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生きてる事が辛いです

回答数回答 5
有り難し有り難し 139

私なんか、生まれて来なければよかった。辛い。

こんな年になったのに、仕事も続かず結婚も出来ず借金は増えるばかりで、バカみたいな人生です。

仕事をすぐ辞めてしまうのが、多分原因なのだとは思います。
いい会社に入っても、すぐに逃げ出したくなるのです。責任感はなくはないのに、責任を取らされたらと思うと怖くなるのです。
後輩に売り上げを越されたのに耐え切れず辞めたこともありました。

我慢ができないのです。
今、我慢の練習を派遣先でしています。辛いです。しんどいです。

生きてる価値がありません。生きてても意味がないです。でも死ねない。

死にたいのに死ねません。死にたいです。

こんな質問で申し訳ありませんが、もしよろしければお願い致します。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死ねないですよ。


平成8年に、今のお寺の住職になり、人に言えない事ばかりでした。

住職になった時には、本堂が、火災で、消失し、再建のめどさえない状態でした。

まわりでも、若い住職でもあり、腹が立ち、悔しい思いばかりでした。

やっと軌道に乗ったかとおもうと、数千万のお金を騙し取られたり、業者に勝手なことをされたり。

今だから言えますが、本当に、命を経とうとしたこと、一度や二度ではありませんでした。

でも、死ねないのですよ。

あなたも、大丈夫、です。

少し肩の力を抜いてみてください。

それでもだめならば、いつでも、この場所で待っています。

大丈夫、きっと大丈夫

まもられているから

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おきもち

長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...
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そんなカッコいい人生でなくていい

死のうと思うことは人生数回起こりえるものです。
色んな事が重なると、本当に嫌になるものですよね。
でも、今までは死のうと思っていなかった時があるはずです。
365日のうち、24時間のうち、死にたいと思ってしまうのって、90%以上を占めている訳ではないのです。本当に死のうと思ったら、もうすでに今日一日の80人の中に入っています。
年間自殺者30000人。
365で割ると、70~90人が、今日一日で自ら命を絶っている。
自死者の葬儀に何回か参列しましたが、家族が悲惨でしたよ。
自殺するのは、本当に家族がその後も一生苦しみます。
先日、福島からお越しくださった方がおられます。
本当に死にたいと思うのであれば、お金も何も要らんでしょう。
一度、埼玉まで旅ついでにお寺にお越しください。
人生、いくらでも変えられます。
私も死のうと思ったことが何回かありました。
今思い返せば、物事を正しく観れていなかった状態でした。
人間どうしても、自分の思い越しに他人や状況を見てしまう。
そうすると時には、人生が本当にツマラナク思えてしまうものです。
人と合いましょう。違う角度を授かりましょう。もうチョット明るい生き方できるものです。

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おきもち

こらえ性

たまごさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

仕事がうまくいかず、結婚のご予定も無く、借金が増えてしまうばかりでは、ご自身の人生を「バカみたい」と捉えてしまうのも、無理はないことと思いました。

いきなり私の話をしますが、私は一般家庭に生まれ、仏教とは関係のない学校を出て、一般企業に勤務しました。ですがなかなか長く続かず、いくつか仕事を変わった時に、親友の父親から「浦上くんはこらえ性が無いね」と言われました。

ショックでしたし、悔しかったです。

しかしそのあと縁あって、僧侶の道が開かれました。
今では、これが自分の道だと思って歩んでおります。

自分の歩む道が見つかり、私は幸運だったと思います。
たまごさんは、まだそれが見つからず、苦しんでいらっしゃるのですね。

いま、我慢の練習をしていると書かれていました。
「つらい、しんどい」とおっしゃっていて、もう充分に頑張っていらっしゃると推察します。それでもあえて「もうひと踏ん張り、頑張って欲しい」と申し上げます。

「生きてる価値がない」とおっしゃる たまごさんが、「まあ、生きててよかったかな」と思える時が来るよう、心より念じております (−人−)

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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いったんプライドを捨ててみましょう。

あなたは、すぐに仕事をやめてしまうとのことですが、人目を気にすることが多くないですか。
仕事上に上司にどう評価されるか、お客さんにどう思われるか。
後輩には負けたくない。そんな気持ちが邪魔をしています。

それは、あなたの心の中で作り上げられた、妄想です。
本当は、誰かにどのように思われているかなんてどうでもいいのです。
あなたは、自分の評価が低いと思っていても、実は違うかもしれないですよね。これは本人にしか分からないことです。

