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出産後について

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私は現在、妊娠9ヶ月なのですが実母から「出産後は実家に帰ってきて、1ヶ月でも2ヶ月でもいて良いよ。」と妊娠6ヶ月の時に言われました。私は母子家庭で、母は実家に帰らず子育てし、土木関係の仕事をしています。正直私が実家に帰るのが、負担になるのでは?と思い、母から帰ってきて良いよと言われるまで、帰る事は考えていませんでした。しかし、主人からも実家に帰る事を進められ母に「本当に帰って良いの?」と聞くと「良いよ。」と言われたので、主人にも産後は1ヶ月帰る事にしたと伝えてました。しかし、今月のお盆中に帰郷した際に母から、「嫁に行ったんだから、1ヶ月も実家に居てはダメ。と彼氏が言ってるから3週間にして。」と言われました。母には10年以上交際している彼氏がおり、母の彼氏は離婚経験者で子供が4人います。しかし私から見たら、父親ではないし2人が籍を入れても、父親には思えません。子供を育てたという点では、尊敬できますが元から2人の交際には興味なく、2人が幸せなら良いです。それなのに彼氏の余計な一言と、意見を変える母に腹が立ち、「3週間って誰が決めたの?産婦人科の先生が1ヶ月は休んで下さいと言っても3週間なの?それで無理に動いて何かあったら、2人のせいだからね。」と言いました。その際母は、私があまりにも怒るので、「1ヶ月休んで良いし、3週間とは決めてないよ。」と言われました。しかし、結局2日いただけで早々と帰ってきました。主人に不満をぶちまけると、「産後は辛いだろうから、うちの実家(義理の実家)に帰るでも良いし、うちの両親は喜ぶよ。」と言われました。しかし、義理の実家に帰るのはこちらが気を使い、疲れは取れません。私の母も、孫が産まれるのは嬉しい様で、「ここに布団敷いて、ここに寝かせて〜」などとは話しています。母の仕事は夜勤もあり、夜勤が続くと面倒見る事はできないから3週間にしてと言われました。最初に産後1ヶ月帰ると決めていた時には、母の仕事も夜勤の予定ではなかったのですが、どうしても母と彼氏を許せない自分がいて、悔しくて泣いてしまいます。出産した事も母に報告したくない気でいます。私が産後どうなるかは分かりませんが、ある程度の休暇は必要だと思います。実家に甘えたいとは思いませんが、私が考えすぎなのでしょうか?


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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんは、あなたを気にかけていらっしゃる。愛情を感じるわ

もうすぐ、ママになるのですね〜
新しい命の誕生に、私も 嬉しい気持ちです。
お腹も大きくなり、胎動も激しいでしょ。 まもなく生まれてくる 我が子を思い、ママとしての生活を しっかり考えてイメージしていくと同時に、大丈夫かなというマタニティーブルーにも、なる時期なんです。回りのちょっとした態度や言葉にも、自分の心が揺れ動いてしまう、デリケートな身体になっている時なんですよ。

質問を読ませていただきましたが。。。
お母さんは、誰よりも あなたの事を気にかけ、生まれてくる あかちゃんを楽しみにされているように思いますよ。産後は、里帰りしておいで〜って言ってくださるのだって、あなたを気遣っての事ですもの。
あちらの(お母さんの彼)事情もあるでしょうから、1ヶ月が 3週間にと 日数の違いはあれど、ゆっくりしたいだけ、里帰りされたらいいのでは ないでしょうか。

産前産後は、ゆっくりした休養がとれるのが一番ですが、私は寺でしたので、産前産後もなかなか寺を空けられず、産後1ヶ月してから 数日だけ里帰りしました。人によって様々ですが、お母さんが、 帰っておいでって言ってくれるなんて、幸せだよ〜。

今は、ちょっとした事で、不安になったり 悲しい気持ちになったり。。。妊婦さんは、大変なんだよね〜。彼も、優しく理解ある方のようですし、いっぱい話を聞いてもらって、甘えたらいいんだよ。
今は、妊婦の時間を楽しんでね。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、高校生の息...
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臨機応変に

