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辛くても生きるべきですか

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よろしくお願いしたします。
夫が二年間の単身赴任で海外にいき、先日帰国しました。その間三人の子供と家でまっていたのですが、二年の間に数回、他の女性と体の関係を持ったことがわかり、信じ切っていた私はパニックになってしまいました。
わかってからの日々は毎日味わったことのない苦しい日々で、でも子供達が不安にならないようにわらっていました。
主人もとてもとても反省してくれて、やり直そうと思うのですが、ふとした瞬間に気持ちが激しく沈み、主人を疲れされてしまいます。
普通の仕草や行動でも疑ってしまいます。
私と一緒にいたら主人は疲れ果てて、しまいに私を嫌いになるのではないかと思っています。
そんな不安ばかりの毎日につかれ、最近はずっと死ぬことを考えてしまっています。
しかし、残された子供や両親の事を考えると、絶対に自殺はだめだと思えます。
でも…それでも…と、そんな事を日々繰り返しています。
私が全て許して、忘れて過ごせれば問題解決なのはわかるのですが、私の性格がわるいからか、なかなか忘れてあげられません。
こんな私では、救いはないでしょうか?
子供達を置いて死んだら、子供達に残酷な思いを刻んでしまうのでしょうか。
どうしたら前を向いて、二年前のような、疑いもない素直な幸せな気持ちにもどれるのでしょうか。
支離滅裂な文章で申し訳ございません。

2018年10月27日 17:11

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どんな気持ちも否定しなくてよいのです。

ご相談拝読しました。それは大変お辛い思いをされましたね。

死にたいとまで悲観してしまう気持ちも、ご主人を責める気持ちも、あるいはご自身を卑下してしまう気持ちも…どんな気持ちも否定する必要はありません。気持ち感情に正しいも間違いもないのです。

なぜならば感情は起こすものではなく起きるものだからです。様々な条件・環境・要因により自分の思いを超えて湧き上がってくるものです。自分で起こしたものでないものに良いも悪いもありません。どんな気持ちもあなたの大事な気持ちです。

しかし、その気持ちをうけてあなたが実際にどんな行為や態度を選択するかという問題は非常に重要です。その後の気持ちの起き方にも、あるいは夫婦関係にも大きな影響を及ぼすと考えられるからです。

けして無理をする必要はない事は前提です。その前提の上で、もしあなたがそれでもご主人を許すという態度を選択するならば、その態度に沿った行為を選択していきましょう。
必要以上にご主人を責める発言をやめるとかそういうことです。気持ちは責めたままでかまわないのです。でも行為としてはグッとこらえてご主人とやりなおすための行為を選択していく。
その内に段々と夫婦関係もあなたの気持ちもあなたの望むものに近づいていくかもしれません。
もちろんんこれも思い通りにならないことですので断定はできません。しかし少なくとも気持ちをきちんと受け入れていくという態度選択を取るならば苦しみは減少していくのではないかと思います。

生きるか死ぬかということへの善悪の判断を仏教的にくだすということはできないかと思いますが、仏教を学ぶ一人の人間の判断としては、生きることをオススメしたいところです。
是非生きて、生きたままでこの度のご縁を引き受けていただきたいと思います。なぜならば仏教では苦を滅する道があると説かれているからです。苦を滅するとは苦を活かす事。この度の悲しいご縁はなくなることはありませんが、その縁を受けての夫婦の態度選択如何によってはけして「もう幸せな気持ちにもどれることはない」なんてことはないと思います。

何度も言いますが無理はしないでください。ご主人を疑ってしまうご自身を責めないでください。
またいつでもご相談ください。

2018年10月27日 23:11
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

今目の前の旦那様はどうですか

旦那様がしてしまったことは誠に残念な話です。しかし、もう一つ言えることは、もう今はしていないということですよね。反省されているとのことですので、きっと二度と同じ過ちは繰り返さないことでしょう。
それは今の旦那様を見ていてあなたが感じることですが、どうでしょうか。

過去のことを切り離し今の様子から考えてみてください。疑えばキリなく疑えるのが人間です。どこまでも疑うことはできてしまう。だから余計なことは想像せず、ありのままの今の旦那様を先入観なしに見てあげてください。

