hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

一人っ子の結婚について

回答数回答 8
有り難し有り難し 76

現在交際中の男性も一人っ子なのです。お互い年齢的に結婚を意識しはじめました。
私の実家は飛行機を使うほど遠くにあり、彼の実家は近県にあります。
彼は家業を継ぐので、結婚すれば彼の実家の県に住むと思います。

彼の両親は私の親に比べて年配なので、考え方も古風だそうです。
片親育ちの私のことは印象が悪い様で、長い交際期間中も会ったことはありません。彼のお母様は私のことを色々尋ね、嫉妬をして彼の回答を全て否定したり、自分の友達の娘との結婚を促したりするそうです。一人息子だし、それはそうなるだろうと思っています。
私は、彼の両親も大切に思いますので、会えばそれが伝わって時間をかけてより良い関係が築けると信じていました。
彼も、私がそういう考え方なので、前向きに考えているようです。

しかし、私は自分の考えが甘いのではないかと最近感じています。
母が遠くに一人でいて、いずれ体調を崩した時などに私は簡単に行けません。
みんなどうしているのだろう?と相談サイトを良く見るようになりました。

他サイトで姑相談を見ていると、「嫁が実家にばかり帰る」とか「嫁に来たのだから夫の親が優先」と言いたげなものが本当に多いのです。
そして、嫁側は「私は夫の妻であり、家に嫁いだつもりは無い」との主張が多いのです。
どちらの主張も本当に自己中心的で愕然としました。

けれど、自分が上記姑の主張をされたら…と考えるとさすがに「相手を大切にしていれば伝わる」とは考えられなくなりそうです。それこそ、相談サイトで見た嫁姑問題に発展するのも頷けました。
それが嫌なら、私は自分の親のそばで親とだけ生きて、一人で老後を過ごして死ぬのだろうかと、光が消えるような思いです。

どちらも同じくらい大切だから、どちらが優先というふうには考えたくありません。
けれど、彼の両親と実親が3人まとめて溺れていたと想像したら、間違いなく私は実親の手を取るだろうと思いました。そして彼が彼の両親を助け、私は実親を助けてから、彼を手伝うでしょう。
結局「同じくらい」はきれいごとで、私は実親優先でした。

助けてくれる兄弟もいない同士、彼には彼の両親が勧める女性と結婚した方が良いのではないでしょうか?

2013年9月19日 10:07

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

我愛と無明です・・・

歌や映画やドラマなどでの影響で
愛って素晴らしい恋愛は最高ってみんなすり込まれちゃってますが
愛も恋も人生の中で起きる素晴らしいことの一つでしかありません。
(と言いながらラブコメの映画大好きですが・・・)
仏教は愛を煩悩ととらえます。
愛の上に我を付けて「我愛」といいます。
一番かわいいのは自分なんです。
「我愛」同士が結婚して「我愛」の二人が家族になります。

愛だけでは結婚出来ないんです。
私、新垣結衣ちゃんの大ファンです。大好きなんです。
でも誰よりもガッキーのことを愛してる私は
ガッキーと結婚出来ないんです・・・。
なぜなら「縁」が整わないからです。
愛より縁を大事にしたら
景色が変わりますよ。
変わった心の景色で自分と向き合えば
いろんな選択肢がうまれるかもしれませんね。

人間先のことは誰にもわかりません。
そりゃあ人生何が出てくるかわかりませんが
先のことを心配して必要以上にくよくよする人がいますよね。
(女性は特にそうなんでしょうか?うちの連れ合いもそうですが・・・)
ある程度の心の準備やシュミレーションは大事だと思いますが
人生なるようにしかなりませんから。
たいへん無責任で申し訳ないのですが
何か起きたとき
その時々で考えて対処できるもんだと思います
(私自身の物差しですが)

くよくよ考えててもしんどいだけでしょ?
縁を大切にしながら
なるようにしかならない人生を楽しみましょうよ。

2013年9月20日 15:50
{{count}}
有り難し
おきもち

山口県の浄土真宗本願寺派の住職です。

LIMIさん

こんばんは。
結婚は、好きだから一緒にいたい!という思いだけでは、なかなか難しい時も 確かにあります。
両家が家族になるわけですから、自分だけの考えでは、どうすることも出来ないことだってあるでしょう。お母様のことは、気掛かりですよね〜側にいてやれないのは寂しいかな〜。

