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人と話をしたあと、暗い気持ちになってしまいます。

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わたしは、人と話しをしたあと、必ず暗い気持ちになってしまいます。
「あのとき、ああいえばよかった」とか、「あの言葉は人を傷つけたんじゃないか」とか、いろいろと思い悩みます。
人と話しをしたあとも、気持ちが華やぐようなお言葉を教えていただきたいです。
よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一人反省会をやめましょう

人と話す前や、話した後に頭の中で、会話を練習したり、反省会をする癖がついてしまっているのでしょう。
私たちは、過去でも未来でもなく、今この瞬間を生きています。まず、その現実に気付きましょう。

今しか生きることができないのに、未来や過去のことを考えているのは、意味の無いことです。

人と会って話した後の反省会をまずはやめましょう。考え出してしまった時は、今の自分の姿の意識を向けてください。たとえば、車を運転していたら現在のその運転している手の動き、足の動き、景色、音などの様子に意識を向けていきましょう。

私も良く、一人で反省会を良くやっていました。「こう言えば良かったかも」「もしかしたら傷つけてしまったかも」など・・・
しかし、現実に気付き、過去のことを考えないようになったら、そのような反省会もすることはなくなりました。いまの自分の様子をよくよく観察することです。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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独り合点ではありませんか?

 邦元師も仰っていますが、「必ず」というのは本当でしょうか?たまにそういう時があって、クローズアップして「必ず」と感じてしまっているのでは?と、まずは思います。
 あなたが、そのような「一人反省会(By邦元師)」をするのは、いつからでしょうか。何か思い当たる事件がありましたか?「私の言い方が悪くて、相手を怒らせてしまった、困らせてしまった」、そんな相手からの指摘があったのでしょうね、きっと。そのショックが大きくて、未だに引きずってしまっている…のかな?と推測します。
 「人に対して、何かを話す」のが、億劫というかおっかなくなっていませんか?あなた自身は「勢いよく本音を言う、それだけが大事」と思い、「だって本当に、そう感じるんだもん」で全てを貫こう…という訳ではないのだろうと思います。仲良くやりたい、楽しくやりたい…そんな思いが、時として相手の心中を考えない発言になってしまう事が、あったのではないかと思います。(これも推測)
 次に「人と話をした後も、暗い気持ちにならない」事を考えてみます。会話の楽しみは、実は恐らく「話者」としての方が、簡単に味わえると思います。つまり、あなたが「気持ちよく話させてくれる相手(つまり、聞いてくれる人)」になれば、きっと「いい会話ができた」のです。一旦「聞き上手」を目指してみては如何でしょうか。そのポイントは、それこそウェブで見れば沢山見つかります。
 正直いいまして、「自分が喋って、しかも終えたときに華やかな気持ちになる」は、ちょっと望みすぎのように感じます。それは、「よい聞き手に出会い、聞いてもらえた」からであり、話した貴女の方が感謝すべきことである、ということです。

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おきもち


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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相手の話を聴く。それも感心しながら、というのがあると良いですけど。
相手の気持ちを想像しながら聴く、というのも良いですね。
相手を賞賛する、も良い! 自分よりも相手中心で会話ができるようにする。
そうなるように、すこしずつしていく、というのはどうでしょう?
そうなれば、あなたに話しを聞いてもらった相手の人は、明るい気持ちになります。
相手が明るい気持ちになれば、もし仮に自分が暗い気持ちになっても、
まあそれでいいんじゃないですか?

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遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...
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自分を良く見せようとしない

自分からかまえ事や繕い事を外してみましょう。
本当の語らいって、本当の素の話し合いなのです。
気を使う人と話をするとかまえ事が生まれます。
作り事や装いや自分をより良く見せようとする心が働いてしまうのです。
素の自分でいることに勤めてください。
人間は一番なにもかまえ事が無い時にこそ最高の力を発揮するものです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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質問者からのお礼

相手の気持ちを想像しながら聴く。
自分よりも相手中心で会話ができるようにする。
この2つのお言葉が心に深くしみわたりました。
すこしずつ、この2つを表現していきたいと思います。
そうですねぇ。相手の方が明るい気持ちになれば、わたしが暗い気持ちになっても、それはそれでいいですね。なんだか、心が整理できたような気がします。
遠藤喨及様。ありがとうございます。