ゆうゆう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

問い「人生相談」
http://hasunoha.jp/questions/156

以前ご質問を頂いた「ゆうゆう」様でしょうかね。もしそうでありましたら、その後、旦那様の協力も得つつにて、無事に臨月を迎えるといった感じでありますでしょうか。

いよいよ赤ちゃんとのご対面、期待いっぱい、不安もいっぱいですね。

出産の大変さは男性には経験できない、計り知れないところではございますが、上記の質問における拙回答にても述べさせて頂いておりますように、是非、旦那様には可能であればにて、立ち会い出産を望まれて、その大変さを知ってもらうことと共に、更に父親となる自覚と責任も新たにして頂けるようにできれば良いのではないかとは存じております。

出産後、慌ただしく、四、五日で退院となって、慣れない中での赤ちゃんとの生活(二~三時間毎の授乳、おしめ替え、沐浴等)がスタートするだけに、できるだけサポートしてもらえる方が側にいると心強いのは確かであるかと存じます。

この度のことは、状況に応じて「臨機応変」に対応していけるようにする必要があるかとは思います。

実母とその彼氏を許せない自分がいることは理解できますが、産後のケアを考えた時、三週間とは言えども、やはり実母のところにて、色々と教わりながらにでも、赤ちゃんのお世話を手伝ってもらって、ゆうゆう様にとっても心と身体が休めるようにすることが大切になるかと存じております。

そうこうしているうち、三週間後近くなった時、今後の対応はおのずと決まってくるのではないかと存じます。

まだ出産していない段階にて早計にも「三週間は実母のところにて」との選択肢を消してしまうのは、非常に自分と赤ちゃんにとって厳しいことになってしまわないかが心配でございます。

三週間後、もしかしましたら、もう身体もある程度回復されているかもしれませんし、その時には赤ちゃんの世話も慣れていることも多くなっていて、自宅に帰って旦那様の協力を得つつ、自宅にて実母・義母いずれかに来てもらえる時に来てもらい手伝ってもらう、あるいは旦那様の実家でお世話になるなど、対応は出産直後より選択肢が多くなり、色々と安心できることになっているのではないかと存じております。

ご安産を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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気の済むまで

ご質問を一読した際に、お母様の彼が単にお母様の事を独占したいから、長居しないでくれと言ったように感じました。出産以前にゆうゆう様とお母様の彼氏の問題なのではと思ったのですが見当違いでしたらすみません。ここではその事には触れず、実家に甘える甘えないについて…。

産後、ゆうゆう様や赤ちゃんの体調がどうなっているかは、現段階では分かりません。ご実家なんですから1か月と言わず、気の済むまで甘えていいと思います。産後の肥立ちがよくないと、その後長くご苦労するかも知れませんし、家事を忘れて、赤ちゃんとどっぷりと濃厚な時間を過ごすのはとてもいいことです。私もこうやって育てられたのかな、と考え、お母様に改めて感謝の念がわくかもしれません。

そのうち、ゆうゆう様が「もういいかな」と思ったり、ご主人が「そろそろこっちに戻りなよ」と言った時に新居に帰ればいいのではないでしょうか。
お母様には、「しばらく厄介になるね」と言って、その期間について聞かれたら「今の時点じゃ何とも言えないけど体調が戻ったらすぐに帰るよ」と伝えておいては。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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出産よりも大変なことをお母さんもかつて、今も経験している

