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人とうまく話せません。

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僕は高校生です。
最近、人とうまく話せません。
そもそも、話すことに意義があるのかを考えてしまいます。
そうすると、自分が雑談をどんなふうにしていたかも疑ってしまい、
友達と話すときも引き攣った笑みしかできません。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

深く考えずに相手に耳を傾けて。思ったら今の自分の言葉で伝えて

人とのコミュニケーションは、互いを理解し合うためには、どうしても必要ですよね〜。
相手によって、話が弾んだり、うまく噛み合わなかったり、なかなか難しい時もあります。

気の合う仲間との会話では、どうですか?共通の話題で盛り上がったり、自然と笑顔にもなるのかしら?
話上手にならなくても良いと思います。相手の考えや想いを知りたいな〜と、こちらが思うだけで 聞くだけでも、会話は成立します。

私は、手話をします。聴覚障害者の方にとって、この世界は無音に近いものです。生きていくために、手話はとても大事な情報なんです。私が上手く手話で伝えられなくても、彼らは、手話だけでなく、表情や口の動き、身振りなどからも同時に言葉を読み取ってくれます。

何気なく発している言葉。。。いろんな表現の仕方で、相手に伝え 理解し合えることができるのだな〜と、笑顔で返事をしてくれる 彼らに、いつも教えられます。

どう話そか!何を話そうか!と、あまり深く考えずに、相手に耳を傾けてみる。思ったら 今の自分の言葉で伝えてみる。
会話は、楽しいものであってほしいな〜(*^^*)

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

話したくなったら、話したらいいのでは

はじめまして、bochさん。

わたしもずっと人と話すのが苦手でした。

ずっと、少数の気の合う友達とだけ話していました。

その友達とも、話したくない時は離れていました。

けれどもある日、好きな人ができました。

そうしたらとたんに、

あの人は自分を好きになってくれるだろうか?そもそも自分はどんな人間に見られるのだろう?

と、交通事故にでもあうように、ある日突然煩悶(はんもん)する日々が訪れました。

そこから、彼女はどんな人なんだろう?自分はどんな人間なんだろう?どうすれば人に好かれるようになるのだろう?そもそも人を好きになるってどういうことだろう?とぐるぐるまわり。
気が付くと、まわりのいろいろな人が本当はどんな人なのか?とても気になるようになりました。

bochさんは、いまはなんで人と付き合わなければならないのかわからないかもしれません。
がんばれば、人と付き合わなくても生きていけるのでしょうから。
そうなのであれば、いまは付き合わなくてもいいのではないでしょうか。
まず一番やっかいな自分さえ、どんな人間なのかなかなか分からないのですから。

それでも、世の中には面白い人間がいっぱいいます!
これは絶対です!
もしそういう人に出会えたならば、観察してみてください。
それでももっと興味がでてきたならば、話しかけてみればいいのだと思います。

無理に話す必要はないでしょう。
でも、世の中は思ったよりも広いものです。
bochさんが興味を持つ人、面白い人があらわれたら、話しかけてみてください。

あんがい、今なぜ話さなければならないのかわからない目の前の人も、きちんと話してみると面白いひとなんてことはザラにありますよ。

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平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

