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過去の嫌な思い出が湧いてくるとき、どうすれば止められますか

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学校でいじめにあったことや、資格詐欺にだまされて高額なお金を損したことや、人にだまされたこと、貧乏だということで馬鹿にされたこと、病気だったのに親が病院に連れていなかったこと、顔にけがしたこと、学校でいるものさえも買ってもらえなかったこと、人に馬鹿にされたことなど、わーっと思い出して、いたたまれない気分になることがあります。
辛いことばかりだったかというとそうでもなく、嫌なことを思い出すことは馬鹿なことだと思います。どうやったら嫌な思い出を思い出すことを止めることができるのしょうか。顔の怪我はまだ傷が残っているので、鏡をまじかで見るたびに思い出し、憂鬱になります。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

過去のことは記憶でしかない

あなたがおっしゃっているとおり、過去の出来事は過去なのです。
現実は、目の前のこの瞬間しか存在していません。過去のことは記憶でしかないのです。もう二度と戻ることのない、過去の記憶を呼び覚まし、考えを付け加え、取り扱うと苦しみ出します。人間はそうなってます。

傷は傷でしかない。そこに思いを付け足すのはご自分です。目の前の現実のみを見て、聞いて、感じてください。
静かに見つめていると、ただ目の前のものがそこにあるだけだということに気づきます。音もそこにあるだけ。そこにご自分でマグネットのように思いをペタペタと付け足して吸い付けているのです。過去の記憶、思いは現実とは別物。付け足す癖に気づき、それをやめましょう。
まずは現実目の前のものをただそのまんまありのまま受け入れてご自分が生活しているだけだということを知ってください。そのようになってます。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

思いのセカンドインパクトを引き起こさない。

思いは出てきた、だけです。
打ち上げ花火のように、遠くから眺めるだけにしておきましょう。
今度フラッシュバックが出た時にやってみてください。精神科医いらず、薬要らずです。
思いは、全自動で出てくるだけ。
ぽん。
どういう訳か、それを連想、想起させるものに触れると出てきてしまう。
ぽん。
その時に、ファースト時点で起きただけにとどめておくことを選択してください。
いつも、あなたは、その思いにかまって来たのだと知ることです。
かまうから思いがセカンドインパクト、サードインパクトを引き起こす。
思いのファーストインパクトは人を傷つけません。
思いのセカンドインパクト、サードインパクトがいつも自分を苦しめている。
ぽん、と出ただけの時は、ファーストインパクト。
それを放っておく。自滅させる。
セカンドインパクトは自分がそれをつかまえてこねくり回すから自分の思いでやられるのです。
ぽん、と出た思いを放っておいて、滅すに任せてみてください。
それを見届けられたとき、あなたはあらゆるフラッシュバックを克服した実績をそこに産みだしたことになります。それの為に、今日、真剣にやってみてください。
一度、思いの起こりを、そのまま滅するままに見届けることができれば、あなたは自信がつくでしょう。できるようになったら返信ください。
そして、一人のものにしないでください。自分が救われただけではもらいっぱなしです。
フラッシュバックに悩んでいる多くの方にシェアして、苦しみを取り除いてあげてください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

質問者からのお礼

邦元住職様へ
たしかに過去あったことに自分でさらに付加価値を付けてさらに悲しい過去にしているふしがありました。貧乏人と馬鹿にされてきましたが、今は普通に生活できていますし、欲しいものは買えます。小学生のとき、人のことを貧乏だとなじってきた浅ましい男子たちも、いまはどうなっているか知りません。このご時世、彼らは、貧乏に苦しんでいるかもしれず。

あの時のことはあの時のこととして、今に持ってきてはいけませんね。私は銀行員として働いています。貧乏だった小学生とは違います。
人をイジメた浅ましい人たちが憎らしいですが、自分がいじめをする人間ではなかったのはラッキーだったと思います。継母やいじめをしてきた女子のその後の人生を見届けましたが、夫の看病に10年以上お金も時間もついやす365日介護と仕事、妊娠し高校中退、40過ぎても未婚派遣社員など幸せではないようです。
いじめをする方ではなくて、本当に良かったです。

