hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

息子の反抗期

回答数回答 5
有り難し有り難し 55

先日は、たくさんのお言葉をありがとうございました。

あれから、当たり障りなくしていたつもりですが、
今朝、ちょっとした事でまたキレてしまいました。
私だけではなく、関係のない人も巻き込んでしまいそうだったので
携帯をとりあげようとしたところ、投げられてしまいました。
幸い、ケガはなかったのですが、恐怖でしばらく動くことができませんでした。

私の離婚のきっかけは、夫の暴力でした。
断続的では無かったものの、首をしめられ、包丁を持ち出されたときは
命の危険を感じました。
今朝の息子も包丁を持ち出し、私を投げ飛ばしました。

しばらく動くことができませんでした。

穏やかで、家族思いの息子をそこまで追い詰めてしまったのは、
私の行いが悪かったのでしょうか?

よく「頑張って!」と言われます。
自分では頑張っているつもりでも、そう言われるのは、まだまだ私の頑張りが足りないんでしょうか?


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

息子さんの不満を聴いてあげましたか?

息子さんへ。
親は親の都合ばかりで、アナタの心のつらさを分かってくれていないんだよね。ムカつくよね。オトナに振り回されるって、本当にムカつくよね、悔しいよね。
こんなに仲悪いんだったら、何のために俺生まれてきたんだろうって、自分ばかりを責めてしまうよね。
無理かもしれないけど、ホントは両親には仲良くしてもらいたかったよね。
時には嫌いんなったし、昔は時には好きだったし。
親は親で、どっちも100パーセント嫌いになれないよね。
だから余計頭にくるね。怒っていいと思います。でも母ちゃん、ブン投げたり、包丁はヤリすぎ(笑)
お母さんは色々してくれるんだろうけど、根本的にズレてるところがあるんだよね。
案外男と女の、違いなんだと思う。
他にもズレまくってるところがある。そこが自分でもうまく言い表せないけど、それよりも何よりもこのねじ曲がった感じが、苦しくて苦しくて、しょうがない。
でも母ちゃんは、いま、すごく反省しているよ。
どう接していいかわからないんだ。
でも、母ちゃんをいくら苦しめても、この問題、解決しないでしょ。
それはもうわかってくれたはず。
お母さんを赦してあげるんだ、とは言わないけど、ぶっちゃけ「キミは君で自分を生きるしかない」って、和尚は思います。和尚も今37だけど、そうしています。
かつて、いろんなやるせなさを感じたことがある。
相手に変化を求めたけど変えられなかった。
だから、自分は自分を生きるしかない。
でも、家族は家族。
お母さんが、これから、キミと今後、どうしていきたいのかを、聴いてあげてほしい。
そして、自分がどれだけ辛かったかを、暴力ばかりじゃなくて、できる限り丁寧な言葉でお母さんに伝えてほしい。そうすれば、きっとお母さんとの行き違いが少しでも解消して、心がとてもラクになれるはずです。

{{count}}
有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
このお坊さんを応援する

子供に負けないで

私の両親は中学校2年生の時に別居に入り離婚してずっと母と二人で生きてきました。(前も書きましたね)
私も高校生の時母を殴ろうとしました。
その時母は「ちょっと待て!」と言って台所に行き、包丁をかまえて「さあ、来い!」と言いました。
その時私は「かあちゃん怒らせると恐いんだな」と想い、いらい口げんかはしょっちゅうですが手は上げないようにしています。
私には二人の子供がいますがいずれ来る高校生の反抗期の為に、このときの母の対応を忘れないようにしています。
以上は私の体験ですが、どこの親もこうだとは思いません。

たかさんの息子さんはもう子供ではありません。携帯や持ち物を取り上げたりしてはいけません。
あなただってそんなことされたら怒るでしょう?
自分がされてイヤなことは人にはしない、たとえそれが自分の息子でもです。
なぜそれがダメなのかという事を自分の経験をふまえて話し合う事が大切だと思います。
どう話したらよいかをお茶でも飲みながら考えてみてください。

{{count}}
有り難し
おきもち


一般家庭に育ち会社勤めをしていましたが28歳の時に得度。2年間の研修を終え...
このお坊さんを応援する

息子さんの「自立」へと向けて

たか様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まずは、そんなに頑張らなくても良いかとは存じております。

今の現状は、息子さんのどこかやるせない思いのはけ口、うまくいっていない不平・不満のはけ口、将来への不安のはけ口など・・お母様一人が背負えるレベルで無くなっている可能性もあります。

息子さんの豹変の原因の一つとしては、「母親の期待や希望通りに添えない自分への不甲斐なさ」から生じているかもしれません。自分自身への怒りや悲しみが、そのまま自分自身に向かわずに、まずは自分の大切なもの、守ってくれているものの破壊へと向かい、そして間接的に自分自身を壊したいという思いに繋がっている可能性が高くあります。

