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何もできない女

回答数回答 2
有り難し有り難し 55

30代女、独身、臨時事務員、現在は地方の田舎の実家暮らしです。
東京の大学を卒業してから田舎の実家に戻り、
県の臨時職員や市の非常勤などで働いてきました。
契約の切れ間1年ほどニート生活をしていたこともあります。
正社員として働いたことはありません。

趣味は漫画やオンラインゲームなど家の中でできるもので、
休日は家に引きこもってずっと寝ていたりします。

適当に低賃金で楽な仕事をし、帰ったら寝るだけの生活です。

周りからは結婚しろとか言われますが、男も子供も好きでなく、
一人でいるのが苦痛ではないので、婚活はまったく気が進みません。

でも、こんな楽なだけの生活していていいのかな?と最近とても不安で、
何不自由のない生活をさせてもらっているはずなのに、
毎日死にたい、死にたいと思ったり、ひとりで呟いたりしてしまいます。

もう30歳にもなるのだから、結婚して子供が2、3人いるか、
きちんと正社員として就職し一人暮らしをしバリバリ働くかしていなければならないのに、
自分がとても駄目な人間なように思えて辛いです。

何か有意義なことがしたいとは思いますが、どうすればよいのかわからず、怠惰な人間なので勉強やスポーツなんか始めても3日坊主です。

友達もいないし、性格コミュ障だし、こんなどうしようもない悩み、
ましてや死にたいだなんて思うことは誰にも相談できないです。

私はどういう心持ちで生きれば、これから何をすればよいでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

考えてしまう自分がいたって、いいんじゃないかなぁ。

そっか。。。
ふとしたときに、あ〜私なんて生きていていいのかなぁ〜、誰にも必要とされていないんじゃないかな〜、って。先の不安や、今までの人生を振り返ったときに、ふと、死にたいなぁって。
考えてしまう自分がいたって、いいんじゃないかなぁ。
心が弱ったとき、そんな想いになることがあったっていいし、誰に否定されることも無いもの。

死 って、口にしにくい世の中だけれど。私は、日頃、そんな気持ちになってしまう人のサポートをしています。だから、何気ない日常の中で、考えることは 身近なんだって感じているの。

あなたのその気持ち、分かってあげたいなぁ。
気力があれば、趣味や意欲にもつながるけれど、そのために見つけなきゃ!ってのも、確かに続かないし、気が乗らないよねぇ。

そんな日は、一緒に話をしましょう。
メールでも構いません。
あなたの気持ち、大事にしたいなぁ。

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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人生は人それぞれですから、他人と比べて違うからといって、死にたいと思う必要はありません。あなたはあなたらしく生きたらいいのです。
ただ、親はいつまでも居る訳ではありません。
いつかはいなくなります。その時あなたは経済的に生活できるでしょうか?
ですから、今の非常勤の仕事よりも、常勤の仕事を目指した方が安心だと思いますよ。
また、もし同じ趣味を持つ人と趣味について話ができたら楽しいと思いませんか?
あなたの楽しみが広がると思いませんか?
ですから、もしあなたと同じ趣味を持つ男性と知り合うことが出来たら、先ずは友達としてお付き合いしてもいいと思いますよ。
あなたがより安心出来るような、より楽しめるような、そんな目標に向かって、今できることをしましょうね。

追記
以前、「Re:ゼロから始める異世界生活」というアニメを見ました。何の取り柄もない普通の主人公の少年が何度も何度も挫折し、流石にもう無理なんじゃない?と思われる状況でも、前向きに生きている姿が印象的でした。
人並みに、と書いてありましたが、人と比べる必要は無いのですよ。あなたはあなたらしく、あなたにできる範囲で、努力したらいいのですよ。諦めちゃ駄目です。生まれ変わるなら来世ではなく、今からですよ。あなたが不安を感じているのは、あなたが本心ではこのままでは駄目かもと気が付いているからです。
前向きに冷静に考えて、できる範囲の行動をすれば必ず一筋の光が見えてきますよ。
何もできないと思いこませようとする弱い自分に負けないでくださいね。

追記
3ページが多いなら2ページづつで、2ページが多いなら1ページづつでもいいのですよ。
継続は力なりっていいますよね。
ダイエットは私はなるべく間食を取らないように、ご飯をおかわりしないように努力しています。自分なりに無理なくできることを見つけましょう。
そういえば運動不足解消にウォーキングを昨年の春頃まではやってたのですが、夏に暑くなって止めたっきりですね。書きながら思い出しました。また再開しようかな(^-^)