顔の傷はもうしかたないのです。お医者さんにも相談しましたが、メイクで隠すしかないのです。
化粧で隠せる程度で済んだと思い、あまり気にしないことですね。とりあえず就職も結婚できましたし、それほど醜い傷でもないのでしょう。自分では、ぐちゃぐちゃだと思ってますが、他人からみたら軽い傷なのでしょうね。自分の考え方でどうにかしていくしかありませんね。

丹下住職様へ

返事が遅れました。嫌なことを思い出さないように、頑張ってみました。一番思い出して嫌なのが親のことなので、思い出しそうになったら無視することにしてみました。でも思い出させてるのは自分なのですよね。悪い私が「ねーねー、あのさ聞いてよ」ときっと嫌な話題を持って話しかけてきているのだと思います。嫌な友達を疎遠にするのは、やっぱり無視が一番です。電話に出ない、話さない、会わない。嫌な思い出話をしたい嫌な自分がやってきたら、徹底に無視することにしました。忙しいふりをする。出かける。ネットで動画を見る。掃除し始める。お菓子や作り置きの料理を始めるなど。「悪いけど、私いそがしいので、嫌な話している暇ないの」と言い捨てて、別のことをする。かまって、色々思い出すと。悔しいとか、なんであんな理不尽な思いをしないといけなかったのか、むかつくとか次々と嫌な気持ちになります。それでイライラして自分も家族も嫌な思いをする。過去の業や記憶に振り回されて、再び嫌な思いをするのはまっぴらです。来たら無視する。架空請求詐欺と同じで相手にしてはいけないのですね。来た!と思ったら無視。

まだ完全にはできていないので、またお返事します。

「過去にとらわれる」問答一覧

過去の後悔から抜け出せません

オンライン、オフライン問わず初めて悩みを打ち明けます。よろしくお願いします。 大学進学にまつわる過去の決断について吹っ切れずに悩んでいます。 私は日本の高校を卒業後、海外の大学に進学し帰国後日本の会社に入社した新卒社員です。しかし、高校時代の進路決定で医学部に内部進学しとけば良かったと毎日後悔しています。現在、再受験に向けて勉強し始めました。 ですが、どうしても医学部に内部進学した人たちの事がずるく感じてしまい、同時に、なぜ私はその道を選ばなかったのか後悔の念が募り、勉強に集中できません。 私が海外の大学に進路を決めたのは、その当時やりたい事がなく、学部問わずジェネラルに学べる米国のカレッジで広く学びたかったからです。ただこれは言い換えれば、専門性を決めることを後回しにしていただけだったと後悔しています。 実際高校時代は成績も良かったので、簡単に行けるなら医学部志望にしとけば、とおっしゃる先生方もいたものの、なにか本当にやりたい事が先に見つかるのではないかと思い海外進学に逃げてしまいました。 海外に行っても特に好きなことも嫌いなことも見つからなかったので、先生方の言う通り、夢なんてはなから見ずに医師になったけば良かったと猛烈に後悔しています。 ただ勉強に集中し(仕事も激務ですが、、)受験に勝つのみなのですが、それをせずにかなり簡単に内部進学する道があったのに、余分な努力をしているようで涙が止まりません。 前向きに受験にチャレンジできるマインドセット作りをご教授頂きたいです。。。

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メンタルの病気だった過去を消したい

昔、メンタルの病気にかかりました。 現在は通院も完全に終わり、毎日を元気に過ごしています。 しかし、頻繁に当時を思い出して、恥ずかしくて情けなくてたまらなくなります。 両親は優しく見守ってくれました。そのおかげで立ち直れたのだと思います。 しかし反面、私の兄弟は、私を大変迷惑がっていた事は強く感じていました。 先日、兄弟のSNSを偶然見つけてしまいました。 そこには当時の私に対して、怒りの気持ちで沢山だったと書かれていました。 私は家族を振り回して疲弊させました。 だから嫌われても当然で、仕方ない事だと思っています。 しかし今回、兄弟の気持ちを実際に目の当たりにして、心が折れそうです。 今は実家を出ていて時々帰るのですが、引きこもっていた当時の私を近所のおばさま方は、私の状態を知っていた地元の友人達は、どう思っているのだろう? そんな事を考えて眠れなくなります。 誰も私を知らない場所へ逃げてしまいたい。 一から全てやり直したい。 しかし今は家庭があるので、逃げる事は出来ません。 ネットを見ると病気は恥ずかしいものではないとよく書かれていますが、私にとっては到底そう思えるものではありません。 恥ずかしい過去です。 過去は気にしないと言ってくれる伴侶と出会えて幸せなのに、過去の事を思い出しては自ら幸せな気持ちをぶち壊して、次の日もまた思い出してぶち壊して、の繰り返しです。 義母も、夫がうっかり喋ってしまい事情を察しているようです。 だから会いたくありません。 とても優しい人なのに、本当に私の勝手です。 現在交流のある新しい友人達にも、何かのきっかけで病気だった事がばれてしまったらどうしよう。 あの頃から今に至るまで過去に囚われ続けています。 どうすれば解放されるのか、 どうか知恵を貸して頂けないでしょうか。 宜しくお願い致します。

