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出産後について

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私は現在、妊娠9ヶ月なのですが実母から「出産後は実家に帰ってきて、1ヶ月でも2ヶ月でもいて良いよ。」と妊娠6ヶ月の時に言われました。私は母子家庭で、母は実家に帰らず子育てし、土木関係の仕事をしています。正直私が実家に帰るのが、負担になるのでは?と思い、母から帰ってきて良いよと言われるまで、帰る事は考えていませんでした。しかし、主人からも実家に帰る事を進められ母に「本当に帰って良いの?」と聞くと「良いよ。」と言われたので、主人にも産後は1ヶ月帰る事にしたと伝えてました。しかし、今月のお盆中に帰郷した際に母から、「嫁に行ったんだから、1ヶ月も実家に居てはダメ。と彼氏が言ってるから3週間にして。」と言われました。母には10年以上交際している彼氏がおり、母の彼氏は離婚経験者で子供が4人います。しかし私から見たら、父親ではないし2人が籍を入れても、父親には思えません。子供を育てたという点では、尊敬できますが元から2人の交際には興味なく、2人が幸せなら良いです。それなのに彼氏の余計な一言と、意見を変える母に腹が立ち、「3週間って誰が決めたの?産婦人科の先生が1ヶ月は休んで下さいと言っても3週間なの?それで無理に動いて何かあったら、2人のせいだからね。」と言いました。その際母は、私があまりにも怒るので、「1ヶ月休んで良いし、3週間とは決めてないよ。」と言われました。しかし、結局2日いただけで早々と帰ってきました。主人に不満をぶちまけると、「産後は辛いだろうから、うちの実家(義理の実家)に帰るでも良いし、うちの両親は喜ぶよ。」と言われました。しかし、義理の実家に帰るのはこちらが気を使い、疲れは取れません。私の母も、孫が産まれるのは嬉しい様で、「ここに布団敷いて、ここに寝かせて〜」などとは話しています。母の仕事は夜勤もあり、夜勤が続くと面倒見る事はできないから3週間にしてと言われました。最初に産後1ヶ月帰ると決めていた時には、母の仕事も夜勤の予定ではなかったのですが、どうしても母と彼氏を許せない自分がいて、悔しくて泣いてしまいます。出産した事も母に報告したくない気でいます。私が産後どうなるかは分かりませんが、ある程度の休暇は必要だと思います。実家に甘えたいとは思いませんが、私が考えすぎなのでしょうか?

2013年8月18日 2:02

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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ゆうゆうさん

こんばんは。
もうすぐ、ママになるのですね〜 ♡
新しい命の誕生に、私も 嬉しい気持ちです(*^_^*)

ゆうゆうさん〜 今、9ヶ月だそうですね。
お腹も大きくなり、胎動も激しいでしょ♬ まもなく生まれてくる 我が子を思い、ママとしての生活を しっかり考えてイメージしていくと同時に、大丈夫かなというマタニティーブルーにも、なる時期なんです。回りのちょっとした態度や、言葉にも、自分の心が揺れ動いてしまう、デリケートな身体になっている時なんですよ。

質問を読ませていただきましたが。。。ゆうゆうさんの お母さんは、誰よりも ゆうゆうさんの事を気にかけ、生まれてくる あかちゃんを楽しみにされているように思いますよ。産後は、里帰りしておいで〜って言ってくださるのだって、あなたを気遣っての事ですもの。
あちらの(お母さんの彼)事情もあるでしょうから、1ヶ月が 3週間にと 日数の違いはあれど、ゆっくりしたいだけ、里帰りされたらいいのでは ないでしょうか♬

産前産後は、ゆっくりした休養がとれるのが一番ですが、私は寺でしたので、産前産後もなかなか寺を空けれず、産後1ヶ月してから 数日だけ里帰りしました。人によって様々ですが、お母さんが、 帰っておいで♬って言ってくれるなんて、幸せだよ〜♡

今は、ちょっとした事で、不安になったり 悲しい気持ちになったり。。。妊婦さんは、大変なんだよね〜 。旦那様も、優しく理解ある方のようですし、いっぱい話を聞いてもらって、甘えたらいいんだよ。

ゆうゆうさんに似て、可愛いベイビーちゃんに、もうすぐ会えますよ〜♡
今は、妊婦の時間を楽しんでね(^_^)v

2013年8月18日 23:31
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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

