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他の家の家族が羨ましい。

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お母さんとお父さん両方がいるのは、とっても幸せなことだと思っています。
お父さんとお母さんがいるから、今私が生きていられると感謝もしています。
だけど、もう本当に嫌です。
私のお父さんは、1ヶ月に1度は大酒を飲んで、仕事もせずに寝ていて、普通の人が酔っ払うのと全く違って、夜中なのにお母さんに「酒買ってこい、酒買ってこい」ってうるさいし、
いちいち、布団直せとか、トイレに連れて行けとか、電気つけろとか、朝から晩まで呼び続けるし、この前は、家中に、ウンチを漏らして掃除するのが大変で、今日なんて、仏壇の部屋の畳の上にお漏らしして、もう限界です。
他の家の家族をみると、すごく羨ましくて、泣いてしまいます。
もちろん、家族なので、我慢しないと思うけど、その反面、なんで子供じゃないのにお漏らししないといけないの?とか、腹が立ってきます。
今日の夜も、タバコの火とかで、火事にならないかすごく心配です。
もう本当に他の家の家族が羨ましいです。
私はどうすればいいですか。

2015年12月24日 22:10

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それは大変ですね

お酒を飲んでいない時はどんなお父さんですか。冷静な時に、お酒についてお話をしたらどうでしょう。もちろんお母様と二人で。

「私はお父さんのことが大好きです。でもお酒を飲んで我を忘れてしまった時のお父さんは好きじゃない。どうかお酒を控えてほしい。このままでは、お父さんを嫌いになってしまいそうです。一緒に住めなくなっちゃいます。」
と伝えてください。真剣に話しをしても変化がなければ、距離を置くことです。ウンチを漏らしても、一切無視して、自分で片付けさせてください。

娘に嫌われることは、父親にとっては堪える事だと思います。
あなたが自立したら家を出ちゃうという手もあります。

2015年12月25日 8:16
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有り難し
おきもち

一生自分の事しかないから 人の事は問題にしない

いやー、そりゃー大変。きっついッスわ本当に。可哀想にねぇ(´・ω・`)ナデナデ。偉い偉い。
でも、あなた世界一強い女子になれますよ、本当。
あなたがお父さんの事をしてあげるのはあなたがやっていること。
他人様の父親にクソ親父とか言っちゃダメですが、ガス抜きのために申し上げますとそのウンチ親父がしていることは、自分でやってきたこと。
そのお父さんがしたことを問題にしてしまうのは「あなたの心の中」。
私も時々、子供のウン〇を掃除しますが、ホトケの眼、無私の目で見てますと、
❝ただ、そこにウンコがある❞だけなのですよね。(笑)
💩  👀 
私もほぼ毎日、子供のウンコ掃除をします。
小さい子を持つ親や、年を重ねた親を持つ子、介護の世界では日々これウンコです。
ウンコだらけなので、文字通りウンコが「屁でもないわい」になります。
ワンコ=犬を飼っている人なんか毎日です。いずれお父さんもお母さんも介護を必要とします。
今から始まっていると思いましょう。
それが当たり前になると苦を苦と思わない素晴らしい力、肥やしになります。
私も初めておむつ替えをした時はアタマの中がクーサイ警報でしたが、今や無心にウンコ処理をたんたんと行っています。ヒマラヤで習得した必殺無呼吸爆弾💩処理法を活用すればノープロブレムです。
ついさっきも2歳の子供のお尻を洗いながらウンコが手につきましたがマントラ「ただウンコが手に付いただけ真言」を21回念ずればオナラ(屁)でもありません。(💩ですしね)。
ウンコがただのウンコであるとみている時はウンコにニオイこそあれど、罪はありません。
さんざん、ウンコワンコ言いましたが、これはウンコの話ばかりではなく全てにおいて言えること。
思いの二度追いをしないで過ごしてみてください。
仮にウンコ親父であっても「ただのそれ」としてみている時は、好き嫌いのない状態があるものです。
ウンコが問題でなくなればあなたは最強の人間になれます。
しょうもないクソ親父であっても、あなたのお父ちゃんには変わりないのです。
みんな多かれ少なかれ親には何か恵まれたり恵まれなかったりしているもの。
それが後にハングリー精神になって将来的に結果を生み出すことだってある。
クソ親父(失礼)ならばこそ、肥やしにするしかありません。
大丈夫です。あなたは大物になれますよ。(^

2015年12月26日 13:44
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

因縁です

あなたよりもっと辛い目にあっている人の話をしたところで、人は人と思うだけです。それで実際に苦しみがなくなるわけではないのですから。
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因縁という考えを知ることが大切です。
もう高校三年生ですから大人扱いいたします。
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今なってることを見て悟れ
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結果には原因があり、原因なく結果は生じません。
今あなたのおかれた家庭がなぜそのような家庭なのか、自分はなぜこの両親のもとにうまれてきたのか。
現状という結果を生み出した原因を前世、過去世に求めるのです。
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体重が増えたのは昨日ご飯をいっぱい食べたから。
今夜勉強しなかったら明日のテストは赤点だ。
みんな結果には原因があり、原因を作るとそれに応じた結果が必ず出るものです。
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大変にお辛いことでしょうが、あなたが過去世で作った原因が今、結果として現れたているので、誰を恨むこともないのです。
ただただ自分のやらかした後始末をしていると堪え忍ぶことです。
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逃げ出さずに堪え忍ぶことで必ず光は見えてきます。
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なぜなら「堪え忍ぶ」ことがまた原因となって良い結果を生み出すからです。
よくよくお忍びなさい。

