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死にたいです。

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私は自殺願望、自傷の性格です。
自傷行為は中1の時からやり始めました。

自傷行為するきっかけは母からの言葉でした。
私はほかの兄弟とは違い、教えられたことをすぐ理解することができません。

そんな私を見て母は
「馬鹿な子だね」
「頭のおかしい子」
「人を怒らせる天才」
「疫病神」
など様々な言葉を私に浴びせてきました。

私はただ、母が言った言葉を聞くことしか出来ませんでした。

しかし、去年の夏頃に昔住んでいた隣町に引っ越してきました。

その時に祖母と同居することになりました

しかし、母と祖母は私を罵りました。
「頭の悪い子」
「馬鹿な子」
「可愛げのない子」
「鬼娘」
などの様々な言葉を今日まで言われ続けました。

その言葉に耐えられなくなった私は
ただ、リストカットするしか在りませんでした

リストカットするところわざわざみて
母は
「脅しをかけてる死にぞこない」っと言いました。

とても辛いです。
この世から消えたいです。

私は生まれてきても良かったのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

明らかにモラルハラスメントによる虐待です。

jun様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

誠におつらいことでございます。

明らかにモラルハラスメントによる虐待です。

「モラルハラスメント 親子 相談」でグーグル検索すると下記のページがトップに出て参りました。

親からの過干渉、否定、罵倒、暴力につらい思いをしている人のための専門相談
おとなの親子関係相談所・モラルハラスメント(精神的虐待・暴力)
http://xn--u9j8ax16urqe5p6alpxfwb.jp/index.php?QBlog-20130123-1

モラルハラスメントの特徴は、

相手の考え方や行動を否定し、あらゆる理由を用意して支配しようとする。
相手の欠点をことさらに大きくして追及を繰り返す。
相手が自立しようとすると、中傷や罵倒などの精神的な暴力をふるい始める。
自分の言動を外部に漏らさないようにする。
相手の人格・人権を認めない。
上記のことが限度を超えて行われている。

モラルハラスメントを受け続けると、

恐怖による極度の緊張
離人感(自分が自分で無いような感じ)
強いストレスによる心身症状
判断力の低下
自己否定のくりかえし
孤立無援な感じを常に抱いている

回復には

自分がモラルハラスメントを受けているかもしれないということを疑うこと
相手の言っていることに疑問をもつこと
自分の意見を持って立ち向かうこと
「強者には従わなくてはならない」という固定観念を捨てること
依存しない環境をつくること(時間・財力・判断…etc)

・・

ただ、検索の上位にあるページということだけで、一応参考として載せさせて頂きました。

上記のサイトの方は、親子関係カウンセラーとして有料の相談・プログラムもあるようですが、ご自身だけで何とか解決されようとなされずに、最初は勇気がいるかもしれませんが、お近くの上記のような専門家を探されて、相談されるのも良いのではないかと存じます。

もちろん、jun様は生まれてこられて良かったのですよ。大丈夫です。安心して下さい。

早くモラハラから脱して、幸せな人生を歩みだしてほしいと存じます。

川口英俊 合掌

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おきもち


憐れみの心を持つことが自分を救う道になる

親の人間性がオカシイ場合もあります。
子供へのいじめや圧力は、三代前から始まっているものです。
現実にあなたの母も祖母も、あなたをみて愛のない言葉。
確実に祖母の前の前くらいの代から始まっているのですよ。
普通は孫に対してそこまでキツク当たるお婆ちゃんはいません。
勿論この世には普通はありませんからこそ、あなたはとてもかわいそうな境遇にあると思います。
家族や家庭の中身っていつの時代も比較ができないのです。
しかも昔むかし、はるか昔から「出家」という言葉に❝家❞という字が入っているのは、家こそがエゴ、個人ルール、独自ルール、非オフィシャル、非パブリックな場であるからこそ痛ましい出来事が沢山怒ってしまうのです。
何故そこまで彼女らが愛のない性格なのか。
おそらく、あなたのお母さんも祖母も愛を知らないのです。
夫や父親、母親がどうしようもないDV、モラハラ人間だったのでしょう。
戦争によって多くの痛ましい事が生まれました。
戦争の最大の被害者は、戦死した方々ばかりではなく、それによってバランスが崩れてしまった家族、遺族、その子孫です。
あなたの勇気ある告白は立派です。
あなたと同じようなお悩みを持った方々は、あなたの告白によって大いに勇気づけられたことでしょう。
あなたは今後も母親と祖母に罵られることがあると思います。
その時はこう考えてください。「この人たちは口を開けば毒しかない。何故ならば、この人たちは私の様な弱者をなぶることで自分のかけている所を補おうとしているだけなのだ」と思ってください。
あなたに憐れみの心が生まれます。慈悲が生まれます。
その結果、彼女らからの呪縛から解き放たれ、あなたの心の中に小さな慈愛の心が生まれます。