気の済むまで

ご質問を一読した際に、お母様の彼が単にお母様の事を独占したいから、長居しないでくれと言ったように感じました。出産以前にゆうゆう様とお母様の彼氏の問題なのではと思ったのですが見当違いでしたらすみません。ここではその事には触れず、実家に甘える甘えないについて…。

産後、ゆうゆう様や赤ちゃんの体調がどうなっているかは、現段階では分かりません。ご実家なんですから1か月と言わず、気の済むまで甘えていいと思います。産後の肥立ちがよくないと、その後長くご苦労するかも知れませんし、家事を忘れて、赤ちゃんとどっぷりと濃厚な時間を過ごすのはとてもいいことです。私もこうやって育てられたのかな、と考え、お母様に改めて感謝の念がわくかもしれません。

そのうち、ゆうゆう様が「もういいかな」と思ったり、ご主人が「そろそろこっちに戻りなよ」と言った時に新居に帰ればいいのではないでしょうか。
お母様には、「しばらく厄介になるね」と言って、その期間について聞かれたら「今の時点じゃ何とも言えないけど体調が戻ったらすぐに帰るよ」と伝えておいては。

2013年8月18日 8:30
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おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

臨機応変に

ゆうゆう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

問い「人生相談」
http://hasunoha.jp/questions/156

以前ご質問を頂いた「ゆうゆう」様でしょうかね。もしそうでありましたら、その後、旦那様の協力も得つつにて、無事に臨月を迎えるといった感じでありますでしょうか。

いよいよ赤ちゃんとのご対面、期待いっぱい、不安もいっぱいですね。

出産の大変さは男性には経験できない、計り知れないところではございますが、上記の質問における拙回答にても述べさせて頂いておりますように、是非、旦那様には可能であればにて、立ち会い出産を望まれて、その大変さを知ってもらうことと共に、更に父親となる自覚と責任も新たにして頂けるようにできれば良いのではないかとは存じております。

出産後、慌ただしく、四、五日で退院となって、慣れない中での赤ちゃんとの生活(二~三時間毎の授乳、おしめ替え、沐浴等)がスタートするだけに、できるだけサポートしてもらえる方が側にいると心強いのは確かであるかと存じます。

この度のことは、状況に応じて「臨機応変」に対応していけるようにする必要があるかとは思います。

実母とその彼氏を許せない自分がいることは理解できますが、産後のケアを考えた時、三週間とは言えども、やはり実母のところにて、色々と教わりながらにでも、赤ちゃんのお世話を手伝ってもらって、ゆうゆう様にとっても心と身体が休めるようにすることが大切になるかと存じております。

そうこうしているうち、三週間後近くなった時、今後の対応はおのずと決まってくるのではないかと存じます。

まだ出産していない段階にて早計にも「三週間は実母のところにて」との選択肢を消してしまうのは、非常に自分と赤ちゃんにとって厳しいことになってしまわないかが心配でございます。

三週間後、もしかしましたら、もう身体もある程度回復されているかもしれませんし、その時には赤ちゃんの世話も慣れていることも多くなっていて、自宅に帰って旦那様の協力を得つつ、自宅にて実母・義母いずれかに来てもらえる時に来てもらい手伝ってもらう、あるいは旦那様の実家でお世話になるなど、対応は出産直後より選択肢が多くなり、色々と安心できることになっているのではないかと存じております。

ご安産を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2013年8月18日 6:43
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

