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出産後について

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私は現在、妊娠9ヶ月なのですが実母から「出産後は実家に帰ってきて、1ヶ月でも2ヶ月でもいて良いよ。」と妊娠6ヶ月の時に言われました。私は母子家庭で、母は実家に帰らず子育てし、土木関係の仕事をしています。正直私が実家に帰るのが、負担になるのでは?と思い、母から帰ってきて良いよと言われるまで、帰る事は考えていませんでした。しかし、主人からも実家に帰る事を進められ母に「本当に帰って良いの?」と聞くと「良いよ。」と言われたので、主人にも産後は1ヶ月帰る事にしたと伝えてました。しかし、今月のお盆中に帰郷した際に母から、「嫁に行ったんだから、1ヶ月も実家に居てはダメ。と彼氏が言ってるから3週間にして。」と言われました。母には10年以上交際している彼氏がおり、母の彼氏は離婚経験者で子供が4人います。しかし私から見たら、父親ではないし2人が籍を入れても、父親には思えません。子供を育てたという点では、尊敬できますが元から2人の交際には興味なく、2人が幸せなら良いです。それなのに彼氏の余計な一言と、意見を変える母に腹が立ち、「3週間って誰が決めたの?産婦人科の先生が1ヶ月は休んで下さいと言っても3週間なの?それで無理に動いて何かあったら、2人のせいだからね。」と言いました。その際母は、私があまりにも怒るので、「1ヶ月休んで良いし、3週間とは決めてないよ。」と言われました。しかし、結局2日いただけで早々と帰ってきました。主人に不満をぶちまけると、「産後は辛いだろうから、うちの実家(義理の実家)に帰るでも良いし、うちの両親は喜ぶよ。」と言われました。しかし、義理の実家に帰るのはこちらが気を使い、疲れは取れません。私の母も、孫が産まれるのは嬉しい様で、「ここに布団敷いて、ここに寝かせて〜」などとは話しています。母の仕事は夜勤もあり、夜勤が続くと面倒見る事はできないから3週間にしてと言われました。最初に産後1ヶ月帰ると決めていた時には、母の仕事も夜勤の予定ではなかったのですが、どうしても母と彼氏を許せない自分がいて、悔しくて泣いてしまいます。出産した事も母に報告したくない気でいます。私が産後どうなるかは分かりませんが、ある程度の休暇は必要だと思います。実家に甘えたいとは思いませんが、私が考えすぎなのでしょうか?


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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんは、あなたを気にかけていらっしゃる。愛情を感じるわ

もうすぐ、ママになるのですね〜
新しい命の誕生に、私も 嬉しい気持ちです。
お腹も大きくなり、胎動も激しいでしょ。 まもなく生まれてくる 我が子を思い、ママとしての生活を しっかり考えてイメージしていくと同時に、大丈夫かなというマタニティーブルーにも、なる時期なんです。回りのちょっとした態度や言葉にも、自分の心が揺れ動いてしまう、デリケートな身体になっている時なんですよ。

質問を読ませていただきましたが。。。
お母さんは、誰よりも あなたの事を気にかけ、生まれてくる あかちゃんを楽しみにされているように思いますよ。産後は、里帰りしておいで〜って言ってくださるのだって、あなたを気遣っての事ですもの。
あちらの(お母さんの彼)事情もあるでしょうから、1ヶ月が 3週間にと 日数の違いはあれど、ゆっくりしたいだけ、里帰りされたらいいのでは ないでしょうか。

産前産後は、ゆっくりした休養がとれるのが一番ですが、私は寺でしたので、産前産後もなかなか寺を空けられず、産後1ヶ月してから 数日だけ里帰りしました。人によって様々ですが、お母さんが、 帰っておいでって言ってくれるなんて、幸せだよ〜。

今は、ちょっとした事で、不安になったり 悲しい気持ちになったり。。。妊婦さんは、大変なんだよね〜。彼も、優しく理解ある方のようですし、いっぱい話を聞いてもらって、甘えたらいいんだよ。
今は、妊婦の時間を楽しんでね。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