後輩に売上を越されても、本当は何の問題もないわけです。後輩だとか先輩だとかは関係ないわけで。続けていれば、あなたの方が上に行くこともあるかもしれないわけです。

それほど曖昧なことに振り回されているのではないでしょうか。
あなたは思い込みに騙されて、仕事を辞めたくなってしまうのではないでしょうか。

何にも考えずただただ、全うしてみたらどうでしょう。目の前の仕事をただこなす。10年もやってみたら、自分なりのスタイルが出来上がるでしょう。とはいえ、何年も先を考え心配したり不安になったりせず、足元の生活をしっかり固めるのです。脚下照顧です。未来や、妄想を考えすぎないよう足元の生活を大切にしましょう。

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おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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習い事

生来の運の悪さも手伝って何もかもがうまくいかない。うまくいかないと言いながら死にたいと思いつつ今日まで生きている。
どうせ死ぬなら女の幸せ、結婚してからがいい。
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最終目的として死があるのなら仕事なんて適当にやって結婚に向けて習い事をはじめてみるのもいいでしょう。
我慢じゃなく、サラッと受け流すことが必要ではないかな。

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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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質問者からのお礼

なんと有り難いお言葉の数々…嬉しくて朝から涙が出ました。
家族や友人に相談したことはあっても、ここまで本音を言えませんでした。プライドなのか、心配させたくないからなのか。
ですが、こちらでさらけ出せて良かったです。貴重なご助言を頂戴でき、
感激です。感謝感激雨霰です!

実は今日、メンタルからくる腹痛で仕事を休んでしまいました。今までならばここから休み続けて辞めるという流れですが、明日は心を強く持って出勤しようと思います。

もうちょっと我慢して、目の前のことをただ淡々とこなす。周りの人の目ではなく、自分の目を心に向ける。

いつか、お会いしてお礼を申し上げたいです。
本当に本当にありがとうございます。

「生きるのが辛い」問答一覧

もう苦しいです。。

相談をお読みくださりありがとうございます。 以前DVのことで相談させていただきました。 あれから、暴言や物を投げるは落ち着き、こどもが仮面ライダーホテルに行きたいというので、卒園旅行で家族で行こうと話していました。主人の予定に合わせて日にちを決めました。しかし、ある日主人の分だけキャンセルのメールが私のところに届きました。(私名義で予約しているので)どうゆうことか、話を聞くと、野球の仕事でチームをどうしてもみなくてはならないから。というようなことを話していました。私は、突然メールが来て1人人数足りなかったから、ホテルが間違えたのかと思ってまた予約したよ。こども行くのを楽しみにしているよ、こどもがかわいそう悲むんじゃないかな。行けるかわからないなら、そのまま予約のままにしとくね。どうしても行けないのなら自分でキャンセルしてね。と主人に話したら、主人はうん。と言いました。そして、当日まで何も言わず、こどもにも何も言わず、電車の中で、主人に何時頃来るの?と話したら、わからない。仕事で行けないかもしれない。行ってもケンカになるだろうから行かないという内容のメールが来ました。私は、こどももいるし、ケンカになりようがないんじゃないかな、、こどもが悲しそうだよ。というメールを送ったり、こどもはパパとウォータースライダーやりたいと話していたので、ボイスメッセージを送りましたが、結局来ませんでした。最終的には、あなたと一緒に居たくありません。と主人からメールが来ました。当日キャンセル料をお願いすると、主人があなたが当日キャンセルでもいいと言ったので、あなたが支払ってください。という内容のメールが来ましたが、私はそんなことを言ってません。どうしても行けないなら自分でキャンセルをお願いします。と話したらうん。と言ってたよね。なのでお願いします。と主人に話しました、だけど私にも問題があるのかな、、と思いお互いの責任で半分ずつにしよう。とメールを主人にしました。こどもは、パパとかまくら作りたかった。悲しい。と話していました。旅行に行けないこと、前もってこどもに謝ず、、帰ってきても、こどもに謝らず、私が謝ったらと言うと、ごめんね〜と軽く謝り、私が旅行に行くのか行かないのか確認しなかったのもいけないのかもしれない。だけど、ちゃんと行けないことを話さない主人に怒を感じ悲しいです。離婚を考えています