出産よりも大変なことをお母さんもかつて、今も経験している

私がアナタの立場なら、
「何なのよ!せっかく大変な思いして子供が生まれて、お母さんにとっても孫ができたのに!お母さんに何よりも私の事を最優先で受け入れてほしかった!てゆうより母親なら、彼氏よりも娘の私の事が最優先でしょ!こういう大変な時くらいは彼氏よりも母親らしく受け止めなさいよ!」って思いますね。
ここは思い切って、開き直って「ったく、しょうもねえかあちゃんだなーっ(笑)」て笑ってあげて下さい。
いまは、単に、たまたま、お互いにゆとりが無いだけなのです。
お母さんにとっても、今後老後の生活の上でも精神的、経済的な支えは大切ですから、彼氏さんも大切です。
おそらく、お母さんだってそれなりに彼氏さんには頑張って説得した結果が三週間だったのですよ。
娘のあなただったら事情を分かってくれると思った、という信頼感もあったのでしょう。
お母さんはアナタに愛情を伝えるのが上手でないだけです。ですが、ちゃんとアナタの事は母親なりに、それなりに、お母さんなりに一生懸命考え抜いて出した結果なのでしょう。
ウチのカミサンは実家に帰らずずっと私のところで過ごしました。人によって事情があります。
あなたにとって出産は人生の一大事でありました。ですがお母さんはあなたを産んだという出産経験から二十年以上経過し、ゆとりもあるし、出産以上にももっと大変なことをアナタを育ててきた中で経験されてこられたので、それに比べれば、それほど大ごとには考えられないのでしょうね。もっと大変なことも待っています、そういう時にきっと助けてくれるでしょうから大丈夫です。お互い譲り合い、お互いつらい立場であったことをもう一度理解し合いましょう。そうすればきっと赦し合えるし甘え合えるはず。

2013年8月20日 21:53
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

今までの親子関係は順調でしたか?

ゆうゆうさんとお母さんの今までの親子関係は良好でしたか?
これだけのことで「出産した事も母に報告したくない」
と言う気持ちになると言うことは、今までもこういうことが
有ったのではないかと思います。
それともお母さんを彼氏に取られたという感情でしょうか?
もし、良好な親子関係でなかったのでしたら、
今までの感情が一気に吹き出したのでしょう。
しかしこれは重要なことで、あなたが母親になった時
子供には同じような思いをさせたくないという
気持ちが今吹き出したのでしょう。
それは仕方がありません。
里帰りして出産しなければいけないと言うことでもありません。
生まれてくる子供の母親はあなたです。
そして父親はご主人です。
二人の深い愛情があればがあれば
子供はスクスク育ちます。
もし肉体的に大変であれば家に手伝いの人に来て貰うなど、
方法は有ります。
シングルマザーで子供を育てている人もたくさん居ます。
母親の精神状態は赤ちゃんにも影響します。
ドンと大きなゆったりとした気持ちで出産に望んで欲しいものです。

2013年8月18日 11:39
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おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

ゆうゆう様。

始めての経験で、ご懐妊ご出産とお心の休まらない事と存じます。

お母様との関係やらなにやらで、お心に波風が立っていらっしゃるのであるならば、母体にも、お子様にも良い影響は与えません。
(実家のおふくろが、元産婦人科婦長ですから種々聞き及んでいますが…)

ご主人とよくお話しなされて、貴女が腑に落ちる方法をお取り下さいませ。
今は何処にも遠慮は要りませんから…御身と、妊ったお子様が第一ですから…ね。

2013年8月19日 10:13
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おきもち

色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

そのときの自分と相談してみては

ゆうゆう様へ

いろいろなことがあり、お気持ちをお察しいたします。
おつらいでしょうが、現状を見るしかございません。
しかしそこにも意味があり、必ずご縁があります。

3週間とりあえずいてみてはどうでしょうか。
そのときの自分の体調に相談して検討してみるのはいかがでしょうか。

いろいろ考えてしまうのはやはり胎児にも悪いと思います。
最後はなるようにしかならないと、腹をすえるしかないと思います。合掌

2013年8月20日 13:42
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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