私がアナタの立場なら、
「何なのよ!せっかく大変な思いして子供が生まれて、お母さんにとっても孫ができたのに!お母さんに何よりも私の事を最優先で受け入れてほしかった!てゆうより母親なら、彼氏よりも娘の私の事が最優先でしょ!こういう大変な時くらいは彼氏よりも母親らしく受け止めなさいよ!」って思いますね。
ここは思い切って、開き直って「ったく、しょうもねえかあちゃんだなーっ(笑)」て笑ってあげて下さい。
いまは、単に、たまたま、お互いにゆとりが無いだけなのです。
お母さんにとっても、今後老後の生活の上でも精神的、経済的な支えは大切ですから、彼氏さんも大切です。
おそらく、お母さんだってそれなりに彼氏さんには頑張って説得した結果が三週間だったのですよ。
娘のあなただったら事情を分かってくれると思った、という信頼感もあったのでしょう。
お母さんはアナタに愛情を伝えるのが上手でないだけです。ですが、ちゃんとアナタの事は母親なりに、それなりに、お母さんなりに一生懸命考え抜いて出した結果なのでしょう。
ウチのカミサンは実家に帰らずずっと私のところで過ごしました。人によって事情があります。
あなたにとって出産は人生の一大事でありました。ですがお母さんはあなたを産んだという出産経験から二十年以上経過し、ゆとりもあるし、出産以上にももっと大変なことをアナタを育ててきた中で経験されてこられたので、それに比べれば、それほど大ごとには考えられないのでしょうね。もっと大変なことも待っています、そういう時にきっと助けてくれるでしょうから大丈夫です。お互い譲り合い、お互いつらい立場であったことをもう一度理解し合いましょう。そうすればきっと赦し合えるし甘え合えるはず。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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今までの親子関係は順調でしたか?

ゆうゆうさんとお母さんの今までの親子関係は良好でしたか?
これだけのことで「出産した事も母に報告したくない」
と言う気持ちになると言うことは、今までもこういうことが
有ったのではないかと思います。
それともお母さんを彼氏に取られたという感情でしょうか?
もし、良好な親子関係でなかったのでしたら、
今までの感情が一気に吹き出したのでしょう。
しかしこれは重要なことで、あなたが母親になった時
子供には同じような思いをさせたくないという
気持ちが今吹き出したのでしょう。
それは仕方がありません。
里帰りして出産しなければいけないと言うことでもありません。
生まれてくる子供の母親はあなたです。
そして父親はご主人です。
二人の深い愛情があればがあれば
子供はスクスク育ちます。
もし肉体的に大変であれば家に手伝いの人に来て貰うなど、
方法は有ります。
シングルマザーで子供を育てている人もたくさん居ます。
母親の精神状態は赤ちゃんにも影響します。
ドンと大きなゆったりとした気持ちで出産に望んで欲しいものです。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...
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ゆうゆう様。

始めての経験で、ご懐妊ご出産とお心の休まらない事と存じます。

お母様との関係やらなにやらで、お心に波風が立っていらっしゃるのであるならば、母体にも、お子様にも良い影響は与えません。
(実家のおふくろが、元産婦人科婦長ですから種々聞き及んでいますが…)

ご主人とよくお話しなされて、貴女が腑に落ちる方法をお取り下さいませ。
今は何処にも遠慮は要りませんから…御身と、妊ったお子様が第一ですから…ね。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...
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そのときの自分と相談してみては

ゆうゆう様へ

いろいろなことがあり、お気持ちをお察しいたします。
おつらいでしょうが、現状を見るしかございません。
しかしそこにも意味があり、必ずご縁があります。

3週間とりあえずいてみてはどうでしょうか。
そのときの自分の体調に相談して検討してみるのはいかがでしょうか。

いろいろ考えてしまうのはやはり胎児にも悪いと思います。
最後はなるようにしかならないと、腹をすえるしかないと思います。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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「出産・子供を産むことの悩み」問答一覧

精神障害者が子供を欲しがってもいいのか?