臨機応変に

ゆうゆう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

問い「人生相談」
http://hasunoha.jp/questions/156

以前ご質問を頂いた「ゆうゆう」様でしょうかね。もしそうでありましたら、その後、旦那様の協力も得つつにて、無事に臨月を迎えるといった感じでありますでしょうか。

いよいよ赤ちゃんとのご対面、期待いっぱい、不安もいっぱいですね。

出産の大変さは男性には経験できない、計り知れないところではございますが、上記の質問における拙回答にても述べさせて頂いておりますように、是非、旦那様には可能であればにて、立ち会い出産を望まれて、その大変さを知ってもらうことと共に、更に父親となる自覚と責任も新たにして頂けるようにできれば良いのではないかとは存じております。

出産後、慌ただしく、四、五日で退院となって、慣れない中での赤ちゃんとの生活(二~三時間毎の授乳、おしめ替え、沐浴等)がスタートするだけに、できるだけサポートしてもらえる方が側にいると心強いのは確かであるかと存じます。

この度のことは、状況に応じて「臨機応変」に対応していけるようにする必要があるかとは思います。

実母とその彼氏を許せない自分がいることは理解できますが、産後のケアを考えた時、三週間とは言えども、やはり実母のところにて、色々と教わりながらにでも、赤ちゃんのお世話を手伝ってもらって、ゆうゆう様にとっても心と身体が休めるようにすることが大切になるかと存じております。

そうこうしているうち、三週間後近くなった時、今後の対応はおのずと決まってくるのではないかと存じます。

まだ出産していない段階にて早計にも「三週間は実母のところにて」との選択肢を消してしまうのは、非常に自分と赤ちゃんにとって厳しいことになってしまわないかが心配でございます。

三週間後、もしかしましたら、もう身体もある程度回復されているかもしれませんし、その時には赤ちゃんの世話も慣れていることも多くなっていて、自宅に帰って旦那様の協力を得つつ、自宅にて実母・義母いずれかに来てもらえる時に来てもらい手伝ってもらう、あるいは旦那様の実家でお世話になるなど、対応は出産直後より選択肢が多くなり、色々と安心できることになっているのではないかと存じております。

ご安産を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

気の済むまで

ご質問を一読した際に、お母様の彼が単にお母様の事を独占したいから、長居しないでくれと言ったように感じました。出産以前にゆうゆう様とお母様の彼氏の問題なのではと思ったのですが見当違いでしたらすみません。ここではその事には触れず、実家に甘える甘えないについて…。

産後、ゆうゆう様や赤ちゃんの体調がどうなっているかは、現段階では分かりません。ご実家なんですから1か月と言わず、気の済むまで甘えていいと思います。産後の肥立ちがよくないと、その後長くご苦労するかも知れませんし、家事を忘れて、赤ちゃんとどっぷりと濃厚な時間を過ごすのはとてもいいことです。私もこうやって育てられたのかな、と考え、お母様に改めて感謝の念がわくかもしれません。

そのうち、ゆうゆう様が「もういいかな」と思ったり、ご主人が「そろそろこっちに戻りなよ」と言った時に新居に帰ればいいのではないでしょうか。
お母様には、「しばらく厄介になるね」と言って、その期間について聞かれたら「今の時点じゃ何とも言えないけど体調が戻ったらすぐに帰るよ」と伝えておいては。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

出産よりも大変なことをお母さんもかつて、今も経験している

私がアナタの立場なら、
「何なのよ!せっかく大変な思いして子供が生まれて、お母さんにとっても孫ができたのに!お母さんに何よりも私の事を最優先で受け入れてほしかった!てゆうより母親なら、彼氏よりも娘の私の事が最優先でしょ!こういう大変な時くらいは彼氏よりも母親らしく受け止めなさいよ!」って思いますね。
ここは思い切って、開き直って「ったく、しょうもねえかあちゃんだなーっ(笑)」て笑ってあげて下さい。
いまは、単に、たまたま、お互いにゆとりが無いだけなのです。
お母さんにとっても、今後老後の生活の上でも精神的、経済的な支えは大切ですから、彼氏さんも大切です。
おそらく、お母さんだってそれなりに彼氏さんには頑張って説得した結果が三週間だったのですよ。
娘のあなただったら事情を分かってくれると思った、という信頼感もあったのでしょう。
お母さんはアナタに愛情を伝えるのが上手でないだけです。ですが、ちゃんとアナタの事は母親なりに、それなりに、お母さんなりに一生懸命考え抜いて出した結果なのでしょう。
ウチのカミサンは実家に帰らずずっと私のところで過ごしました。人によって事情があります。
あなたにとって出産は人生の一大事でありました。ですがお母さんはあなたを産んだという出産経験から二十年以上経過し、ゆとりもあるし、出産以上にももっと大変なことをアナタを育ててきた中で経験されてこられたので、それに比べれば、それほど大ごとには考えられないのでしょうね。もっと大変なことも待っています、そういう時にきっと助けてくれるでしょうから大丈夫です。お互い譲り合い、お互いつらい立場であったことをもう一度理解し合いましょう。そうすればきっと赦し合えるし甘え合えるはず。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

今までの親子関係は順調でしたか?