一人っ子同士でも、幸せなご夫婦もおられますし、兄弟がいても 揉め事が絶えない場合もあります。

私もね、恋愛中は、仕事や親のことなど、いろいろ考えた末に、好きな人と お別れしたこともあります。結局、縁が無かったのだなと納得しています。

嫁の立場から言うと、育った環境や、 姑との世代が違うのだから、理解出来ないときだってありますよ〜しょっちゅうです。おかげで、何を言われても、聞き流す強い女になりました(笑)

気になりだしたら、いろんな心配ごとが出てきます。乗り越えていけるのは、彼の理解 と 親の支えですよ(*^^*)

彼とも よく話し合ってね。彼との意見の違いが出てくると、しんどいかも。
一生の事ですから、しっかり悩んでほしいなって思います。

LIMIさんの 幸せのために♡

2013年9月19日 23:06
{{count}}
有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

それでも選ぶのはアナタ

六十を超えたおっちゃん、おばちゃんたちにズバリ本心を伺うと
「とにかく苦労のない方がいい」
「できる相手をもらえ」
「迷ったらそれが答えだからしない方がいい」
「でも最終的にそれを選択するのは、その選択した方が自分の本心」
「金には困らん相手を選べ」
是非、ご年配の方に直接伺ってみてください。きっと、今の消化不良な気持ちが晴れるはずです。出来たら失敗した人にも聞くといいですよ。人生いいことばかりじゃないですから(笑)

母親が子離れできる覚悟がありそうかどうかは女の直感で分かるはずです。
一人っ子ですから母親にとっちゃ可愛くて当たり前+α。
そうなったらむしろ母親に譲ってあげるくらいの器量を持っていた方が義母からは気に入られるでしょうね。「ほう、こいつは若いのに親心がわかっているデキたヨメじゃ」と。
マァ、人生、自分のものなんぞはなにもないと思い詰めておくことですよ。(^.^)
この一大真実を覚えておいてください。
あなたが母親や誰か伴侶を持った時に平然としていられるでしょう。

「世の中みんな苦しんでいるのは
もともと自分のものじゃなかったものを、
いつの間にか自分のじゃ、と思っていながら、
“そんなこと思っていません”、と
わたくししておることに気づいていない事こそが、苦しみの最大の原因である。 」覚元合掌

2013年9月27日 22:09
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

ご苦労が多いと思います

LIMIさま
浦上哲也と申します。以前に何度かご質問を頂いていたようですがタイミングが合わず、私がお答えさせて頂くのは初めてになるかと思います。
前の問答を拝見すると、穏やかで純粋な方のようにお見受けいたしました。

さて、非常に悩ましい問題を抱えていらっしゃるご様子で、私も頭を抱えてしまいました。

彼は実家の家業を継ぎ、親御さんは年配で古風な考え方を持っている。LIMIさんが片親育ちということに悪印象を抱いている、という話をお聞きするだけで、どれほど頑固な考え方を持っているか想像に難くありません。

おそらくご結婚されれば、LIMIさんは非常にご苦労されると思います。私は「寺に嫁いだ一般家庭出身の女性」の苦労話をよく耳にしますが、それに似たことが起きるのではないかと心配です。

だからと言って、簡単に彼との結婚を諦めることも出来ないでしょう。
また彼も、両親が勧める女性と結婚しても間違いなく嫁姑問題は巻き起こって、それに挟まれて苦しむと思います。

であれば覚悟を決めて、最大限に悪いことを想定した上で、ご結婚を考えてはいかがでしょうか。
ただ以前の問答を見た限りでは、LIMIさんは「ガッツあふれるパワフルな女性」という印象が薄いので(私の勝手なイメージです)、彼が絶対的に味方になってくれ、結婚するにあたって様々な決めごとをしておくことも必要だと思います。
何としても別居、最低限敷地は同じでも別棟は勝ち取りたいところです。

彼と、とことん話し合って下さい。

2013年9月19日 18:10
{{count}}
有り難し
おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

LIMIさま
はじめまして。

お互い一人っ子同士の結婚。
ましてや、お互いの故郷も離れておりどっちもとるのは難しいとのこと。
大変なことと思います。

私も結婚をして十数年、自分の実家との嫁姑問題wや妻の実家との関係に右往左往している一人です。

でも、そこで一番大事にしているのは、配偶者との話し合いです。

夫(妻)は、どう思っているのか。

これは、両方の実家の意見よりそうとう優先順位を高くしております。

彼は、時間をかければうまくいくだろうと楽観視していますが、かつての私もそうでした。
しかし、放っておけばうまくいくのは定期貯金くらいで、漬け物でさえ毎日手入れがいるのです。
ましてや、嫁姑問題をやw