ここは、一つ少し距離を置いてみられることもお勧め申し上げます。このまま息子さんの目に余る行為がエスカレートして、更にお互いが感情だけをぶつけ合うことになれば、やがて本当に悲劇もありえることだけに、慎重に判断することが必要かと存じております。

ただ黙って我慢して見守るだけでも、どんな反応であっても、今の息子さんには反発しかしないようにも考えられます。

例えば、少しでも余裕があればにて、一人での旅行や、短期間でも一人暮らし、寮生活、あるいはアルバイトなどをさせてみることで、お母様のこれまでの「ありがたみ」を理解させれることもあるかとも存じますし、とにかく少しでも息子さんの「自立」へと向けて、自分のことは自分でできるだけさせれるようにしていくこと、社会とはどういうものかを少しくでも知るための機会を設けてみることも必要ではないかと存じております。

また、既にもはやどうしょうもない状況と判断されれば、密富様もおっしゃられているように、第三者機関への相談や協力も必要となります。学校・児童相談所や公民養育施設、または、家庭問題に取り組んでいるNPO各種団体、あるいは警察、弁護士と窓口も色々とあるかと存じますので、ご無理、ご遠慮なさられることなくご相談されてみて下さいませ。

どうか無事に乗り越えられて、元の平穏な仲の良い関係に戻られることを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

{{count}}
有り難し
おきもち


私は回答は出来てもその場にいて止めることは出来ません。

 私はあなたにアドバイスしかできません。どんな人にも言っていますが、頼れるものは頼りましょう。児童相談所、公的なカウンセラーなど。出来れば、息子も同伴が望ましいです。ただ公的機関は淡白なところもあるので、何事にも根気と忍耐力が必要です、息子も心の中では反省しているかもしれません。時間が解決する場合があります。どうしようもないなら最後は逃げてもいいと思います。私は無責任に責任を負えとも言えませんので。

{{count}}
有り難し
おきもち


ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
このお坊さんを応援する

たか様。

今は、貴女は「頑張らなくても良いのです。」と申し上げます。
一人で抱え込まないで、該当相談機関にも聞いてもらったり、此処で吐き出してもらったり、
また、DVを観て育った子供は何かの折に其れを体現するものである事も、理解しましょう。
先ずは専門該当相談機関に相談ですね。

さぁ…参りましょ。

{{count}}
有り難し
おきもち


色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...
このお坊さんを応援する

質問者からのお礼

たくさんのお言葉をありがとうございます。

離婚を決めてから、何度も「今が人生のどん底」と思ったことがあります。
底ならこれ以上悪くなることはないと思い直してやってきましたが、どん底をさらに掘って掘って
沈んでいく気がします。
それでも、皆様の暖かいお言葉を頂いて少しでも前向きになりたいと思います。

今の苦しみが過去になって心の底から笑える日が来ると良いと思います。

ありがとうございました。

「反抗期・思春期」問答一覧

社会人の弟の終わらない反抗期

初めまして。お坊様にご相談するにしては些細で贅沢な悩みかもしれませんが、よろしくお願い致します。 私は25歳の社会人女性です。仕事も私生活も順調で、社会人になってからは毎日が幸せに満ちています。世界で一番幸せだと自信を持って答えることができるほど幸せです。 そんな私の唯一の悩みが、社会人になっても反抗期が終わらない弟の事です。 私と弟は2歳離れておりまして、かれこれ私が高校1年生の15歳の時から一切会話をしていません。ですので10年は口をきいていない状態です。つまり弟が中学生の頃反抗期に入ってから社会人に至る現在まで、反抗期が終わっておりません。 反抗期に入ったばかりの頃は、暴言をひたすら私だけに投げつけ手も出してくる散々な日々だったのですが、大学生になってからは弟が一人暮らしをする過程で離れていました。しかし、この度弟が社会人になって去年から家に戻ってきた途端、学生時代の頃のような面倒な日々が始まりました。ちなみに私は弟と話し合えるなら話し合いたいと考えております。弟が勝手に私を避けていて、私も不快な思いはしたくないため弟と顔を合わせないように立ち回っています。 私の顔を見るだけでため息を吐き、私とは顔も合わせず露骨に避けていき、会話ももちろんありません。弟は社会人になってもう1年は経過しますが、一向に話し合おうとする気配もありません。こちらが話しかけても無視をします。私がそこまで嫌いであるなら家を出たらいいのにと思いますが、出る気配もありません。私は在宅ワークをしており実家が職場なので出る必要性を感じておらず実家暮らしのままですが、弟は職場が隣の県ですので実家暮らしでなくてもいいとは思います。両親との関係はそれなりに良好なようです。反抗的な態度は私に対してのみです。 弟の幼稚な態度はただの甘えであるとは理解しているのですが、さすがにこのままの状態では今後に支障が出ると考え、このようにご相談させていただきました。 私は弟とどう向き合うべきでしょうか。それとも放置しておくべきでしょうか。 ご回答の程、何卒よろしくお願いします。

