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結婚直後、結婚前の夫の浮気が発覚しました

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社内恋愛で出会った私達は2年の交際を経て結婚しました。夫40歳妻32歳です。
交際1年半で同棲し、半年後に入籍。同時期に妊娠発覚。幸せいっぱいのはずが、過去の浮気が発覚。交際から同棲する前の1年半、約10名の女性と関係を持っていました。彼の転職と同時に同棲を始めたのですが、それを機にすべての女性との連絡は絶ったようです。
もともと彼は社内で有名な遊び人で、彼と付き合う際に、信用できないし結婚前提でしか付き合う気はないとお伝えしたところ、ラインのIDを変え、私の親にすぐにでも挨拶に行く、こんな風に人を好きになったことは初めてだ。と訴えてきたので信頼しました。交際中、とてもマメに連絡をくれ、私の家族とも仲良くしてくれ、疑いを持ったことは一度もありませんでした。

しかし実際は、誠実に見えたは私の前でだけ。彼女のいない設定で関係を持っていた女性10名とのやりとりは、下ネタのオンパレード。裸の写真を送ってもらい、ランチついでにホテルへ行き、同時進行で同じ社内に4名、同棲直前まで人妻2名のセフレがいたようでした。相手がいよいよ本気になるとポイと捨てるような手口で、私の前での彼とはまるで別人です。

発覚時、別れたくないと懇願され、下記の条件を飲むなら、と結婚生活を続けています。
・結婚前からの貯金全額を慰謝料として私に渡す
・電話番号、ライン、メール、すべて変更し、私がいつでも彼のスマホを見れる状態にする
・スマホのGPSで常に居場所が分かるようにする
・給料、クレジットカード、キャッシュカードすべて私の管理のもと、お小遣い制にする

加えて、一生許さないし、生涯をかけて償ってほしいと伝えました。発覚から5カ月、夫はすべて守ってくれており、意識や行動を改めるために精神科で認知行動療法を受けています。何よりも私を優先し、家事もよくやり仕事にもしっかり励む一見素晴らしい夫です。

でも、それでもまだ不安です。何故ならセフレがいた頃も今も、私から見える夫は、優しく誠実な人。変わりないんです。夫は変われたのか?私には分かりません。過去の女性とのやりとりを思い出し辛くなり、1人泣き眠れない日もあります。
あと数ヶ月で子供が生まれ、これから、長い家族生活が始まります。できることなら、すべて許して楽になりたいです。過去のことだとすっぱり忘れ、穏やかになれる方法、秘訣があれば教えてください。

2018年6月1日 16:55

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

こればっかりは本人とお互いの人間性の問題です。

まず単純にざっくり申し上げます。
人も犬もネコも自分の思い通りにはならないものです。
自分の思うように所有しようとする心が強いほど実際がそうでない時に苛立ちを覚えるものです。
リスクの高い人と結婚してしまったということです。
相手を責めるほどにだんだん相手もうんざりしてくる他の異性とことでしょう。
真の自立を求めることです。
相手にも向上心を持たせる。あなたも向上心を求める。
仏教とはその為にこそあります。
菩提心とは人間の持てる最高最上の心です。
夫婦となったからにはもう他の異性と関係を持たないことをあらためて約束する。
あなたが不安なら不安であるということを彼にも伝えること。
人にもよりましょうが男性には女性以上の性欲があるものです。
モテる男性、そういう関係を多く持つ男性というのはそういう性欲や自己承認欲求が強いということでしょう。人はルールでは縛れません。夫婦は信頼しあえる関係でなければ相手もどんどん他人になっていってしまうものです。世界にある宗教心とは人間が人間性を失わないためにこそあるものです。あなた方に必要なのは宗教心ではないでしょうか。
道徳・倫理を超えて、本当に夫婦として信頼し合えるような宗教心。
教会での結婚式の神父さんはイケメンのバイト君です。
新婦さんもカタチだけ、新郎新婦もカタチだけ。
つまり儀式としては宗教行事なのに二人の間に宗教心が無いということ。
それでは本当の信頼関係を築けません。世界になぜ宗教というものがあるのでしょうか。
人間がより人間性の高い人間になるためにこそ、です。
人間も首輪が無ければみさかいなしに交尾する犬のような面があります。だからこそたとえは悪いですが人間に必要な心の首輪。それが宗教心なのです。(うん、たとえ悪いね。)