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燃え尽き症候群は私たちのせい?でも私は…

 いつもお世話になっております。  燃え尽き症候群という病気があります。うつ病の一種です。 医療福祉の世界で従事する皆さんがなってしまうことの多い 病気です。受験生さんもなることがあるようです。  症状は、 ・無気力、著しい疲労 ・要援助者を人間扱いできなくなる、周囲に攻撃的になる ・自分のしている事は無意味と感じるようになる  原因としては、 ・職場仲間との不和 ・利用者及びその家族との関係が悪い ・低賃金 ・労働時間の長さ などがあるといわれています。  私は、燃え尽きた人たちをたくさん見ています。燃え尽きて、 ついこの前まで優しく暖かかった人が、冷徹になったり機械的に なったり、酷い事を言ってくるようになったり…  私は、燃え尽き症候群を知るまでは「いじわるになった」と 騒いでいましたが、燃え尽き症候群を知ってからは、 「私たちのせいだ、私たちは周りの人を狂わせるんだ。死にたい」 と思うようになりました。  障害者の多くは傲慢で、支援者を尻に敷きます。  支援施設や病院は腰掛程度、働こうと思えば働けるのに、 不正受給と同等の仕方で生活保護受給。  開放病棟に任意入院し、ぐうたら暮らし。任意入院は いつでも出たり入ったりできますし、生活保護受給者や低所得者は 格安で3度のご飯とテレビや創作などの娯楽が提供されます。  だから、 「私たちは弱者様~。施せ健常者~」 という感じの輩が多いです。ある外来の日に、私より長く入院 している患者ども3人組が日傘を差してしゃなりしゃなり街へ 出るのを見たときは、腸が煮えくり返りました。  私は、健常者さんや支援者さんには感謝しています。働こうとも 思っています。大学にご寄付しようとも思っています。 「先生、私が子供っぽいのは、先生の前で安心してるからだよ」 と伝えてもいます。  そして何より、決して、先生方の尊厳を毀損するようなことは 言いません。オランザピン子殺しのときもそうですが、特に精神科の 患者は、先生が出してくださる薬を、毒や麻薬だと妄言を垂れます。  私は先生方を傷つけないようにしていますが、最近もある 支援者さんが燃え尽きたのに接したときは、本気で自殺を 考えました。  自分を責めずに済むなら責めずにいたいです。しんどいです から。私は、先生方を傷つけるような事は誓ってしていません。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

これから生き続けていくことについて

僕は30代後半で年収600万くらい、子供二人、車も持っていて一見不自由のない生活をしています。 しかし今の仕事は10年近くやっていますが毎年毎年、年度末にかけてプレッシャーが重くくうんざりし、毎年毎年同じことの繰り返しなのにストレスが大変大きくうんざりしています。 子供も小さく育児ノイローゼ気味で妻がもし亡くなったとしたら、とてもじゃないけど子供を見ることはできないなと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。 仕事は人間関係もきつく、残業等で遅くなれば妻の機嫌は悪くなります。 こっちも残業なんかしたくはないのですが。 こんな感じで365日中300日くらいは暗い気分に包まれていて、いっそ死んだら楽になるんだよなと、死について考えることもここ数年多いです。 僕の死は妻や子供に対して大きな負担になってしまいますが、それにも増して僕をとても大事にしてくれる母を僕が死んだら本当に苦しめてしまうことになり、中々死ぬという選択は思い止まっています。 しかし安楽死できる薬が目の前にあったとしたら飲んでしまうと思います。 仕事は残り30年近く、人生の残りは40年近く平均寿命までありますがそんなにやっていける自信はないです。 こんな自分ですが健康的な精神の持ち主になることはできるでしょうか。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

気持ちの落ち込み

例えば、親しい間柄の人に〇〇行きたいな、あわよくば、一緒に行こう!と思っている相手にすごく大変な仕事が入ってしまって、その欲求が叶えられず、先延ばしになったとき、すごく心残りな気持ちになります。 でも相手も大切な仕事だから、行きたかったのに。とかやりたかったのに。とはいえないです。大変だね。くらいにとめておきます。 ごめんね。悪いね。といわれるだけだから。 このどうにもならない思いを解消するにはどうしたら良いのでしょうか? また行けなかったなという気持ちが重なります。 ちなみに相手は家族です。 私は自営業の子どもです。仕事しないと収入が、とか生活がとか、頑張って働いてるのはわかっているし、専門職なので替えがきかないのもわかります。 仏教も少しかじっているので、やっぱり思いが叶えられないと苦しみになるのだ。ということも理解できます。 私の心の中に大人と子どもがいて、子どもの自分を頑張って封印して大人のふりしています(仕事なんだから仕方ない)が、子どもの気持ち、行きたかった。やりたかったなという気持ちが残ると。強い寂しさを感じます。 自営業の子どもって多かれ少なかれ、仕事が家庭の中にあるので、親に充分甘えられなかったり仕事が目の前にあるので親が仕事を優先することもわかるし、愛情不足なのかな?と思います。それなら、外で働いて休日ゆっくり家族で予定を立てて過ごす。と決まってるほうが羨ましいです。まぁ、休日出勤などもあるので、どこの家庭の子どもも予定が立たなかったり、立てても崩れてしまったりという経験はしているかもしれませんが。 Yahoo知恵袋で自営業の子どもは普段我慢させてる分だけお金とかで愛情を与えられているから、プラスマイナスゼロというのがあり、すごく腑に落ちました。だけど、子どもはお金の愛情ではなくやはり一緒に過ごしたりする愛情がほしいのではないでしょうか?その辺はどうお考えでしょうか?よろしくお願いします。 私はたまに情緒不安定になりますが、やはりそのへんも親が自営業者だから甘えることを我慢した愛情不足からきている可能性はあると思いますか?