有り難し有り難し 11
回答数回答 2

思春期の子供達にイライラが止まりません

中1、小4の娘がいます。 今年に団地の部屋をリフォームし、3人で協力してやっていこうと決めたのですが、日々の不満が溜まっています。 コロナ禍で出社は週2回程ですが、朝6時過ぎに家を出る時に、やっておいて欲しい事など伝えたり、メモしていくのですが、帰宅すると部屋はぐちゃぐちゃ、食事を作ってもやりっぱなし、YouTubeをずっとみてるなど 何も変わっていません。 ご飯を作ったとしても自分達の分だけで、働いて帰ってくる私の分はなく、ペーパーが無くなっても新しいのに交換しない、ゴミ箱が溢れそうでも捨ててこないなど 自分たちの事しか考えていないと感じる事が多いです。 言ってもイライラするので、言わずに私が片付けなどやってしまいますが、どこか限界の時に爆発して怒ってしまいます。 集金などある時も、上からの態度て親だから払って当然と思っている感じがします。 親だけど人間だから、イヤな気分になる事もあるし、拒否もする、と伝えましたが、自分の事は棚に上げて責めてきます。 離婚した分 負い目も感じていますが、働いて継続的な収入もあるので不便を感じる事は少ないかと思います。 買い物のタイミングでお菓子をまとめ買いしたり、朝昼晩の食材はありますし、習い事もやりたいと思うものはなるべく参加させたり、ゲームやネット環境もあり、塾にも通っています。 祖父母も近くにいるので、食事のお世話や習い事の送迎など たくさんのサポートがあります。 ただ、自分たちは「あれやれ、これやれ、と指図されて自由な時間が少ない」、携帯も小遣いもないから不便、など感謝もなく文句ばかりです。 長女には「なんで産んだの?」と責められした。 完璧ではないものの、家族のために尽くして頑張ってきたつもりですが、心が折れそうです。 一旦 家から出して、離れて暮らす方が上手くいくのでは?とも本気で思います。 寮でも海外でも、親から離れて自分の力で生きていって欲しいと思います。 毎日イライラばかりで、自分の好みにした家なのに、子供達と一緒に生活するのが苦しくなってきています。 突き放したところで そのままになった食器、洗濯物をみるのも苦痛です。 自分の気持ちをどう処理すればいいのか、アドバイスをお願いいたします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

思春期。お金出しても口出さず?

高2と中1の息子がいます。 本人たちの希望で、塾に通わせています。上が月8万、下が月2万、計月10万はシングルマザーの私には決して安い額ではありません。 それでも本人たちが頑張ってくれるなら、と思うのですが、なんだか勉強への意欲があまり見られないのです。 特にこの緊急事態宣言下、部活ができなくなった夏以降、でしょうか。 塾のテストの前日に、延々9時間10時間もゲームをしている上の子。定期テスト前の特訓に行きたくないとふてくされる下の子。 お金は湧いてくるわけでもないし、無駄使いはできない、勉強しないなら塾やめてほしい、と言うととたんに不機嫌になり、マウントとるな、ばか、きもい、うざい、むり。 ひとり親、という負い目もあり、せめて経済面だけは夫がいた頃の水準から落とさないように、と私なりに頑張ってきたつもりです。 小学生の頃はやりたいと言われた習い事はさせましたし、部活で必要なもの、ゲームや洋服も周囲と足並みが揃うように与えてきました。 それがいけなかったのか。 やってもらって当たり前、出してもらって当たり前の青年になってしまったようです。 兄弟似ていないところが多いですが、なぜか共通点は、ふたりとも部活至上主義というところ。生粋の体育会系で、スポーツが大の苦手だった私には想像もつかない世界にいます。 上の子は今年部長になりました。下の子は初めて味わう部活のしごきに必死についていっているようです。 それも大切なこととは思いますが、ちょっと度が過ぎるというか。練習休めないと、ひいおばあちゃんの法事も欠席。ワクチンも部活がない日しかいけないとずっと先延ばし。 部活も全国レベルとかそういうのではなく、その道に進むというのはないので、もう少しバランスよくすればいいのに、とにかく頑固で聞く耳もたない。 そして、緊急事態で部活がなくなり浮き彫りになったのが、今回の塾(勉強?)に対する熱量の低さ。 中途半端な状態でも、あんな暴言はかれても、私は黙ってお金を出し続けるべきでしょうか? なんでも当たり前の、感謝のできない人間になってしまわないか心配です。 ご意見どうぞお聞かせください。