結婚には、いろいろな条件があると思います。
その中には、良くも悪くも思い通りにならないことが多々あります。

そこで一つ、夫婦で話し合うことです。
なにが基準になるのか。

私は、その基準こそ、お互いがどう考えているか話し合って、その話し合いの結果はお互いが受け入れることだと思っています。

彼と十分話し合ってください。
そのなかに、きっとお互いのすばらしい未来が待っていることを願っています。

2013年9月19日 22:17
{{count}}
有り難し
おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

屏風の虎は出せないと捕まえれない。

LIMIさん今回も宜しくお願いします。私の回答はこうだ。

 この問題は高齢化が進むにつれ、深刻な問題になると思います。もう避けては通れません。厳しいこと言うと女性は皆苦しむ問題と思います。キャリアウーマンでバリバリに仕事をしていた女性も親の介護のために仕事を辞めて、介護をしなくてはならず、落ちついたころには何も残ってない。仕事もない。貯金もない。連れ合いもいない。こんな人を見て私は何もできないのが、苦しかったです。これは国が悪いというしかない。何やっている自治体!
 そうならないように本当にLIMIさんの母親にも覚悟をしてもらうのがいいと思います。一人っ子で母親の手一つで育ててきた以上そのような覚悟は出来ていたはずです。この質問の文章からは母親の意見がありませんので、一度話し合ってください。親のために子供が自分の幸せを我慢している姿など見たくないのも親心です。
 LIMIさんがお世話に行けないこと考えて、次の手を打つべきです。たとえば、親戚の方、ご近所の方、母親の友人、民生委員等利用できるものは何でも利用する。これは恥でも何でもない。冷たい態度をとられるかもしれませんが、それは嫁いだ先の家の事情と押し切る。介護が必要な時のためにお金だけは確保しましょう。
 その後、LIMIさんは嫁いだ先で、子を産み、男の子が出来、結婚するとき、相手の女性の実家の親の対応についてになると必ず同じことをすると思います。しないというなら、LIMIさんは自分の苦しみを他の人に与えない人になってください。たとえ、悪気ない発言も相手の立場に立てば見えてくることもあると思います。
 私個人の力で法律や条例が変わることは出来ないかもしれませんが、他の人の心に響かせることは出来るはずです。自分が「実家の親も大事にしてやって。」ということが次の代で同じように子の嫁が真似していたら嬉しくないですか。
 厳しい意見ですいません。参考にまで。

2013年9月20日 15:47
{{count}}
有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

親は子供の幸せを願うもの

LIMI様へ

こういう問題は子供が少なくなってきている現在多いと思います。

まず大事なことはLIMI様の本当の気持ち。
彼とどうしたいのかではないでしょうか。
親は子供の幸せを願うもの。
LIMI様がまず幸せになるためにはどうしたらいいのか。
そこをまず今一度考える必要があると思います。

あとの問題はそれからでも遅くないのではないでしょうか。合掌

2013年10月7日 17:01
{{count}}
有り難し
おきもち

鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

嫁姑問題について

LIMI様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

さて、この度は結婚についてですが、確かにお嫁に行くということは字の如く相手の家に入ることになりますから、それなりに良し悪しどちらにせよ色々とあることは避けられないでしょう。

また、お相手の方は、いずれ家業を継がれるということで、家業を手伝うことにもなれば、否応なくご両親とも様々に関わりを持たざるを得ないことにもなります。

更に同居ともなると・・もはや想像にお任せを致します・・

今後、正式に結婚となれば、お相手のご両親の存在を無視することはできないので、できうるならば今のうちからより良い関係を作り、好印象を持たれておくに越したことはなく、ご両親の考えや性格もできるだけ前もって知っておくことで、結婚後の対応も今からある程度準備を調えておくことが望ましいのではないかとは存じております。

いずれにしましても嫁姑問題は少なからず生じざるを得ないのは現実と思っておくべきで、あとは、旦那様をしっかりとこちらの見方に付けておいて、事あるごとにフォローして、守ってもらえるようにしておかれるのが肝要になるかとは思います。

とにかく最悪表面上だけでも、より良い関係、バランス関係をうまく保てていけるかがポイントになります。

あとは二人の互いの愛情により、困難を乗り切っていくことが大切になるのは言うまでもありません。

お互いの親のことについては、それぞれ大好きな人の親なのですから、その大好きな人を大事に育ててくれたことについて、お互いに感謝して尊重する心、大切にしていきたいという気持ちを持てるようにして、LIMI様もできるだけ実母様と同じぐらいに相手のご両親のことをそう大事に思えるようにできていれば良いのではないかとは存じております。もちろん、現実は、色々と理屈だけでは難しいことあるかとは思いますが、とにかくそのようにしていくための努力は必要でありますでしょう。そう努力していますと、きっと旦那様もLIMI様のお母様のことを大切にして色々と親身に助けてくれるようになるのではないかと存じます。