自ずと答えが出てくるのではないですか。
赦せるかお別れするかの二択です。

旦那様を信じることができればあなたも楽になれるはずです。

2018年10月27日 23:13
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質問者からのお礼

回答いただきましてありがとうございます。
お二人に直接お礼を申し上げたく思いますが、ここから失礼いたします。
自分の気持ちも冷静に見れるよう、心を穏やかに、そして強く持てるように、無理しすぎないで頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

「生きるのが辛い」問答一覧

毎日が苦しい

すみません、文字でまとめるのはあまり得意ではないので何か問題があったら申し訳ないです。 最近、夜中やふとした時に死にたいと思う時が増えて酷く苦しくなってしんどいです。 数年前から生きる事に向いてないなあと思っていたのですがここ最近はそれがすごく顕著に感じます。 大人数が固まっている空間に居る時や、そうでなくてもふと意識してしまった時など人の話し声や笑い声が全て悪い意味で自分に向けられているような気がして胸が痛くなります。 嫌なことばかり考えたり、想像してしまって頭の中で嫌な映像が止まらなくなったり思考が文章として形になって頭の中をぐるぐると回り続けていて常に疲れてしまいます。 そんなふうに疲れてしまって、それだけで気力も体力も使い果たしてしまい、当たり前の事やできて当然のことに使う力がなくて複数の事に手が回らなくなってしまいます。 自宅の外に出るだけでストレスを感じ、道を歩けば通る人の目線や感情が気になり考えることが止まらなくなる。常に嫌なことばかり考えてしまって楽しかった事にも集中出来なくなって最近は何をしてもあまり楽しいと思えなくなりました。あまりに物ごとに集中出来ず生活にも支障が出てきたりしています。 元々、何も人並みに出来ず、やっとひとつ見つけたと思っていた得意な事も好きだったはずなのにやっぱり出来ない、ダメだと感じてしまい最近はその事を考えるだけで胸が痛くなります。 毎日何かに焦っているような気分です。 私は、なにか特別に人を惹き付けられる才能もないし、見た目がいい訳でもない、人に好かれるような魅力もないし気付いたらいつも1人です。何か一つでも誰かに求められるような才能があればまた違ってたのかなといつも考えてしまいます。 将来のことを考えても生きている自分が考えられず、やりたい事、というか自分でもやれるような事がこの世にはないような気がしてきます。 嫌なことばかりが頭をめぐってどうしようもなく生きづらいまま苦しくて辛い毎日をこれから先もずっと何年も続けていくのかと思うと死ぬしかないのかなと思います。 でもやはりだめな人間なようでその勇気すら出てきません。 死ぬのも苦しい、生きるのも苦しい、そんな時どうしたら楽になれるのでしょうか。 長文乱文失礼しました。

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生きているのが辛いです

なかなか寝つけません。ご飯も喉を通らないし、食べたら「うえっ」ってなって吐きそうになります。辛くて苦しくてこんな思いするならいっその事消えてしまいたいです。もう死ぬだけじゃ足りない。私という存在をこの世から、そして関わった全ての人の記憶から消えて無くなりたいです。 今年の春から新社会人として会社に勤めています。最初は事務職として会社に入社しましたが研修期間は事務にも役に立つからと言われ接客もしてます。でもほとんど接客ばかりしています。バイト経験も無く人見知りな私には接客業があまりにもつらすぎます。 でもコロナの影響で自宅待機の時期があり、実際に働いていたのは累計約1週間ほどなんです。ブラック企業でも無いし、まだ短期間しか働いていないのに辞めたいなんておかしいですよね。他の人も大変で私だけが辛いんじゃない。でも苦しいんです。辛いんです。 同じことを何度も教えてもらって、それをメモにとっても全然覚えられないし上手くできない。上手く出来ないのに新しい仕事を覚えさせられ毎回ミスを指摘されて、自分を否定されている気分になります。年下の同僚はちゃんと出来るのに。自分だけができないんです。 要領の悪い私がダメなんです。私が弱すぎるだけなんです。きっと世間ではこれが普通でおかしいのは私の方なんです。でもそう考えると余計に苦しくなるんです。 毎日泣いて母親や祖母に心配されます。でも言えないんです。本当は仕事辞めたいって。辛いって。苦しいって。死にたいって。言ったら少しは楽に慣れるかもしれない。でも家族を今よりもっと心配させたり悲しませたりさせたくないのです。 それなのに泣いてしまいます。せっかく作ってくれたご飯も喉を通らない。あまりにも泣くから母親から「いつまで泣いてるの。いい加減にしなさい。人がせっかくご飯作ったのに」と言われました。ごめんなさい。良い子になれなくて。私だけは良い子でいたかったのに。迷惑かけてごめんなさい。運動神経も要領も悪くてごめんなさい。綺麗で可愛い娘になれなくてごめんなさい。いっぱいお金かけてくれたのに全部無駄にしてごめんなさい。迷惑ばっかりかけてごめんなさい。生まれてしまってごめんなさい。本当にごめんなさい。 最後に、 知りもしない赤の他人である私の心の声をここまで見て頂きありがとうございます。