「出産・子供を産むことの悩み」問答一覧

生んだけど育てられない

現在、生後1ヶ月の子供がいます。 とても後悔している事をお話させて下さい。 旦那とは結婚、付き合いを含めて20年共にしてきました。 結婚10年目にしてまさかの妊娠。 正直、絶望的でした。 私は子供を望んでいなかったし、今までの人生でほしいとすら思ったことがなかったからです。 子供ができないのは、私か旦那が不妊か もしくは相性が悪いせいだと思っていました。 お互い40歳付近だし、もうできないだろうと たかをくくっていました。 旦那は妊娠したことをとても喜んでいました。 私も生もうと思っていましたが、おろせる週数付近で『やはりおろしたい』と旦那に言いましたが、許してくれず、ズルズル引きずる形で 出産後期まできました。 後期になり私の切迫早産が発覚し、1ヶ月半以上入院、そこから即出産となりました。 子供を望んでいなかったうえに、長期入院までして、出産したはいいけど案の定、子育てなんて到底できませんでした。 入院中に旦那と話し合い、『育てられなかったら、一旦は乳児院に預けよう』の話まで進んでいましたが、いざ生まれてみると旦那は想像以上に子供への愛情が芽生えたせいか、乳児院へ預ける話はなくなり、義両親へ相談し、預ける方向へいきました。 私も早く赤ちゃんと離れたい一心で、義両親へ 預けてもらえるようにお願いし、承諾してもらえました。 義両親は遠方なのでなかなか会える距離ではないです。 赤ちゃんと離れて一週間ほどになりますが、 もう赤ちゃんを特別養子縁組に出すなどして 幸せになってもらいたいです。 中途半端に大きくなってから養子に出すより 小さいうちの方が、良い家庭に恵まれる気がします。 今回の件で、区役所、児童相談所、義両親たくさん相談し、励ましてもらえましたが、 赤ちゃんと離れても育てられる自信もなにもないです。 ただひたすら、旦那と二人きりの縛られない 自由きままな生活に戻りたいとばかり願ってしまいます。 後戻りできないのは分かってます。 私達の代わりに義両親が赤ちゃんの面倒みてくれてる今、養子縁組に出すなんて非情なことです。旦那も許してくれないと思います。 でも、私自身がだめなんです。 どうしたらいいでしょうか?

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同居の義母と夫に4人目出産を反対されて

長男7才、次男4才、長女2才 義両親(今年66歳)と同居 義父は長生き家系で75歳まで働きたいと言いますが、義母は介護職で月2回程夜勤あり重労働、家系的に余り長生きではないようで、いつまで仕事を続けられるのか心配な点もあり、私も長女が幼稚園の満3歳児保育に入るタイミングで仕事をと考えている矢先、4人目の妊娠が発覚 検診では、まだ玉だと思っていた赤ちゃんは1.5cmあり8週目、心音も聞こえ 私は不安も多いですが、産む事も視野に入れました 夜、夫に相談 今居る家族を大切にしたい、子供達に無理や我慢をさせたくない、今回は諦めて欲しいと… 義母に初めて4人目を相談 自分達でやっていけると思えば産めば良いし、どちらでも自分達で決めればと言う感じでした その答えを受けて そう言われたら産む事しか考えられないんじゃないか?と私の気持ちを考えて、夫も頑張るか!という気持ちになり、長男にも赤ちゃんいる事を話していました 私はまだ複雑で、義母が気を遣っていると思いました 次の日、私がいない時に夫が正直な意見を聞きたいともう一度義母に聞いたところ、正直限界と言われ、義母自身が3人目を諦めた事も告白されたそうです 義母の言葉を受け 夫は自分だけが冷血じゃなかった、生活を考えて諦める選択もある、母にまだ死んでもらっては困るから、やはり今回は諦めて欲しいと言うのです 産んで良いと言われて前向きに考え始めていたのに、またどん底に落とされてしまい、昨日は1日中泣きました 私も、義母にまた迷惑をかける事が1番気がかりです 金銭面や、家の部屋数に限りがある事を理由に中絶する事は違うと思っていますが、家族への負担、自分の体力と努力、産後ヒステリーの不安、私の中で大変!という2文字は消えません ですが、長男が以前からもう1人女の子を希望しており、次男も赤ちゃんが欲しいというので、子供達が神様のところで兄弟を選んで来たのかなと思うのです 流産した子が帰って来てくれたのかもしれないし、一昨年亡くなった祖母の生まれ変わりかもしれないと考えると、簡単に諦められません しかし、私が産みたいのは分かった上で、考えた結論だと夫は考えを曲げる気がない様です 説得するならどんな話をしたら気持ちを動かす事ができるのか 又は、夫の意向を受け入れて自分を納得させるにはどの様に考えたら良いでしょうか

