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配偶者の浮気について悩む友達に…

回答数回答 6
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友達のご主人が、定期的な出張先で、浮気が発覚し、
友達は、謝ってもらったもののどうしたら信用できるのか、これからさきの残された人生をこんな気持ちで過ごすことへの不安を相談されましたが、どう答えてあげてよいのか言葉につまりました。友達が楽になる言葉を教えてください。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

のんさん

こんばんは。

浮気ですか。。。一度 相手に裏切られると、謝られても、態度を改めても、以前の気持ちに戻るのは、難しいですよね。不可能に近い。
じゃ〜別れたらいい! というふうに簡単にいかないのが夫婦です。子どもの事、生活の事など、割り切れない問題ばかり。 相手に不信感を抱きながら、夫婦でいるしかないケースが多いわけで。

どう納得させてあげるか?。。。正直、納得なんて出来ません。恨み辛みで 締め上げるか! 理解のある女(男)を演じながら 耐えていくか! です。

夫婦でいると、いろんな事があるし、一緒に乗り越えていきながら家族の絆が深まっていくものですけど、浮気 不倫で 出来た溝だけは、深いですからね〜。
これも、のんさんの お友達の試練でしょうね。のんさんが出来ることは、聞いてあげることしかありません。夫婦のこと、男女のことに、第三者が口出すと、ややこしくなるだけですもの。見てるのは辛いけどね( ; ; )

夫婦になったのなら、相手に怪しい影ができても、別れる意思がなければ、追求しないことです。一度 分かってしまったら、傷つくのは、こちらだもの。

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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

偽装夫婦 からの 再スタート方法

「どうも、すみませんでした…!!」パシャパシャパシャ!←カメラ
最近流行りの偽装
私は、あの謝る姿ですらも偽装であると感じています。
アレで多くの人は、だまされます。
本当の意味での責任を取るということがなされていない。
責任を取るということは単なるペコリンチョ、お辞儀エクササイズではありません。
数年前の消えた年金問題も誰がお金を使い込んだかも結局、公表、追求もされない。
最近アニータさんを上回ったウン億円を外国の女性に貢いで、お金はあげた、使っちゃったから返さなくていいでしょ事件  ← 死ぬまで全額返し元通りにすべし
本当に責任を取るということは、生ある間に「限りなく元通りにすること」「元通り以上のよりよい形にしてお返してゆくこと」です。
「謝ればいい、辞任すればOK(内心ニヤリ)…」
「社長、会見の時間でーす」「ウム(よし、ひと芝居をうつか)」
記者会見
「…すいませんでしたッ!(ニヤリ)」パシャパシャパシャ!…なのが日本のアホウなサル芝居、悪習慣です。
では男女関係の場合は、どうすれば元通りになるのか。
本当に再スタートするおつもりでしたら、鈍行列車偽装フーフ、仮面フーフ号から乗り換え、もう浮気はしナイン、逆切れしナイン、離婚しナインの999スリーナイン号にのって機械の体以上の永遠の愛を再構築するほかありません。
①お互い相手の所有物にはならない(諸法無我)という悲しくも一大真実を基盤に再スタートすることです。
②いくら情事を重ねようが誰も誰かを所有することなどできない、という人間の限界を知る。
③オトナの品位、品格として結婚関係においては浮気をしないが条件
④責任を取る→被害者の「気が済むカタチ」で要求(謝られたからって何よ?)
⑤してしまったことはもう元に戻すことはできない。
ならば浮気する前の関係以上の幸せを作る。それが夫が責任をとるということ。
⑥百歩譲って、私にも原因があった、と反省。
男性は、男性のショーもないサガを理解してくださって容赦する度量があれば逆に男性は恩義に感じてペットのように従順になります。
ですが、その人間を見極める、相手の心の奥底に潜む悪魔(欲)を見抜き、見限ることも大事です。

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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

浮気は病気

浮気は出来心でする人と、病気で直らない人が居ます。

浮気して奥さんを苦しめると言うことが理解できないから
浮気をするのです。
そういう人は人の気持ちを理解する能力が不足しています。
計画性などに乏しい人が多いです。
先のことが読めない、人の気持ちが分からないから
そういうことをするのです。
もしそのタイプなら直りません。
直る人も居ますが、直らない人が多いです。
その不安を抱えて一生生きていっても精神的に問題ないなら良いですが、
その不安に押しつぶされるなら考えた方が良いです。
そのご主人がどちらか分かりませんが。