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生きる指針

うつ病で一年半近く療養していますが、社会復帰に向けて努力しています。 症状は収まってきたものの、自分を病気に至らしめた心の中の根本にある恐怖や渇望に未だ支配され、その不快感から逃げることが自分の行動原理になってしまっています。 この強固な負の実感は、生育歴に由来した動かしようがない足枷のような業で、その上に自己肯定感を築いても、地盤がゆるすぎて全てがヘドロに飲み込まれるような感覚さえあります。 仏教では、全ては変化するし、固定的実体はない、執着することが苦しみ、というふうに言っていると理解しています。 自分の心の中のトラウマのようなものも、実際のところそれを発生させている関係性にしがみついているだけで、それを手放せばいかようにでもに認知できるし、別の関係性も作り上げていくことができる。 そういったフレキシブルさを仏教から学んで心安らかに生きたいと思っているのですが、実体がなく流動的な世界のありようを、俗の現実世界で関係性(縁というのでしょうか)として新しく編み上げていくための指針のようなもをお釈迦様は説いていらっしゃるのでしょうか。 (中途半端な理解ですみませんが) 色→空 で、ああー世界のありようはそういうものなのか、と思ったあと 空→色 側の流れの中で心安らかに、人と関わり、良く生きていくためにどうすればよいのでしょう。自分の中の指針がほしいのです。 教えていただければ幸いです。

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生きるのが辛い

以前質問させて頂いた内容です。 不倫についてです。 私は過去に不倫をしました。5年前くらいのことです。私は独身、相手は既婚者でした。誰にも相談できません。大変後悔しています。毎日その事を忘れたことはありません。 なぜそんなことをしたかというと、精神的に参っていたのだと思います。親の介護や職場いじめが重なり、逃げ場を求めていました。そのときもずっと死にたい気持ちでした。 だけどやはり不倫はだめだと思い、別れを告げたら今殺すと脅されてしまい、そのまま関係を続けてしまいました。 別れを告げなければ優しい人で、脅迫を受けることもなく、いつか良い思い出になる、お互いまだまだこれからの年齢、人生経験だと思おうと言われました。 それでも自分が悪いことをしているという罪悪感から、わたしの限界がきてどうにか会う回数を減らし、相手も新しい不倫相手を見つけて、今は一切関わりが無くなりました。 全て自分が蒔いた種で、全て自分が悪い。そう責める毎日です。 まえの質問で教えて頂き、毎日誰かのために何かをする、感謝することを忘れずに、自分の犯した罪を忘れずに生きています。 ただ、どうしても後悔が消えない。死にたいけど怖いし、私を大切に思ってくれる友達とかもいるので死ねない。 誰かに相談したいけど、聞いた相手は嫌なものを聞かされて辛くなるかもしれない。 いつか来るかもしれない慰謝料の請求に備えて日々節約をし、心からの謝罪を伝えるにはどうしたらよいか考える毎日です。 そうしていると生きる意味が無いように感じ、気持ちにゆとりが持てなくて、誰かを幸せにできるように考える余裕が無くなってきてしまいました。 一度ここで質問をして、前に進めたと思ったけどうまくいきません。折角ここで教えて貰ったことすら掴めず申し訳なくなります。 この辛さこそ、報いだと思うべきでしょうか。 本来私は辛いと言ってはいけない人間であるとは思っています。ただ、毎日辛いという気持ちが消えないです。 それでも毎日命が続いてしまっています。 どうか、これからどう過ごせばよいか教えてください。

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生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

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