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本当の自分の気持ちがわからない

回答数回答 6
有り難し有り難し 72

再婚しました。
お互い幸せになろうと誓いましたが、いつからか気持ちがのすれ違いができ始めました。

父を亡くした日から、俺の成長が止まっていると言う旦那に嫌気が差すのです。
生きることに疲れ、こんな社会が悪い早く人類が滅びればいいんだと。

私は両親も他界しいません。
旦那に対して甘えるなと思うし
家計の状況や私の仕事で行き詰まってる
苦しい胸の内を話せません。
どうすれば、思っている気持ちを
話すことが出来ますか。
教えてください。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心許せる人に話ましょう。吐き出すことが大事です◎

夫が、塞ぎこまれるようになったのは、お父さまが亡くなられたのがきっかけですか?
なかなか前を向けないのは、他に原因があるのかもしれません。
あなたが、そんな夫を見ているのが辛い気持ち、分かります。心配だものね。
一度、カウンセリングなどを受け、治療が必要かと思います。

夫婦でも、全てを分かり合えるなんて大変なことでね。(男と女の感情や考え方は、基本的に違いますから)

あなたは、大丈夫ですか?あなた自身も抱え込んでるものがあるでしょ〜。今、夫にぶつけても 自分が辛くなるだけです。一人で抱えこまないで!
夫ではなく、女友達など 心許せる人に話ましょう。吐き出すことが大事です◎

夫には、今は 自分の治療に専念していただいて。彼の気持ちが軽くなるのを待ちましょう。

あなたは、あまり無理せず、考え込まないで。
人に話たくなければ、お付き合いある お寺様に ご相談されるのもいいし、またこちらに相談してくださればいいですよ(*^^*)

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

なくなられたお父さんはきっと素晴らしいかただったんでしょうね。でもそれで人類が滅亡してしまうのはこまります。
ご主人様はちょっと鬱になっているのかもしれませんね。もし鬱ならば「しっかりして」とか「がんばってよ」とかの言葉がけは逆効果になるかもしれません。一度専門医のカウンセリングをうけてみてはいかがでしょうか。
「しあわせになる」って皆さん良くいいますよね。でも幸せは「医者になる」「僧侶になる」というような形がある物ではありません。
幸せは自分の心の中で思うものです。美味しいものを食べた「あ~幸せだなぁ」素敵な音楽を聴いた「あ~幸せだなぁ」空が青い「あ~幸せだなぁ」...そうゆう想いをいっぱいためていってください。
あなたのためた幸せが山よりも高くつもりますように。

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一般家庭に育ち会社勤めをしていましたが28歳の時に得度。2年間の研修を終え...

㊙男殺しの悩殺 大作戦

男性は一回バケツの中が空になると相手に満たしてもらうことを求めます。人間満たされれば自然に相手に感謝があふれます。そうすれば何事もサラリと話せるようになりますよ。
日本の人間は海外の人間に比べて愛情を表現する手段が少ないのだそうです。
でも人間そのものとしては、愛情は心の食べ物。ご主人もあなたも必要としているんです。
あなたに頼りたくても、あなたが無意識のうちにやれやれオーラを出しているから当然寄ってきません、話せもしません、むしろ恐れています。(推測)
とりあえずは無気力状態の旦那を喜ばせる行為をひたすらやってあげることです(無理!)
…(-.-)無理でしょうね、自分からは疲れてもう無理。ただでやるんじゃ人間脳みそがいうことを聞いてくれませんので、他のオイシイ目的(自分の幸せ)のために♡旦那にやさしくや・る・かぁ位が、自分の脳みその上手な使い方というもの。今日は11月22日イイ夫婦の日。
一万円あげますから、以下を参考に。
眼①きれいな格好をする
耳②やさしい言葉をかける
鼻③男性が好む香水をつける
舌④相手が好きなものを食べさせる
身⑤身体的なサービス(ご想像にお任せします)
意⑥不機嫌にさせない 安心させる
これは実は相手の六感すべてにしあわせオーラ(愛)を投げかけるというものです。
こんなごちそうはありません。
ダライ・ラマ法王のお話でもありましたが、他人を救おうという気持ちを持ってやっていれば、自分も自然に救われてゆくものである、と。救ってあげてください一応は夫ですよ?
まずは、あなたから愛を注いであげください。
相手を愛しているという気持ちが伝わればご主人もあなたも話以上に心の通い合い、語らいがあるはずです。悩みなんてサラリとお話しできるはずです。

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おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

