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配偶者の浮気について悩む友達に…

回答数回答 6
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友達のご主人が、定期的な出張先で、浮気が発覚し、
友達は、謝ってもらったもののどうしたら信用できるのか、これからさきの残された人生をこんな気持ちで過ごすことへの不安を相談されましたが、どう答えてあげてよいのか言葉につまりました。友達が楽になる言葉を教えてください。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

聞いてあげることしか。第三者が口出すと、ややこしくなるだけ。

浮気ですか。。。一度 相手に裏切られると、謝られても、態度を改めても、以前の気持ちに戻るのは、難しいですよね。不可能に近い。
じゃ〜別れたらいい! というふうに簡単にいかないのが夫婦です。子どもの事、生活の事など、割り切れない問題ばかり。 相手に不信感を抱きながら、夫婦でいるしかないケースが多いわけで。

どう納得させてあげるか?。。。正直、納得なんて出来ません。恨み辛みで 締め上げるか! 理解のある女(男)を演じながら 耐えていくか! です。

夫婦でいると、いろんな事があるし、一緒に乗り越えていきながら家族の絆が深まっていくものですけど、浮気 不倫で 出来た溝だけは、深いですからね〜。
これも、お友達の試練でしょうね。あなたが出来ることは、聞いてあげることしかありません。夫婦のこと、男女のことに、第三者が口出すと、ややこしくなるだけですもの。見てるのは辛いけどね。

夫婦になったのなら、相手に怪しい影ができても、別れる意思がなければ、追求しないことです。一度 分かってしまったら、傷つくのは、こちらだもの。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

偽装夫婦 からの 再スタート方法

「どうも、すみませんでした…!!」パシャパシャパシャ!←カメラ
最近流行りの偽装
私は、あの謝る姿ですらも偽装であると感じています。
アレで多くの人は、だまされます。
本当の意味での責任を取るということがなされていない。
責任を取るということは単なるペコリンチョ、お辞儀エクササイズではありません。
数年前の消えた年金問題も誰がお金を使い込んだかも結局、公表、追求もされない。
最近アニータさんを上回ったウン億円を外国の女性に貢いで、お金はあげた、使っちゃったから返さなくていいでしょ事件  ← 死ぬまで全額返し元通りにすべし
本当に責任を取るということは、生ある間に「限りなく元通りにすること」「元通り以上のよりよい形にしてお返してゆくこと」です。
「謝ればいい、辞任すればOK(内心ニヤリ)…」
「社長、会見の時間でーす」「ウム(よし、ひと芝居をうつか)」
記者会見
「…すいませんでしたッ!(ニヤリ)」パシャパシャパシャ!…なのが日本のアホウなサル芝居、悪習慣です。
では男女関係の場合は、どうすれば元通りになるのか。
本当に再スタートするおつもりでしたら、鈍行列車偽装フーフ、仮面フーフ号から乗り換え、もう浮気はしナイン、逆切れしナイン、離婚しナインの999スリーナイン号にのって機械の体以上の永遠の愛を再構築するほかありません。
①お互い相手の所有物にはならない(諸法無我)という悲しくも一大真実を基盤に再スタートすることです。
②いくら情事を重ねようが誰も誰かを所有することなどできない、という人間の限界を知る。
③オトナの品位、品格として結婚関係においては浮気をしないが条件
④責任を取る→被害者の「気が済むカタチ」で要求(謝られたからって何よ?)
⑤してしまったことはもう元に戻すことはできない。
ならば浮気する前の関係以上の幸せを作る。それが夫が責任をとるということ。
⑥百歩譲って、私にも原因があった、と反省。
男性は、男性のショーもないサガを理解してくださって容赦する度量があれば逆に男性は恩義に感じてペットのように従順になります。
ですが、その人間を見極める、相手の心の奥底に潜む悪魔(欲)を見抜き、見限ることも大事です。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

浮気は病気

浮気は出来心でする人と、病気で直らない人が居ます。

浮気して奥さんを苦しめると言うことが理解できないから
浮気をするのです。
そういう人は人の気持ちを理解する能力が不足しています。
計画性などに乏しい人が多いです。
先のことが読めない、人の気持ちが分からないから
そういうことをするのです。
もしそのタイプなら直りません。
直る人も居ますが、直らない人が多いです。
その不安を抱えて一生生きていっても精神的に問題ないなら良いですが、
その不安に押しつぶされるなら考えた方が良いです。
そのご主人がどちらか分かりませんが。

