hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

高校生の息子の恋愛について

回答数回答 4
有り難し有り難し 65

はじめまして。
高校二年生の息子について、ご相談があります。
数ヶ月前から息子が御付き合いしている女性が、10歳上のシングルマザーであることを最近、知りました。
驚いて息子をきつく、咎めてしまいました。
それ以降、息子はいっさい、私とは口も聞かず、家での食事もしなくなりました。
私は以前から息子に対して過干渉で、帰りが遅くなるととにかく不安な気持ちを抑えられなくなります。
これから、どのように息子と接していけばよいのかわかりません。

どうか御指導のほど、よろしくお願いいたします。

2016年1月8日 1:51

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本質を見つめると答えは出ませんか?

女子プロレスラー、尼僧、カウンセラー見習いの雫有希です。

高校生の息子さんについてかなりお悩みのようですね。
確かにシングルマザーが相手というと驚いてしまったのも気持ちはわかります。

いくつかお聞きしたいのですが、そもそも、何故10才上のシングルマザーの方との交際を反対されてるのでしょうか?
逆に、お子さんがいなかったら賛成できたのでしょうか?
女子高校生の彼女なら賛成できたのでしょうか?

普段から過干渉で帰りが遅くなると心配で仕方ないとおっしゃってますが、過干渉である一方「何故、そうなったか?」の理由は息子さんときちんと顔を見てお話しされてますでしょうか?

交際に反対した理由はお話されたのでしょうか?

私なら「彼女のこどもについて、今後、自分でどのような責任がとれるのかを考えなさい。いずれ結婚となったとして、ちゃんとそのこどもに、人生を責任を持って生きていけるのか。」という話をします。
もし、結婚する気はない、ただ一緒にいたいというのであれば相手の女性に失礼であることを同じ女性として、しっかり話します。

問題の本質はどこにあるでしょうか?
私は責任にあると思います。
もちろん、高校生同士のお付き合いにも形は違えど責任はあるはずです。

もし、息子さんが何でも包み込んでくれる年上の優しい女性…まさにおかあさん(実際現役のおかあさんですが)を求めているだけだったら、今の問いにいい返事はないでしょう。

もちろん息子さんに責任のとれる考えやビジョンがあるなら十分に聞いてください。

もし、責任もなにも関係なく、息子さんか何でも包み込んでくれる年上の優しいおかあさんのような女性を求めているだけだったら今こそ息子さんと向き合って話をするチャンスではないでしょうか?

もちろん旦那様と一緒にお話しされてもよいかと思います。

今こそチャンスだと思います。

2016年1月8日 12:50
{{count}}
有り難し
おきもち

本人の中で「学習」させてみる

「その人と付き合う事をもう責めたりしないし、公認するからよく聞きなさい。
その代り、あなたに子供ができたら自分の子供と、その人と前の人との子供の面倒を一生経済的に責任もっていきなさい。
子供一人大学に入れまで月20~〇〇万として12カ月で300万。(紙に記しておくよう)大学まで22年間で〇〇〇〇万。それプラス、その人の子供養育費、その人の生活費で最低でも月に〇〇万。
それができるんなら、私は何の文句はない。
人の子供の面倒まで見るんだか立派な行為だから、好きなようにしなさい。今からあなた、その覚悟で全部自分で稼ぎなさい。高校の費用は私の親の義務だから出してあげるけど、あなたの家族はあなたが責任を持つんだから、今から働く覚悟で仕事を真剣に探しなさい。
ちなみにあなたを育てるために父さんは毎月、家に〇〇万入れてくれて私とお前を養っている。あなたも、その彼女にそれをしなさい。」
とバッチリ言うべき事を言って突き放してみてください。
親が心配する失敗は自分で学ばないと自分の失敗にはならないのです。
もちろん、本当は失敗なんてものは誰かの都合の上の言葉であって、本質的には失敗なんてありません。
ですが、彼自身が「これはアウトだった」と思うまで好きなようにさせてみることです。
それがあなたがあなたの子供の親としての、大人の責任を持つ、持たせるという事です。
大人の眼から見ると自分の価値をつけて、自分越しに観ます。
一度、その交際を認めてあげることです。
あなたの方から、突き放すというより、責任を持たせる、認めてあげることで男の子は野放図な自由から、責任感に生まれ変わります。
認めるのです。認めてあげる代わりにきちんと親子間の話を今まで通りさせるようにするのみです。
月に一度や二度は、そういう話を報告として、きかせてくれるように働きかけてみてください。
親子のコミュニケーションがあることの方が、今は大切です。
あなたが反対し続ければどんどん反発して親への反発として危ない爆弾行為をします。
それを引き留めるためにも、まず、親子間の関係を復旧させるために、❝オトナの❞話をするべきです。

