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息子の反抗期

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先日は、たくさんのお言葉をありがとうございました。

あれから、当たり障りなくしていたつもりですが、
今朝、ちょっとした事でまたキレてしまいました。
私だけではなく、関係のない人も巻き込んでしまいそうだったので
携帯をとりあげようとしたところ、投げられてしまいました。
幸い、ケガはなかったのですが、恐怖でしばらく動くことができませんでした。

私の離婚のきっかけは、夫の暴力でした。
断続的では無かったものの、首をしめられ、包丁を持ち出されたときは
命の危険を感じました。
今朝の息子も包丁を持ち出し、私を投げ飛ばしました。

しばらく動くことができませんでした。

穏やかで、家族思いの息子をそこまで追い詰めてしまったのは、
私の行いが悪かったのでしょうか?

よく「頑張って!」と言われます。
自分では頑張っているつもりでも、そう言われるのは、まだまだ私の頑張りが足りないんでしょうか?


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

息子さんの不満を聴いてあげましたか?

息子さんへ。
親は親の都合ばかりで、アナタの心のつらさを分かってくれていないんだよね。ムカつくよね。オトナに振り回されるって、本当にムカつくよね、悔しいよね。
こんなに仲悪いんだったら、何のために俺生まれてきたんだろうって、自分ばかりを責めてしまうよね。
無理かもしれないけど、ホントは両親には仲良くしてもらいたかったよね。
時には嫌いんなったし、昔は時には好きだったし。
親は親で、どっちも100パーセント嫌いになれないよね。
だから余計頭にくるね。怒っていいと思います。でも母ちゃん、ブン投げたり、包丁はヤリすぎ(笑)
お母さんは色々してくれるんだろうけど、根本的にズレてるところがあるんだよね。
案外男と女の、違いなんだと思う。
他にもズレまくってるところがある。そこが自分でもうまく言い表せないけど、それよりも何よりもこのねじ曲がった感じが、苦しくて苦しくて、しょうがない。
でも母ちゃんは、いま、すごく反省しているよ。
どう接していいかわからないんだ。
でも、母ちゃんをいくら苦しめても、この問題、解決しないでしょ。
それはもうわかってくれたはず。
お母さんを赦してあげるんだ、とは言わないけど、ぶっちゃけ「キミは君で自分を生きるしかない」って、和尚は思います。和尚も今37だけど、そうしています。
かつて、いろんなやるせなさを感じたことがある。
相手に変化を求めたけど変えられなかった。
だから、自分は自分を生きるしかない。
でも、家族は家族。
お母さんが、これから、キミと今後、どうしていきたいのかを、聴いてあげてほしい。
そして、自分がどれだけ辛かったかを、暴力ばかりじゃなくて、できる限り丁寧な言葉でお母さんに伝えてほしい。そうすれば、きっとお母さんとの行き違いが少しでも解消して、心がとてもラクになれるはずです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

子供に負けないで

私の両親は中学校2年生の時に別居に入り離婚してずっと母と二人で生きてきました。(前も書きましたね)
私も高校生の時母を殴ろうとしました。
その時母は「ちょっと待て!」と言って台所に行き、包丁をかまえて「さあ、来い!」と言いました。
その時私は「かあちゃん怒らせると恐いんだな」と想い、いらい口げんかはしょっちゅうですが手は上げないようにしています。
私には二人の子供がいますがいずれ来る高校生の反抗期の為に、このときの母の対応を忘れないようにしています。
以上は私の体験ですが、どこの親もこうだとは思いません。

たかさんの息子さんはもう子供ではありません。携帯や持ち物を取り上げたりしてはいけません。
あなただってそんなことされたら怒るでしょう?
自分がされてイヤなことは人にはしない、たとえそれが自分の息子でもです。
なぜそれがダメなのかという事を自分の経験をふまえて話し合う事が大切だと思います。
どう話したらよいかをお茶でも飲みながら考えてみてください。

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一般家庭に育ち会社勤めをしていましたが28歳の時に得度。2年間の研修を終え...

