死死死死死死死

聖章

圓常寺

私は浄土宗の坊さんです。少しでも何か参考になればと思って回答しています...

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？

拝読させて頂きました。
やはり学校のことはうまくいっていないのでしょうかね。
正直親からそのように言われることはないと思います。
行ける範囲でいいのです。
絶対に行かなければならない訳ではありません。
しばらく様子を見てからでもいいと思いますし、もうすぐ冬休みですからね。
或いは親自体にも問題があるのではないでしょうか？
もしも親があなたを追い込むならば親から離れても良いのではないでしょうか？

あなたが生きる道はこれから沢山開けていくのです。
学校だけが人生ではないですからね。
あなたがこれからの人生の中で望み受け入れて下さるところは必ずあるのです。
どうか決して自分を追い込むことはやめてくださいね。
私達とあなたとのご縁はいつもつながっているのですからね。
死が最良の方法ではありません、必ずや活路はあるのですから。

いつでもあなたを心から応援しておりますからね。

有り難し

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

こんにちは。

　無理に学校に行く必要はありません。学校だけが人生じゃないです。学校に行かなくても、自分の道で立派に活躍している人もたくさんいらっしゃいます。

　一度、市役所などに相談に行くと良いと思います。学校は立場上あなたを学校に行かせる方法を模索しますので、何度相談しても結論は「とにかく学校にきてください」になります。一方で市役所の児童福祉課（※市町村によって課の名前が違う）などに相談に行くと、行かなくて良い方法を一緒に考えてくれます。（「児童」福祉と言っても、対象は２５歳くらいまでのようです※市町村によって違う場合あり）「学校に行ってきます」と言って制服を着て家を出て、市役所に駆け込むのも良いかと思います。市町村の役場の受付で「学校に行けなくなりました」と言えば、適した所に案内してもらえます。
　大丈夫です。いくらでも方法があります。

有り難し

光禪

・曹洞宗／静岡県／50代平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...

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？

子どもの人権110番

あつか様

誠におつらいご心境をお察し致します・・

親御さんのご理解がないのも、なおつらいことでございます・・

仏教では、全ては因縁（原因と条件）次第であるとして、因縁次第では、また状況も変わっていくもの、今のおつらい状況を変えるためにも、勇気を出して、一度、下記に電話をされますことをお勧め申し上げます。お金もかかりません。

子どもの人権110番
フリーダイヤル0120-007-110
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html

川口英俊合掌

有り難し

Eishun Kawaguchi

岩瀧山往生院六萬寺

最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...

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？

質問者からのお礼

どうせ行くしかないんです。
お坊さん方は行かなくていい、生きる道はたくさんあるよ、と教えて下さっても、私の周りの人間は誰一人としてそんなことは言いませんし、認めないでしょう。
いろいろなところに助けを求めても、その後どうするかなんて考えていないし、夢すらないんです。
だから、身内から卒業しないでどうするの！？なんて怒り口調で言われたら黙るしかない。私の目の前には死という選択肢しかないから。
学校へ行かないことが甘えだと言うなら、常に心が重くて死を待つだけのこの状態を甘えだというなら、甘えだ！とだけ言わないで改善策を教えてほしい。

もうすぐで祖父母宅から自宅へ帰らなければいけません。理由は私が学校へ行かないことを、祖父母宅に住んでいる叔母が負担だと母に言ったからです。
私のせいで親戚中仲が悪くなったそうです。みんなに迷惑かけて、やることやらないで土日になったら習い事に出かける私はクズなんだそうです。
そんなに私が嫌なら殺せばいいのに。
急性胃腸炎にかかり、常にお腹が痛くても皆私が学校へ行かないことをずっと心配しています。
どんなにお腹が痛くても吐き気がしても、私は学校へ行って勉強しないと価値を認めてもらえない。
消えたい。
そんなに暴言吐いて私に辛く当たるなら、最初から産まなければよかったのに。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し 0

いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済むどうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょうオーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいですどうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し 10

一人暮らし実践できない事が判明

31歳です。私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。そこから母親に私の通帳も管理され、家事もやらせてくれません。一人暮らしの為に準備していたのですが、それは母親が亡くなるまで一生無理だと判明しました。名義人の変更をしないといけないのに、母親はそんなもの違法じゃないから必要ない、大家さんは面倒くさい人だから貴女が電話してややこしい事言われても知らないよ？と怒鳴られました。このようなケースでは名義人契約を新たにしなければ賃貸契約違反となるらしいのに、母親は断固としてそれをしません。名義人変更がややこしいからと。もう私、母親が死ぬまで一生実家暮らしです。実家暮らしは死ぬべきだとネットで見るから、もう今からは自殺の準備を始めたいです。私が自分で稼いだ給料すら全て母親に吸い取られる。もう生きてる価値なんかないのです。こんな地獄の家に生まれてきたのが間違いだった、もう死にますね。

有り難し 2

死にたい

あれから頑張って生きました A型事業所にも通い働いてますが、お金がどうしても少ないです。なのでとても苦しくて辛くて、もう死んでしまおうかなって考えてます。もう何をしても、どうすることもできません...なのでもう、死んで楽になろうかなって思っています。神様はきっと「生きるのはもう諦めなさい、早く死んで私のいる天国へ来なさい、そしたら楽にしてあげますよ」って僕に囁いているんです。もう生きるのも、何をするのも辛いですどうすればいいんですか？闇金にでも手を出してでも生きればいいのでしょうか？

有り難し 9

死んだほうが早いと思ってしまいます

いつもありがとうございます。またご相談させていただきたいです。最近、問題に直面するとすぐ解決するより死んだほうが早いと思ってしまいます。私が死んでも問題は解決しないのに。私が死んでも私が問題に対応しなくてよくなるだけです。問題はそのままです。でも死んだほうが早いと思ってしまいます。最近は何かというと死んだほうがいいという思いが浮かんできてしまいます。これまでも死にたいと思ってしまうことなどについてこちらでアドバイスを頂き、どうにかこうにか生きてきましたが、最近はうまく折り合いがつかなくなってきてしまいました。でもまだ本当に死にたいわけではないのです。どうしたら生きていこうと思えるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 2

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。でも家族の事が真っ先に浮かびます。辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。自業自得、因果応報。辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

有り難し 30

死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか？しかし死ねない理由もあるのです。私は生まれつき喘息でした。喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。あの苦しみも経験したくない。けれど、もう限界が近い。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 8

この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない自分なりに精一杯やっているつもりなのですが上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。給料泥棒とも言われています。当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか死にたいほど辛いと日々考えながらも上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけそれらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが私は未だに怒られ、生きています。世の中にある自己啓発のような本や動画では死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべきなどとよく見ます。いくら我慢しても、会社は守ってくれない貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる自分を守れるのは自分だけだからその場から逃げるべきだと。ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか？私の部署は私も入れて4人（うち1人はパート）でシフトを回している為無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。すでに部署異動願いを出したのですがその時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか？居ても迷惑、抜けても迷惑もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうができる気がまったくしません。どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか？クズでもなんでもいい、楽になりたい

有り難し 14

夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。その先には死しかないことも感覚であります。現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し 15

私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は８０代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてＪＡＦにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか？甘えすぎているからでしょうか？母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな？と思っていますそうすればこの家も安泰すると思います

有り難し 4