追伸
そのタイプに人ならもう何を言っても無駄でしょう。
学習しないタイプです。
一生直りません。
注意していれば浮気はしないかもしれませんが、
チャンスがあればホイホイ出来てしまう人です。
あきらめて一生その苦しみを抱え込むか
新しい人生を考えるか。
私は後者を薦めます。

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おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

もうその辺にしておきましょう。

 質問、他僧侶の回答、お礼を読みました。後だしじゃんけんのようで気が引けますが、私から言わせていただくと、そんな、憎しみや偏見を持つ感情は仏教にはありません。確かに友達の夫は浮気をしたでしょう。でも、苦しむのは決して、浮気をされた方だけではありません。天に唾をはけば必ず返ってくるように皆それぞれ色々な苦しみを抱えている。もし、友達の夫がここに質問してきたらそれなりに的確な回答を示さなくてはならないのが僧侶の立場。仏教の本質は「自分も他人も害さない。」ことにあります。友達に味方するあなたの気持ちは解りますが、中立に入って、両方の意見も聞くべきです。
 あなたは友達の苦しみを癒すためにここに投稿されましたが、答えは決まっていて、離婚して、慰謝料とって、友達には新たな出発を願っているのではないですか。僧侶の善意を利用して、変にいい子ぶるっていい話をしようとするのはのはもうやめにしましょう。ここでこんなに個人情報を出して、当人たちが見たらよくあることと思いつつ何となく解るものです。友達に「ここまで書かなくても」などと言われ、友情にひびが入ることもあるのではないでしょうか。
 私から長々と申しましたが、せっかく第三者として見ているのだから、もっと冷静に平等にものごとを見るべきです。そして、あなたが出来ることは、弁護士ではないのですから、解決方法よりお互いの時には浮気相手の話を聞くだけでも良いのでは無いでしょうか。厳しい意見失礼しました。

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おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

不邪淫戒

のん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

友人としては非常につらいお話の相談を受けることとなりましたね・・

友達のご主人の浮気・・浮気・不倫につきましては、当然に仏教においては悪業(悪い行為)となるため、五戒や十戒〔不殺生・不偸盗・不邪淫・不妄語・不綺語・不悪口・不両舌・不慳貪・不瞋恚・不邪見〕の中で戒律としての「不邪淫戒」が明確に定められている次第でございます。

http://ja.wikipedia.org/wiki/五戒

『不邪淫戒(ふじゃいんかい) - 不道徳な性行為を行ってはならない。これは、特に強姦や不倫を指すが、他にも性行為に溺れるなどの行為も含む。』

戒律というものは、他に迷惑を掛けないために特に定められているものでございます。要は、道徳・倫理・品格・貞操を守ることで、悪いことをしないためとなります。戒律を守るだけでも善い行いとなり、推奨されるべきこととなります。

別に仏教に帰依していなくとも、道徳・倫理・品格・貞操を守ることは、生きていく上、社会生活をする上で大切なことであります。例えば、キリスト教の十戒の中でも不殺生・不偸盗・不邪淫・不妄語・不慳貪が定められています。

さて、その道徳・倫理・品格・貞操を破ってしまった友達のご主人・・

仏教では悪い行為をしてしまっても慚愧することにより、心から懺悔して悔い改めることが大切なこととなります。二度と同じ過ちはせずに、善い行い(戒律を守ることと積極的な他を利するための行いとしての利他行・慈悲行)に努め励むことで、今までとこれからの悪業を撃ち滅ぼしていくことが望まれることになります。

問題はどこまで寛容になるべきかということでありますが・・「仏の顔も三度まで」とありますように、三度目までは許すのか、いや、三度目どころか、二度目ももちろん無い、もう許せないとなれば、やはり離婚調停・慰謝料請求訴訟へ向けて弁護士に相談する他はありません・・