息子さんの「自立」へと向けて

たか様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まずは、そんなに頑張らなくても良いかとは存じております。

今の現状は、息子さんのどこかやるせない思いのはけ口、うまくいっていない不平・不満のはけ口、将来への不安のはけ口など・・お母様一人が背負えるレベルで無くなっている可能性もあります。

息子さんの豹変の原因の一つとしては、「母親の期待や希望通りに添えない自分への不甲斐なさ」から生じているかもしれません。自分自身への怒りや悲しみが、そのまま自分自身に向かわずに、まずは自分の大切なもの、守ってくれているものの破壊へと向かい、そして間接的に自分自身を壊したいという思いに繋がっている可能性が高くあります。

ここは、一つ少し距離を置いてみられることもお勧め申し上げます。このまま息子さんの目に余る行為がエスカレートして、更にお互いが感情だけをぶつけ合うことになれば、やがて本当に悲劇もありえることだけに、慎重に判断することが必要かと存じております。

ただ黙って我慢して見守るだけでも、どんな反応であっても、今の息子さんには反発しかしないようにも考えられます。

例えば、少しでも余裕があればにて、一人での旅行や、短期間でも一人暮らし、寮生活、あるいはアルバイトなどをさせてみることで、お母様のこれまでの「ありがたみ」を理解させれることもあるかとも存じますし、とにかく少しでも息子さんの「自立」へと向けて、自分のことは自分でできるだけさせれるようにしていくこと、社会とはどういうものかを少しくでも知るための機会を設けてみることも必要ではないかと存じております。

また、既にもはやどうしょうもない状況と判断されれば、密富様もおっしゃられているように、第三者機関への相談や協力も必要となります。学校・児童相談所や公民養育施設、または、家庭問題に取り組んでいるNPO各種団体、あるいは警察、弁護士と窓口も色々とあるかと存じますので、ご無理、ご遠慮なさられることなくご相談されてみて下さいませ。

どうか無事に乗り越えられて、元の平穏な仲の良い関係に戻られることを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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私は回答は出来てもその場にいて止めることは出来ません。

 私はあなたにアドバイスしかできません。どんな人にも言っていますが、頼れるものは頼りましょう。児童相談所、公的なカウンセラーなど。出来れば、息子も同伴が望ましいです。ただ公的機関は淡白なところもあるので、何事にも根気と忍耐力が必要です、息子も心の中では反省しているかもしれません。時間が解決する場合があります。どうしようもないなら最後は逃げてもいいと思います。私は無責任に責任を負えとも言えませんので。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

たか様。

今は、貴女は「頑張らなくても良いのです。」と申し上げます。
一人で抱え込まないで、該当相談機関にも聞いてもらったり、此処で吐き出してもらったり、
また、DVを観て育った子供は何かの折に其れを体現するものである事も、理解しましょう。
先ずは専門該当相談機関に相談ですね。

さぁ…参りましょ。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

質問者からのお礼

たくさんのお言葉をありがとうございます。

離婚を決めてから、何度も「今が人生のどん底」と思ったことがあります。
底ならこれ以上悪くなることはないと思い直してやってきましたが、どん底をさらに掘って掘って
沈んでいく気がします。
それでも、皆様の暖かいお言葉を頂いて少しでも前向きになりたいと思います。

今の苦しみが過去になって心の底から笑える日が来ると良いと思います。

ありがとうございました。

「反抗期・思春期」問答一覧

反抗期の娘との関係を改善したい

反抗期の中2の娘との関係で相談いたします。最近までは、比較的仲良くしており、2年前には2人で1泊の旅行にも行っていました。ところが、2ヶ月程前から私のことを物凄く毛嫌いするようになりました。私がいると娘の機嫌が悪く感情が不安定になるので、妻と話あった結果、私はしばらく平日は、実家に住むことにしました。 娘との関係が悪くなった原因は、次のように推測しています。私の妻はあれこれ指摘が多く、妻に言わせると「言われることをする方が悪い。これでも我慢している。」とのことで、指摘・注意が時に、夫婦喧嘩に発展します。こうなると、数時間に渡る話し合いになり、明らかに妻に非がある時も論破され、夫婦喧嘩が終わります。つまり、指摘・注意→「面倒」な夫婦喧嘩の可能性という構図があります。 そのような中、年度末、私は仕事が忙しく、やや鬱っぽくなっていました。ちょっとした妻の指摘が、受け止められなくなり、ごめん、ごめんといいながら、逃げ出し、部屋に籠もるようになりました。前述した指摘・注意→面倒な夫婦喧嘩の可能性という構図が頭をよぎり、鬱っぽさもかさなり、そのような行動になったと思います。 自分の感情がコントロールし難かったので、診療内科にも相談しましたが、鬱や更年期障害までにはないとのことでした。 そんな行動をとる父親を娘は許せなかったようです。近づくだけで、すごい剣幕で話もできません。手紙で今回の経緯を説明しましたが、変わりはありません。妻の口からも説明したようですが、効果はなく、私を擁護すると「何でかたを持つのか?」となるようです。 話し合いをしてわだかまりを取り除きたいのですが、それも叶いません。手紙や妻の話も効果なし。どうすればいいか分かりません。時間が解決するのを待つしかないのでしょうか? 娘も昔みたいに家族で出掛けたいとは、言っているようです。 実家に避難しているのも、どうかとおもいますが、、、 今、私の鬱っぽさは改善しています。 また、妻とは会話はありますが、やはり例の構図が頭の片隅にあり、積極的には話できません。妻への愛情はありますが、妻からはほとんど感じません。 長文になりましたが、アドバイスをいただきたく相談いたしました。 よろしくお願いいたします。