2015年12月25日 7:45
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おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

「嫉妬・人の幸せを喜べない・不幸に喜ぶ」問答一覧

自分が嫌になるほどの嫉妬に苦しんでいます

当方女性です。 恋愛及び仕事関連で悩みがあります。 今お付き合いしている人とは働いているところが同じで、何年も付き合っています。 ずっと大事な存在として思ってきましたが、職場にはモデルやアイドルと間違われるほど美人な女性がいます。 もともとスカウトも何度もされ、芸能界に入る予定だったようなかたです。 今お付き合いしている彼は、その女性のことをとにかくほめ、かばいます。 ここでは書ききれませんが、「有名なサイトに美人な女性として載った」「彼女のおかげで男性がよく働いてくれる」などなど。 悪気はないのかもしれませんが、私は過度に傷つき、本気で整形を考えるほどいつも悔しく辛いです。 自分なりに努力し、仕事面では誰にも負けないほど頑張ってきた自信がありますし、彼のこともサポートしてきたつもりです。 自分でも言いたいことが良くまとまりませんが、とにかく彼氏がその女性を褒めるので、息苦しくなるほど嫉妬してしまい、気づくと最近涙が出ています。 こんな最低の自分が大嫌いです。 こんなことなら出会わなければよかった、嫌いになりたい、と何度も思いました。 自分が最低なことはよく分かっています。 少しでも嫉妬せず自分らしく生きていくにはどうしたらいいでしょうか。

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治し方を教えてください

私は友達が誰かと盛り上がっているとすごく嫉妬してしまいます。でも「あの子と喋るのやめて」とかは言いません、でもちょっと落ち込んだり機嫌が悪くなってしまいます。極端に話さなくなるので周りから心配されたこともあります。嫉妬だけでなく、前から自分の中で嫌なことがあると心の中ではそれを気にかけて欲しくてすごく冷たい態度をとってしまいます。多分子供すぎるんだと思います。 今日あった出来事は友達と友達が一緒に遊びに行く約束をしてたことにすごく複雑な気持ちになりました。私の方がその友達より仲良いと思っていた子と私も遊んだことないのに約束をしていた事と、あんまり話したことないだろうと思っていたのに知らないうちに仲良くなっている事にすごく寂しいというか一人ぼっちのような気持ちになりました。 友達が多そうと言われるけど、話しかけられることは少なくてほとんど自分から話しかけに行きます。友達のことはみんな好きだけど、好きな子だと特に独占欲が強くなってしまいます。 他にもその人のことを嫌いだ苦手だと思ったら「一緒帰ろう。」とか言われたり誰かと話してる時に割り込んでこられると、嫌だとかやめてという気持ちになって、負の感情がじわじわ湧いてくるような感じがします。それが理由で学校にも行きたくなくなり(でも行ってます)、クラスにいるのが苦しくなります。クラスみんな笑ってる時、私にとっては面白くなく全く笑えません。でもその空気に乗れない自分がすごく嫌いです。部活も辞めたいけど辞めたら、もう私の取り柄は無くなるんじゃないかとか、もう部活が一緒のクラスの友達は繋がりがなくなって喋らなくなるんじゃないかとか考えてしまって怖いです。毎日泣きたくなります。 どうすればいいでしょうか。

有り難し有り難し 4
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夢・成功者への嫉妬を手放したい。

31歳、小さい子どもが居ます。 * 10代20代の時間・お金の全てを捧げ夢を追っていましたが、叶いませんでした。 * 専門的なもので今後そのスキルを活用できる場所や職場はありません。 努力した経験が大事と言われても、活用方法がなく全くそう思えません。 ただただ悔しい気持ちしか残りませんでした。こんな夢じゃなければ、苦しむこともなかったのに。 * ほんの一握りだと分かっていても、その夢を叶えた人がとてもとても恨めしく、苦しく、毎日胸が押し潰されそうです。 * 自分の存在意義が分からず、他者にそれを求め逃げるように結婚し出産しました。 若さがモノをいう夢だったためにもう追うのは限界でした。 最低だとは自覚しています。 諦める理由が欲しかったのです。 * * 子どもを産めば何かが変わるのではと思っていました。 子どもはとても可愛いのですが私の中身や気持ちは何も変わりませんでした。その瞬間に絶望しました。 子どもという何にも変えがたい宝があるにも関わらず、変わらなかった自分に。 * 子どもにいい顔をしていても、虚しさや成功した人への怒り、執着がどうしても拭えません。常に何かから逃げ出したい、消えたい気持ちがあり、最低な親だと自己嫌悪にも襲われます。 * * 妊娠後、夫の借金が発覚し私の貯蓄は全て無くなりました。 借金を返しきり、また貯蓄をがんばろうと思い2人目を妊娠した矢先にまた別の借金が発覚。 * お金もなくなり、夢もなくなり、生活も苦しく何をどうすればいいのかもう分かりません。 * ただただ毎日が辛い。 この苦しみから逃れたい。 保険金を子どもに残せればいつ死んでも構いません。 * * どうすれば夢を本当の意味で手放せるのでしょうか。 成功した人に嫉妬しなくて済むのでしょうか。 お金が無くても気丈に生きていけるのでしょうか。 子どもの「親」になれるのでしょうか。 * 毎日振り切れそうな自分に怯えています。助けてください。

