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生きてる事が辛いです

回答数回答 5
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私なんか、生まれて来なければよかった。辛い。

こんな年になったのに、仕事も続かず結婚も出来ず借金は増えるばかりで、バカみたいな人生です。

仕事をすぐ辞めてしまうのが、多分原因なのだとは思います。
いい会社に入っても、すぐに逃げ出したくなるのです。責任感はなくはないのに、責任を取らされたらと思うと怖くなるのです。
後輩に売り上げを越されたのに耐え切れず辞めたこともありました。

我慢ができないのです。
今、我慢の練習を派遣先でしています。辛いです。しんどいです。

生きてる価値がありません。生きてても意味がないです。でも死ねない。

死にたいのに死ねません。死にたいです。

こんな質問で申し訳ありませんが、もしよろしければお願い致します。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死ねないですよ。


平成8年に、今のお寺の住職になり、人に言えない事ばかりでした。

住職になった時には、本堂が、火災で、消失し、再建のめどさえない状態でした。

まわりでも、若い住職でもあり、腹が立ち、悔しい思いばかりでした。

やっと軌道に乗ったかとおもうと、数千万のお金を騙し取られたり、業者に勝手なことをされたり。

今だから言えますが、本当に、命を経とうとしたこと、一度や二度ではありませんでした。

でも、死ねないのですよ。

あなたも、大丈夫、です。

少し肩の力を抜いてみてください。

それでもだめならば、いつでも、この場所で待っています。

大丈夫、きっと大丈夫

まもられているから

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...
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そんなカッコいい人生でなくていい

死のうと思うことは人生数回起こりえるものです。
色んな事が重なると、本当に嫌になるものですよね。
でも、今までは死のうと思っていなかった時があるはずです。
365日のうち、24時間のうち、死にたいと思ってしまうのって、90%以上を占めている訳ではないのです。本当に死のうと思ったら、もうすでに今日一日の80人の中に入っています。
年間自殺者30000人。
365で割ると、70~90人が、今日一日で自ら命を絶っている。
自死者の葬儀に何回か参列しましたが、家族が悲惨でしたよ。
自殺するのは、本当に家族がその後も一生苦しみます。
先日、福島からお越しくださった方がおられます。
本当に死にたいと思うのであれば、お金も何も要らんでしょう。
一度、埼玉まで旅ついでにお寺にお越しください。
人生、いくらでも変えられます。
私も死のうと思ったことが何回かありました。
今思い返せば、物事を正しく観れていなかった状態でした。
人間どうしても、自分の思い越しに他人や状況を見てしまう。
そうすると時には、人生が本当にツマラナク思えてしまうものです。
人と合いましょう。違う角度を授かりましょう。もうチョット明るい生き方できるものです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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こらえ性

たまごさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

仕事がうまくいかず、結婚のご予定も無く、借金が増えてしまうばかりでは、ご自身の人生を「バカみたい」と捉えてしまうのも、無理はないことと思いました。

いきなり私の話をしますが、私は一般家庭に生まれ、仏教とは関係のない学校を出て、一般企業に勤務しました。ですがなかなか長く続かず、いくつか仕事を変わった時に、親友の父親から「浦上くんはこらえ性が無いね」と言われました。

ショックでしたし、悔しかったです。

しかしそのあと縁あって、僧侶の道が開かれました。
今では、これが自分の道だと思って歩んでおります。

自分の歩む道が見つかり、私は幸運だったと思います。
たまごさんは、まだそれが見つからず、苦しんでいらっしゃるのですね。

いま、我慢の練習をしていると書かれていました。
「つらい、しんどい」とおっしゃっていて、もう充分に頑張っていらっしゃると推察します。それでもあえて「もうひと踏ん張り、頑張って欲しい」と申し上げます。

「生きてる価値がない」とおっしゃる たまごさんが、「まあ、生きててよかったかな」と思える時が来るよう、心より念じております (−人−)

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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いったんプライドを捨ててみましょう。

あなたは、すぐに仕事をやめてしまうとのことですが、人目を気にすることが多くないですか。
仕事上に上司にどう評価されるか、お客さんにどう思われるか。
後輩には負けたくない。そんな気持ちが邪魔をしています。