2018年6月1日 17:39
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

あなたを愛する真面目な夫だと思うけどな~。

kanaさん、こんにちは。

 彼が、交際中に浮気していたことがバレたのですね。つらかったですね。

 でも、もともと女好きな遊び人の彼氏だったのだから、真面目に付き合うと言われても、普通は無理だと思います。そんな真面目な気持ちがあるのであれば、そんな女遊びしないのですから。信じる方がおかしいですね。でも、たぶん彼は本当にあなたが好きになったから、その欲望に振り回されながらも、あなたのために直さなければならないと、あなたと同棲を気に覚悟を決めて全部の女性を捨てたのだと思いますよ。ちょっとセックス依存症もあったのかも知れません。遊び人の夫にとっては大きな勇気・決断だった思います。少し騙されていたと思うと悔しいかも知れませんが、同棲以降浮気をしておらず今を真面目にあなたを愛しているのであれば、夫を許してあげても良いのではないかと思います。
 
 人間には二面性は必ずあります。夫婦だから全部知っていて当然でもありません。お互いの生き方を尊重し、相手が嫌がるものであれば見せずに生きることも大人としての夫婦の付き合いでもあります。ましてやご主人も40歳、あなたも32歳で、それぞれの生活が固まりつつあるお歳です。それを変えるのですから、若い人の結婚よりも生活習慣を変えることは大変なことなのです。

 反面、そんなに女遊びができる人は、たぶん社交性が上手い人なので、他の人よりも仕事ができる人ではないかと思います。英雄色を好むの通りです。人間には一長一短があるので、そこをお互いが理解しあいながら夫婦生活をしないと、必ず破綻していしまいます。そういう意味で夫の悪いところである女遊びを止めたのですから、そのご主人を信じてあげていいのではないかと思うのです。

 逆に心配するのは、ペナルティとしてそこまで夫をガンジガラメにすると、逆に夫は萎縮してしまい、仕事のできない男になってしまうのではないかと思います。賢い妻は、夫を手綱をつけて泳がせながら良い気分にさせて、仕事をさせます。夫婦は勝ち負けではありません。お互いがいたわり会いながら作り上げていくものです。反省した夫を受け入れる心の器を作ると常にあなたが夫の手綱を持つことになります。

 少し夫の頑張りを信じてあげましょう。そして浮気できないぐらい夫を愛してあげましょう。それが一番だと思います。合掌

 

  

2018年6月1日 19:03
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おきもち

★僧伽(お友達)になりましょう。一緒に仏教を楽しみましょう★ Email...

許すより、歩み寄る。

相手に求めたことは文面拝見して分かりました。

私にうつるあなたは何も変わらない誠実な人。
でも、影は見えない。裏も見えない。
何してるか分からないうちは不安。
いつ昔のクセが再発するか不安。
だから信じたいんだけど信じられない。。

結婚前の貯金、スマホの情報公開、居場所確認、資金管理、認知行動療法通院。男にとっては束縛かもしれませんが、そのくらい傷ついて辛かった気持ちの値段だと察します。

辛かった気持ち、嫌だったことを夫さんは反省・理解したからこその現状だと思いますが、
再発を予防するにはもうひとつ考えることがあります。

互いがされて嫌なことだけではなく、互いの大事にしていることは何なのか。そこの共有はされていますか。

夫さんが大事にしていることはご存知でしょうか。
kana様が大事にしていることを夫さんが理解されたときに「ありがとう」言えてますか。

キツイいい方になったらごめんなさい。
浮気の善悪のすり込みではなく、何でその行動に走ってしまったのか。
もう二度としないではなく、どんな条件が整ってしまったら誘惑に負けそうになるのか。
その要因を遠ざけるにはどんな環境を整えるか。
自分だけでは言葉にならないかもしれませんが、認知行動療法に通い、昔の自分を客観視できる状態になった後でそこを確認しなきゃ再発リスクは低くならないです。