あとは子どもができればまた大きく事態は変わっていくことになるかとも存じます。あまり悲観的、後ろ向きにはならずにできるだけ前を向いて頑張って参りましょう。

LIMI様のお幸せを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2013年9月22日 5:40
{{count}}
有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

この度もご回答をありがとうございます。文字数の関係上、母の事を書けませんでした。大鐵さま仰せのように、愛を持って手放してくれています。しかしながら、「相手が自分の為に我慢しているのは辛い」というのは子供側からも同じなもので、悩ましいです。我慢していても、人間なのですから本心は不安や寂しさがあると思います。彼と話し合うことが一番ですよね。けれど、彼の親のことを疑っている様で、その話を出来ませんでした。ご指摘の通り、私は弱くガッツが無く人の顔色を伺って思い悩み、先のことを考えて悩む女です。けれど、それが私であり、なかなか強くてあれこれ考えない人にはなれずにいます。また、誰かが困る自己主張はしたくないという良い格好しいです。と、悩みの方向が違ってきてしまいますね。縁を大事に、もう少しよく考えてから話してみようと思います。

「結婚について」問答一覧

婚約破棄について。

2年付き合った彼と婚約をしました。 指輪購入済み、賃貸のアパートへ1週間前に引っ越し済み。 両家の顔合わせはまだです。 彼は幼少のとき父親を亡くし母親に育てられましたが20年ほど一人暮らしをしております。仕事は優秀にこなしておりますが愛情を受けていないのか、愛とゆうものを感じません。不器用で自己表現などはほとんどしません。 私はとても家族が仲良く家族が大好きなんです。友達のようにとても明るい家庭で育っています。 付き合っている時はお互い仕事をしたいたので月に1.2回程度会うほどで丁度良い関係でした。 しかし1週間一緒に生活をしていて、とても苦しくなってしまいました。 具体的には 彼には笑顔がない。いつも怖い顔をしている。 家庭に理想がない。家庭とゆうものが分からない。 彼に壁を感じる。 彼が何を考えているかわからない。 愛情を感じない。 全て彼にぶつけました。 彼はとても冷静に私の目は見ずに「具体的に何かを変えてほしいのであれば、変える努力はするが言われたことは本質的な部分だから変えようがない。」 と言われてしまいました。 その日の夜も彼は直ぐに寝てしまい、会話などほとんどありませんでした。 籍はまだ書類が揃っていないので入れていません。 最終的には しばらく実家と半々の生活で徐々に生活を慣らしていけば? と他人事のように言われてしまいました。 恐らく、彼は私の気持ちを理解していないんだと思います。 私の両親も受け入れてくれて、実家との行き来の生活をすることになりました。 私も彼のことを愛していないと思います。 結婚に焦ってしまったんだと思うんです。 彼ばかり責めるのも悪いという事も自覚しております。 育ってきた環境がまるで違う人間関係とゆうのは努力次第で改善されるのでしょうか? 宜しくお願いします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

御縁

こんばんは。 私はこの3月で30歳になり、本格的に将来について考えるようになりました。 まだ結婚はしていません。 20代の頃は何となく自分もいつかは結婚するのだろうと思っており 婚活などもせず、仕事に邁進しあっという間に30代になりました。 親からはご縁がないんだろうね。 32歳までに結婚したら良いんじゃない?と軽く言われていました。 ところがつい最近、母の上司(29歳で私より年下)に母が私を紹介したいと 言い出したのです。 母曰はく、1年以上一緒に仕事をしているが上司は性格はとても良く嫌な所は一つもないらしいです。 ただ少し恋愛等は?少し鈍い所があるようです。 母の上司も特定のお相手がおらず、偶々そういう話になり 1つ年上だが娘を紹介したいと言ったら、丁度いいですね。4歳年齢差あって も全然大丈夫です。と言っていたそうです。 向こうは気を使ってくれていたのかもしれませんが。 そして母の上司に偶然、母と買い物しているときに会い、挨拶をしました。 聞いていた通り優しそうな印象でした。 それから2度程挨拶するぐらいの機会があったのですが 進展もせず4か月程経ってしまいました。 母からは「自分からアクションを起こさないと進まないよ。こんな良い人絶対いない のに!」と言われて確かにそうだなと思うのですが 私は30歳になり結婚を視野に考えているので、先方にとって重すぎる だろうし そもそも母に気を遣って話を合わせてくれていただけで 迷惑だったんじゃないかと感じているのです。 だけど私の連絡先を母に渡してもらって 自分が後悔しないようにできる限りこの御縁を広げる行動を しようとも思う自分もいて どうすれば良いのか迷っています。 長くなり申し訳ありません。 助言頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