それは、あなたの心の中で作り上げられた、妄想です。
本当は、誰かにどのように思われているかなんてどうでもいいのです。
あなたは、自分の評価が低いと思っていても、実は違うかもしれないですよね。これは本人にしか分からないことです。

後輩に売上を越されても、本当は何の問題もないわけです。後輩だとか先輩だとかは関係ないわけで。続けていれば、あなたの方が上に行くこともあるかもしれないわけです。

それほど曖昧なことに振り回されているのではないでしょうか。
あなたは思い込みに騙されて、仕事を辞めたくなってしまうのではないでしょうか。

何にも考えずただただ、全うしてみたらどうでしょう。目の前の仕事をただこなす。10年もやってみたら、自分なりのスタイルが出来上がるでしょう。とはいえ、何年も先を考え心配したり不安になったりせず、足元の生活をしっかり固めるのです。脚下照顧です。未来や、妄想を考えすぎないよう足元の生活を大切にしましょう。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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習い事

生来の運の悪さも手伝って何もかもがうまくいかない。うまくいかないと言いながら死にたいと思いつつ今日まで生きている。
どうせ死ぬなら女の幸せ、結婚してからがいい。
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最終目的として死があるのなら仕事なんて適当にやって結婚に向けて習い事をはじめてみるのもいいでしょう。
我慢じゃなく、サラッと受け流すことが必要ではないかな。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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質問者からのお礼

なんと有り難いお言葉の数々…嬉しくて朝から涙が出ました。
家族や友人に相談したことはあっても、ここまで本音を言えませんでした。プライドなのか、心配させたくないからなのか。
ですが、こちらでさらけ出せて良かったです。貴重なご助言を頂戴でき、
感激です。感謝感激雨霰です!

実は今日、メンタルからくる腹痛で仕事を休んでしまいました。今までならばここから休み続けて辞めるという流れですが、明日は心を強く持って出勤しようと思います。

もうちょっと我慢して、目の前のことをただ淡々とこなす。周りの人の目ではなく、自分の目を心に向ける。

いつか、お会いしてお礼を申し上げたいです。
本当に本当にありがとうございます。

「生きるのが辛い」問答一覧

働いて苦しむだけの人生が辛い

 四月に就職、社員寮で暮らしています。平日は5時に起きて20時前後に帰宅、金土日は就職以降うまく行っていない彼氏にギクシャクした時間を使う生活です。  職場の人間関係も今のところどうにかなっていて、仕事も肉体労働で今も辛いですが入社時よりは慣れと成長を感じています。一人暮らしは家族に負担をかける後ろめたさが無くなり快適でホームシックと無縁ですし近所トラブルもありません。給料は安いですが自炊等で節約して多少(20万くらい)貯金できたので飢え死にすることはないでしょう。頻度は減りましたが友人との交流もあります。趣味の時間も毎日2-3時間無理やり捻出しています。  一般的な新卒が直面しそうな大抵の悩みは自分の力で解決済みです。しかし今後のことを考えると辛くて仕方ありません。普段は考えず目前の仕事、家事に没頭しますが今後の問題は何も解決していないため気を緩めた瞬間に迫ってきます。  ゲイの将来なんて若くなくなったら孤独か差別しかない碌なもんじゃないので考えたくないです、今の彼氏と長く続いたとしても年齢差のため彼氏が先に死んでから孤独死でしょう。(そもそも彼氏とは私が働きだしてから今まで許容できた様々な相違点を許容する余裕がなくなりギクシャクしています。)それに会社の先輩方からの結婚圧が嫌です。  これから仕事に慣れてくると長時間残業、土日片方潰れて実質週6勤務、お客さんに怒られる日々が待っていることが分かりきっているのも気が重いです。給料が安い問題点が残業代で解決しそうのは皮肉ですが。  趣味は色々あるのですが(ゲームとか)どれも最近心から楽しむのが難しく、平日は特に趣味が無理やり気力面を保つためのものになりつつあります。趣味に時間を割くより8-10時間寝た方が仕事中の身体の調子だけは断然良くなるのが非常に腹立たしいです。  仕事も生活上の問題もとにかくやらなければならないことは全て対処します。怠けも逃げもしません。ただ、やらなければならないことをひたすら対処していった果てが苦しみと絶望だけというのは何なのでしょうか?  私よりずっと困難な状況にいる人が世の中にはウジャウジャいることは理解しているので普段は口にしませんが、延々と苦しみ続けることにウンザリしています。最終的に絶望して終わるために苦しみ続ける日々の繰り返しをなぜ続けないといけないのですか?