子どものためにも、ここはいずれにしても慎重に判断することが肝要であるかとは存じます。もちろん、子どものためにと我慢してこのままであっても、本当に子どものためになるのかどうかも含めまして・・

補足・・「仏の顔も三度まで」は、実際に釈尊の逸話(コーサラ国の釈迦国への軍事侵攻における)に基づいています。

川口英俊 合掌

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おきもち

自分の気持ちに素直に

のん様へ

言葉につまってしまう時はありますね。

友達には
その今の気持ちをそのままご主人に伝えてみてはどうでしょうか
と私でしたらお話します。
自分の気持ちに素直になり話をすることが一番であると思います。合掌

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おきもち

鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

質問者からのお礼

崇福寺 水上様
ご回答ありがとうございます。ご主人の本質、直らないタイプかと思います。

彼女はいま子供のためにご主人に対するいろんなことを我慢しているようです。
この人だけはと信じた人にあっさり裏切られたこと、
遠方での浮気、SNSで生々しい会話も見てしまい、よりショックが大きかったようです。
そして浮気をしたほうはのうのうと生活し、されたほうは地獄がずっと続くこと、
疑いの目を向けるとまだ疑っているのかと逆切れされるこの理不尽さをどう受け止めるべきかと。

押しつぶされないようにするためには、彼女はどんな心持で生きていけばいいのでしょうか。

安穏寺 丹下様

ご回答ありがとうございます。
見限って割り切って生きていくのもありなのでしょうか。
浮気はされたほうが一方的に苦しく長くそれを受け止めなければならないのは
どのように納得させてあげられるのでしょうか。

観音寺
大鐵さま

ありがとうございました。いろんなご意見があって当然かと思いますが、
あえてここで相談させていただいている状況や気持ちを汲んでいただければと思います。
離婚の仕方や高額な慰謝料をのぞむなら、ここで相談はしません。
もちろん彼女はここで相談していることも知っています。
不快なお気持ちにさせたのでしたら申し訳ありません。

川口様
回答ありがとうございました。
仏教のお話、興味深く拝見しました。

教善寺
中田さま

ご回答ありがとうございます。
ずばりなことで、私自身の心にも染みました。
友達といっしょに拝見しましたが、泣いていました。
本当にありがとうございました。

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

明けない夜もある

私はどこへ行ってもいじめに合い大人になれば悪い人間ばかり寄ってきて、例えば利用しようとする人や作業者みたいな人。さらに人との距離感が曖昧で対人関係に支障を来してそれらで友人との間にひびが入ったりパートナーを作る事もできなくてここまで年を取りました。年を取り私は発達障害だと診断されて初めて自分の難ある人間性を知りました。 今も相変わらず興味を持った趣味で交流しようとしてもすぐ敵ができてしまい自分は何をやってもダメなんだと諦めてしまいます。 カウンセリングにも行きましたがパートナーを作れば人生が変わるとしか言ってくれません。確かにいるに越した事はないですけど私は交流範囲が狭く人付き合いが少なく宛がないのでできません。若い頃は時間がある事で気力で乗り切ろうと 自分たち自身を明けない夜はないと励ましました。しかし 歳を重ねる事にその気力もなくなりました。 明けない夜はない、いいえ私にはまだ一度も夜明けは 着てません。明けたと思われる時は一瞬、それも 明けたのではなく一時だけ至福感が出るいい安定剤を一個 だけ偶然もらったに過ぎないだけだった事がわかりました。 親も私の不幸は安定剤を飲めば悩みなんてなくなるぐらいしか理解してません。 私はこれからどう生きたらいいかわかりません。自分は生まれて来ない方が良かったというのが最近見つけた答えです。