邦元様と佐藤良文様のお言葉で、またまた元気がでてきました。
わたしが、一人反省会をするようになったのは、社会にでて働きだしたときからです。
わたしの一言で、相手の方を怒らせてしまって、そのことがあってから、相手の方がわたしを避けるようになってしまったことがあったんです。
わたしはすごくショックでした。
佐藤良文様のご推測どおりで、わたしは人と話しをするときは、仲良くやりたい、楽しくやりたいって思いながら人と話をしていました。
わたしは、相手の方のことをまったく思っていませんでした。
深く反省します。
これからは、一人反省会をやめて今を生きて、人に感謝の気持ちを忘れないように生きていこうと思います。
邦元様。佐藤良文様。ありがとうございました。

丹下覚元様のお言葉は、心に深く響きました。
かまえ事や繕い事はしてました。
これから、素の自分でいることに勤めます。
丹下覚元様。ありがとうございます。

「コミュニケーションの悩み」問答一覧

かまってちゃんな自分が嫌になります。

私は友達といる時はそうでもないのですが、家族の前だと話を聞いてくれなかったり、話しかけているのにテレビの方を向いていると、凄く不機嫌になってしまいます。 小さい頃から、人の話を聞くばかりで自分の話は友達にも家族にもあまり聞いてもらえません。 ずっと話を聞く側にいた反動で、話を人に聞いて欲しいのですが、真剣に聞いてもらえなかったり、ふざけられてしまいます。 私が逆の立場だったら、しっかりと相手の話を聞いて返事をするのですが、周りは適当な返事ばかりで、私が同じ事をしたら腹が立たないのかな?と思ってしまいます。 学生時代に、試しに適当な返事をした事があって、その時友達は怒っていて、やっぱり嫌なんだと思うのと同時に何で私には適当な返事をしてくるんだろうと思いました。 私には年子の弟がいて、弟だと皆んな何も言わないのに、私が同じ事をしたら怒られたり、友達は泣いていたら大丈夫?と聞かれるのに、私が泣いていても何も言ってもらえません。 幼い頃からこういう事ばかりで、大人になってからは、真剣に私の事を考えてくれる大切な友達や信頼出来る人以外とは、距離を置いています。 ずっと周りに構ってもらえなかった反動で、大人になっても、話を聞いてもらえなかったり構ってもらえなかったら、腹が立ったり悲しくなってしまいます。 私は家族にも他人にも興味があるので、色々知りたいと思うのですが、周りはそこまで私や他人には興味はないんだろうなと思っています。 なので、他人に興味がありすぎる自分がおかしいのかなと思ってしまいます。 私は誰かといると、100%相手にベクトルが向いているので、相手も私に100%で来て欲しいなと思ってしまいます。 一人っ子で大切にされている子を見ると、凄く羨ましくなってしまいます。自分だけを見てもらえるなんて、良いなぁ…と思います。 小さい頃のトラウマや嫌な記憶ばかりあって、楽しかった事、嬉しかった事はあまり覚えていなくて、精神的に落ち込むとトラウマや嫌な記憶ばかり蘇ってきます。 かまってちゃんな性格とどう向き合っていけば良いのでしょうか。 改善策はありますでしょうか。 優しく答えて頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