追伸
そのタイプに人ならもう何を言っても無駄でしょう。
学習しないタイプです。
一生直りません。
注意していれば浮気はしないかもしれませんが、
チャンスがあればホイホイ出来てしまう人です。
あきらめて一生その苦しみを抱え込むか
新しい人生を考えるか。
私は後者を薦めます。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

もうその辺にしておきましょう。

 質問、他僧侶の回答、お礼を読みました。後だしじゃんけんのようで気が引けますが、私から言わせていただくと、そんな、憎しみや偏見を持つ感情は仏教にはありません。確かに友達の夫は浮気をしたでしょう。でも、苦しむのは決して、浮気をされた方だけではありません。天に唾をはけば必ず返ってくるように皆それぞれ色々な苦しみを抱えている。もし、友達の夫がここに質問してきたらそれなりに的確な回答を示さなくてはならないのが僧侶の立場。仏教の本質は「自分も他人も害さない。」ことにあります。友達に味方するあなたの気持ちは解りますが、中立に入って、両方の意見も聞くべきです。
 あなたは友達の苦しみを癒すためにここに投稿されましたが、答えは決まっていて、離婚して、慰謝料とって、友達には新たな出発を願っているのではないですか。僧侶の善意を利用して、変にいい子ぶるっていい話をしようとするのはのはもうやめにしましょう。ここでこんなに個人情報を出して、当人たちが見たらよくあることと思いつつ何となく解るものです。友達に「ここまで書かなくても」などと言われ、友情にひびが入ることもあるのではないでしょうか。
 私から長々と申しましたが、せっかく第三者として見ているのだから、もっと冷静に平等にものごとを見るべきです。そして、あなたが出来ることは、弁護士ではないのですから、解決方法よりお互いの時には浮気相手の話を聞くだけでも良いのでは無いでしょうか。厳しい意見失礼しました。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

不邪淫戒

のん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

友人としては非常につらいお話の相談を受けることとなりましたね・・

友達のご主人の浮気・・浮気・不倫につきましては、当然に仏教においては悪業(悪い行為)となるため、五戒や十戒〔不殺生・不偸盗・不邪淫・不妄語・不綺語・不悪口・不両舌・不慳貪・不瞋恚・不邪見〕の中で戒律としての「不邪淫戒」が明確に定められている次第でございます。

http://ja.wikipedia.org/wiki/五戒

『不邪淫戒(ふじゃいんかい) - 不道徳な性行為を行ってはならない。これは、特に強姦や不倫を指すが、他にも性行為に溺れるなどの行為も含む。』

戒律というものは、他に迷惑を掛けないために特に定められているものでございます。要は、道徳・倫理・品格・貞操を守ることで、悪いことをしないためとなります。戒律を守るだけでも善い行いとなり、推奨されるべきこととなります。

別に仏教に帰依していなくとも、道徳・倫理・品格・貞操を守ることは、生きていく上、社会生活をする上で大切なことであります。例えば、キリスト教の十戒の中でも不殺生・不偸盗・不邪淫・不妄語・不慳貪が定められています。

さて、その道徳・倫理・品格・貞操を破ってしまった友達のご主人・・

仏教では悪い行為をしてしまっても慚愧することにより、心から懺悔して悔い改めることが大切なこととなります。二度と同じ過ちはせずに、善い行い(戒律を守ることと積極的な他を利するための行いとしての利他行・慈悲行)に努め励むことで、今までとこれからの悪業を撃ち滅ぼしていくことが望まれることになります。

問題はどこまで寛容になるべきかということでありますが・・「仏の顔も三度まで」とありますように、三度目までは許すのか、いや、三度目どころか、二度目ももちろん無い、もう許せないとなれば、やはり離婚調停・慰謝料請求訴訟へ向けて弁護士に相談する他はありません・・