有り難し有り難し 34
回答数回答 2

赤ちゃんの父親がわからない

第一子が1歳になった頃から2人目が欲しいと思っていましたが、なかなか子供が出来ず(半年ほどですが)焦っておりました。周りで同じ時期に上の子を産んだ知人がどんどん2人目を出産して育てているのを見て、なんでうちはできないんだろう?と落ち込んだり、丁度私の仕事が来年一年間のみ落ち着くことになったため、この期間で産んで育休も取ってしまいたいとも思っていました。 また、最近家を買うことになり色々と決めることが沢山ある中で、夫と真剣な話し合いができないと分かり、夫にがっかりしてしまっておりました。(授かり婚だったため、2人で真剣な話し合いをして決めるということがそれまで無く、夫とは話し合いができないと知らなかった) そんな中で、久しぶりに仕事の打ち上げで夜外出をし、楽しくなってしまいその後友人の男性と飲みに行きました。彼は頭が良く、夫とは異なり色々なことを話すことができ、会話も弾み、私が話すことに対してしっかり返事をくれる、ということがとても嬉しく、酔いも相まって行為をしてしまいました。子供が欲しいのだから、とやけくそ気味に避妊をしないままでした。 夫とも子供が欲しいため週2,3回はしているという状況で、今回もどうせ生理が来るだろうと思っていたら、なかなか来ず、妊娠検査薬を試してみると陽性でした。 その時突然、もし旦那の子供では無かったらどうしよう、馬鹿なことをしてしまったと気づきました。上の子は本当に可愛いですが、今お腹にいる赤ちゃんのことを想うと同じような感情は湧きません。嘘だったらいいのに、流産したらいいのに、中絶するべきか、旦那の子供である可能性もあるしどうしよう、と自己中心的に考えてしまいます。同時に愛おしい、産んであげたい気持ちも最近少しだけ芽生えてきました。 ですが、友人に相談すると軽蔑すると言われ、やっぱり自分はとんでもないことをしてしまったんだ、と思いました。また、もし生まれてくる子に移植などの必要が出た際バレてしまう。その時に関係のない長男が巻き込まれて、義家族から突き放されてしまったり、父親と会えなくなってしまったら本当に申し訳ないです。 出生前親子鑑定が妊娠7週からできるそうでやろうと思いますが、もし夫の子でなかったら中絶するのか、、?答えが出せません。何か少しでもお言葉いただけたら嬉しいです。

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出産し子育てできる自信がありません

ちょっと特殊な状況なのですが、今年3月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。 彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。かと言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。 でも、それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種(イギリスではできません)を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。もともと「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。 本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが(買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています)どうしても気持ちの整理がつけられません。 何か前向きになれる考え方を教えてください。お願いします。

有り難し有り難し 6
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4人目を産む気にならない

初めまして。 現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは?と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。 前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。 その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

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傷ついた言葉を浄化させるには

今年、初めての出産を経験しました。 娘が生まれた日の産院は、私が3人目のお産だったようでスタッフはバタバタと忙しかったようです。 入院中、産褥者の集団健診があり椅子に座って診察を待っている時のことです。 娘と同じ誕生日に出産した母親二人がいつの間にか仲良くなっていたようでした。 横一列に並んだ椅子に座り診察を待っていたので、その二人の会話が嫌でも耳に入ってくる状態でした。 その会話は、無痛分娩をひけらかすような内容でした。 一人の女が「それって感動あんのかな?」と言いました。 今でもその言葉が頭から消えません。 と言うのも、私は和痛分娩(無痛と同じ分類をされますが痛みがやや和らぐ分娩方法です)で娘を出産しました。この言葉を言い放った女は、まだ10代位の方でしかも二度目の出産。娘と数分差、パーテンション越しで同じ分娩室で出産となりました。 私が和痛分娩だったのを知っているかどうか分かりませんが、陣痛室から同室だったため、遠回しに私のことを言っているかのような気持ちになりました。 世間的には、不妊治療や帝王切開は負け組、機械的な妊娠、楽したお産というような言われをするのと同じような感覚を覚えました。(私の隣の椅子に座っていた方は帝王切開でした) その女はというと、自分の友達の子どもと同じ学年にしたいからという理由で36週であるにもかかわらず、無理矢理子宮口を開かせようと促進剤を入れていましたが、なかなか陣痛が来ない状態で苦しんでいる様子でした。 感動あんのかな?と言い放った本人は、子どもの誕生日をあえて計画にし親の身勝手な理由で操作した出産じゃない?それこそ感動はあるわけ?と腹の中では思っていましたがそれを直接本人に言い返せたわけではないので、ずっとモヤモヤしていました。 (言い返せていたなら幾分スッキリしていたのかもしれません) 私にとって出産は初めての経験で、とても感慨深い経験でしたので、それをぶちのめすかのような一言を言われたと認識してしまっていて、思い出すととても心が苦しくなります。 また、娘の誕生日が来る度にその言葉を思い出すのではないかと辛くなります。 心の持ち方、頭の切り替え方を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 25
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二人目をどうするかということ