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自分に落ち度がある嫌な過去を忘れたい

忘れられない過去についてです。 私は中学生のとき、吹奏楽部に所属していました。先輩、後輩、同級生に下手だと言われました。 中2のとき、クラスのとある男子につまらない人と言われ、それで面白い人になろうと、部活中、練習よりも人を笑わせることに専念していました。周りとの練習の差を開かせてしまいました。この頃に、先輩に直接ではありませんが下手だと言われました。 中3になり、様々な原因から視界に人(特に男子)入ってくる事が苦痛になり、合奏中は、隣の席の男子が視界に入らないよう、ずっと下を見ていました。ずっと下を見ているので、私以外のパートの人たちが指導を受けている間は、どうしても眠くなってしまい、寝て、少し起きて、気がつくとまた寝ているを繰り返しました。他にもありますが、こうした態度が周りからの信用を無くしました。 中2の後半から少しずつ、私に対してクラスの人がネガティブな言葉を投げてくるようになっていて、その言葉が常に頭の中を支配して、何事にも集中力できませんでした。 下手なのは分かっていたので、肺活量を鍛えるだとか、楽譜を家に持って帰って曲を聴き、自分のパートの動きを確認するなどそれなりのことをしていたつもりです。 しかし、嫌な事を言われた事が頭から離れず、そのせいで勉強に集中できず、課題がなかなか進まなくて時間がかかり、そして疲れて、アニメを見て現実逃避してしまい、そういった家での練習がまったく続かず、楽器がまったく上達しませんでした。 自分への甘さ(心がボロボロでもできる限りのことはしていたので自分に対して甘かったとあまり思いたくないのが正直な気持ちです)から引き起こしたことですが、それでも下手だと言われると落ち込みました。それが表情に出てしまうと、練習しないのが悪いのにどうしてショックを受けるの?と言われ、より落ち込みました。 現在は、成長したと自分の中で評価をしています。それでも何かの拍子で昔を思い出し、頑張ってるはずなのに自分に甘いんじゃないかと気になったり、私の知らないところで下手だった私を部員たちが笑っているんじゃないかと不安で仕方がありません。以前と同じように何事にも集中できなくなります。 当時の私が変われなかったのは、人のせいにして生きていたからなのでしょうか? 長々と書き連ねましたが、今の私に厳しい言葉や助言をしてほしいです。