自分ひとりが大事にしていることと、家族にとって大切なことが一致していればいいですが、子どもが生まれた先、個人の大事と家族の大事が一致しないことはたくさんでてきます。
そのときに家族や子どもを大事にできるための作戦を夫とともに考えることができれば不安も減ると思います。

すべて許して、過去の行いを「無かったこと」にするのではなく、過去のことを「きっかけ」として互いが歩み寄り家族のために智慧を出し合うこと。

それが煩悩を智慧に変える如来のはたらきかと思います。

2018年6月2日 8:22
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おきもち

『助けて』 「当たり前だ!」 って海賊みたいに強い敵を蹴散らす...

質問者からのお礼

それぞれご回答ありがとうございました。
発覚からの数ヶ月、ずっとモヤモヤとしていたものがすっとひらけたような気がしました。

人は自分の思った通りに生きてはくれないこと。
そんな当たり前のことを、近い関係を築く中ですっかり忘れていました。
ルールで関係性を保つのではなく、信頼関係の上で互いに気持ちよく、支え合いながら生きていけるよう、私自身も成長していけたらと思います。

「こんなことされて、絶対に一生許さない!!」と、「許せない自分」に苦しみながらも「許す」ということ自体に執着し過ぎていたことに気づきました。しかし、大事なことは許す・許さないなどの短絡的な話ではなく、これから家族として共に生きていく上で2人どう歩んでいけば良いのか、互いにきちんと考えながら前に進むことなのだと思いました。
これから先の人生も、きっと様々な問題にぶつかっていくのだろうと思いますが、家族として歩み寄り、互いに成長していけたらと思います。

この度は丁寧なご回答ありがとうございました。

「不倫された」問答一覧

自分の気持ちに迷いがあり前に進めません。

初投稿です。 長文、駄文失礼いたします。 先日妻の不倫が発覚しました。 しかも現在進行形では二人、過去には不特定多数との関係も発覚しました。 期間はおおよそ2年半前からです。 やっぱりかぁ。と思いました。 薄々気づいてはいたけど、心の中では妻に限ってないだろうと信じ込ませていました。 妻からのスキンシップもあり、家庭は円満のつもりでした。 もう裏切られた気持ちでいっぱいです。 妻を問いただすと嘘ついたり、不倫相手を守ろうとしてきました。 また私のことを「好きでも嫌いでもない無」と言われて絶望しました。 今までの感情、愛情が全て怒りに変わりました。 その後は相手をどうやって苦しめよう、妻をどう苦しめようと必死に考え行動しておりました。 毎晩寝れず、食事もほぼせず体もボロボロにです。 しかし、ふと今までの思い出や幸せだった時の事を思い出すと悲しみで溢れ悔しくて悔しくてしょうがなくなりました。 また、妻の本当の気持ちや、真意を聞かないと結果はどうあれ後悔するなぁ、と思い妻に向き合い話し合うことにしました。 するとやはり妻からは後悔の念や、迷い苦しみ過ごしてきたと伝えられました。 可能であれば再構築を望まれました。 原因は私が妻が子育てで辛い時期に真剣に寄り添ってあげられたかった事や、私の本当の気持ちが分からなかったからと、伝えられました。 確かに私は愛情表現が下手です。 特に愛してるや好きと言った言葉は私からは伝える事ができていなかったです。 男は行動で愛情を示す!と思いやってきたことは妻には伝わっていなかったのようです。 妻の真意を聞き、涙が止まりませんでした。もう本当に悲しくて悲しくて悲しくて後悔しかありません。 なんで気づいてあげられなかったのだろうと。 まだ話の折り合いは付いておりません。 私の気持ちとしては許せないし痛みを受けて欲しいです。 ただ、怒りしかないと思っていた心の奥底には、まだ愛情があることに気づき、どうしたらいいのか分かりません。 子供のことを考えれば妻を許し再構築を。 でも再構築しても疑念の心は拭えません。 常に疑って生きてしまう気がします。 離婚しても恐らく妻は泥沼に呑まれ生きていく気がし、それを救ってあげたい気持ちもあります。 私はどうすればよいでしょうか。