2016年1月9日 20:22
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

自由という責任の重さ

何と言っても未成年です。
親に従うべきであります。
----------
息子さんは本人の自由だと思っているのでしょうが甘い。
自由ほど責任の重いことはありません。
----------
母親としては気が気ではないでしょうが、ここは父親たる旦那さんに託してください。息子さんが男として成長する過程にあります。
家族を背負っている父親にしかわからない思いがあります。男同士の時間を作るよう努めるのが今のあなたの役割とご承知置きください。

2016年1月8日 5:13
{{count}}
有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

人を好きになることは自由

年齢関係なく、誰が誰を好きになろうとそれは自由。
結婚を視野に入れると不安があります。高校生では、正直まだ冷静な判断ができないでしょう。
大人の女性に魅力を感じているのかもしれませんが、好きなだけでは乗り越えられない壁が現実にはあります。
どうぞ、お母様は、息子さんの気持ちは尊重してあげ、頭ごなしに叱るのではなく、気持ちはわかるけど・・・と諭してあげてください。そして、できることであれば、お母様から伝えるよりもお父様から伝えてもらったほうがいいかもしれませんね。
高校生の頃は、母親の干渉に対する拒絶感があると思います。
是非お子さんのお気持ちを尊重してあげてください。

2016年1月9日 9:23
{{count}}
有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ご回答いただきまして
ありがとうございます。
いただきました回答、どちらも胸に響くものがありました。
こんなお恥ずかしい質問にお時間をさいていただきましてありがとうございました。
取り急ぎ御礼まで。

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
子どもを認めつつ、大人の責任を教えること。
心に刻み、そして心新たに子どもと向き合っていきたいと思います。
本当にありがとうございます。
ご相談して本当によかったです。
久しぶりに前向きな気持ちを取り戻すことができました。
深く、感謝いたします。

「息子のこと」問答一覧

どうしたらいいのか…

中3の息子のことで相談です。 中学入学以来、不安定になりイライラして暴れることもありました。 中2の半ばごろから少しずつですが、落ち着いてきたようには思います。 夏休み中は時々不安定になり、イライラすることもありました。塾には4月から通い始めました。塾が嫌だとかではないとは思うのですが、夏休みは週三回授業でしたが、そのうち、一回は休んでしまうといった感じでした。 行く直前になり、ごね始め、結局休むといった感じです。足がどうしても塾に向かないという感じかもしれません。 塾のときもですが、夜中イライラしたときも、いつもお腹すいた!何かたべたい!けどこれはいや!あれはいや!何がたべたいかわからない!の繰り返しです。一人でふてくされて部屋に閉じこもるとかではなく、とにかく私に絡み続けます。 おそらく、本当に食べたいものがないというより、イライラしてるから、食べたいものが見つからないようにも見えます。本人にもそれは、一度伝えました。 そして、結局塾に行く時間になってしまい、どうしよう!どうしよう!となり、そのまま休むといった感じです。 先生から休むならもう少し早めに言ってと言われたようです。その通りだと思います。息子はそう言われたことも気にして、休むという決断がなかなかできないようです。 行くときは、ふつうに行きます。 私は普段はこのやり取りの時、とにかく息子自身に決めさせることを心がけ以前、他の習い事もこういう感じで、辞めるという決断が一年くらいできませんでした。 しかし、この前息子に何が嫌なのか?いけないのか?と聞いたのですが、結局、息子はイライラするだけでわかりませんでした。 ただ、私が感じたのは、塾がいやというより、その塾に行く日にイライラしてたら、その気持ちを引きずって塾にいけないのかなとも感じました。 長くなりましたが、 私は、塾に行けない息子、夜中にごね続ける息子に対してどうすべきでしょうか? 気持ちが安定している時は塾にも行けるし、勉強もスムーズにすすめるし、生活面なども安定するように感じます。 私のほうもしんどくて、自分自身がもつのか…と思っている状況です。 毎回、塾に電話するのも電話しにくいですし、正直うんざりしています。 小学生のころは、習い事や塾にもバスや自転車で普通にいっていました。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