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すぐに死にたいと思ってしまいます。

私は幼い頃からいじめられたり悪口を言われたりなど人間関係が上手くいかないことが多く、友達に執着してしまいがちです。例えば友達が他の子と遊んでいると病んで心が落ち込んだりします。 ある日友達から「(私)は1番の友達だよ」って言われ、嬉しくて「私も(友達)が1番だよ」と返しました。そしたらその会話を聞いていた他の子が、「私だけが好きだったんだ、ショック」とTwitterに載せていました。 ツイートの内容から明らかに私のことを言われているのはわかったし、後から直接言われました。 私はもちろん2人とも大好きで大切なお友達のつもりだったので、私が傷つけてしまったんだというとてつもない自己嫌悪感に襲われました。 自分のした行動が他の人を傷つけてしまっている、 私は今度こそ幸せになりたかっただけなのに私が幸せになることで傷ついてしまう人がいる、と考えると、自分はこの世界に居ない方がいいのではないか、死にたいと思い始めました。 誰かの1番の存在になれるなら誰でもいいって思ってしまっている自分も嫌いで、 本人に「傷つけてしまってごめんなさい」と直接言えない自分も嫌いで、 人を傷つけることしかできない自分が大嫌いです。 以前交通事故にあった時に死んでおけば誰も傷つけずに済んだのになんて不謹慎なことまで考えるようになってしまいました。 こんなに私は最低なのに心の片隅には幸せになりたいと思っている自分もいます。 こんなクズが生きててごめんなさい こんなクズに成長してしまってごめんなさい 今までたくさんの人を私の身勝手で傷つけてしまってごめんなさい

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友人に彼氏ができたのですが…

部活が同じ友人の話です。 彼女は昨年の6月から彼女と同じクラスの男の子と付き合い始めました。 半年以上片思いをしていることを知っていた私はそのことを知ったときはとてもうれしかったです。 10月ころから二人の距離も近くなりたくさんのろけも聞かせてくれて幸せそうで何よりだったのですが、そのころからクラスの友達ではなく彼とばっかり一緒に行動するようになったのです。  私は彼女とは別のクラスなのですが、私たちと同じ部活で、彼女とも同じクラスの子(仮にAとおきます)はほかのクラスメイトと関わりを断つ彼女のことが心配になったそうです。 またそのクラスのほかの人たちに聞いても彼女らカップルのことはあまり触れられない存在になっているようです。 いわく、 『一緒にいるのはいいんだけど、見ていていたたまれないんだよね。いいんだけど、いいんだけどね?』  ということでした。 私も正直このまま彼女と関わりが減るのもさみしいと思いますし、また万が一、万が一別れてしまったときにクラス内でどう扱われるのか心配です。 部活では今まで通りおしゃべりしたりなど仲の良さは変わっていないのですがAは彼女に『私たちにはかかわらないで』と言われたようでクラスに行くとほとんど話さないようでした。 といっても彼女は彼氏と一緒にいますしAも他の人と話しているようなので孤立はしていない(?)のですが。 この状況が続いてもうすぐ半年になります。仲のいいカップルなのはいいことですがもう少し周りともなじんでほしいように思えます。 お坊さんはどう思いますか?いろいろな考えが聞きたいです。 本当に仲がいいのはいいことなんです、いいことなんですけどねぇ…

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二年ほどうつ病を患っています。 一部の人にしか事情は説明しないでいたのですが、先日高校時代の友人と10人ほどのグループLINEで「新年会をしよう」と言う話題になりました。その子達で私の状況を知っているのは二人ほどです。  私はとてもじゃないけど参加する気になれず、ひたすらLINEを傍観していたのですが、しばらくしてその内容を見るのも辛くなり、今の自分の事情を初めて説明してグループを脱退しました。  勇気がいりましたがグループを抜けた後は心が軽くなり少しホッとしました。 ですがよくよく考えてみるとその後、誰からも個別の連絡などはなく、友達ってこんなものだったのかとがっかりしている自分がいました。  今うつ病で不安定なこともあり、言葉と行動が一致しない時も多く、自分がかまってちゃんな状態になっているのはわかっているのですが、それでも一人くらいは心配の連絡をくれるだろうと、思い上がっていた自分を恥じています。  私がグループからいなくなり、正直みんなは清々しているのではないか。 本当は昔から嫌われていたのではないか。 そんなことばかり考えてしまい高校時代の友人が敵に見えて来てしまいました。  もう付き合いはやめたほうがいいでしょうか。