子どものためにも、ここはいずれにしても慎重に判断することが肝要であるかとは存じます。もちろん、子どものためにと我慢してこのままであっても、本当に子どものためになるのかどうかも含めまして・・

補足・・「仏の顔も三度まで」は、実際に釈尊の逸話(コーサラ国の釈迦国への軍事侵攻における)に基づいています。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

自分の気持ちに素直に

のん様へ

言葉につまってしまう時はありますね。

友達には
その今の気持ちをそのままご主人に伝えてみてはどうでしょうか
と私でしたらお話します。
自分の気持ちに素直になり話をすることが一番であると思います。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

質問者からのお礼

崇福寺 水上様
ご回答ありがとうございます。ご主人の本質、直らないタイプかと思います。

彼女はいま子供のためにご主人に対するいろんなことを我慢しているようです。
この人だけはと信じた人にあっさり裏切られたこと、
遠方での浮気、SNSで生々しい会話も見てしまい、よりショックが大きかったようです。
そして浮気をしたほうはのうのうと生活し、されたほうは地獄がずっと続くこと、
疑いの目を向けるとまだ疑っているのかと逆切れされるこの理不尽さをどう受け止めるべきかと。

押しつぶされないようにするためには、彼女はどんな心持で生きていけばいいのでしょうか。

安穏寺 丹下様

ご回答ありがとうございます。
見限って割り切って生きていくのもありなのでしょうか。
浮気はされたほうが一方的に苦しく長くそれを受け止めなければならないのは
どのように納得させてあげられるのでしょうか。

観音寺
大鐵さま

ありがとうございました。いろんなご意見があって当然かと思いますが、
あえてここで相談させていただいている状況や気持ちを汲んでいただければと思います。
離婚の仕方や高額な慰謝料をのぞむなら、ここで相談はしません。
もちろん彼女はここで相談していることも知っています。
不快なお気持ちにさせたのでしたら申し訳ありません。

川口様
回答ありがとうございました。
仏教のお話、興味深く拝見しました。

教善寺
中田さま

ご回答ありがとうございます。
ずばりなことで、私自身の心にも染みました。
友達といっしょに拝見しましたが、泣いていました。
本当にありがとうございました。

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

離れて学ぶべきですか?

以前仲間との関係でつぶやかせて頂きお坊さんから返事を頂いたあと、友達との関係が少し落ち着いていたのですが、先日からまた私の不用意な一言で友達の逆鱗に触れ、軽蔑もし離れた方がいいと初めて思ったと言われました。他の仲間からも全員一致でその言葉もでました。少し変わりつつあると思ったけど上部だけで根本が変わってない。だから人の地雷を踏んだり、同じことを繰り返す。 信じて待ってるのも貴方の為に時間を割くのも馬鹿らしい。腹に落ちたと分かったと口ばかり。本当に理解していたら何か一つでも変わってるはずなのに同じ事して人を悲しませ傷つけ周りに迷惑ばかりかけて周りばかりが気づいて本人はわかってない。と 私は変わりたい気持ちと友達に笑って欲しい楽しく過ごしたい気持ちはあるのに、変わらなきゃいけないプレッシャーと自覚のないまま同じことを繰り返してる自分に嫌気がさし、自分の中でも変われないのが本心変わる気がないからなのかな?とわからなくなってます。 この甘えられる環境から離れ世間の厳しさを受け自分で辛い思いを目の当たりにしないと本当の人の痛みも分からないのでないかと。モラハラ生活で培ってしまった痛みへの慣れと我慢のせいで辛い思いも別の所に行ってももしかしたら気づけないかもしれないです。友達には絶対気づけずに自分に甘い選択をして人に嫌われる事をし続けるだけだと思うとも言われています。私が崩しているこの仲間のバランス。変わって欲しいと支えてくれ信じてくれてる仲間にこれ以上迷惑も悲しい思いもさせてくないですが、そうさせない未来を予想できないほど私が、変わる想像がつかないのです。自信がありません。なので仲間たちから離れた方がいいのかなとも思ってます。この考えもそれは逃げで待ってくれる仲間に失礼だと言うことも分からないんだね。とも以前言われました。ただ今回は仲間たちも選択肢の1つに入れたそうです。今年で40歳になります。人として成長できる20代30代をモラハラ生活で過ごした私は元旦那と出会う前の10代の様な考え方しかできてなく、この歳から変わることが可能なのかそれとも、それでも変わろうとこの仲間にしがみついてでも頑張るべきなのかもうわかりません。ネガティヴ満載で仲間のグループラインのやりとりも冷めた目で見てしまいます。あまりに仲間を思いやる気持ちが強くてついていけないのが本音です。