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反抗期の高校生の息子の事で悩んでます

初めて質問させていただきます。 高校生の次男の事で日々悩んでいます。 学校が休校で、世間の子どもたちはストレスを抱えているのは分かります。息子もそうだと理解してあげようと思ってはいるのですが、 いつにも増して短気になっており、この休校中に、殴り合いの喧嘩を2度もしています。 1度目は主人と。2度目は長男とです。 まさか、長男にかかっていくとは思ってもいなかったのでショックでした。 長男は、下宿しており、家を出ているのですが、コロナの影響で今だけ帰ってきています。 次男のお昼ごはんを作ってくれたり、本当によくしてくれ、兄を好きなはずなのに、、、 目つきも悪く、寝てる時間以外は、ずーっと携帯を触っています。 何度も注意をしました。 身体が心配だから言ってるんだよ、 夜は早く寝て三食食べて 生活リズム整えないといけないよ、 と、理由も話して、伝えていますが、一向に聞く耳を持ちません。 昼夜逆転→戻り→また昼夜逆転 といっためちゃくちゃな生活です。 学校からの課題も、している形跡がありません。 オンラインの朝会が週に2度あり、それには間に合うように起こし、参加させていますが、 冷静になって考えると、 高校生なら自分の意思で、 この日は、○時に起きないといけない 等、考えて動かないといけないのでは、と。 私も、放っておきたいけれど、 なんとか起こして参加させないと、 と必死になってしまっています。 6月からの学校再開、 学校に行けるのだろうか、 部活にも行くのだろうか、 と不安です。 部活は、辞めたいと言っていた時期もありましたが、なんとか続けていた矢先に休校になりました。 息子が家にいても心配、 学校が始まってからも心配、 と、心配が尽きません。 いつかは、この闇の状態から抜け出せるのは分かっていますが、 今の状況がつらくてたまりません。 見て見ぬふりも出来ませんし、、、 私はどのように息子に関わればよいのでしょう。 どのような言葉が息子に響くのでしょう。 大学進学等、この先、どうするのだろう、と考えると、どんどん負の渦の中に入り込んでしまいます。 母の私が明るくありたいのですが、、、 ご指導、宜しくお願いします。

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反抗期の息子 ゲーム依存

高校2年生の一人息子に関して。中2から始まった反抗期が収まる様子もなく、ストレスのはけ口がゲーム依存の形になっているのが非常に心配です。 活動費はバイトで稼ぐとまで言って始めた部活も最近辞めてしまいました。勉強のために部活の時間を充てたいという理由でしたが、ゲーム時間が増えるだけというのが現状です。当然成績は悪いまま、塾等は絶対に行かないと頑なですが、このままでは進学は難しい状態。 バイトに関しては続いていますが…。 もともと口数の多い方ではないのですが、思春期に入りさらに会話も激減し、進路その他重要な話も殆どできません。 あれこれ世話を焼きすぎた事、大らかに構えていたいと思いつつ、常に怒って叱っていた事。夫からは、そんなに怒っても意味がない、いつか悪くなって返って来るぞと言われ続けていましたが、思春期に入りその通りなってしまいました。 先日息子から、今までの人生で楽しかったことなんてひとつもなかった、と言われました。今更ながら、本当に申し訳ないことをしたと後悔しています。 息子の現状は、私の育て方の結果だと責任を感じています。この先、どの様に息子に接していけば良いのでしょうか。