有り難し有り難し 5
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5年来の男友達が豹変しました

実は先日5年前から男友達だった方とホテル行く機会がありました。 彼の昔の恋愛話などを聞いていても体から始まることが多かったので、私自身は嫌だったんですが彼の事を信頼できるし今回は彼のやり方に任せてみようと思っての決断でした。 友達関係の時は喧嘩をすることなどなくいつも楽しくお喋りできる仲の良い友達でした。 ホテルに行った日もすごく仲良しで本当に楽しかったので、私は彼といればこのまま幸せになれると思いました。 年齢的にも彼も私の20代後半で、彼もこれが最後の恋になるかもしれないから慎重に考えていると言っていました。 それから1週間ほど彼が仕事終わりに毎日電話をくれていたのですが、友達関係でいた頃とは態度が変わり何かにつけて突っかかってくるようになりました。 例えば彼が部屋がとても寒いと言ったので、鉄筋造りのマンションは寒いらしいね、と言ったらでも木造は燃えるしな(私は木造に住んでいる)、と冗談ではなく強く冷たい口調で言われ空気が悪くなることがありました。 友達関係だった頃は冗談で言うことはあっても、私を責めたり説き伏せるような事はありませんでした。 あまりにも突っかかってくるので、私は恋人にはもっと優しい言葉をかけてもらったり、私のやってることを応援してして欲しい、言葉のあら探しするのはとても寂しいからできればやめてほしいと伝えました。 しかし2週間後に彼の方からもうやっていくのは難しいと思うと言われました。君にあれこれ指図されるのが耐えられないと私の性格のせいというふうにされて、本当に寂しく嫌な気持ちです。 私がおつかれ様と言ったら、彼は君は頑張ってないから疲れてないじゃんと言われて、お疲れさまと返してくれなかったりするのが悲しくて、私もあなたほどではないけど働いてるからお疲れさまと言って欲しい、とお願いした事もやっていけない原因として挙げられました。 最後に、振るんなら悪者になってもらわないと困ると伝えた上で、私の事遊びだった?と聞いたら彼は自分ばっかり被害者みたいに!遊びだったっていえば満足なの?と怒っていました。 友達の時はこんな人ではなかったと思うのですが、彼はなぜ変わってしまったんでしょうか? 5年来の友達と大事な人を同時に失った気分で辛いです。 どうやって気持ちに折り合いをつけていったらいいかご教示いただければ幸いです。

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男性と付き合って変わってしまった友達

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 私は32歳の子なしの専業主婦です。 14年続いている同じ年の友人についての相談です。 私はどちらかというとハキハキとした性格でテキパキと物事を進めるタイプで、友人はどちらかというと受け身な性格です。 しかし、芯はしっかりしていて頑固だけど自分をきちんと持っています。 そういう共通点があり話していて高め合えたので、年に2回ぐらい会うという関係が続いていました。 しかし、去年ぐらいから友人に新しい恋人が出来たのですが、どうやらその恋人は昔の彼女と別れられずにずっと続いていて友人は二股をかけられた状態だったようです。 友人は今まで男性に尽くされてきた恋愛しかしてきておらず、いつも甘やかされていました。 そのため、初めて二股をかけられたことがショックだったのか、恋人の携帯をチェックしたり歴代の彼女のことを全部詳しく教えて!と問い詰めたり恋人を束縛するようになりました。 友人はそんなことをする人ではなかったので私は正直驚きはしましたが、二股をかけられたからそういう行動をしてしまうのかなと仕方がないなとその時は思い見守りました。 そして、今年になりその恋人と婚約したと連絡がきたので久しぶりに会ったのですが… 相変わらず友人の婚約者に対しての嫉妬や束縛が激しくて正直引いてしまいました。 今までは趣味があり自分を持っていてイキイキとしていた友人が、今は婚約者一筋で生活の全てになっていたのです。 また、もう1つ気になる点があり… 友人は元々受け身な性格ではありましたが、意思表示はしてくれました。 しかし、今回、誘ってきたのは友人なのにお店を決めるのも予約したのも私。 お店の道が分からず私が携帯片手に迷っていても「私、方向音痴で分からないから」と一緒に探してもくれない。 お店のコースの内容や仕組みが分からず、私が調べていても何もしてくれない。 など、全部人任せででした。 今までは、気にならなかったのでそういうことはなかったように思います。 きっと今の婚約者が全てやってしまっているのか分かりませんが、いくら友達の間でも気を遣わなすぎな態度に怒りを覚えました。 こんなに付き合う男性で変わってしまう友人とこれからどのように付き合っていけばよいのか悩んでいます。 友人にはっきりと自分の気持ちを言った方がいいのでしょうか?