初めまして。 私と主人は、8年の交際期間を経て3年前に結婚し、今春、娘が誕生しました。 長年交際しておりましたが、夫とは妥協して結婚したような感じです。 喧嘩が耐えず、離婚話も何度かあり夫との子供は全く欲しくありませんでした。 外に出れば「お子さんは?」と聞かれることが多々あり、家の間取りの打ち合わせをしている時にも「将来的なお子様のお部屋は」と毎回聞かれることにも嫌気がさしていました。いつしか子どもの有無の話に物凄くストレスを感じていました。 結婚して2年一度も子作りをすることはなく、喧嘩した際に一度「あなたのDNAが入った子供なんていらない」と暴言を吐き、夫からも子どもの話を切り出してくることはありませんでした。 しかし、ここ数年子どもの有無に対する嫌悪感や芸能人の妊娠出産の話を聞く度に自問自答するようになり、やはり私は子どもが欲しいのかもしれないという結論に至り、ある日「子どもどうする?」と夫に聞いたところ「欲しい」と答えましたが、もし子どもが障害を持って生まれたら...?と聞いたところ、「それは俺も君も負担になるんじゃないかな」と答え、予想外の返答でびっくりしたのとショックなのと何とも居た堪れない気持ちになっていた所、夫は「きれいごとじゃない!」と言い出したので『あぁやっぱり私はこの人の子どもは欲しくない』と思ったりの繰り返しでした。 結婚して2年目を迎えた頃、新居が完成、結婚式も挙げ、一段落しした頃、子作りを始めた月に、娘を授かりました。 妊娠中も、夫とは色々細かいことで何度か喧嘩をしましたが、お腹の中にいる娘のことは本当に愛おしく、その気持ちは生まれたあとも変わりませんでした。とてもとてもかわいい娘です。 出産を終えた今でも夫に対しては色々思うことがあり愛情はありませんが、この夫ではなければ出会えなかった娘だと思うとそれはそれで愛おしいのです。 私はあと数年で40歳を迎えるのですが、娘にきょうだいを作るべきかそれともこのまま娘だけを大切に育てていった方がよいのかとても悩んでおります。 二人目をつくるつくらないに関わらず、一応夫婦としてこのような話し合いをせずにいたら...と最近とてもモヤモヤして心が苦しくなります。 夫は、真剣な話をすればするほど言葉が鋭く私は傷つき話をどう切り出して良いのか分かりません。 お知恵をお借りできませんでしょうか。

有り難し有り難し 3
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子供を作るかどうか迷っています。

私34歳、夫34歳、結婚して7年目の夫婦です。 今まで子供ができず、不妊治療も何度か考えましたが実際のところ私の方が子供を心から欲しいと思うことができず、ずるずるこの年まできてしまいました。 34歳になった頃、もうこんな年だし子供を作らなかったら後から後悔するのかなと思い、やっと婦人科へ行ったところ大きな子宮筋腫が見つかりました。 子供を作るにはまず筋腫を取る手術が必要なことと、必ず産む時帝王切開になることを聞き、手術までして子供が欲しいのかよくわからなくなってしまいました。 そんな私の状態を見てか夫は〝子供はいらない〟〝今(夫婦2人と犬1匹)のままで充分幸せ〟と言うようになりました。 しかし、子供を持たないという人生をなんで夫ひとりで決めてしまうんだろうと思ってしまい、その事について話し合うとなぜか私は子供が欲しいと言ってしまいます。 まさか自分に子供ができないとは思っていなかったので子供を作らない人生を簡単に選択できませんでした。 しかし夫とは逆に『早く手術して子供を産みなさい』と自分の親に言われると、なんで皆が皆結婚して子供を産まなきゃいけないんだと言ったりもしてしまいます。 それからまた夫と話し合い、なんとか手術して子供を作る方向で話しがまとまりましたが、やっぱり手術が怖すぎて病院に手術の予約を取ることもできません。 本当に手術までして子供が欲しいのかまたよくわからなくなってしまいました。 長文になってしまってすみませんがよろしくお願いします。 周りはみんな当たり前に子供がいるので誰にも相談できません。 どうかよろしくお願いします。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

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