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生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。 そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、 毎日重い気持ちを抱えまま、 たぶんこのまま辛いままなのだと思います。 子供の頃から、 阿呆なことばかりやってきました。 小さな動物を痛めつけ、 誰かに意地悪をしては やり返されて痛い思いをし、 騙して、笑って、 自分の生き方すら自分で決められず、 自分を痛めつけても変われず、 自分の親すら好きになれず、 他人も受け入れられず、 未だに弱い者に八つ当たりをし、 それらが悪い事だと 分かっていながらやめられず、 自分の感情が爆発するたび、 後悔して、痛みがまた増える。 生まれてこの方、 仲良くできたのは痛みだけでした。 幸せに笑う裏で心を削り、 いつも異常な自分をひたすら隠して、 知らぬうちに疲れていく。 疲れが爆発すればボロが出て、 また痛みが増える。 痛みも慣れると言いますが、 慣れれば慣れるほど、 異常になる自分が怖い。 大切な存在がありながら、 異常者の自分と比べてしまい、 心が地の底に落ちるのです。 今度こそ大丈夫。 と、天まで舞い上がっては、 またダメだった。 と、地の底まで落とされる。 泣いて笑っての繰り返し。 それが人生というものでしょうか? 普通の人ならばそうでしょう。 ですが異常者は異常のまんま。 普通のそれとは違うのです。 痛みと仲良しこよしで、 めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。 毎日生きれば生きるほど、 普通の型にはまれず、 型からはみ出た部分は千切れます。 千切れておさらばかと思いきや、 ふとした隙に異常に戻っている。 千切れるたびに痛いのに、 たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。 痛みをかかえ生きてゆき、 自分の気持ちすら、 騙して、笑って、 いつも自分のことすらわからないまんま、 痛みが増えるたび、 抱える記憶も重くなる。 今日も舞い上がって、 落とされて、 千切れて、 なんと、まぁ、愉快な事でしょう。 けれど、私の異常さで迷惑をかければ、 実際の被害も洒落にならない。 これ以上重くならないうちに、 やはり死んでしまおうかと思いますが、 死後に起きるだろう家族のいざこざや、 しがらみ、 トラブル、 それらを考えると死ねないまんま。 生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し有り難し 10
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生きることが苦しいです

先日もご相談させていただきました。 再び失礼いたします。 先日はアドバイスをありがとうございました。少し心がラクになりました。 その後一週間の間に、カウンセラーをはじめ多くの方に多角的なご意見を頂戴し、心配に及ばないということ、今は気にしないことが良いということ、さまざまアドバイス頂き先週よりかは多少落ち着いてきています。 しかし、時折不安は再燃し何も手につかなくなります。嫌な想像ばかりしてしまいます。過去のいじめの記憶と重なってより辛くなります。 論理的に殆ど問題ない(何も起きることはない)であろうことはわかっているのにも関わらず、どこかそこを疑ってしまい、「もし」「仮に」とありもしないであろうことを想像してはそれに恐怖し、不安に苛まされます。 頭でアドバイスを受け入れようにも、どこかついていかないところがあるのです。 そして、そんな自分に嫌気がさしてきます。自己嫌悪も入り、負のループに入ってしまいます。 生きることが苦しい、そうも感じます。 また、このこと(あくまで心を病んでいるという程度の伝え方ですが)を打ち明けた方からの心温かいことばに申し訳無さを感じてしまいます。素直に感謝したいのに、どこか申し訳ない気持ちが上回ってしまいます。 どこか今の自分は「自分の状況を受け入れる」「周りの状況を受け入れる」「相手の言葉を受け取る」「相手の厚意を受け取る」そういったことが冷静にできなくなっているように感じます。心のキャパシティが以前よりも狭くなっているかのようです。 どうすればこの状況を打開できるでしょうか。なんとか以前のように落ち着いて暮らしていきたいです。ゆったりした心で過ごしたいです。 拙い文章、乱文で大変恐縮ですが、ぜひアドバイスをいただけますと幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