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

もう疲れました

以前から何度か質問させて頂いております。 お付き合いしていた彼と別れて4ヶ月、なにをしててもずっと虚しくて悲しいです。 仕事も特にやりがいもなく、リモートなため自分がサボろうと思えばいくらでもサボれてしまう環境です。 趣味を見つけようと頑張ってはいるのですが、これと言って見つけられず、また、暇をなるべく作らないよう休日は友人と遊ぶようにしているのですが、その時もふと悲しい気持ちになり心から楽しめません。 そもそも彼と別れた原因は彼に依存しすぎていたことなので、自分の人生を色々と振り返りましたが、わたしは特にやりたいこともなく何となくその時の気持ちで生きてきた人間でした。 こんなんだから振られて当然だし引きずってしまうんだ、と思うのですが、じゃあもうそもそも自分のこのスカスカな人生がダメなんだと思うと、何をどこからどう頑張ればいいのかわかりません。 でもそもそもそんな大きな志がなくても、仕事を適当にしていても、家庭を持って幸せそうに生きてる人もいるのに、なんでわたしだけこんなに悩んで苦しんでるのかもわからなくなってきました。 結婚していく友人を羨ましいと思う一方、それが本当に自分が望んでいることなのかと聞かれたらよくわかりません。 なんかほんと、これから何を目標に生きていけばいいのかよくわかんないです。 毎日辛いから早く楽になりたくて、何かを見つけたくて、でも見つからないし見つける気力もないんです。 虚しいです毎日。 彼と戻りたいというより、彼を含めた友人たちとふざけ合っていた頃に戻りたい。 子供に戻りたい。 もう、これ以上人生を前に進めることが怖いのに勝手に時間だけ経っていく。 わたし以外のみんなはどんどん先に進んで幸せになっていくのに。 人生悲しくて虚しいです。戻りたいです。進むのが怖いです。 先の不安と過去の後悔で今を生きられない。 助けてください。誰でもいいので救ってください。もう出口が見えないのです。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

生きていく気力がありません

 無職の29歳です。
まず過去について話させてください。  大学在学中に吃音が原因で死にたいと思うようになり、その時は抗うつ剤を飲んで療養していました。
卒業後2年間は家業の音楽教室を継ぎたいと思い勉強をしておりましたが、それも諦めバイトしたり辞めたりという日々が続きました。 辛い毎日でしたが12年以上続けている趣味のバドミントンが生き甲斐で、楽しい日々もありました。 
 しかし一昨年肩を負傷してしまい、日常でも痛みが出るようになりました。
色々な方に診て貰いましたが治らず、他の趣味の筋トレやプラモ作りも全て出来なくなりました。また私はこのような精神状態なので結婚はもちろん恋愛なども積極的になれないので、
趣味もできず結婚など将来の目標もない、生きる動機のない状態になりました。日常的に将来の不安で胸が苦しく、新しい趣味を探す事も出来ませんでした。    現在です。過去に正社員になったこともありましたが、すぐ辞めました。
しかし今回は吃音克服のために応募したレジの仕事が1年間続いたので、再チャレンジする事にしました。
私自身はアルバイトが負荷的に合っていると感じますが、将来の不安や世間体で胸が苦しかった事から正社員を目指す事にしました。  数社落ちた後、兄の知人の紹介で正社員になる事ができました。
人間関係も良く仕事も楽でしたが、汚物を扱う事と定年までこれが続くと思うとなぜか死にたく感じました。
薬を飲んで出勤していましたが、生きる動機がない事と死にたい気持ちからパニック状態になり3週間で退職しました。
実家が少し裕福で今は働かなくても生きていけるのも理由の一つだと思いますが、2人の兄は自立しているため、私が異常だと思います。就活の努力も水の泡になりました。  家族関係は徐々に悪くなり、今回の件で私がまともな人間になることは無理と思い、呆れていました。
私は家族の事が好きですが、だからこそ呆れらるのは辛いです。
また家族の側からしても、毎日死にたいと言われるのは辛く、しんどいと思います。  この7年間の多くは不安で胸が苦しかったのですが、今が一番辛いです。
布団にくるまって叫ぶことで和らげていますが、自殺方法ばかり調べてしまいます。苦しく何も出来ず、次の会社に応募する気力も穏やかに休む事も出来ません。
私はこれから何を理由に人生を生き抜けばよいでしょうか?

有り難し有り難し 2
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