそれは負け惜しみのように思われるので人には言いません。) 生活も仕事も何一つ、自分を肯定できる(される)要素が私にはありません。 どうしたら人は自分のことを自分はこれでよいと思えるのでしょうか? 「普通の人」になれない私はどうやったら自分を肯定することができるんでしょうか? ずっと悩んでいて疲れてしまいました。 非正規雇用なので契約で転職しなくてはいけないということもあり、それも面倒なので自死を考えていますが、後処理を遠方の家族にさせると思うと気後れして実行できません。 ただもう少しで死ぬからと思うとなんとか日々持ち堪えられている感じです。

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休み方のコツを知りたいです。

お世話になっております。 この春社会人5年目に入った者で、介護職として福祉施設で働いています。 業務や職場にも大分慣れ、比較的楽しく働けていると思う反面、この頃は休日になるとは辛くて仕方がないです。 休日なのだから心身を休めれば良い日のはずなのに強い抵抗があります。仕事上で何か気がかりな事があって休めないというよりは、ただ単純に「何もせずゆっくり過ごすという事が苦手」です。何かしていないと落ち着かず不安になります。 かと言って特段趣味もなければ、昔から典型的なインドア派で外出機会も少ないです。より正確には、持病の関係で単独行動や外出への制限が今も少なからずあり、自身も万一の場合への恐怖の方が勝って外出自体を躊躇う傾向が昔からあります。実際、外出機会は月に1,2回友人と会う程度です。 もっと休日を有意義に過ごしたいと思い、自宅でできる趣味や資格勉強など調べたり試したりしていますが、どれも大して長続きしません。第一、仕事で心身が疲弊しているのは事実ですし、その状態では集中力も保たず結局それらを心から楽しむのも当然難しい事は分かっています。それでも尚、休むという事自体はなぜか不安です。家事手伝いをしている時が、辛うじて気持ちが少し楽になっていると思えます。 以前は気分転換にCDを借りて曲を入れていましたが、今はそれすら怖いです。「こんな事に時間を費やして良いのか」という不安が常にどこかで付き纏って素直に楽しめません。 比較的身体も神経も使う職種だと思うし、だからこそ休める時に休まないとという思いもありますが、休む事への不安が拭えません。休む勇気が出ません。仮に昼寝等できても、起きた時の罪悪感の方がかなり強く、結局疲れます。 今では休日の方がかえって疲労が蓄積されているようで、こんな事なら仕事している方が楽とさえ思う事が増えました。 何か新しい事に挑んでみたい気持ちもあります。でも、仮にそれで身体にこれ以上の負担がかかったら…、仕事に支障が出たら…、周りに迷惑をかけてしまったら…と、次々悪い考えばかりが浮かび結局動き出せません。自分と周囲のためにも休めるならきちんと休みたいのが本音です。なのに怖いです。 昔からいわゆる真面目人間で、且つ劣等感が強いタイプなのも影響しているかとは思います。 どうすれば休む事を少しでも素直に自分に許せるようになるでしょうか。

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