聞き手に回ることも❝話すこと❞の一部

今日本でも海外でも注目を浴びているのは、聴くこと、引き出すことのスキル。
あなたは話し上手ではなく、あえて聴き上手・引き出し上手の道を歩んで、相手の話を聴くこと、引き出すことのスキルを高めてみてください。
海外ドラマ「MENTALIST」の主人公のジェーンはコミュニケーションの達人でもありますが、会話の中で多くを語りません。
最小限で最大限のちょっとした一言を言う、それだけです。
お笑い芸人などのボケとツッコミの関係で大切なのは、よくしゃべるボケ側よりも、ツッコミを入れる側。ボケのしまりがないと、おさまりが悪いものです。
ツッコミを入れる側はボケた相手の話をよく聞いていないと、面白い話に転ずることができません。会話も大事なのは、話を受け止める側が上手にしめる、丸く収めること。
そういう意味では、このhasunohaの和尚の世界はツッコミ側ともいえます。
お笑い、漫才を観る時はそういう視点で見ると「この人のボケはスゴい!(笑)」「こんな切り替え仕方があったか」新しい発見とともに世界がガラリと変わり、会話のスキルも向上することでしょう。
先日も日本各地でダライ・ラマ法王との対談がありましたが、一番大切なのは聴く力=引き出す力なのです。
野球でいうならピッチャーやバッターばかりに焦点が当てられますが大事なのはどんな暴投でも受けとめられるキャッチャー。
人は自分の話を聞いてもらうことはうれしいものです。
夜の世界でもモテるのは、自分の話ばかりする人よりも、話を聴いてくれる人なのだそうです。聴くことも話すことの一部。多くしゃべらずとも、会話、対話の一部です。
多くの人は自分のことをひたすらしゃべって、対話をした気になっておられる。
それではキャッチボールではなく、一歩通行になってしまう。
会話のメインは対話の中でお互いに学び合うことです。
話す側ばかりが花ではありません。話すことばかりが学びではありません。
(*´з`)~○ \(-ω-)

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

「戯論寂滅」

boch様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「話すことに意義があるのか」・・ここに注目です。

まだ高校生にて、この疑問、誠に素晴らしい。

「僧侶」となる資質が備わっている!!(半分冗談、半分本気)。

仏教的な答えとしては、「普通世間一般の世俗のレベルでは、確かに意義はありますが、仏教の最高真理のレベルでは、意義が無いもの」となります。

もちろん、上記のことは非常に難しいことですので、今はあまり深く考えないで下さい。

とにかく何気ないこと、意外なことで真理に気付くこともありますから、何でも疑問を持って考えてみることが大切な時期であるかとは存じております。

以下は適当に流して下さい・・

言語、言葉の世界の広がりのことを「戯論」と言いますが、この「戯論」を離れて滅した「戯論寂滅」の境地を目指すということが仏教の悟りを求める上での一つの大切なこととなります。

これはかなり難しいことですが、実は、言語・言葉というものには大いなる欠陥があります。

例えば、何かの「存在」に対して、私たちはそれが何かを示すために、便宜的に言語・言葉を使ってそのものを表し示すことになります。

しかし、本当にそのもの自体を示すことができているのでしょうか・・

言語・言葉は、示すそのものではありません。そのものであれば、「火」と言ったとたんに口が火傷するはずです。しかし、そうではありません。

言語・言葉はどこまでも仮の一時のラベルでしかなく、本当のそのものではないのですが、ところが、私たち凡夫は、まるであたかも、言語・言葉の示す先にそのものがあって、しかも、実体としてそのものが存在しているのだというような誤った考え方、あるいは、そのものが実体として存在しているかのように現れていて、それによって言語・言葉で示すことができているのだというような誤った考え方にて、迷い苦しむことになってしまっているのであります。

もちろん、存在は確かに存在していますが、そのありようは、実体としてではなくて、縁起として、または、言語・言葉による表現において、一応は「有る」と言えているのだということであります。

・・と「空と縁起」に関しての難しい議論が続いて参ります・・今回のところは字数制限上ここまでにて。また何かの機会に続きは・・いや、いらないかな?

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

テレパシー能力がない以上、人は話すしかない

bochさん、こんにちは。
「話す」ことについてのご相談ですね。

bochさんの「話す」とは、「会話(人と会って話をすること)」・・と考えてみます。
ラインでも、電話でも、話すことはありますが、きっと対面による「会話」のことかと存じます。

そこで、ひとつの答えをしめすことができるならば、
1.会話してみないと分からない。
年長者によるズルい答えですが、あなたはまだ高校生です。会話をしてきて日が浅い。「本当の会話」というものを知る時期がくるかもしれません。
たとえば・・・好きな人ができた、学びたい人があらわれた、わかり合わなければならない状況になった、などなど。
上記のように会話の意味は様々にあるはずです。実際にその場に遭遇しなければ分からないと思います。