ゆうゆうさんとお母さんの今までの親子関係は良好でしたか?
これだけのことで「出産した事も母に報告したくない」
と言う気持ちになると言うことは、今までもこういうことが
有ったのではないかと思います。
それともお母さんを彼氏に取られたという感情でしょうか?
もし、良好な親子関係でなかったのでしたら、
今までの感情が一気に吹き出したのでしょう。
しかしこれは重要なことで、あなたが母親になった時
子供には同じような思いをさせたくないという
気持ちが今吹き出したのでしょう。
それは仕方がありません。
里帰りして出産しなければいけないと言うことでもありません。
生まれてくる子供の母親はあなたです。
そして父親はご主人です。
二人の深い愛情があればがあれば
子供はスクスク育ちます。
もし肉体的に大変であれば家に手伝いの人に来て貰うなど、
方法は有ります。
シングルマザーで子供を育てている人もたくさん居ます。
母親の精神状態は赤ちゃんにも影響します。
ドンと大きなゆったりとした気持ちで出産に望んで欲しいものです。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

ゆうゆう様。

始めての経験で、ご懐妊ご出産とお心の休まらない事と存じます。

お母様との関係やらなにやらで、お心に波風が立っていらっしゃるのであるならば、母体にも、お子様にも良い影響は与えません。
(実家のおふくろが、元産婦人科婦長ですから種々聞き及んでいますが…)

ご主人とよくお話しなされて、貴女が腑に落ちる方法をお取り下さいませ。
今は何処にも遠慮は要りませんから…御身と、妊ったお子様が第一ですから…ね。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

そのときの自分と相談してみては

ゆうゆう様へ

いろいろなことがあり、お気持ちをお察しいたします。
おつらいでしょうが、現状を見るしかございません。
しかしそこにも意味があり、必ずご縁があります。

3週間とりあえずいてみてはどうでしょうか。
そのときの自分の体調に相談して検討してみるのはいかがでしょうか。

いろいろ考えてしまうのはやはり胎児にも悪いと思います。
最後はなるようにしかならないと、腹をすえるしかないと思います。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

「出産・子供を産むことの悩み」問答一覧

5人目

はじめまして。 10歳、9歳、4歳、3ヶ月の子供がいます。 既婚者です。 上の子三人は私が前の結婚の際に 出来た子で連れ子です。 主人は子供達の事を理解してくれて 再婚に至りました。 再婚をして2年で4人目の初めての 男の子を授かり家族一同喜びました。 出産してからも夜中一緒に起きて オムツを替えてくれたり、仕事から 帰ってくると子供達全員と遊んでくれ 少しでも私の負担を減らそうと主人は 動いてくれてとても感謝しています。 産後初めての月の物が6月にきましたが その後来ず、半信半疑で検査薬をすると 薄くですが陽性反応が出ました。 最終月経日から予定日を計算すると 来年の3月になるんです。 なので年子ですが同い年...。 嬉しさと複雑さが入り混じっています。 妊娠期間中、産後保育園に預けれても 2ヶ月からなのでその期間の経済的な事を 考えるととても不安です。 正直一瞬でも中絶が頭によぎったのも 事実ですが、4人目が発覚の時は 大手を振って喜んだのに5人目は複雑な 気持ちになってしまった自分がいます。 無事出産する事が出来たら仕事をして 経済的にもまだ少し余裕が出来るのは 分かっているのですが、妊娠期間の事を 考えると自分でも優柔不断で 腹が立つぐらいモヤモヤしてますし 年子なのに同い年になる事への複雑さも あったりで正直情けないです。 お忙しい中、目を通して頂ける機会なので きちんと自分の気持ちや悩みを 話せれば良いのですが自分でも どうお話をすれば良いか分からないぐらい ぐちゃぐちゃになってます。。。