いつもありがとうございます。 私は精神障害者手帳2級です。 胎児に奇形などのリスクがあるといわれ禁止されている薬は飲んでいませんが、妊娠中も他の薬は飲むことになっていて、それらは影響は少ないようです。 病状は安定しておらず、気分のアップダウンも激しく、思いつめたり、瞬間的にキレてしまうことがあります。 姉を若くして亡くしており、自殺だけはしまいと心に誓っているものの、思い詰めると考えてしまうこともあります。 リストカットをした事はありませんが、苛立ちがおさまらない時は、両頬を両手で何発も叩いてしまう衝動的な部分もあります。 夫は子供を望んでおらず、結婚当初から夫婦ふたりで楽しく暮らそうと言っていますが、私が望むなら不妊治療をしてもいいと言ってくれています。 ただ、夫も私の家族も、私の現状だと子育ては無理じゃないかと言っています。 私は同世代より卵巣機能が低下しており、現在40歳ですが、卵巣は閉経間近と診断されていて、治療をするならタイムリミットギリギリです。 経済的に考えても、助成金の出る3回目までしか治療はできないです。 他にも持病がある為、先に卵子だけとっておき、その病気を入院治療して安定化させてからの胚移植になります。 その持病の影響で、卵子は育ちにくいかもと医師に言われました。 おそらく妊娠は厳しい状態ではないかと思われます。 子供はずっと欲しかったのですが、自分の体力や精神状態だと子育てできるのか自信がもてません。 もし出産できたとしても、いま話題のヤングケアラーにしてしまうんじゃないかと心配です。 同じ病気で胎児へのリスクがある薬を飲んでいる人が子作りをしていたり、出産したと聞くと大丈夫なのかな?無責任じゃないのかな?と他人事ながら違和感を感じます。 精神疾患があり、身体的に妊娠の可能性が低い状態で、果たして本当に子供が欲しいのか分からなくなりました。悩んでも答えがでません。 どうしたら自分の納得がいく決断ができるのでしょうか? 実は2年前に不妊検査をしてタイムリミットが近いことを知っていましたが、自分の心身の健康を考え、治療を諦めました。 年齢的に本能でしょうか。本当に子供がいなくて、チャレンジしなくていいのか分からなくなりました。 どうか後悔のない決断ができるように、アドバイスをいただきたいです。

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2人目をどうするか

娘が3歳になり保育園にも通えて話しも通じるしそんなに手のかかる子では無いので少し気持ち的にも時間的にも余裕が出てきました。 そこで主人はもう一人欲しいようですが私は欲しくありません。娘は可愛いですが心のどこかで自分の時間を犠牲にして育てた感じがしてしまい、せっかくここまで育てて少し楽になったのにまた0からいやむしろ娘の世話もあるからそれ以上の大変さをわざわざ味わいたくありません。 よくもう一度赤ちゃんを育てたいという母親の声を聞きますがその気持ちもさっぱりわかりません。 欲しいとも思ってないのにもし今2人目を妊娠しても私は自分の命をかけて2人も妊娠出産したけどあなたは何を私にしてくれるの?ときっと主人に思ってしまいます。 主人は義実家の跡取りでその為娘1人じゃ…という気持ちがあり、私が1人じゃ困るのか聞くと自分の代で家が終わってしまうが嫌だと言われました。このままだと娘に家を継ぐように言うことになるとも言っていました。特に家業があるわけでも名家でもなく少し土地と財産があるだけなのに何をそんなに家に拘っているのか私には理解できません。 私としては娘の未来は娘が決める事で家を継がなくてはいけないのではと変に気を揉ませたくないです。 でも家の為にもう一人産むなんて嫌だしもう一人産んだ所でその子に跡を継ぐようになんて言うのも嫌です。 娘は責任を持って育てますが今以上自分の時間を犠牲にして子供を育てたくありません。 これは我が儘なのでしょうか?主人が跡取りとわかりながら結婚したのに娘一人と言うのは裏切りでしょうか? 毎日毎日この事ばかり考えてしまい辛いです。

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子供を持つべきか迷っています

こちらの相談のおかげで、最近は夫婦仲も安定し心地よく過ごしています。二人の生活に満足しており、仕事でも十分な収入を得て、以前のように思い悩むことは少なくなりました。 ただ、一方で、子供を持った方がいいのかもしれないと思う機会が増えました。 理由は以下のようなものです。 ・両親亡き後、夫しか家族がいない。年上の夫が先に亡くなった時に一人になるのが寂しい。 ・未来を生きる子供がいれば、後世に希望が持てる。 ・子供のいる家庭を夫に経験させてあげたい。 ・友人たちが結婚して子供を次々にもうけている。 以前は、年齢のこともあり、子供はもういいかなと思っていたのですが、色々なことが満たされた今になって子供が欲しいと思うのは、貪欲であるような気がしてなりません。ただ、一方で後悔はしたくないという気持ちが、日によって強まったり弱まったりします。授かるかはわからないけど、一度チャレンジしてみてはと。。 以前、この年齢で子供ができたら障害を持って産まれる可能性もあるから怖い、と夫に話したことがあり、以来、子供について話ができていませんが、自分がとても身勝手であるような気がしてなかなか言い出せずにいます。 満たされたから、次は、という欲がある限り、子供を授かったとしても、別のものを欲しそうな自分にも不安を覚えています。 今の暮らしに満足し、つつましく暮らすで十分だと思うのですが、どのような心持ちで自分の欲求と向き合えば良いか、どうかアドバイスをお願いします。