2.あなたが話をしなくてもいい。
うまく笑わなくてもいいのでしょう。bochさん、あなたは「話す」ことにたいして、どのような想いを持っていますか?言い換えてみると、縛っていますか?
オチをつけなければならない、楽しい会話でないと意味がない、用件がなければ話をしてはいけない。
・・だれもそんなこと決めていません。たしかに風潮はあります。その勢いに乗せられたら楽しかったりしますが、その場だけです。
あなたが自己開示することも会話の必要条件かもしれませんが、相手に話をしてもらえばいいのではないでしょうか。
相手について聞きまくる。興味を持ってくれてるんだーと考えて、勝手に話をしてくれるかもしれませんね。そこから得られるもの・気付くことがあるはずです。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

天気の話がお勧めです。

bochさん、はじめまして。

私も、「話すことに意義があるのか」と考えたことがあります。私の場合は、大学の時でした。

「無駄な話はやめよう。意味のある会話をしよう。」なんて、考えてました。そしたら、どんどん、会話するのが怖くなってしまいました。

まあ、そんなこんなで、学んだことは、
意味の無い会話、無駄な言葉が一番大切だということです。そもそも、会話する必要があることは、ある意味事務手続きです。不必要な会話こそ、本当のコミュニケーションです。

それに、必要な会話は、相手との利害関係が絡んだりして、人間関係が悪くなります。不必要な会話は、利害なんて関係ないので、人間関係は良くなります。

そういう事もあって、
人間は世界中どこに行っても、まず、天気の話をするのだと思います。

まず、天気の話をするように心がけて見て下さい。それだけでも、次の会話がスムーズに出てきます。
「今日はあついね」とか、「さむいね」とか、「良い天気だ」とか。そういう言葉をお互い交わすことで、先ず相手の気分を理解して、それに続くコミュニケーションが円滑に進むんだと思います。

先ず、天気の話!
驚くほど効果がありますよ。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

うまくなくていい

日本語の「火」や英語の「FIRE」は、火を見たり触ったりしてびっくりした人間が「ひーっ!」や「ひゃあ!」と放った言葉が語源だと聞いたことがあります。
そこに「うまくびっくりしてやろう」とか「びっくりの仕方を忘れた」という考えはありません。もちろん驚くことの意義なんて無いのです。

普段ペラペラしゃべる人が無口だったり、無口だった人がポツリと口にする言葉は、それなりに意味があります。そう考えると、「話さない(無口)」という行為も、実は非常に大切で意味があるのです。
世の中はお笑いブームで、明るくおしゃべりな人がもてはやされているように感じますが、かつて、男子にとって寡黙や孤高こそが美徳な時代があったのです。

話した方がいいということは他のご僧侶が書かれておりますので、ぜひご参考にされてください。私はbochさんに思索にふける、文章にあらわすという選択肢もあることをお伝えいたします。
これを良い機会ととらえ、ぜひ心を磨いてください。きれいな心から、やがて放たれる言葉はうまい下手を超えて、きっとキラキラと輝くことでしょう。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

高校生の頃・・

私もそんな時代そういうことがありましたよ。
何かすべて面倒で友達と会うのも話すのも。
あなたが大人になったのではありませんか?
だからまわりのみんなと話が合わなくなったのでは?
無理をすることはありません。
自分には今何が必要なのか、
見つめ直す時期に来ているのでは無いでしょうか?
自分の心に問いかけてみては如何ですか?
その答えがいつ出るか分かりませんが、
そのうち興味がでる物事が出来るかもしれません。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