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未だに過去の出来事に縛られている。

十代の頃、同級生、主に複数の異性から酷いいじめに遭い、ブスとかしねとか言われ続け、家庭ではいじめられた事実を祖母に信じてもらえず、妹にも顔を合わせるだけで馬鹿にされる日々を送っていました。 中学を卒業した後も、友人だと思ってたグループに爪弾きにされたり、社会人になった初めの頃も、理不尽な事で上司から虐げられる状態でした。 その後は、人間関係も良くなり、私の事を虐めてくる相手はいなくなりましたが、過去の経験のせいか、自分に自信がなく、夜な夜な死ななければいけないという幻聴に魘されていました。 幸い今は、私の事を肯定してくれる人と沢山知り合えた事で、自己肯定感も少しばかり上がったと思いますし、職場の人間関係も悪くないので、昔に比べれば遥かに恵まれた環境になったと思います。 ですが、やはり根本的な部分は直っておらず、友人だと思っている相手は、果たして私を友人だと思っているのだろうか、とか、過去の経験のせいか、私に好意を寄せる異性などいない。心を許したら最後、また昔みたいに虐げられると思い、もう恋愛感情すら持てません。 妹は、結婚して子供も出来てるのに、私は過去に囚われたままです。 幻聴は聞こえないものの、こんな私はやはりいなくなるべきなのだろう。死にたいのではなく、死ななければならないという気持ちが日々強くなってきて、先日自傷行為を行ってしまいました。 死ぬ必要がないのはわかっているのです。楽しい趣味もあるし、虐げられているわけではないので。死にたくはないけれど、死ななければいけない。過去に浴びせられた言葉が未だに私を縛って離しません。 終わった事だ。全てを許して前に進めればいいのでずが、当時は皆上辺だけの謝罪だけして、また虐げるを繰り返し、それはもう1人2人、学生時代だけの話ではないので、許す事など出来そうにないし、そんな自分が駄目なように思えて辛いです。 身内に相談しても理解されない事は分かったので、ここに書かせて頂きました。 SNSで1人呟いていても、かえって負の感情が増幅してしまって逆効果だったので、相談させていただきました。 お忙しいと思いますが、宜しくお願い致します。

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考えたくないのに嫌な過去ずっと考える

はじめまして。これまで過去への執着についての相談もたくさん読ませていただきましたが、自分の悩みを全く克服できないでいるので質問させて頂きました。 私は、1年弱付き合った彼と3ヶ月前に別れているのに、未だに新たな考えを付け加えて悩んでいます。 私には疑り深いところがあり、付き合っているうちから彼のことを疑ったり、彼のささいな言動について自分の中でいろんな想像を働かせていたことがありました。 それが今になって、付き合ってる時でさえもそこまで気にならなかったことを疑ったり、不安になったり、気分が悪くなるまで嫌な想像をするようになったのです。 遠距離だったので、もう彼と会うこともないですし、もう終わったことなのに考えるのを辞めることができません。 別れ方がケンカして振られたからなのか、別れた直後に彼に浮気とまでは言わないけどグレーなことをされていたことが判明したのでスッキリしたいのか、彼をいい人にしたいのか悪者にしたいのかも、もう私にはわかりません。 彼との思い出が出てきた時にそれをほっておこうとしても、心がモヤモヤして生きた心地がしなくて、ほじくり返してずっと不安や焦りに襲われます。 こんなことをしても良くならないのはわかってるのに、自分が納得するまで考えようとします。もう記憶が曖昧なことさえも、、 長くなってしまいましたが、こんな私にありがたいお言葉を頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。

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過去から抜け出せず、前に進めません

今年から保育の専門に通っている学生です。 私はピアノが苦手です。それでも優しい先生方と友達に支えられ、何とか今までやってきました。 しかし前期が終わり、後期になってピアノの担当の先生が変わりました。変わったんだーくらいにしか思ってなかったのですが、今ではそれがすごくつらいです。 前の先生はミスをしても優しく見守ってくださり、ゆっくり教えてくれました。でも今の先生はミスをするとため息。「なんでできないのかなあ」と言われます。 前回の授業では「早く弾けよ」、「ちゃんと分かってる?」など強い物言いをされたように感じて怖くなり、心臓がドキドキし涙がボロボロ止まらなくなりました。泣くつもりはなかったのに、先生に迷惑をかけてしまいました。 過去に父親に何度も怒鳴られたり、兄弟に強い物言いされ殴られたりしていたので、それをつい連想してしまったかもしれません。 先生は「分からなかったらいつでも聞いて」と言ってくださるのに「またミスをしたら怒られるだろう」、「あの状況になったらまた泣いてしまうだろう」と思っていつも聞けずにいます。聞かないと分からないままで何も進まないのに、こんな自分が嫌になります。 ちなみにこの先生は皆にこういう指導をされていて、いつもはすごく優しい方です。また泣くのは私の心の問題だと思っています。 担任の先生に相談したいと思いましたが、どこか情けないし過去を知られるのが怖くて(笑われる気がして)話せずにいます。 もっと精神的に強くなりたいです、どうしたら過去の事を消化できますか。またピアノの先生とどう向き合えばいいのでしょうか…… よろしくお願いします。

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