有り難し有り難し 17
回答数回答 2

高3の娘の扱いに困っています

以前一度実母との事でお世話になりました、有難うございました。 今回は高3次女と喧嘩していることでご相談させてください。 先日、夜に明日の朝はサンドイッチが食べたい、と言うので翌朝ちゃんと作り置いておいたら、寝坊して食べられず出掛けに私に向かって「気が利かない!」と言い捨て、その後LINEで「遅刻だと見てわかってるのにラップに包んで自分に持たせないのは気が利かない。もう食べないから捨てて」と連絡してきました。作ってもらって、深夜までネット三昧で寝坊したのは自業自得なのに、きちんとやっている私に向かって気が利かないとは呆れてしまいました。私はシングルマザーのため朝から晩まで家事と仕事に追われているのに、娘は家事の手伝いもせず、家事や食事を作るのは母親の義務だと言ってきました。その後自分で洗濯も食事もやりなさいと伝え、お互い口も聞いていません。大人気ないとは思いますが、こんなふうに育てた自分が悪いと思う気持ちと、まもなく18歳で自立する年なのにと思うと情けなく。 こっそり自分で納豆ご飯や何かしらは食べているようですが、この暑さで体が心配になります。 かといってここで私が折れて歩み寄るのは娘の我儘を増長させてしまいそうな気がしています。 謝ってくるまで平行線を保っておいたほうが良いのでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

子供が時々キレています

現在16歳の息子がいます 息子の父親とは離婚していて父親とは連絡は全くとっていません 私の方の祖母と3人で暮らしています その息子は中学でいじめがあり不登校でした 高校は通信です この4年間はほとんど家の中にいて、ゲームやスマホをしています 通信高校の勉強は、今回は期日に間に合うようにやっていましたが、何かをきっかけにやらなくなってしまいました 学力面で不安に感じていたので塾にも通っていたのですがその塾も同時に行かなくなってしまいました きっかけが全くわかりません 夜中に何かをやっていて(ゲームだと思いますが本人はゲームではないと言う)、何かに対してキレています ひどい時は夜中でも大声で叫んたり壁をドンドンたたいています その時はそっとしておくのが1番だと今までの経験でわかりましたが、何があったのかを教えてくれません 私のアドバイスや話はあまりききたがらないです どういう対応をしたらいいのか全くわかりません 仕事面でも人間関係があまりよくなく、私の心がホッとする場もなく、毎晩動悸であまり良く眠れません 睡眠剤を使わないと眠れない状態が何年も続いています 何がしてあげられるのか 何もできないのか 本当にわからず誰にも相談できません

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

反抗期、両親が心配、人生狂ってしまった

度々のご相談ですみません。 姪の反抗期について相談させて頂きます。 シングルマザーだった姉が亡くなり、姪は私の両親と住んでいます。 つい最近まで、私の両親になんでも話す子だったのですが、最近、話しかけても無視ばかりとのこと。 去年、高校生になったのですが、秋頃になって突然、学校辞めたいと言ってきました。 少し、鬱っぽくもなり、学校も行かなくなり、本人から話を聞き、病院へも行き、人より劣る部分があることがわかりました。 そんな事情と、本人の希望により、今は通信制に通っています。  去年は受験から始まり、せっかく入った高校も辞め、とにかくストレスの一年でした。 新しい学校は自分に合ってると言っていたので、ほっとしていたら、今度は反抗期。 両親から話はちょこちょこ聞いていたので、本人に注意をすると、両親に「さくらちゃんにいちいち余計なこと言わないで!」 と怒られると聞いたので、今は私も姪に何も言いません。 反抗期は、どこの家庭にもあるとは思いますが、やはり表情が疲れてる両親を見るのは辛いです。 姪のせいで、生活しづらくなってると思うと、心の底から姉と姪を憎く思ってしまいます。 姉を亡くして、両親は本当に辛かったと思います。 それでも、姪のことを育てなきゃいけないと、本当に頑張ってくれています。 私にとっては大切な親です。 姪のせいで、両親につらい思いをさせてると思うと私も辛くてしかたありません。 ただでさえ、このご時世なので、私は、仕事上、恐怖との戦いで疲弊しているのに、いつも姪が原因でストレスを増やされることにうんざりです。 私も姪と同じ年の頃は、同じように口も聞かず親に反抗していました。 だから、親にも、そうゆう話はしましたが、自分の子供ではないから、それなりに気は使うし、姉のようになってほしくないっていうのが一番の心配のようです。 まとまりのない相談ですみません。 ご助言をお願いします。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る

仏教駆け込み寺 自殺防止・DV・虐待・鬱 相談窓口のご案内
hasunoha YouTubeリスト 回答層YouTuberのまとめ

関連コンテンツ

娑婆のニュース
仏教を知る ブッダの言葉
そらノート

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

縁切り供養寺大法寺