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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質問者からのお礼

ご回答有難うございました。常勤の仕事をめざし、趣味の合う男性を見つけてくださいとのお話、本当におっしゃる通りだと思います。ですが、「正社員」「結婚」というまさにそれがわたしにとっては苦痛ワードで、「死にたい」を感じているところのものです・・・。今できる事ってなんでしょうか。就職のための資格の勉強に、就職活動に、やっぱり婚活でしょうか・・・全部人並みに出来る人間に生まれ変わりたいです。失礼しました。

中田さま、2つ目の回答を付けて頂き有難うございました。話を聞いてくださるというお気持ちがとてもうれしかったです。今の状況にあって、どうしてこんな自分になってしまったのかと落ち込んでしまい、自己嫌悪のループな思考回路に陥るのが止められずに困っています。人生においてやらなきゃいけないことはわかっていますが、やる気も起きず、できなくて、辛いし情けないです。今日もまた仕事から帰って眠ってまた仕事にいくんだろうと思うと、ため息しか出てこないです。

三宅さま 追記を読ませて頂きました。心配して、さらに書き込みをして下さったのですよね。とても有難いと思います。前向きに冷静に考えることや、自分に出来そうなことをするのはとても大事だと、私も思います。何かをしなくてはと、仕事が暇なとき簿記の本などを開いて勉強しようとするのですが、無理やりやろうとするからか、3ページも進みません。自宅でものを捨てたり掃除をしても、時間が経てばまた埃が沢山たまってしまい、結局部屋も汚いままだし、ダイエットなんかをしても途中で挫折するし、何も続かない、本当に自分がいやです。自分に負けない人間に、なれたらいいなとは思うのですが。。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。 大学四年生の女性です。 私には中学生からの夢があります。 それは音楽を支えること、音響監督になることです。 その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。 ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。 私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。 自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。 食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。 もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。 自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。 でも、得たものはたくさんあります。 趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。 そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。 後悔はしていません。 今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。 この選択は恥ずべきものではないと思っています。 でも、夢があると他人に伝えたとき、「それは何?なぜ叶えずにいるの?」と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。 夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、「過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。」と、そう思って口に出せません。 昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。 最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。 相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。 もう二度とそんなことはしたくありません。 素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。 弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。 でも、それが怖いのです。 どうすれば良いのでしょうか。

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自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。 私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。 そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。 恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。 自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。 事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。 もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。 私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。 どうかご回答いただけたら幸いです。

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親友の悪口を言ってしまった。

初めて相談させていただきます。 高校1年生の16歳です。  ︎︎ 親友の独占欲が強いです。私は昔友達が多かったですが、私は親友しか友達がいなくなってしまいました。  ︎︎ 私が他の子と遊んでたら私の悪口を言われます。  ︎︎ だけど自分は良いポジションに居て私以外にも友達がいます。  ︎︎ 昔親友はいじりのつもりでも私からしたらいじめだったようなことをされたことがあります。それが重なりに重なって親友の悪口を言ってしまった事があります。  ︎︎ 後で罪悪感になり、その後謝りました。  ︎︎ ですが、また同じ学校になり一緒にいる時間が増えました。通信制高校です。 親友は中3の秋から不登校になり、 私は全日高校から転校して通信に入りました。  ︎︎ 孤独の方が寂しいから縁を切れないのです。  ︎︎ 親友は私の真似ばかりするので、自分だけ良い所取りしていきます。  ︎︎ 一緒にいる時間が増えてからやはり嫌なところしか見えず、Xで悪口を言ってしまいました。  ︎︎ そのツイートを見て「これって私の事?」と私に言ってきました。直接会って謝罪しました。  ︎︎ 半年前の出来事です。  ︎︎ ですが今になって冷静になると後悔しかありません。悪いのは私です。  ︎︎ ですがもしツイートのスクショを撮っていたらなど考えてしまったり、罪悪感もすごく、自分は輪廻転生を信じているので来世で報い を受けるのではとも考えてしまいます。  ︎︎ 親友は2年前にした私の気遣いを覚えている子です。このツイートの事も生涯忘れることはないと思います。  ︎︎ 直接謝罪してからは前と全く変わらず半年間接せれていますがふとした時に思い出してしまいます。  ︎︎ 心が痛くて死んでしまいたいです。こんな自分大嫌いです。