質問者からのお礼

こんなにたくさんの方々からご意見を頂けるなんて、本当に「有り難し」でございます。
特に考えるところがあったご意見に、返信をしていきたいと思います。

川口 英俊さんからいただいたご意見は、僕の考えていたことのヒントになっていました。

僕は、中学生の時に中島敦の「文字禍」という文章を読んで、ふと考えたことがありました。
この文章の一節に、「文字を覚えて以来、咳が出るようになったもの、くしゃみが出るようになったものなどがいる」というものがあります。これを文章では文字が病気を引き起こしているのだという滑稽なことが書いてありますが、もちろん作者が伝えたかったのはそういうことではないと思います。
くしゃみという概念を知ったとき初めて、くしゃみを意識することができる。つまり、いままでもくしゃみをしたことがあるけれども、それは無意識のままであったということだと思います。
この文章から、物の概念を意識するためには文字が必要不可欠であると思いました。
哲学や、死後の世界のことを考えるのに、文字を介さずに考えることが出来るでしょうか?僕は出来ません。なので、高次元の物事、つまり形のないものを考えるのに文字は絶対に必要だと思いました。
しかし、形のないものに対するイメージを他人に伝えるには、文字ではどうしても誤差が生じてしまいます。
なので、自分で考える分には言葉は適していると思いますが、他人と会話するときにもっといいコミュニケーションはないのかなぁと、時々思ってしまいます。
・・・増田 俊康さんのご意見のように、思想に耽ってしまいました。
「空と縁起」のお話、よろしければもっとお聞かせくださいm(_ _)m

文字数的にここで一旦切ります・・・

ところで話は変わりますが、私は人工知能をつくろうと試みたことがあります。その過程で、長谷川哲真さんのおっしゃるように、意味のある会話、ない会話について考えたことがありました。
人の会話のメカニズムを意識するうちに、仲間内でバカ騒ぎすることへの抵抗や、初対面の人に対してうまく話せないという自己嫌悪が積もっていきました。
長谷川さんの無駄な話が一番大切なんだという理論は、僕にとってひとつの答えになりました。
会話の意義に対して、すごく納得できました。ありがとうございました。

そして、ほかの方々がおっしゃっていたことから、「聞き手になろう」ということと、「無理しなくてもいい」という2点が重要なのだとわかりました。具体的なノウハウも教えてくださって、有難うございました。

返信がとても遅れてしまった上、とても長文になってしまいましたが本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

「話が下手・苦手・話し方・聞き方」問答一覧

会話がうまくできません

私は誰かと会話するのが苦手です。自分の話をするのも苦手です。自分が話したい事が相手にうまく伝わりません。何かしてほしい事や言いたい事があってもなかなか言えない事が多いです。 兄弟や親戚、いとこに久しぶりに会っても何を話せばいいのか分からず、気まずくなって、一緒にいるのを避けたり、逃げたりします。だから、親戚の人には、あの子は全然話さんから分からん、と言われ、私ひとりだけ親戚やいとこの中で浮いています。 仕事場でも、あまり自分から話す事ができません。だから、なかなか馴染めず浮いてしまって、いずらくなり、転職も何回もしました。 友達達と集まる時も、会話の中に入っていけず、勝手に拗ねて不機嫌になります。だからあまり楽しめません。こんなんじゃ友達に悪いと思うけど、やっぱり不機嫌になります。1対1で会っても、あまり会話が盛り上がらなくて、私といても楽しくないんじゃないかと考えます。 彼氏と会う時も、同じように考えてしまって、楽しいと思う事があまりありません。彼氏からよく話しかけてくれるけど、いつも話がはずまなくて、申し訳ないな、と思います。 話す話題やタイミング、話す順序など、うまくできなくて、私が話すとシーンとする気がして怖いので、人が話すのを、いつも黙って聞いています。聞いてるけど、疲れてきたら、全然頭にはいってこなくて、ちゃんと聞いてません。こんなだから、どこにいても存在感があまりないです。あれ?いたの?みたいな感じで、仕事場では、名前を忘れられる事があります。 悲しいです。寂しいです。母には、それは個性だ、そんな自分を受け入れるか、それかどうやって克服するか考えるか、よ?あんたは気にしすぎや、気にせん子は気にせんで、おとなしくても芯が強い子はおるよ、と言われます。自分を変えたくて、色々な本を読んだけどすぐ忘れてしまいます。うまくいきませんでした。 理想の自分と、現実の自分が全然違っていて、ずっと悩んでいます。自分とは違う人達が羨ましいです。 こんな自分を受け入れる方がいいでしょうか。もう一度頑張って自分を変える努力をした方がいいでしょうか。似たような質問ばかりですが、回答お願いします。