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前回死にたいと思いながらの子育てが辛いと相談したものです。 お坊さんからのアドバイスを受け 少しは心が軽くなったと思っていましたが、そんな気持ちも束の間で、すぐに 反抗期の息子にひどいことを言われ 落ち込む日々がまた続いています。 私は足に軽い障害があるので床に落ちたものを拾うのが辛いので息子によくひろってもらっていました。 先日、その事を息子に「物を拾わされて奴隷扱いされている」と言われ、 ものすごくショックでまた自殺願望が芽生えてきました。 沢山ある持病の薬を眺めては これを全部飲んだら楽に死ねるだろうか?汚い死に方、苦しむ死に方は嫌だなぁとか思いながら、ネットで調べていたりします。 でも、いざとなったら死ぬ勇気もなく ただただ落ち込み何もやる気がない日が続いています。 学校の先生に息子の事を相談しても、 悪く言われるばかりで良くなるアドバイスはもらえず、スクールカウンセラーの先生も、中学になったらあの子はいじめられて不登校になり、引きこもり家庭内暴力ですよ。と脅すだけでそうならないためのアドバイスはもらえません。 他の先生方も発達障害の子に対しての対応ではなく、ただただ問題児扱いするだけでこの子を救おうとしてくださる方はいません。 誰にもわかってもらえず、周りに誰も味方がおらず子育てに苦しむだけの日々です。 生きるのが辛いです。 なんとなくテレビを見ていて ふいに笑ってしまってもすぐに笑うのを辞めます。何故なら笑って幸せを感じてしまったらきっと悪いこと(学校からの悪い知らせ)が起きるからと すぐに笑うのをやめる癖がついています。 毎日、泣くか怒るかがほとんどで 笑うのを我慢しても良いことは起きず、悪いことばかりおきます。 助けてほしいです。

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長年続く娘の反抗期

3年半、中3の娘の反抗期に悩んでいます。 小5の冬から本格的になった反抗期、今年3月から特に酷くほぼ毎朝毎晩キレて爆発しています。 外面を保つ為に日々翻弄されている娘、とにかく外で恥をかく事だけは絶対に許せない子です。だから学校・部活・塾は絶対に休みたくない、学校・塾の宿題をせずに行くことは出来ない、でもスマホやテレビが我慢できずそっちに流れてしまい、結果宿題が期日ギリギリ迄終わらずに最後は「時間がなかった、やったのに終わらんかった、ママが悪い」と責任転嫁で夜中でもお構いなしに暴れだします。 最近では私への暴力(殴る、蹴る)も躊躇ありません。 そしてこの所朝が全く起きれず、毎日30分は起こしていますが、「起こし方が悪い、最初から怒って起こすのがイヤだから起きたくない、うるさい、どっかいけ」と延々30分です。ギリギリで起きても全く慌てて用意する訳でもなく、起きた先から「もう間に合わん、どうしてくれるんよ」とそれも人の責任の様です。 娘が3歳、息子が4カ月の頃に元旦那が単身赴任となり、そのまま離婚したので二人とも物心ついたころから3人でも生活です。娘は幼児期からしっかりした子だったので、一人で出来ることを良い事に私自身が甘えていたとは思います。「小さい頃からなんでも自分でやってた。ママは弟ばっかりやった」といい「私なんかどうでもいいんやろ。弟だけおればいいんやろ」と言います。 寂しい思いをさせていたと思い、足りていなかった愛情を埋めるべきとアドバイスを貰った事もあって、娘の要求を受け入れていた事で娘が「何でも言う事を聞く」と勘違いしたようで、正に暴君と化しています。欲しい物、したい事、要求はエスカレートする一方、拒むと大爆発を繰り返します。 自分の望む返事が返ってこないとキレ、自分がしない事での不利益は全て人のせい、これは本当にただの反抗期なのかとそれもまた心配しています。 もう娘がいる家に帰るのもイヤ、娘に会うのもイヤ、どん底の今、正直生まなければ良かったとさえ思う自分が情けないです。 強くなれないダメ母の私、まだまだ続く反抗期、どうモチベーションを保っていけばいいのしょうか。 我が家から笑顔が消えてしまいました。 助けて下さい。

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