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心は次の未来に向かえますか?

   最近、自分の妊娠を発覚しました。体調の変化もあり、私の生活が180°変わりました。このライフイベントは喜ぶべきことですが、私には一つ大きな悩みがあります。    それは仕事についてで、非正規ですが、私にとっては人生最高の職務且つ職場です。職場で関わる人たちを家族のように大切に思い、サポートしています。    前回のこちらの質問で記したように、幼少の頃から引きずる劣等感から、これとは真逆で矛盾した気持ちもありましたが、本当は心底愛してます。    かの有名人のスピーチをかりれば、もし今日が人生最後の日であれば私は迷わず職場に向かい、命尽きるまで職務に徹するでしょう。    妊娠初期なので、色々まだ状況が分かりかねますが、安定期が入れば、仕事を辞めなければならないことを頭によぎります(職場状況、職務内容、契約期間等を踏まえて)。今までにない深い寂しさに襲われました。    今の仕事に就くまでの私は、正規から非正規まで、色々な仕事・職務形態を転々としてきた、渡り鳥のような存在でした。未熟さゆえに多くの人たちに迷惑をかけてきました。    今の職場で初めて、帰属意識が芽生え、未経験でも無我夢中で取り組み、心から楽しむことができました。    妊娠が発覚し、退職日が来るまで未練がないように、後悔しないように、毎日、毎日、丁寧に、丁寧に、最善を尽くして、大好きな仕事と職場の人たちと向き合うことを決断しました。    一方で、感情移入をし過ぎた分、日々増幅する寂しさに耐えられるのかが不安で、やり過ごせるのか自信がありません。上記の私の決断で、私の心は次の未来に向かってくれるでしょうか?

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子供を授かることに不安があります

初めまして 私の夫の家族は新興宗教を信仰しています。結婚後に知ったのですが父方と母方の親戚も同じ宗教でそのほとんどの人が熱心に活動をしています。 夫も夫の姉二人も同様に産まれてすぐに入信したそうです。ちなみに夫は全く信仰もしていませんし活動もしていませんでした。 それなら問題ないかと思っていたのですが、義両親や親戚は私も入信して二人で活動することをとても期待していました。 私はどちらかというと新興宗教には否定的な考えだったので、きっぱりお断りしました。その後も何度も入信するように言われたので、入信をすることは絶対ないとわかってもらうため、夫には脱会してほしい、脱会しないのであればまだ新婚でしたが離婚したいと告げました。夫は脱会することに同意してくれたので脱会の手続きをしました。勝手に脱会したことで夫の家族は電話で泣き叫んでいたようです。 申し訳ない気持ちよりも、その熱心さがとても怖く感じていろいろなことが不安に感じました。もし、子供ができたら夫のように勝手に入信させられてしまうのでないかと思うと、子供を授かることに後ろ向きな気持ちになっています。 夫自身が子供の頃、その宗教で辛い思いをしてきて、婚約者した女性と破談になったこともあるそうです。自分のために脱会してほしいと説得しても拒否されたみたいです。私達の子供が同じ苦しみを味わうのはあまりに可哀想です。 子供はほしいけどこの環境で幸せな人生になるのでしょうか?