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仲良くなりたい。でも怖い。

学生の頃から周囲の人とうまく話せない、溶け込めないという悩みを抱えています。いわゆる「人見知り」や「対人恐怖症」なのかな?と考えてしまいます。 本当はもっと仲良くなりたい、いろんな話がしたいと心ではいつも思っています。 よし、次は話しかけてみよう!と思うのですが、いざとなると声をかけるのが怖くなってしまって結局隅っこのほうで目立たないように大人しくしています。 声をかけられてもうまく話せなくて結局沈黙して気まずい雰囲気になって一人ぼっちになってしまいます。そして嫌われてしまったと感じて何日も何日も沈んだ気分で過ごします。 そのせいかいつまで経ってもうまく溶け込めないし、酷いときは私が周りの人を拒絶しているという噂まで立てられてしまったこともあります。 ある本には「人と関わることで傷つくのが怖いから自分が人見知り、対人恐怖症だということにして人と関わらないようにしているのだ」と書いてありました。 正直なところ、「ひょっとしてそうなのかも?」と感じました。これまで周りとうまくいかなくて孤立した経験やいじめを受けた経験を何度もしてきました。 社会人になってから友人も随分減りました。 人と関わるのが怖いから無意識にそういう出来事を言い訳にして人と関わるのを避けようとしているんじゃないか? 最近そんなことを考えるようになりました。 実際はどうなのかわかりませんが、やっぱり他の人とうまくやっていきたいし、仲良くもなりたいです。 けど、同じくらい不安や恐怖を感じてしまって前に進めません。 どういうふうに気持ちを持っていけば、不安や恐怖を感じずに済むのでしょうか…

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話を聴くのが大嫌いなんです

私は他人に「聞き上手」と言われますが、実際は「他人の話を聴くのが嫌い」です   妻はおしゃべり好きです 家に帰ると、今日あった事、TVを見て思った事、子供の事次から次へとマシンガントークで立て続けに攻めてきます 私は一つ一つ聞いて「うんうん」と返答します   全く興味の無い話題から、どーでもいい事、急用ではない事そんな会話だらけです 風呂に入ろうと脱衣所で服を脱いでいる途中に話しかけられ、下着のみで話を聴くなんて日常茶飯事です (それ、今聴く必要あります?)と思っては居ますが、口には出さず妻がしゃべり終わるのを待っています   好きなスポーツ中継を見ている真っ最中だろうとお構いなしです ストレスゲージがグングン溜まっていくのが、自分で手に取るように解ります   又、「今話してる内容は理論的な解決策を欲してるのか、ただ聞いてほしいだけか」を常に考え 飛び飛びの話題、入れ替わる登場人物を整理し理解し、 相手の言葉を遮ってしまわない様に相槌を打つタイミングを計り、 必要であれば気づきを与える言葉を返す様にしているので非常に疲れます     会社でも同僚が話しかけてきます 同僚の趣味の話は私にとって全く興味の無い事ですが、相手の話を聴き、出来る限り理解するように努め、 深掘りして欲しそうな話題は相手が回答し易いであろう返答を考えて返します     私は自分から他人に雑談をする様な事は殆どありません 雑談したい様な話題が脳裏に浮かぶ事もありますが、相手にとって興味ない話題だろうし、 相手に聴く苦労を味合わせると思うと(まぁいっか)と考え結局口に出しません 会話が必要そうなタイミングは相手が興味ありそうな話題を振って、 相手が聴きたい・しゃべりたい会話にするようにしています     この様に『会話』が自分の人生で一番のストレスの根源です ただ『会話』が不要だとは思っていません 貴重なコミュニケーションとして必要な事だと思っています   妻にも同僚にも「話しかけないで」と言うつもりはありません タイミングや話題、話す量を調整してほしいとは思いますが、 それは「話しかけるな」と誤解される可能性もあるし、自由に会話をする事で相手はストレスの発散が出来るのだと思うと言えません     相手の話を聴くことが多いお坊様はどの様な心構えで相手の話を聴いているのでしょうか?