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夫の不倫が発覚しました

夫の不倫が発覚しました。 裏切られることの辛さがわかる人なのに、なぜ人を裏切られるのでしょうか。 夫は今まで仕事やプライベートで何度も信頼している人に裏切られ、傷ついてきました。 誰かに裏切られる度に私もできる限り夫を支え、一緒に乗り越えてきました。 夫は自分は絶対にこんなことをしないと私によく話してくれていました。 しかし昨夜、夫が帰宅後何か隠すようにゴミを捨てていたのが気になり確認したところ、ゴミ箱から不倫相手からの手紙が出てきました。 相手は私も月に何度も会う共通の趣味を持つ知り合いで、娘の妊娠中夫との浮気を疑った女性でした。 交際期間も長く、肉体関係を持ったのも一度や二度のことではなさそうな文面に、頭が真っ白になり立っていられなくなりました。 あんなに大好きで尊敬し、信頼していた夫に対し、急に気持ちが悪くなり、今では一秒でも夫の顔なんて見たくないと思ってしまっています。 夫宛の手紙を勝手に読んでしまった後ろめたさもあり、夫に問いただすこともできず、何をしていいのかわからない状態です。 夫が不倫している原因は間違いなく私に嫌なところがあるからで、こんな女とは早く別れさせてあげた方が夫のためになるのではと離婚を考えましたが、私が社会人になってすぐに結婚したため貯蓄がないこと、娘も小さく実家の両親も共働きでまだ私が働きに出ることが難しいこと、娘を父親と引き離すことが申し訳なく思ってしまうことがあり、夫が不倫を隠しているのだから私が見なかったことにして我慢して忘れられればいいんだと思うのですが、辛くて苦しくて涙が止まりません。 夫の言葉全てが信用できず、夫の前でいつも通り笑っていられる自信がありません。 私は夫は裏切られる辛さがわかる人だと信じ、夫もそれを信じていいと言ってくれていたのに、もう何を信じていいのかわかりません。 この苦しみから解放されるためにはもう死ぬしかないのかなとも思ってしまうのですが、娘を残して無責任なことをすることもできず、夫と話し合う勇気も出せず、自分の人生に絶望しています。 支離滅裂で分かりにくい文面になってしまい申し訳ありません。 最後までお読みくださりありがとうございます。 こんなどうしようもない妻で、母親の悩みですがどうかこれからの行く道をご教授いただけましたら幸いです。

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数年前の妻の不倫を忘れられない

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有り難し有り難し 15
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不倫発覚後の気持ちの変化

初めまして。 今年初めに夫の不倫が発覚しました。 同時に2人。二人とも私より年上。しかも貢いだお金が半端無い額でした。小さな家が何棟か建つ位でした。 私が会社経営に必死になっていた頃、とにかく出張が多く、その間に贅沢三昧だったのです。毎週お泊り。毎月温泉旅行。平日ランチ、買い物、ラブホテル。時々仕事。どちらもかなり長い付き合いでした。実母が緊急手術した時も、愛犬が亡くなった時も、私の病気が見つかった時も、手術の次の日は、しゃぶしゃぶ食べてホテルにお泊りだったそうです。入院中や自宅療養中は、ほぼ毎日会っており、会社にも来るようになっていました。発覚後は二人とは別れて、再構築しようと、努力してみました。会社の事、今飼っている愛犬の事、母の事、主人の老後の事を考えると離婚は出来ませんでした。 しかし半年が過ぎた頃、何か違う気がしたんです。自分のこれからの幸せを考えてみたいと。初めて自分の意見を通し、別居をしました。いつも流されるままで自分の事をちゃんと考えた事がなく、人に頼った事も無いので、頼り方も解りません。不倫相手は、とにかく自分の事だらけだったそうです。私の話など聞かない人が、不倫相手のワガママは全て叶えてあげてたそうです。私も、もっとワガママに暮らしてみたい。自分勝手に暮らしてみたい。何故、自分勝手な人がいい思いして、ちゃんと暮らしている人が裏切られなければならないんでしょうか?