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価値観の相違はあるが恩義がある人との関係

私は中学1年から35歳の現在に至るまでお付き合いがある友人がいます。彼とは中学は同じでしたが高校、大学と全然別の道を歩みましたが関係が切れず現在に至ります。 私は精神病で22歳から33歳まで引きこもりになるんですがこのときも外出を誘ってくれたりご飯を奢ってくれたりしました。 彼との対等な関係が崩れたのは私が引きこもりになってからです。上から目線(実際に上だからという捉え方もできますが)で引きこもりは楽でうらやましいやら精神病は甘え、障害年金は税金泥棒(彼の叱咤激励で結局申請しなかった)など色々言われました。でも良いところもあって彼は私が容姿にコンプレックスがあることを知りながらその事に関しては一切上から目線的な発言はありませんでした。むしろそんなことはないと否定してくれました。色んなことに上から目線でしたが一番言われたくないことは庇ってくれてました。 彼の発言が勘に触るようになったのは自分が正社員として働くようになってからです。彼からすれば引きこもり時代と何ら変わらない対応だと思います。悪気があるわけではありません。 彼女の駄目出し、親の駄目出し、仕事の駄目出し等彼の本意はわかりませんがアドバイスしてるみたいな感覚かもしれません。 自分も不思議なんですが引きこもり時代は受け入れられた駄目出しに耐えられなくなり一度 言い過ぎだと言ったこともありましたが数日後には向こうは忘れて同じ対応をしてきました。 方向性を変えてこれからは俺も君に思ったことを言うわと言ったんですが親しき仲にも礼儀はあるだろと言われました 彼には出会い系サイトでの浮気を私に誘われたからと彼の彼女に嘘をつかれたり9割くらい30分くらい待ち時間に遅刻にするんですがたまたま向こうが定時にきて私が10分遅刻したら怒られたりとか数えたらきりが無いほど色々理不尽なことをされてきました。 でもそれ以上?に彼には救われてきた側面もあります。彼がいなかったらノイローゼになってたかもしれません。 一番良いのは彼が私に駄目出しを辞めて関係を続けるのが一番なんですがそれは無理そうです。 今後自分を押し殺して今まで頂いた恩義をお返しするか傷つけないようにフェードアウトするか引きこもりから脱出して数年ずっと 悩んでいます。 ご回答よろしくお願いいたします

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友人の秘密を話してしまいました

アウティングをしてしまいました。 地元の友人はセクシャルマイノリティで、そのことはごく一部の人しか知りません。また、「アウティングだけはやめてくれ」というふうに言われていました。 大学生になり、その友人と離れたとき、その友人の性について大学で知り合った人に話してしまいました。また、友人の苗字、大学、学部、高校の部活など、特定されやすそうなことまで話してしまいました。 友人のことが大好きであるはずなのに、裏切ってしまいました。これからはやめなければ、と思っています。 しかし、大学の知り合いと友人が会うことになって、私がアウティングしていたことがばれたらどうしよう、友人が特定されて、学校で馬鹿にされたり虐められたりしたらどうしよう、友人に嫌われる、友人を傷付けてしまう、もう友人を裏切ってしまった……など、頭の中がぐちゃぐちゃです。 友人は私がアウティングをしたことは恐らく知らないと思います。 友人と電話(中々会えない距離なので、週に1度ほど電話をします)する度に、怖くて怖くて仕方がないです。 友人に嫌われたくないし、傷付けたくない。でも、アウティングがばれない保証は無い。アウティングをしたこと自体、愚かなことです。もう私に友人のそばに居る資格は無いと思っています。でもそばに居たくて、電話をしてしまいます。そうしてまた怖がっています。 頭の中がぐちゃぐちゃです。でも、とにかく友人のそばに居たい。傷付けたくない。しかし、このまま私と関わっていたら、友人は確実に酷く傷付く。 どうしたらいいですか?

有り難し有り難し 23
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