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自分の失言を過度に後悔してしまいます

昔から人と会話した後、一人になるといつも自分の発言を後悔します。 「もっと言い方があったんじゃないか」 「つい言った一言が相手を嫌な気分にさせてしまったのではないか」 など、考え出すとキリがなくなって気分がと物凄く落ち込みます。言ってしまったのは自分で、悪いのも自分なので誰のせいでもないですし、その会話の途中で直ぐに謝る事も出来ずもやもやしてしまいます。 自分の失言に対して相手はそこまで気にしていない、との言葉をよく見かけますが、私は、相手に失言を気にしているかどうかすら確認出来ない程口下手で臆病です。 先程も、グループで課題を割り当てる際に早いもの順で決めていったのですが私が選ぼうと思っていたのを先に取られてしまい、全て決まってから、 「○○とられた〜、いいなー」 と半分冗談の様に笑いながら隣の人に言ってしまいました。その人はまだ交流があるので良いのですが、その近くにいた同じく私が選ぼうとしていた課題を選んだ人はそこまで親しい訳でも無いのに、こんな心無い発言を聞かせてしまって嫌な気分にさせたのではと今とても落ち込んでしまっています。 わざわざ後で謝りにいく程の事では無いかと思うのですがそれでもその人や周りにいた人達に不快な思いをさせてしまったのでは、陰口を言われているのでは、嫌われてしまったのでは、と頭の中で堂々巡りしています。 この様な事が日常的にあるのですが、何かいい気持ちの切り替え方や、失言をしすぎない心の持ち方などありましたらご教授いただけると幸いです。

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私は、親友や家族の成功について、自分のことの様に喜べますが、大して知らない人から成功話を聞いた場合、親友や家族の時みたいに喜べない自分がいます。 妬みとか僻みではなく、相手の事を大して知らないので正直困ってしまいます。しかし、相手は興奮しているので、自分も興奮しながら褒めると言う心理学的なテクニックを使いその場を凌ぐ自分がいます。 何度か、実験的に、興奮しないで褒めてみたり、正直な心で引きつり笑いをしてみたら、相手によっては、満足しない人もいるので、面倒な世の中だな〜と俯瞰して見ています。私からすると、大して貴方の事を知らないのに、要求が多い人だな〜。と。 仏教には、ムディータ(喜) と言う考えがありますが、私は、大して知りもしない人にムディータと言う状態になれないのが現状です。だからと言って、人の話を聞かない訳ではなく、適度に話を聞き自分の事を話す様にしてます。 ブッタは、地球上の全員にムディータと言う状態になれと言っていない気がするのですが、どのくらいの範囲の人達にムディータになれと言っているのでしょうか? 本などを読んでもイマイチ分からないので質問しました。

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人の気持ちを考えたくてもわからない

はじめまして。 初めて質問させていただきます。自分の中で整理がついていないのでお見苦しい文章になりますが、お目を通していただけますと幸いです。   本日、上司のお子様の機嫌を損ねてしまいました。お子様は今度ピアノの発表会があるのですが、その会場は県外かもしれないという話を小耳に挟んだのです。なのでお子様ご本人に聞きました。 「今度の発表会は県外なの?」と。 するとお子様は 「知らない。そんなこといちいち聞かれたくない」 と怒ってしまわれました。この発言については詮索されるのが嫌いな子なんだな、今後は聞かないようにしようと納得をしました。しかし次の発言で目が点になりました。 「コロナが流行ってるときに県外に行くの?って聞かれても良い気分なんかしない。なにが言いたいの? なんて答えてほしかったの? ちゃんと人の気持ちを考えて話してよ」 と言われたのです。   確かにコロナ禍で遠方に外出するのは感染のリスクがあります。その上で「遠方に出かけます」と答えるのは気分の良いものではないでしょう。そこは理解も納得もできました。 しかし続く言葉が自分の中で消化できません。軽い世間話のつもりで振った話題でしたのでなにが言いたかったわけでもなく(強いて言うなら気を付けてね。頑張ってね。くらい)、そもそもどういう風に答えてほしかったのかなど考えていませんでした。   「人の気持ちを考えて」とは確かに浅慮だった私には耳の痛い言葉です。一方で、そこまで言われるほど酷い発言だっただろうか、なにがいけなかったのだろうかと首を傾げる自分もいるのです。   お子様の機嫌を損ねた原因は私です。悪いのは私です。それはわかるのです。でもどうしてあんなに怒ったのかも、「なにが言いたいの~話してよ」の発言の意味もわからないのです。お子様の言葉を基にどんな風に反省すればいいのかが全くわからないのです。   取り留めのない内容で申し訳ありません。どうか私に答えをください。私はあの言葉をどう受け止めればよいのでしょう。どのように反省すればよいのでしょう。助けてください。本当になにもわからないのです。自分がどうしたいのかさえもわからないのです。

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