分かって欲しいと思う間は、分かってもらえない。

るみぶーさん、よろしくお願いします。

 「どうすれば、思っている気持ちを話すことが出来ますか。」とのことですが、文章を読んだ感じ、るみぶーさんご夫婦は、お互いに「自分のことをわかってほしい。」と思われているのではないでしょうか?るみぶーさんも、「自分のことをわかって!」と思い、旦那様も「自分のことをわかって!」と思い、結局、お互いが自分のことを考えているので、すれ違いになる。そんな感じを受けますが、いかがですか?
 ところで、旦那様はなぜ、「父を亡くした日から、俺の成長が止まっている」と仰るのでしょうか?普通の人はそんな風に思いません。旦那様と、お父様は、よほど特殊な関係にあったのでしょうか?旦那様が、そこまでお父様に執着する原因があるはずです。まず、この事に思いを廻らせて、旦那さんの心をほどく事が、解決の道につながる様に思います。
 人間は、自分のことを考えていると、実はしあわせになれません。先日お話を伺った、ダライ・ラマ法王も、「他の人に対し慈しみの心を持つことこそ、自分の心がしあわせになる一番の方法です。」という事を仰ってました。
 是非、この投稿を機に、人生の学びを深め、しあわせになって下さい。仏様も、ご先祖様も、るみぶーさんのしあわせを願って見守ってくださっています。必ずより良く成ります。

お答えに成りましたでしょうか。
また、お会いしましょう。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

一人で抱え込まないで

お互いに幸せになろうと誓ったのに、ご主人がそのような状況ではお辛いですね。

>家計の状況や私の仕事で行き詰まってる苦しい胸の内を話せません。
とあり、心配です。るみぶーさんが、きちんと自分の気持ちを話せる人が近くにおられればよいのですが、ご両親は既に他界とあり、難しいようですね。職場の方や、ご主人のお母様などはいかがでしょうか。

今のご主人のご様子では、自分のことで精いっぱいで、仮に、るみぶーさんの苦しみを伝えても、そのことにより、さらに気持ちが沈んでしまうのではないかと思います。
他のご僧侶もすすめておられるように、カウンセリングや心療内科に相談するのも一つの方法ではないでしょうか。どうぞ一人で抱え込まないようにされてください。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

夫婦の形

ご主人の心の中に何かトラウマを抱えているのでしょうか?
それならば、カウンセラーに相談してみては如何ですか?
それともただ甘えているだけでしょうか?
るみぶーさんもその苦しい胸の内をご主人と話し合って下さい。
全てをぶつけて下さい。
お互いに全て気持ちを通じ合えないのなら
夫婦として生活していく上で問題です。
それならただの同居人です。
再婚という引け目でもあるのですか?
二人の問題は二人で解決し、二人でお互いを高めていきましょう。
それが夫婦という物では無いでしょうか?

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

「結婚生活が辛い」問答一覧

結婚後悔

いつもお世話になっております。 今の私は結婚を早くして後悔しています。 どう思いますか? なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。 子どもはまだいません。 結婚は23歳のときにしました。 自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。 付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。 私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。 結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。 この反対を押し切って結婚しました。 ・・・母親の言う通りでした。 結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。 そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。 でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」 旦那はあまり家事をしません。 洗面台のふちにある髪の毛は流さない。 それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」 ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。 そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。 家でも会話なし。 私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。 旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。 そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司(離婚経験1回。独身)とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。 ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。 コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。 自分で選んだ道なのに情けないです。 もっと遊びたいです。 よろしくお願いいたします。

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すぐに夫に叱られます

夫婦関係で悩んでいます。 私と夫は共に30代前半で子供はおりません。 夫は真面目で少し神経質なところがありますが、誰にでも優しく低姿勢で家の事も進んでやってくれます。 私はずぼらです。年の離れた姉兄がいる末っ子のため甘やかされて育った自覚もあります。 そんな私のせいで優しい夫をずっと怒らせてしまっています。 私は小さい頃から病院や電話、タクシーなどとても苦手でなるべく私生活では使いたくありません。体調もすぐに崩します。常に緊張もしてしまいます。 前の職場で夫と出会いました。 仕事の時はもちろんあれもこれも嫌だ!とは言いません。普通にこなしている風に極力頑張ります。そこで出会ったので夫も私がこんなにだらしなく甘ったれた性格だとは思っていなかったと思います。 同棲を一年して結婚したのですがそこから今もずっと夫には叱られっぱなしです。 病院、電話、タクシーを嫌がる。この事で本当に迷惑をかけました。優しい夫に私は調子にのっていました。 私は免許も持っていませんでした。家庭の事情で田舎に戻り、アルバイトでそこで働くことにしました。正社員を探さなきゃと思いながら3年ほど働いていました。 そして夫から結婚を視野に入れるのであれば免許をとりいい加減正社員として働くべきと言われました。 夫の意見は最もなので免許をとり転職もしました。 車の練習でも夫の注意が呆れたような言い方で私がむっとしてしまい、優しく言ってというと、むっとするから言いたくないし練習は人の時間をもらっている自覚をした方がいいと言われ、1人で練習するようになり、ストレスだろうと2人の時は夫の運転で出掛けるようにしました。すると俺だけが運転をしていると言われてしまいました。 最近よく上記の事を延々と言われます。注意されたことは自分なりに改善してきた、と言うとそれはやれて当たり前の事。自分なりにと言ってる時点でもう甘えていると言われました。 改善以外になにを気を付けて生活すればいいのでしょうか? 何をしたら夫は穏やかにくらせますか? 分かりにくいうえ長文になってしまいましたがご意見いただけますでしょうか。