有り難し有り難し 4
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最低な過去の自分

こんにちは。はじめまして。 お忙しい中お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。おこがましいですが相談させてください。 私は小学生の時にいじめをしていました。小2の時から私は中心人物の1人として暴力を振るったり、本当に酷い言葉を言ったり最低なことばかりしていました。 いじめられていた2人は登校できなくなり、学校をやめてしまいました。 中3の時謝罪の手紙を書き、先生を通して渡してもらいましたが返事はありませんでした。許しは乞うていません。しかし手紙は自己満足でしかなかったのではないかと後悔しています。 その方たちの可能性を奪い、心身を傷つけ、追い込んでしまったことに本当に謝罪と後悔の気持ちでいっぱいです。しかもそれなのに自分は学校に残り登校していることが申し訳なく、消えたいです。 私は幼稚園の時からずっと人の気持ちを考えられない、と親や先生から叱られており、直す努力をしていました。でも考えるより先に手や言葉が出てしまい、そのことを毎晩反省していました。 今はこれ以上誰かを傷つけないよう、細心の注意を払って生活しているつもりです。本当に優しいよねと言ってもらえることも多いです。でも本当はそんなことないのに、とその度に罪悪感で死にたくなります。 中学ではクラスや部活、担任から2年半ほどいじめられました。自分がしたようなことに比べれば遥かにましでした。 それでも、昔自分の行動の酷さを身をもって実感しました。日々増す自分がいじめられる苦しみと、自分がしたことへの謝罪と後悔が限界に達し、自殺未遂をしてしまいました。 今はいじめも大分落ち着きました。こんな自分も愛してくれる両親や友達が本当にありがたいです。でもこんな自分で心底申し訳ないです。 いじめられたのは因果応報、自業自得なので、いじめてきた人たちのことを恨んだりはしていませんが、ふとした瞬間にフラッシュバックして怖いし、その度に過去への後悔が押し寄せてきます。1度いじめをした人はずっとそれを背負って生きなければならず、未来も真っ暗だと感じ、死にたくなります。でも悲しんでくれる人がいるので生きています。 私はこれからどうすれば良いですか? 自分だけ助けを求め、まとまりのないことをたくさん書いてしまい申し訳ありません。 本当に辛すぎて相談させていただきました。どうか回答して頂けるとありがたいです。

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成功したい・褒められたいという慢心と焦り

ご相談があります。私は、昔から褒められて育ち、自分は優れた素質があると思っていました。人より褒めて欲しい、認められたい、褒められたいというような欲求が強いと自覚しています。 大人になっていく過程で自分はそれほど大した人間ではないことを自覚していきました。しかし一方では理想が高く、自分はもっと優れた人間であるはずなのにとかあるべきだとか、そんな思考が頭の中を不安な状態で埋め尽くしています。 最近は成功した若い人をよく見かけるので、自分の年齢と比較したり何歳までにはこれを成し遂げなくちゃいけないとかそれがこんな悩みに繋がっているんだと思います。 自分もそんな才能が欲しい、もっと言えばあるはずなのにとか思ってしまう自分の慢心に嫌になり、自分が何も結果を出せなかったら嫌だと思ってしまいます。 最近、心に余裕が無くて殺伐としています。 成功するためのこと以外のことに興味が持てなかったり、人のことを何か成し遂げてるかそうでないかで見たりします。 考え方が短絡的になっていて長いスパンで物事を考える余裕も無く、 こんな自分を魅力がなく強欲で人として一番良くない例だと思います。こんなループにハマっているからなのか自分以外の出来事に興味関心を抱くことが難しく、好きなことや趣味もなく、日々をひたすら自己啓発や不安の和らげ方に費やすようになりました。 こんな状態では生きていけないと思います。 平穏な心の状態で焦らず過ごすためには、何を心がけると良いのでしょうか。 先日カッターで手を切るような自傷行為をしてしまいました。軽くでしたが、自分がやるとは思わなかったのでショックでした。お坊様の成功への価値観や、心の折り合いの付け方もあれば、教えて下さらないでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し有り難し 3
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