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産休のタイミング

お盆の頃から産休に入る予定です。ですが後任のかたへの引き継ぎと合わせて6月末から新しい仕事を私も引き継いでいます。もっと早いタイミングに後任のかたがきてくれればよかったのですがどんどん後ろ倒しになり私も後任のかたもお互いに不安を抱えています。もう一人後任が入る予定なのですが8月には入りそうもなく…そんななかで新しい慣れない仕事を後任の方お一人にお任せして産休に入るのが心苦しく産休に入るのを予定より遅らせようと考えていました。 ですがこのご時世、お盆で都会から帰省する人も増えるし政府のgotoキャンペーンも始まるしで少しでもコロナの感染リスクを減らすためにお腹の子供を守るために予定通り産休に入るのがベストなのかとも思い始めてきました。 お腹の子供も心配だし後任のかたも心配。いつから産休に入るのが正解なのかわからなくなってきました。夫や実母も仕事の引き継ぎができないのは後任を遅くいれた会社の責任だからあなたが気にすることではなく、母子の健康が第一と言ってくれています。母親になる身として予定通り産休に入るのが健康の為コロナの感染リスクを減らすのがベストです。ですが罪悪感が残りますます。何か心がスッキリするような考え方があればアドバイスいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 12
回答数回答 2

吐き出させてください。

今年8月に子供が産まれます。女の子と判明しました。ほぼ確定です。 女の子とわかってから気持ちが落ち着きません。 何の根拠もないのに、私が兄にされたように産まれてくる娘が被害に遭わないか、突然不安に襲われています。 夫はすごく信頼できる人なので安心して出産に向かってきていたのですが、もうすぐ産まれる、と現実的になってくると不安になってきました。 妊娠中でホルモンバランスが崩れてるからそんな事考えてしまうんだろうなとは思います。 今、夫は父親になることをとても楽しみにしていて、家事も率先してやってくれて、すごくいい夫です。 兄とは違うとわかっていても同じ男というだけで怖くなる時があります。 結局私はこうやって一生忘れる事も許す事もできずに死ぬまで苦しまないといけないんだと思い知り、絶望感でいっぱいです。 幸せな気持ちであるはずの妊娠中なのに、私はいつも普通でいられない。 夫以上にいい夫は居ないと思うくらいに信頼している夫なのに、疑ってしまう自分が恐ろしいです。自分の気持ちなのに何が本当で何が嘘なのかわからない。 こんな気持ちのまま出産まで居られない。 衝動的に産まれるまでに逃げようと考えてしまいます。夫からも、私の知るすべての人から逃げたい。 誰にも言えず相談できず苦しいまま毎日過ごしています。

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不倫相手との子供を妊娠しています。

私には6年間お付き合いしている男性がいます。 彼は妻子があり、ずっと不倫関係を続けてきました。(私は独身です) 先月、避妊に失敗したかもと思う日がありました。 私はもし授かっていたら産む!と強気でいましたが 彼に説得され、結局は二人でアフターピルを貰いに行きました。 私も最初はそんな決定を下した彼が悲しくて泣いてばかりいましたが、 冷静に考えた末に納得したので、ちゃんとお医者様に言われた通りに薬を服用しました。 ところがその後、来るはずだった生理が来ず、検査薬で調べた結果、陽性。 彼と二人で産婦人科へも行きました。 5週目で胎嚢が確認できるエコーを見せてもらいました。 お薬をきちんと飲んだにも関わらず、妊娠していました。 彼は中絶を希望しています。 いずれは私と結婚すると言ってくれていますが、まだそのタイミングではなく、 今は家族があって認知できる立場ではないそうです。 また、精神的に脆弱な私が、一人で子供を育てられると思えないとの事でした。 そもそも、今は子供を産めないからアフターピルを処方してもらった、とも言われました。その通りです。 彼の意見は分かります。 でも、自分のお腹の中に宿った子を中絶する事が、本当に許されるのか解らずにいます。 このまま子供を堕ろさずにいたら、 仕事にも支障が出るので休んだり辞めたりしなくてはいけません。 金銭的にも、仕事を失って生きていけるのか…漠然とした不安があります。 両親は真面目でとても明るく誠実です。 私が不貞の子を宿したと言えば、手放しに喜ぶ…とはいきません。 兄弟にも不甲斐ない思いをさせてしまうでしょう。 今の幸せな家族を私が壊してしまうことになります。 それでも中絶に踏み切れずにいます。 先日妊娠検査をした際、中絶手術の予約は済ませてあります。 ただ本当に自分の選択が間違っていないのか、悩み続けています。 子供がほしい気持ちはあります。 今じゃない、という彼の言い分も理解できます。 他人を不幸に巻き込む資格がない事も理解しています。 相談する相手がいません。 こんな事親にも言えず、友達も居ません。 どちらを選んでも大変だと思います。 命を簡単に手放して良いのか…でも生んだ所で一人で育て上げる自信もありません。 彼の言葉が保身に聞こえ、素直に聞く事ができません。 だうしたら自分の決定に自信が持てるでしょうか。