有り難し有り難し 26
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夫との暮らしが苦痛で辛いです

夫の事で悩み苦しんでいます。私達はお互い再婚同士で私には中2と小6(どちらも男の子)の連れ子がおり、夫との間には一歳の娘がいます。再婚してまだ2年ですが、夫との生活にとても疲れています。 夫は、身の回りのことができません。私は朝起きてから寝るまで、夫の散らかしたものを片付けてまわっています。何かの病気なのかと疑うほどです。忘れ物や物を無くすことも頻繁にあり、その度に家中ひっくり返して探しまわり、その後の片付けは私の仕事です。最近はとても苦痛です。また、怒りの沸点がとても低く、怒ると自分を見失い怒鳴り、物に当たります。そして私を責め最後には人間性をバカにするような酷い一言を言って罵ります。また、とても偏屈です。外では優しいと思われていますが、家では人を見下し自分は特別な人間と思っているかのように傲慢です。起伏の激しい性格で、息子達も夫に対して恐怖心があり、気持ちが離れています。家族に対しての価値観もまるで違います。父親として、また夫としての責任感も感じません。色んなことが積もり泣きながら思いのたけを訴えました。ずっと耐えていましたが限界でした。そんな私を見て、病気だ。今から私の実家に行き私の両親にどんな教育をしてきたか、教育をしなおしたほうがいいと話す。と言われ、どうしてそんなひどいことが言えるんだと、もう心が折れてしまいました。今は専業主婦で稼ぎがありません。夫はわたしが働くことを反対しています。夫はお金に対して執着心が強く、とてもケチです。最低限の生活費をもらっていますが、足りません。喧嘩の後でお金を全て取り上げられました。これからは全部夫が管理するそうです。このように話ができないことが辛いです。結婚してしばらくしてから暴言や物に当たるようになりましました。息子が持っていたお箸を目の前で折り投げつけたこともあります。しかし、再婚したばかりでまた離婚となると世間体や両親にも恥ずかしい思いをさせてしまいます。再婚を受け入れ妹を可愛がっている息子達にも申し訳なく、離れたくても離れられず心身ともに辛いです。ぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み育児に対してもやる気を失ってしまうこともあります。しかし、夫は何事も無かったかの様に性行為を求めることもあります。自分がすり減っていくようです。これから私はどうしたらいいか、どうかお力になって頂きたいです。

有り難し有り難し 40
回答数回答 1

注意ばかりしてくる夫との関わり方

こんにちは。 夫との関わり方に悩んでいます。 結婚生活を始めて2ヶ月程です。 私の夫は、真面目で几帳面な性格です。 私が家事をやっていて、夫のやり方・考え方と違うやり方をした際に、細かい事でも注意ばかりしてきます。 最近ですと、地球環境に良くないからサランラップを使うな、タオルはキレイに畳めなど… 言っていることは正しいのですが、毎回毎回細かく注意されるとウンザリしてしまいます。 最近は夫に注意されないか、ばかりを考えながら家事をするようになってしまいました。 家に帰って夫に会うのも嫌になってきています。 私としては、夫も出来ていない事もあり、自分の事は棚にあげて私にばかり…とも思ってしまいます。 過去に二回ほど我慢出来ずに夫の前で号泣してしまいました。 その時には、夫は「愛してるのにごめん。これからは言い方を気を付ける」と言ってくれ、夫なりに考えてはくれているようです。 夫は家事を分担してくれて、暴力を振るうわけでもなく、怒鳴るわけでもなく…注意されることに不満を感じるのは我が儘でしょうか。 ただ、家事のやり方が完全に一致することはなさそうなので、どちらにせよ片方が我慢しなきればいけないような気がしています。 お互いに気持ち良く生活できる方法はないでしょうか… 愚痴ばかりですが、私も夫を大切に思っています。。 心がけや、注意された時の接し方などアドバイスがあればご教示願います。