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この混乱をどうすれば

結婚30年近くになります。10年前に不倫をし一度は別れたと言ったものの、徐々に鬱のような状態になって「一人になりたい」と突然別居を強行し5年になる夫から離婚調停を申し立てられました。 年に数回、帰ってくるときも出て行ったときに持って行った服を着て戻るなど、女性の影を感じさせるようなこともなく、鬱なのだと信じていた私は驚きました。 理由は性格の不一致ですが、弁護士に相談すると「昨今、別居期間が長いことで婚姻生活の実態がないとして有責配偶者からの離婚請求も裁判で認められつつある、ご主人は計画的にそれを行われたのでしょう」と言われました。夫の帰りを待って子供達、義両親を守ってきたつもりの私はにわかに信じられませんでしたが、第一回調停で、夫は不倫を認め、別居後によりを戻したことにも言及したようです。 信じていた夫、夫を信じていた自分、、、何もかもが分からなくなりました。失意の中で調停に挑まなければならないことも辛いですが、何を信じていいか軸が折れた感じでその後の人生に希望が持てません。 毎日苦しくて、死んで楽になりたいと思いますが、子供達のことを思うとそれもできません。子供は夫の行動に大きくショックを受け、今後親と思うことができない、私までいなくなったら親がいなくなる、だから頑張って生き抜いてくれ、と言ってくれます。こんな私でも愛し、支えようとしてくれる子供達が本当に有り難いです。 しかし、それでもなお、毎日、自責や後悔を口にする私に子供達も疲弊してきています。調停での様子で、夫は私の知っていた夫で亡くなってしまったことを思い知り、彼に対する執着でこんなに苦しいのではないと思います。一体、自分は何を苦しんでいるのかも分かりません。 このままでは私たち皆不幸になるばかり。なんとか元気を取り戻して前向きに生きていかねば、と思うのですが、その方法が見つかりません。 時折、胸の奥が無性に痛く、苦しく、ナイフでも突き立てて痛みの塊を取り出したいという衝動にかられます。 どんなことでもよいので、ご教示ください。お知恵をお貸しください。お助けください。

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夫の浮気 自分との向き合い方

はじめまして。 誰にも相談できず、ここへたどり着きました。 先日夫の携帯を見てしまい、出会い系で知り合った複数の女性と関係を持っていることを知りました。 全面的に信頼していたため、頭が真っ白になり、裏切られたことへの怒り、女として見られていない悲しみなど、様々な思いが沸き上がりました。 数ヶ月一人で悩み苦しみましたが、まだ夫への気持ちがあるため、再構築を選びました。 辛かった気持ち、二度としないでほしい、今も好きであることを伝えました。 夫は、私を苦しませ、泣かせたことを反省し、後悔し、自分を恥じていました。 これから何十年もかかるかもしれないが、信頼してもらえるように態度で示していくと言ってくれました。 その場では心が軽くなったのですが、ふとした瞬間に辛くなります。 妊娠していたときも、慣れない育児に奮闘していたときも、家族のために家事をしていたときも、浮気をしていたと思うと苦しいです。 再構築を選んだ以上、夫を責めることはしないと決めたのに、全てをぶつけてしまいたい衝動に駆られます。 今までと変わらない態度を望んだのは自分なのに、いつも通りの夫を見ていると、本当に反省しているのか?と腹が立ちます。 浮気相手との生々しいやり取りも頭から消えず、セックスしても、私では満足できないんだ、もし今妊娠したらまた浮気されるのだろうか、とマイナス思考になり、なんとも惨めです。 嫌いになれたらどれほど楽だろうかと思います。 私は今後、どのように自分と向き合っていけば良いのでしょうか。 アドバイスをお願い致します。