有り難し有り難し 19
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人と何を話すのが正解ですか?

何度もお世話になっております。 他の方のご質問のご回答に噛みつくような質問になるかもしれませんが、ご了承下さいませ。 先に投稿されたつぐみさんの「友達の相談内容が重い」を拝読させて頂きました。「距離を取る」というご回答も納得致しました。 それで、質問なのですが、つぐみさんのご友人はどうするのが正解なのでしょうか。と、言いますのも彼女が鬱になる前の自分に似ていると感じました。流石に友人に「死にたい」とは言いませんが、友人だと思っていた人達に距離をおかれてしまう経験は多々ありました。 今では友人といえる方は一人いるかしら?という具合です。 正直、子供が小学生になった頃から友人に離れられるのが怖いのと何を話して良いのか分からず、どこかで会えば立ち話するか挨拶する程度の知人しか作れなくなってしまいました。 元々、ネガティブで母親の束縛を逃げ切って生きてきたので、相談となると自分や子供の駄目な所披露や悩み、愚痴になったりしてしまいました。 幸い、以前の職場は上手に話を聞いてくださる方が何人かいらして軽い悩みや愚痴を聞いて頂いてました。 もちろん、私が話すと凄く嫌な顔をする方もいました。嫌われてるなあと感じながらも一体何を話したら喜んで話してくれるんだろうと悩んだ事もあります。 その職場も鬱になったことでいきなり退職しました。悩みを聞いてくださってた方とも縁が切れました。「あー、友人とは思って貰えてなかったんだな」とショックでしたが、鬱でふらふらの私は縁を繋ぎたいとも言えませんでした。 自分の弱音や悩みは誰にも言えないのでしょうか。 お金を払う医師やカウンセラーなら言っても良いですか。カウンセラーも子育ての悩みは話してますが、弱音や自分の気持ちは話せません。医師に言った所で薬を増やされるだけ。 自分で切り開くしかないのは理解出来ますが、どこに向かえば正解なのかはどうやったら知れますか? 友人や知人とは何を話せば正解なのでしょうか。TVの話や洋服や化粧品の話をするのが正解ですか。また、家族には何も話さないので正解ですか。思春期の子供たちは向こうが話してきたら聞くようにはしてます。アドバイスもこれが正解がどうか不安でいっぱいですが、頑張って話してます。 私が話さなくても誰も困りません。むしろ、喋らないでくれと思われてます。きっと。 要件さえ伝えれば生きていても良いですか。

有り難し有り難し 2
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雑談が苦手で悩んでます

いつもお世話になり、ありがとうございます。 色々と勉強させていただいてまして、感謝しております。合掌 さて私の悩みなのですが、職場の雰囲気がなかなか悪くて悩んでおります。 こじんまりとした部署でして、男の上司とその奥さん、そして女のパートの方と僕たち契約社員という構成です。 なにぶん上司夫婦で長年切り盛りしてきた部署で、事務所はまるでワンマンな上司の家庭にいるような雰囲気になってます。 パートの女性が事務所にいないときは、奥さんが悪口を言って、そして旦那の上司もつられて同じように陰口を言っている毎日です。 そんな陰険な雰囲気になかなか馴染めず、みんなで事務所内に一緒にいるような状況の時に、なかなか自分の口からは気軽に世間話などをすることができません。 周りの人達が互いにあまり仲が良くないとわかると、変に気を使ってしまい、また自分も陰口を言われてるんじゃないかと思ったりもし、結局どんな会話をしたら良いのかも分からなくなってしまいます。 もともと私はどちらかというと口下手で無口な引っ込み思案な性格でして、昔から他人の顔色をうかがいすぎる所があるほうです。 周りの人達ともっと気軽にコミュニケーションを取っていくコツなどありましたら、どうかご指導の程よろしくお願いいたします。 まとまりのない文章で申し訳ございません。

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