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マナーについて

こんにちは。 内祝いについて質問です。 私は以前マナー知らずで恥をかいた事があり、 それ以降マナーの勉強するようになりました。 私は今年の秋に出産予定です。 友人達は出産祝い送るねと言ってくれています。 今のうちから内祝いのサイトを見て、こういうお返しの品物があるのかと見ています。 実は数年前 その友人達が出産した時、私は6000円程の品物を贈りましたが内祝いはありませんでした。 また私自身、今まで内祝いを貰ったことも、したこともありません。 ある事がきっかけで、 色んなマナーを調べてると、内祝いの事が書かれておりメモしていたのですが、 内祝いをくれてない人に出産祝いを貰ったとして、 その相手に内祝いをするのは逆に気を使わせてしまうでしょうか? 世間知らずだった事が恥ずかしく 知ったマナーを活かしたい気持ちで内祝いを送りたいのです。 友人達からこう思われるでしょうか?↓ 『私は内祝い送ってないけど、彼女は内祝いくれた。なんか気まずいな。内祝い今更だけど送ったほうがいいかな』 と、気を使わせてしまうのが嫌です。 こうやって悩んでしまうのも色々ありまして。 実は、数ヶ月前の出来事。 私の結婚式に参加してくれた友人が、今度籍を入れるとの事でした。式は挙げないとの事。 そんな時のお祝いの仕方を調べ実行したら と嫌な顔をされ突き返されました。 毎日連絡をとっていた仲だったのに それ以降連絡が来なくなりました。 (1万5千円包んだお祝いと、5千円バスタオルセットを贈りました。) 重い友達と思われたのか、と不安になっています。 そんなことがあり、 今回の内祝いの事でアドバイスを頂きたいと想いました。 まず見返りは求めていません。 あの人は内祝いなかったから私も内祝いしないって言う事もしたくありません。 マナーを学ぶうちに 相手からの贈り物に対してきちんと感謝したいなぁと最近心から思うようになったので内祝いをしたいです。 ただ気まずい関係になり友達が減るのが怖いです。 マナーに縛られすぎるのは良くないという意見は耳が痛いです。以前マナーがなってない事で友人に縁を切られた過去があるから、調べているのです。ネットで他の意見を見ても半返しは常識だ。などの答えを見るので、マナーに縛られないようにするのは私には難しいです。子供にもマナーや感謝の心を教えたいです。

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友人と喧嘩をしてしまいました。 友人と仕事の話を電話していたのですが、ペットが危篤で傷心気味で今日は手短にするね。と相手が言ったので、私も新しい仕事で疲れていたのもあったためそれに応じました。 しかし、向こうは話が脱線しだし、こちらのした仕事についてもっといいのはないかなどと言ってきたので、ついムッとなり「早く進めようよ」と言ってしまいました。さらに傷心なことについて「君にはどうしようもないことは、私にはなおどうしようもない。極論関係が無い話になっちゃう。だから相談に乗ったり、話を聞くことしかできないよ。」と言ってしまいました。 これに向こうは、かなりショックを受けたらしく、「疲れてるならなんで最初に言わないのか。後だしするな。もうあなたとは電話しない。人の心がない」と言われてしまいました。 ただ私には以前から、その友人に話がつまらないから、と一方的に電話を切られたり、身の上の苦しい話をした時には無関係だと怒られた経験がありました。 その他にも過去の要因はありますが、こっちは許されないのか、という思いがわき、さらに「そもそもこれまで自分の方がもっと仕事して疲れてたのに、その時話してやってたことに感謝はないのか」などと怒られてしまい、モヤモヤとしました。 衝突した時にはその度に、自分の非は理解したがこちらからすればこう思うよ、と意見していましたが、この日も意見すれば、「いつも両成敗にしようする」と怒られました。ただ、私が悪いと主張されたことしかないので、いつも「私が全部悪い」と決めつけられているのか、と思いました。 後日、ペットの訃報を報告まで、と連絡され、接したくないと距離を置かれてしまいました。 そっとしておくべき、とは思いますが、してあげられることはないか、と思います。 友達をやめればいい、そこまでして相手にこだわる必要はあるのか、という意見はごもっともです。 ただ、奇跡的な巡り合わせの友人であり、向こうにもここまで深く接した人はいない、と言われていて、私が身を引くだけでは意味がないのではと思います。 正常な思考ができていない 自分が正しいと言ってもらいたいだけ と言われれば、その通りです。 ですが、友達を辞めるといったお言葉だけでなく、泥中の友人と自分に未来のあるアドバイスがもらいたい、と藁にすがるように思います。