生きているのが辛いです

初めて相談させて頂きます。 過去のトラウマで、生きているのが辛いです。 トラウマは、幼少期の親からの虐待です。 母は、私が幼い頃から、叩く、殴る、蹴る、物を投げる、引きずる、口を押さえつける、首を絞めるなどしてきました。 暴言も多く、育て方を間違えた、産まなきゃよかった、死ね、などと言われました。 父はほとんど味方をしてくれず、母と一緒に私を怒鳴り、外に締め出し、母が怒るのはお前のせいだ土下座しろと言いました。 私は大人2人に反抗できず逃げ場がなくて泣くことしか出来ませんでした。怒った後に、ごめんね大好きなんだよと言うので、怒らせた自分が悪いんだ、と思っていましたが、ある時怒った母が包丁を持って殺してやると向かってきたのを見て、親がおかしいこと、自分の存在価値の無さを知りました。 自分に自信が全く持てなくなり、友達に容姿や成績を褒められても、私がそんなこと言ってもらえるわけがないと心の中で否定してしまいます。 愛情も信じられず、異性に好きと言われても、いつか捨てられる、嫌いになられると恐怖で逃げてしまいます。 親友は普通の家庭で育っているので、相談してトラウマを与えてしまうのが怖くて話せません。 現在親は当時のことなど覚えていない様で、虐待のニュースを見て、なんでこんな人が親になれるの?と言いました。 今でもトラウマで苦しんでいる私は、それを見て殴りかかりたい衝動に駆られました。 そして、親の具合が悪いとき、そのまま死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。 私はそんな自分が大嫌いです。親と同じ血が流れてることにも吐き気がします。そしてその親に生かされている自分に消えてほしいです。 結婚願望もあり、子供も欲しいのに、こんな私が幸せになれるのか、子供にも親の遺伝子が受け継がれるのかと思うと将来にも失望しかありません。 幸せそうな家族や、愛情を受けて育ってきた友達を見ると自分が惨めで涙が止まりません。 私が過去を忘れられないのが悪いのでしょうか。死にたいというより、生きているのがどうしても苦しくて辛いです。 長く拙い文章で本当に申し訳ありません。

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生きづらい

こんにちは。やまだと申します。 生きる事が辛くなってしまい 消えたいと思う毎日ですが自殺をする勇気はありません また相談できる人もいません 家族で信頼していた父は亡くなっており 母は宗教関係の問題からもともと信用できません 姉も居ますが嫁いでおり、疎遠です お付き合いしている方がいますが、 普段優しい方なのですが私の弱気な発言や辛いの言葉にはあまり反応してくれません 友人は数人居ますが結婚し子供が生まれてから大変そうで相談はできません。 なぜ死にたくなっているか経緯を説明すると 今年結婚するつもりで茨城に転居しました ですが後から相手の借金が返済するまで結婚は延期となりました。 でも相手の方は私を大切にしてくれていますし 優しい人です。 ですが今年の春、転居後に発病したメニエール病に関してはあまり反応してくれません。 転居前の私はとりあえず努力が取り柄の人間でした。 分からないことは調べたり、先輩や上司に聞いたりして分からないながらも勉強して率先して仕事に取り組んでいました 賃金も安く、俗に言うブラック企業でしたが人に恵まれ充実した毎日でした。 転居後は同じような仕事を選びました。 業務は簡単で以前より責任もありません 賃金も高いですし、人も良い人ばかりです ただ1人だけ直属の先輩だけがどうしても合いません。毎日理解に苦しむ発言。理不尽に責められ、業務の説明もあまりしてくれません。 毎日毎日ストレスが溜まります 疲れ果てて帰っても、ご飯を作って洗濯をして家事を一通りして寝たら朝です。 朝は持病のメニエールの症状がよく出るため薬を飲んで辛くとも仕事に行く。 毎日なんのために生きてるのでしょう? 毎朝辛くても薬を飲みながら我慢をする毎日です 以前は楽しめる趣味もありましたが今は全く楽しいと思えなくなってしまいました。 心が死んだような感覚です。 私の精神が弱いからこんな事でへこたれてしまうんでしょうか? 心を強く持つにはどうしたらいいんでしょうか? ※文章が上手くまとまらず申し訳ありません。

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