婚約破棄後の生き方

今年の2月に婚約破棄をされました。 元婚約者(元彼)は同じ職場で社内恋愛でした。 しかし、付き合っているときから後から入ってきた女性社員に対する態度が優しかったり、仕事中でもその社員と話す時間が長くなりました。 私と元彼は業種が一緒なので、1番コミュニケーションをとらないといけないのにコミュニケーションがとれず、元彼の私に対する仕事中の態度は冷たいもので、仕事の内容で何回も怒られたりもしました。 女性社員と私に対する態度の違いを元彼に指摘しましたが、私には仕事上の立場が一緒なので厳しくしてる、とのことでした。 プライベートでは、仕事中のような冷たい態度をとるようなことはありませんでした。 去年の私の誕生日にプロポーズをしてもらい、両方の親に挨拶にも行きましたが、結婚式の話し合いが上手く纏まらずに、元彼の方から婚約破棄をしたいと言われ別れました。 そのことを家族に伝えると、家族は仕事を退職しなさいと言ってきました。 私は今後の生活の事があるから、仕事は辞められないと言いましたが、家族は退職しなさいの一点ばりでした。 私は仕事が楽しかったので辞めたくなかったのですが、そうすると、元彼と女性社員が仲良くしているところや、いつも一緒に話しているところを目の当たりにしながら仕事をすることになります。 結局、私の方が6月末で退職することになりました。 今就職活動中ですが、なかなかいいところが見つかりません。 婚約破棄から少したってから、婚活も始めました。 しかし、まだ仕事を続けた方が良かったのでは、という後悔もあります。 結婚もできず、仕事も失いました。 この先、どうやって生きていけばいいのでしょうか?

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

結婚は良い事と思えません

僕は39歳、独身、男、統合失調症です。 最近まで、結婚したい思ってました。 しかし、独身期間が長く、過去に付き合った女性も、皆重たく感じたりして別れたので、恋愛もしなくて良いかもと…。 仕事をした経験が少なく、精神障がい者の諸々の施設、精神科入院の期間を合計した方が長いです(15年以上)。 施設・病院の高齢男性の殆どが、結婚して無いと思われる方々で、障がい者が集まって暮らす施設を自分の家としてる高齢者も少なく無いです。 今はアパートで一人暮らしです。 そもそも、施設等で教わったのは「自立」です。 親等を頼りにせず、一人で仕事が出来て、一人で暮らせる…そんな事を長年教わって来ました。 結婚の話は有りません。 (当然です) 結婚のデメリットも色々考えました。 ●子育てが大変 ●妻が恐妻に成る ●「稼ぎが少ない」と怒られる ●自由が無い ●小遣い制でお金が少ない ●長年結婚生活していると、妻が「旦那を捨てたい」と周りに言いふらす …挙げたらキリないです。 結婚のメリットについてのサイトも見ました。 それらは、自分で済む事が多く、メリットに感じない事も多かったです。 ●料理が美味しい →自分で料理出来る ●帰ってくると愛する妻が居る安心 →長く続くと限らない、女性ファッション誌を買ってるので、モデルさん見たり、インスタ美女見てれは済む ●夜の営みが有る →20年夜の営みをしなくなったら平気に成った …メリットと感じませんでした。 嘗て既婚男性(子持ち)の人から、TwitterのDMで、 「その歳で結婚して無いの頭おかしいんじゃね?」 と言われました。 結婚を馬鹿にする具材にするなら、結婚せずに偉くなってやろうとも思いました。 生涯独身を貫いた偉人って居るもんで、サイトを見たら錚々たるメンバーで、こういう生き方も有る思いました。 こんな事を聞きました。 「統合失調症に離婚は付き物」 結婚しない方がマシですよね? 離婚は女性を傷付けます。 女性を傷付けたくないです。 結婚は必ずしも幸せを生まないと思います。 子育てが苦痛でもやめられません。 こんな呪縛耐えられません。 悪い事ばかりで、迷惑も掛けてしまいそうです。 そんなに結婚って良いんですか? 統合失調症でも結婚は良いんですか?

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る