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短大2年未婚、お腹に命を授かりました。

私 短大2年生19歳 実家暮らし  彼 専門2年生19歳 実家暮らし  5/8 8周2日です。 11日に2回目の病院受診します。 生理が遅れてから妊娠検査薬を試すまでは、赤ちゃんがいたとしたらおろしたくない!と彼も言ってくれていて、私もおろすなんて選択はない!と思っていました。 妊娠検査薬で試して病院にも行って確実になった時、私の母に話したら2人が産むっていうならできることはするよと助けてくれるようなことを言ってくれていたので、自分達が覚悟を決めたら産めない事はないという結果になりました。 それからたくさん調べて、彼と相談していくうちに、彼は兄弟が多くて母子家庭ということもあり、子供を産んだら私の方ばかりお金を払うことになることが嫌だ、自分達でお金を貯めてからにしたいという意見になりました。 私は産めないなら最初から子供が出来るかもしれない行為をするなよ!と思ったのですが、自分だって1人の人の親になる覚悟を決めて挑んだわけではなかったので、とても深く反省しています。ごめんなさい。 母や相談した周りの人も、日が経つにつれて就職して結婚してからの方がいいんじゃない?という若干反対意見にまとまってきました。 私の今の気持ちは、 せっかく自分達のところにきてくれた命を止めたくない。いつ産んだって子育ては苦労するはずだからおばあちゃんやお母さんが元気な今の方が逆にいいんじゃないかという気持ちと、やっぱり2人暮らしして結婚してからの方が幸せなのではないか、親にたくさん迷惑をかけずに済むのではないか。 彼や周りが賛成してない中で私は絶対に産みたいんだ!という強い意志をもてずに決めきれない気持ちです、情けないですが、自分の母のように誰かの母になるというのは簡単なことではないと思うので、覚悟を決めれません。 この命を諦めたあと彼との関係うまくやっていけるのかも心配です。 命を諦めなかったらうまくやって行けるかどうか悩むことはないはずです。 どっちにしたら良いのでしょうか… 話をうまくまとめられずすみません。 よろしくお願い致します。

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産むかどうするか悩んでいます。

はじめまして。相談させて下さい。 先日、検査薬での妊娠が発覚しました。 私には2歳になる子どもがおり、2人目の妊娠です。 2人目はいずれ欲しいと思っていた為、避妊が甘かったのもあります...。 しかし、現状経済的にギリギリな状況なのです。 ギリギリの状況の大きな理由としては私が2人目をいずれ迎える時の為と貯蓄と収入増を目指し転職をして数ヶ月経った矢先であること、かつ入社前見込んでいたような収入アップどころか転職前より収入ダウンで数ヶ月赤字続きであるところが大きいです。 本当は嬉しい筈の第2子。 経済的状況で、今後切り詰めて上の子に我慢も沢山させて全てがギリギリの中で迎えてもやっていけるのか?余裕がない生活にイライラギスギスして赤ちゃんを可愛がれないのでは... そんな事を考え、お腹の子を諦めるほか無いのではないかと考えてしまっては手術を受けてしまったら後悔してしまうんではないかとも思っています。 せめてもう少し後なら... 何故キチンと、気を付けなかったのか... 産んであげられないかもしれない... 今回産まなかったら次は無いかもしれない... 次を妊娠しても"なぜあの時産まなかったのか"とずっと悔やみ続けるのでは無いか... そう考えては泣いたり悩んだりで寝付けない日を過ごしています。 結論を出す為にも産む産まないどちらの方向でも調べて回りましたが、揺れるばかりです。夫とも話していますが定まらぬままです... どうするかの判断をする為のご意見、頂きたく思います。

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