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20年来の友人との交友関係について

こんばんは、初めまして。 web上でこのサイトを見つけ、数年に渡りモヤモヤしていることを書き込ませて頂きます。 私には20年来の古い友人がいます。(私にとって友人と言える人物はその人だけ…) その友人との交友を継続した方が良いか、距離を置いた方が良いか悩んでいます。 以下に、自分の胸に引っかかっている話を記載します。 (コロナ以前の話ですが)二人で計画した旅行に、体調不良で行けなくなりました。予約をとってくれたのが友人で、大変申し訳なく思い、自分なりに誠意を込めて謝罪しキャンセル料も全て含め相手の分も旅行代を支払う旨をメールしました。(旅行の2.3日前) その際、何度も本当に行けないのかと連絡が来ました。(その旅行はプラン的に同行者を変更できないものだったらしく、私が行けなければ旅行が成り立たないものだったみたいです)何度も申し訳ないと連絡を送ると、最後に相手から素っ気なく、キャンセルした。お大事に。と連絡が返ってきました。 自分なら、相手が体調不良であれば、まず体調を伺い、大丈夫?調子悪いなら無理しないで。気にしないでいいから、また調子が良くなったら旅行計画しようね。と送るのに…と思ってモヤモヤしてしまいました。 その後、友人と会った時は特に普段通りでしたが、それ以降、友人と予め何かを計画するのが少し怖くなりました。 私は車の運転があまり得意ではなく、遠出する時は友人が車を出してくれます。なので、近場で会う時はほぼ私が車を出します。 ですが、遠出するのは年にほんの数回。近場を運転する時の方が回数は多いです。たまには、そのつもりがなくても「今回は私が出そうか?」と一言くれても良いのかな?なんて思ってしまいます。私から今回は車頼める?と言うと空気が悪くなるかも…なんて思うと、中々言い出せません。(このくだりは、ただの愚痴ですが) ですが、その友人が非常に自分の事を気に掛けてくれるのは、重々存じています。 連絡をくれるのも、遊びに誘ってくれるのもいつも向こうからです。自分が幾ら返信が遅くなったり(返さなかったり)、出不精で気乗りしなくても、いつも明るく振る舞ってくれます。 寧ろ、自分に難が多々あると思います。 それでも、このまま付き合いを続けていくことに負担を感じてしまっている私がいます。 どうか、ご助言頂けますと幸いです。 宜しくお願いします。

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人と繋がろうとする気持ちが薄れてきた

初めて相談します。 私は結婚後から25年以上の義理の両親と同居に苦しみ、疲れてしまいました。 それでもコロナ禍になるまでは友人と会って楽しい時間も作っていました。 会えなくても自分から積極的に連絡も取るタイプで、楽しく会話できていました。 けれどコロナで長い自粛生活を続け、家庭内の問題にばかり身を置いているうちに、今まで何でもなかった友達に連絡を取ることすら気が向かなくなってしまいました。 話す内容がないし、今は気軽に会えるわけでもないし、家庭の愚痴しかないし、連絡取らなきゃ関係が薄れてしまうかも…と焦るほど、行動に移すことが面倒になっている自分がいます。 離れて暮らしている母に連絡するのも今では義務感で、何だか無理して必死に頑張ってる気もして母に対して罪悪感もあったりします。 そうこうしているうちに、どんどん友達と疎遠になっているような不安も生まれてきて。 でもどうしても積極的に連絡を取る気持ちになれません。 長年の友達とこんなことで縁が切れることはないだろう思ってはいても、どこかで義務感で「そろそろ連絡取らなきゃいけないんじゃないか」と気ばかり焦ってつらくなります。 こんな時期なので人と会うことができず苦しんでいるのは私だけじゃないとは思いますが、引きこもりのような気持ちに落ち込んでしまいます。 何か安心できる一言をお願いできないでしょうか。