有り難し有り難し 27
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夫との生活で孤独を感じ辛いです

 結婚26年、夫婦2人暮らしです。専門職の道に進み、図らずも子どものいない人生を歩んでおります。夫は仕事柄、食事や寝る時間が遅く、結婚当初からすれ違いの生活です。家族というよりシェアハウスの住人のような感じです。  これまで私は仕事や友人らとの交流で忙しくすることで、夫との時間が少なくても寂しさは紛れていました。しかしコロナで人との交流が減り、時間を共にしてきた人達はステイホームで子どもを中心に家族の絆を強くしているように見え孤独を感じます。  また、共感してほしくて夫に仕事の愚痴をこぼすことがあったのですがダメ出しをされ、悲しくなり話すのを止めました。  時を共にしない、日々の事を話さない…虚しいです。子どもがいれば絆が深まったのだろうかとうつうつとします。一方夫は私の事を全面的に信頼し家事家計、お金の使い方など何でも好きにさせてくれます。でも、私は話をしたり共感してくれたり、何か一緒にやったり、抱きしめてもらいたいのです。これについて話し合いもしますが、責められていると感じると言われたり途中で居眠りをされたりします。    夫は恐らくマイペースな性格も仕事の時間もあまり変わっていません。私がコロナで生活が変わった事で、友人や同僚や兄弟とは共感したり充実した時を過ごせていたのになぜ肝心な夫とは共感し合えないのかと現実に直面してしまったのだと思います。話して共感し合えない夫といると辛いです。心の持ちようについてお言葉をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 28
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妻といるのが辛い

27歳、結婚して一緒に暮らし始めて、半年のものです。 妻とは知り合って6年、付き合って3年ですが、遠距離だったため、結婚するまでは喧嘩などもなく、お互いうまくやれていました。 しかし、半年前から結婚生活が始まり、毎日共に暮らすようになると、妻は自分の主張は絶対曲げなかったり、わがままを通したがり、都合の良いように扱われている毎日です。 共働きであり、私の方が遅く帰ってくるにも関わらず、私が帰宅してからの家事は、全て私がやらないと不機嫌になります。(こんなに疲れた、という愚痴を散々聞かされます。) そんな毎日で、私は2点のことに悩んでいます。 まず1点目は、妻の機嫌に振り回されて、毎日ビクビクしながら暮らしているということです。相手は相手、と割り切ろうと思うのですが、割り切れません。不機嫌だと、また何かしてしまったのか、と考えてしまい、最後にはこの場からいなくなってしまいたいとすら思います。 2点目は、私が萎縮し切ってしまい、自分の意見を言えない関係であるということです。妻はモラハラ気質で、普通こうでしょ、なんであなたはできないの、というふうに言われ続けて、(それが正論の事も多々あるため)自分に自信がなくなってしまい、全て言いなりで、自分の意見を言えなくなってしまいました。もともと苦手な事もあり、全て賛同してしまいます(そしてまたそれを指摘され、イエスマンだよね、という風に言われます。) 自分でも、こんな日々が辛く、どのように抜け出せばいいか悩んでいます。 どなたか、お力をお貸しください。

有り難し有り難し 20
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夫婦生活が辛いです

入籍をしてまだ1年未満ですが、主人と価値観が合わず生活が辛いです。 主人は自分が絶対的に正しいと考えており、自分の考えと違うものに対しては否定、拒絶といった態度を取ります。 また、怒りやすく、一度怒ると過去の話をいくつも持ち出し私を全否定し、無視や部屋に籠るといった態度を露骨にしてきます。 私はどうやったら穏やかに主人と暮らせていけるかカウンセリングなどにも通っていましたが、主人からしてみると「自分ばっかり辛くてかわいそうな雰囲気を出している」といった行動に映るようです。 先日も口論になり、ひたすら否定をしてくる主人にもはやこれ以上2人で話をしても噛み合わないと感じたため、「お互いの考えを整えるため第三者に入ってもらう(両親や夫婦カウンセリングなど)か、それが無理なら別れるしかない。あなたはどう思う?どうやったら上手くいくと思う?」と聞きましたが、主人から返ってきたのは「怒りやケンカの原因はそっち(私)だから、そっち次第。第三者が入ったところでそっちが(私)が理解しなきゃ意味ない」といったことでした。 もはや主人は上手くいかないのは夫婦の問題ではなく私個人のみの問題に捉えているようです。 口論後、家事は普通にこなしていますが、食事中も会話は全くなく、私は主人の足音などの生活音で緊張し心臓がドキドキしてしまいます。 もちろん私にも改善すべき点はあると思います。ただ、それをどうやったらよいのか、何を主人が感じているのかがお互いの会話では全く理解できないため主人に提案をし、質問をしましたがそこで「そっち次第」と言われれば私はもはやなす術がありません。 離婚を考えていますが、私のまだ努力が足りないだけではないかとも考えてしまいます。何をもってもう少し頑張るべきか、ギブアップしてもよいのか分かりません。。

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家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。 中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。 その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。 今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。 それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。 旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。 周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。 なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。 こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。 責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。 休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、 そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで?自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。 もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。 本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。 でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか? 不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し有り難し 22
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