有り難し有り難し 6
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夫の不倫

今年の6月に夫の不倫が発覚しました。 相手も既婚者で、今年の4月にその女性が交通事故を起こし、夫が助けた事により連絡を取るようになったようです。 それからすぐに家族ぐるみで付き合うようになったのですが、相手の旦那さんが怪しんで女性を問い詰めたところ自白し、夫の事が好きだから離婚して欲しいと言ったそうです。 それから相手の旦那さんは夫を呼び出し、私は夫の口からその事実を知ることになりました。 そして、その女性が好きだしその人との人生の方が楽しく生きれるとハッキリ言われ離婚して欲しいと突然つげられたのです。 会ってる時は分かりませんでしたが、電話で相手を問いただしたところ、その女性は倫理観や常識がなく、友達の恋人を奪ったり複数人と関係を持つことにも抵抗がなく、家庭を壊すことも厭わないようです。 その女性いわく、こんなに欲しいと思った男は初めて。慰謝料払うからくださいと言われました。 2ヶ月後には結婚式も控えていて、親族にも夫の会社の方にも招待状を配り終えていてあと少しで式を挙げられるという時だったんです。 それまではそれなりに仲良くやってると思ってましたし、夫婦生活もありました。それなのに何故?という気持ちでいっぱいです。再構築の道も絶たれ目の前が真っ暗です。 もちろん私にも悪い所は沢山ありました。自分で幸せを作ろうとせず、夫に何かしてもらうことに必死だったような気がします。子供が産まれてからは子育てに追われイライラし、夫に対しても冷たく当たったりもしました。 今のままではいけないと思い、保育園探しに仕事探し、子育てを頑張っていますが、時々とてつもない寂しさと、不安に押しつぶされそうになります。 夫に慰謝料として生活費を入れて貰っているのですが、正直全然足りず苦しいです。いっそ母子家庭になってしまった方が色んな支援や給付金が貰えるのでずっと生活は楽になるのですが 周りの人は夫はいずれ目が覚めて後悔して子供のもとへ帰ってくるといいます。本当にそうなるのでしょうか? 離婚せずに自立し自分を磨いて待つべきか、さっさと離婚して夫の事は忘れるべきなのかどうしたらいいのかわかりません。 私と子供が幸せに生きるにはどんな心構えで生きていけばいいですか?教えてください。お願いします。

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夫が不倫しました

誰にも相談できなくてこちらにお願いしました。 今年の4月、結婚して13年になる夫の不倫が発覚しました。 不倫期間は4ヶ月です。 それは、夫より2つ年上の職場の後輩です。 実父が亡くなって、2週間後よりお付き合いをはじめました。もちろん不貞関係もあり、現在夫も私も慰謝料請求に応じています。 私たちは学生のころからの付き合いであり、恋人期間から数えると今年で20年の付き合いになります。 なので、夫の裏切りはとても悲しく、辛くなんとも言えない状況です。 子どもも小さくやり直す方向で再構築中で、話し合いや二人で出掛けたりして、関係を修復に力を注いできました。 夫婦関係ももっています。 夫は離婚したくないと言い、私も夫のことが大好きです。 夫が「不倫相手と不貞行為に(挿入時)違和感があった」という話を聞いて、私は夫しか知らないので、悔しくてたまりません。 「行為が淡白だった」ともいいます。淡白なら許されるのですか。 もともと、二人ともお互いしか知らない関係だったのですが、夫が不倫して関係をもってしまったことで、この関係が崩れました。 女として他の男性に愛されてみたいという欲望と 家族として夫婦として幸せに暮らしたいという感情とに 挟まれ、苦しんでいます。 不倫発覚時は、女を捨てて、夫とも家族としてやり直すつもりでした。話し合いをしたり、夫と関係をもったりするうちに考えが二転三転し、今上記のような状態になってしまいました。 夫に不倫されたことがやはり許せず、育児をあまり手伝ってくれないので(夫はしていると言っていますが)子どもにあたってしまったり、「お父さんのことどう?」と聞いてしまったり、時には愚痴が少しでてしまったり、自分でもどうにも止められない状態です。 見かねた夫は、離婚を含め、距離を置く方法を考えた方がいいのではないかといいます。自分(夫)いるから辛いのではないかと言います。 今、私が一人になったら、自分が自分でなくなったり、今以上に幸せを感じることもないし、一人で子育てもできないと思います。 こんな私はわがままなのでしょうか。 離婚したとしても実家には帰りたくありません。 もちろん、大好きな夫と別れたくありません。 私はどうすればよいのでしょうか。 お知恵を頂ければ助かります。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 5
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