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友達をやめるか対話を試みるか

いつもお世話になっております。 5年ほど仲良くしている異性の友人がいて、時折会ったり、最近は電話などで話をしています。この間社会問題について話していたとき、JOC森前会長の女性蔑視発言について話題が上がったのですが、それについて「森さんは何も悪くないのにやめさせられてかわいそう」といった旨の発言をしました。耳を疑い、もしかしたら勘違いかもしれないと思って掘り下げてみたのですが、どうやら記事全文を読んだ上での感想だったようです。あ然としました。 自分にはむしろ、何が問題でなかったと言えるのか分かりません。メディアの偏向報道あったことは確かですが、森前会長の発言はとても援護できるものではなかったと思います。私なりに問題点を説明してみたのですが、どうして私が怒っているのかも全く分かっていない様子でした。 差別的な意識かあると自覚することはとても難しいと感じます。こんな話をしている私だって何かに対して差別意識を抱いているに違いありません。今の日本の空気で育ってきている以上、こういった考えになってしまうのは仕方ないところもあり、一概に彼のせいとは言えないと思います。しかし、国際社会からあれだけ批判され、世論を大きく動かした発言を深く考えずに「何も悪くない」と言ってしまう軽率さに驚き、何よりもずっと信頼してきた友達であったこともあり予想以上にダメージを受けてしまいました。一応相槌を打って私の話を聞いてくれたものの、これから友人関係を続けることに戸惑いがあります。 おそらく社会に出ていく過程でこのような問題は数多く直面することでしょうし、幸いにして彼も私もまだ若いし、価値観はまだまだ変わることと思います。話を聞いてみると家庭でも「ジェンダー論を勉強している人は頭がおかしい」と言われていたり、普段遊んでいる友達もそういった考えの人が多いようなので、私が彼を変えられるとは思っていないのですが、これから生きていく上で「問題から逃げた」という意識を持ちたくありません。関係を断つべきでしょうか、対話を試みるべきでしょうか。

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友達から距離を置くべきか

 前回の質問の続きのような質問になります。よろしくお願いいたします。  前回の質問の相手の男性と、SNS上で友達の関係を続けています。 私が一人暮らしの間は気兼ねなく通話をしていましたが、現在私が実家暮らしで親と同居しており、親に気が遣え、友達と通話しなくなりました。 テキストで会話をしていますが、テキストだと眼精疲労が辛いとのことで、通話できないかと言われました。  私は、「親がいるので難しい」と応えましたが、友達からは「これだけ仲がいいのに、親に伝えることができない関係なのか?」と怒られました。確かに、相手にしてみれば、私の対応は不誠実極まりないと思います。  私は思春期にネットで知り合った男性と危ない恋愛をしていたことがあり(私は本気でしたが、相手はきっと遊びだったと思います)、親と口論になったことが何度もあります。そのためだと思いますが、ネットを介して知り合った相手、特に男性に対して親は警戒心が強く、反対します。  なので、SNSで知り合った友達のことを親には伝えていません。そのことも友達に話すと、「この関係を親に伝えることができないのであれば、縁を切る」という旨を告げられました。  因果応報かもしれません。 私が友達に行ってきた数々の非人道的な仕打ち(見た目を理由に交際をお断りする・無意識に相手を傷つけてしまうなど)や、過去のネット擬似恋愛トラブルなどが、今の状況をもたらしているように思えました。  自分でも今後どうしたいか、よくわからなくなりました。 ただ、相手を傷つけたくない思いがあります。交際をお断りした時からたくさん相手を傷つけてきたのだから、そっと私から去ったほうがいいのだろうか、と薄ら思っています。 何か助言をいただけると幸いです。

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