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出産へのトラウマと悲しい気持ち

先月、2年間の不妊治療の末、第一子を出産しました。待望の我が子と対面して1ヶ月が経ちますが、未だに出産に対する思い出が辛いもので毎日悲しい気持ちを引きずりながら過ごしています。 気持ちの具体的な原因は ①計画分娩で決めた出産日に赤ちゃんが下りて来れず、予定日翌日に生まれたため、気が強くてがさつな妹(母の再婚相手の連れ子)と同じ誕生日になってしまったこと。 →計画だったため赤ちゃんが生まれてきたい日付で生んであげられず、苦労して授かった子が1/365の確率なのに身近にいる苦手な人と被ってしまってこの子だけの誕生日を作ってあげられなかった後悔でいっぱいです。 ②分娩時間が長くなってしまい、鉗子で引っ張り出して生まれたため、顔に傷がある状態で生まれてきたこと。 →出産への恐怖心から麻酔をして無痛分娩を選択したため、陣痛促進剤をいくら入れてもいきむ力が弱いため、医療行為により娘を傷つけてしまった。 ③分娩後、胎盤が正常に出てこなかったことによりすぐに痛くて恐ろしい処置を行ったため、赤ちゃんが生まれた喜びに浸ることができなかったこと。 →本来なら出産の喜びに浸れるところを、追加処置により幸せな気分から一気に恐怖へと変わった。 ④コロナウイルスの関係で夫の立ち会いができなかったこと。 →夫は前妻との間の子どもの出産には立ち会いを行っているのに、自分との子どもの出産には立ち会えなかった。 ⑤無痛分娩を選択したのに身体へのダメージは大きかったこと。 →普通分娩と違って痛みは無かったものの、出産時の裂傷がひどく手術を行って費用も通常の3倍かかってしまい、高いお金を払って痛くて怖い思いをした。 だらだらと辛い思いを述べてしまい、お恥ずかしい限りですが、まだ出産についての後悔から毎日がとても辛く、なかなか赤ちゃんに向き合うことができずに過ごしています。

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産むか中絶するか決断できません

現在2歳の娘がいます。私の方の実家の近くに住んでいるので、両親に娘を見てもらいながら、私は実家でリモート勤務をしています。 夫は片道1時間弱かけて通勤、出社しており、平日は7時半ごろに帰宅すると娘と遊んでおります。 土日は娘と遊んだりお風呂に入れたりしてくれはしますが、基本的に家事はせず、自身は外で働いているのだから、帰宅し靴を脱いだ後は何もしたくない、という考えの持ち主です。 娘を妊娠してから今日まで、何度も家事育児の分担について話し合いを持とうとしましたが、夫的にはやっているつもりらしく、話し合いを持ち掛けられることすら疑問のようで、少し強く言うと大声を出して威嚇してきます。一度は暴力を振るわれ、警察沙汰になりました。このようなことが3年弱続きましたので、夫には諦めに近いようなものがあります。 そんな中、先日2人目の妊娠が発覚しました。 この妊娠を継続するか、中絶するか決断できずにおります。 授かった命をこのように悩むのは間違っていると思いながらも、この数年で夫への信頼がなくなってしまった今、ほぼ私と私の実家のみで育てていけるのか、という不安があります。(両親は高齢です) 経済的な観点からいうと、共働きで給料はほぼ同じなので、心配はないほうではあるものの、夫は再婚なので、前の家庭の子供に養育費を二桁払っております。 わたしは実家に仕送り(というか娘の面倒を見てもらっているのでお礼)をしておりましたが、それも夫に反対され金額を減らし今は毎月片手ほど渡しております。 このあたりの価値観の相違からも何度も喧嘩になりました。 この妊娠がわかったとき、私は上の内容から、「手放しには喜べず、すぐに産むという決断はできない。もともと一人でいいという予定ではあったではないか」と伝えたところ、夫は「俺のせいだというのか」とまた大声をだし喧嘩になりました。 支離滅裂になってしまいましたが、一人目を必死に育ててきて、全力疾走から小走りくらいに落ち着いてきた今、二人目に踏み出せずにいます。 一時間おきくらいに「産みたい」と「産みたくない」と考えがコロコロ変わる状況です。 不謹慎であるとは自覚しております。 なにかお言葉をいただけますと嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

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