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妬みの気持ちの受け入れ方

何回も此方でお話しをさせてもらっていますが、どうしても今の自分の状況が受け入れられずとても苦しんでいます。 私はパートで仕事をしているのですが、最近流行りの「働き方改革」で仕事時間を減らすように本社から上司に指示があるそうです。 去年までは一人で仕事を任されていたのですが、会社の「働き方改革」とやらで正社員の人が来て(支社業務を縮小して拠点に仕事を下ろす為らしいです)、二人で仕事をする事なりました。 仕事はとても楽になりましたが、今度はする仕事が少なくなり、去年は残業代で随分収入が多くなって助かりましたが、残業が出来ない分収入も減ってしまい生活設計が狂ってしまいました。 世の中の流れなので仕方が無いのでしょうが、正社員の人は同じ仕事をしても給料は倍以上でボーナスも有り退職金までどっさり有って、そう思うと自分が情けなくなります。 私も今の会社で正社員を目指してパートを16年頑張ってきましたが、これもまた会社の人事制度の変更で道が閉ざされました。お気楽なパートのつもりなら、こんなにガッカリはしなかったかも知れませんが、私は正社員になりたくて、普通パートはしない難しい仕事も頑張って覚えてきたり、仕事をしているのに、残業代をつけなかったり、一生懸命やってきたつもりです。それなのに、本当に運がないと言うか私の前世に悪い事でもしたのか、求めれば求めるほど叶わないことだらけてす。 お金の問題だけではなく、仕事内容についても悩んでいます。 今まで一人でやってきたので、全て把握してやってきたのですが、二人になったら仕事を取られてしまう感覚がどうしても有って、正社員の人に任せることが出来ません。私の存在価値が無くなる不安感が有ります。「何で私じゃなくて日の浅い正社員に頼むの?」とか。そちらの気持ちの方がお金より大きいかも…仕事がやりたい!頑張って感謝されたい!さすが○○さん!って言われたい!認められたい!会社からも仕事仲間からも!もっともっと! 私の心の持ち方なんだろうなぁ~とは思います。考え方を変えないといけない事もわかりますが、現実そう簡単ではなく、苦しさの余り周りに毒を吐いてしまったりして、また更に落ち込む事の繰り返しです。 何度も何度も同じことを言って馬鹿だと思いますが、本当に苦しくて鬱になってしまいそうなので何とか浮き上がりたいので、アドバイスお願いいたします。

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嫉妬深い自分が嫌いです。

初めまして、 私は今、同性の友達に恋をしています。 現在誰にもうちあけてなく、完全に自分の中にしまい混んでる感情なのですが、 私は彼女とかなり仲がいいので、普通に手を繋いで歩いたり、などは普通にしています。 元々彼女は仲良い人だと距離感が近くても大丈夫な人なので、私ともかなり距離感が近いのですが、 もちろん彼女にも私以外に仲いい人はいて、その友人と仲良く一緒にいるのを見ていると何だかイライラしてきます。同性異性問わずその感情は起こるのですが、やはり同性の方が彼女と距離感が近く、抱きついたりしているのを見るとどうしようもなくモヤモヤします。 最近は、上手く自分の感情をコントロールできず、彼女と仲良さそうにしている友人に対してイライラしてしまい、素っ気ない態度を取ってしまいます。 それが相手にも伝わっているようで、何だか気を使ってくれているような対応を取らせてしまいます。自分でもこんなに自分の心が狭いことに驚きます。 私自身、男性と話をするのが苦手で、あまり異性とは話すことがないのですが、彼女は男女問わず仲がいい人がいます。 しかし、私が男性がいると嫌がるので、彼女も私といるときに男性を話に入れたりすることは無いのですが、それは私が彼女の男性との関わりを制限してしまっているのではないか?と考えてしまい、自己嫌悪の日々です。 私は恐らくかなり嫉妬深く、独占欲が強いのだろうな、と思います。毎日毎日こんなことを考えていて、いつか彼女を自分だけのものにしてしまおうとしないか、自分自身で制御が出来るのか、不安です。 それに、私のせいで彼女の交友関係が縛られてしまうのは本当に嫌です。 どうすればこの自己嫌悪を辞められるでしょうか? めちゃくちゃな文になってしまい申し訳ございません。

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