恥ずかしがる我が子

小学1年の息子がおります。 最近、たて続けにイライラしてしまうことがありました。おまつり(児童館や保育園への自由参加できる夏祭り)に行きたいと本人が言ったので連れて行きました。しかし、実際行ってみたら、片方のおまつりは、入り口はいったらなかなか歩かず気がすすまない様子。 ほら、向こうまで行かないの?と聞いたら「やっぱり帰る」と言うので帰宅。 もう一方も、楽しそうにもせず、喋らず、知り合いの小学生が息子の名前を呼んでくれたのに、反応もせず、呼ばれてるよ?と話かけたら泣き出す始末…。 結局、帰る?と聞いたらうなずいたので来たばかりであんまりお店もまわってないのに帰ることに。 どちらの時にも、私はもどかしく、イライラしてしまい、行きたいって言ったから連れてきたのになんなのよ!と言ってしまいました。息子は、恥ずかしかった、行ってみたら嫌な気分になったから帰ってきたと話ました。 冷静になったら、性格もあるし恥ずかしいのは仕方ないし、親の立場や気持ちでせっかく来たのに…と息子を責めるのはよくなかったと反省しました。親がいる時は、息子は恥ずかしいみたいで、普段の親がいない学校ではうまくやれているようです。私がいる時の息子はもじもじしていて、イライラしてしまい、心配にもなります。個人差があるのもわかりますし、焦ってはいけませんが、どうしたら恥ずかしがる子供に優しく、大丈夫だよと受け止められますか。 親として未熟なのは自覚していますが、私にも親としての感情があり、場面場面でイライラしてしまい自分が情けないと思います。 一番の理解者でいなきゃと思いますが、これからの息子がふと不安になります。成長と共に少しはかわるものでしょうか?

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

怠け息子の不登校

息子は小学1年生の時から不登校傾向です。 1、2年生の時は集団に馴染めなかったり友達とのトラブルで不安が強く、私も毎日話を聞き一緒に解決法を考えたり一緒に登校したり学校以外の居場所を探して見学に行ったり、息子のためにと思って相談機関に相談し、不登校を頭ごなしに否定し息子を否定する人から守ったり、私にできることはしてきたつもりです。 学校以外の場所は本人が行きたくないと言うので行けず、病院や学校に相談し、教室にいるのが辛い時に逃げ込める場所を作ってもらい、出たくない授業は出なくていいし、特別に家から工作道具や本など私物を持ってきて良いという許可まで頂き、少しでも学校の居心地がよくなるようにと配慮して頂いて、こんな羨ましい位の待遇を息子のために用意して見守ってくださる先生方には本当に感謝しております。 ですが息子はその特別扱いに慣れてしまった様で、嫌いな授業は受けなくていいからやらな~い、学校行きたくないから行かな~い、学校面倒くさい、逃げ部屋つまらない、加配の先生が細かい(人として最低限身に付けるべき挨拶やお礼の言葉などを教えて下さっています)と、それは怠けだろと言わざるおえない理由で毎日学校を休もうとします。 今の私は納得がいかないので休んでいいよと心から言えません。 なので引っ張って連れて行こうしますが息子は逃亡をはかったり、荷物を一切持たず、歩きもせず抱っこで全て私に任せようとするので腹が立ちます。 今は不登校を認める傾向なのは分かっていますが、いじめや体罰等で辛く命に関わる事情ならば不登校になってしまっても仕方ないと思えるのですが、息子はどう見てもわがままで怠けているようにしか見えません。 社会のルールとして学生は学校へ行くこと、そして休みの日は日頃がんばった分家族で仲良く出掛けたり遊んだりしたいのに今は全くそういう気になれません。 息子は何も頑張ってないと思ってしまいます。 私の事を舐めているようで言うことを全く聞かないし困らせて揺さぶってきたり弟にも手を出します。 息子の不登校は私が1、2年生の時にとった行動が息子を甘やかす結果となってしまったが故に、現在の状態になってしまったのではないかと後悔と悲しみと自分の無能さで悩み押し潰されそうです。この先育てる自信がありません。 息子はどうしたら怠けずに学校に行くようになると思いますか?

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る