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私が死んだら絶対幸せになれるでしょうか?

6年前母を末期の乳ガンで他界して私は現在持ち家で1人住まいです。父も12年前に持病の筋ジストロフィーの悪化で県外の病院で他界してもう両親はいません。私は過去に何度も一般企業で障がい者枠で働いてましたが職場の人間関係のトラブルでヤケになり自己退職を続けました。私は再就職のために利用したかった就労移行事業所も今後利用出来ないと地元の福祉担当職員から聞かされ私の就職ヘのゴールが遠くなり暗闇というトンネルから思うように抜け出せない状態です。私は感情コントロールが保てず今年2月をもって1年間働いた作業所も辞めさせられ絶望のあまり自殺願望が起きました。当初ずっと死にたいとか母の元へ行きたい等自殺の発想ばかりでしたが現在は感情コントロールも大丈夫で通院先の心療内科のデイケアへ6月~週3回(月曜、火曜、木曜)通所中です。私はデイケアを無断で休んだりしませんし毎週通所出来ている状況です。私は現在45歳で若い人間ではございませんが40代のうちに再就職が叶うようにデイケアで頑張っています。私は現在も働きたくてもし支援者に内緒で1人勝手に就職活動(派遣も)して採用され働くのは良いのですがさらに以前と同様人間関係のトラブルが絶対に起きて自己退職をすることで支援者から相談や支援も一切出来ないと反対されました。私に再就職という明るい未来も見えずに現在気持ちも心も辛いです。ちなみに私は中卒で高校も大学も行っていないクズ人間です。何も取り柄がない私ですが再就職するためいつかデイケアから卒業したいです。どうせ私は神から見放されて嫌われたダメ人間です。私のような中卒のクズ人間には生きる価値も資格も一切ないのは重々感じています。どうせ私はこれ以上両親の分まで生きていても何もいいことが起こらないから心も最高に苦しいです。いっそどこかの海や樹海に入り自殺してあの世で待ってる母に早く会いたいと思う気持ちでいっぱいです。私は夢の中で神からお前は生きることは許さないとお告げがあり死んだ方がいいと思いました。私が自殺して死んだら絶対に幸せになれるでしょうか?傷物でズタズタにされた社会不適合者の私ですが自殺で生命を絶てばあの世で母に会えて絶対に幸せになれるし親孝行にもなるから母が喜ぶと思うのです。私はこれ以上生きていてもいいことがないゆえ辛さも限界だから本当に死にたいです。どこまでもさ迷う私にどうか良いお言葉を下さい。

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死にたいと思ってしまいます

 社会人1年目の者です。入社してから、仕事中死にたいと思ってしまい、涙が止まらなくなる時が多々あります。特別仕事がしんどいというわけでもなく、残業が多いというわけでもなく、職場の人たちはとてもいい人ばかりです。なのに、死にたいと思ってしまう自分に対し、「どうしてこんなこと思ってしまうのだろう」とまた辛くなってしまいます。自分でもこのように思ってしまう原因が分かりません。  仕事から家に帰る度に「もう死んでしまおう」と思い、家で2時間ほど泣くのですがその後は少しスッキリした気分になったりもします。体がだるく、シャワーを浴びるだけで精一杯な時もあり、もう2週間ほど自炊できていません。そんな自分にも情けないと思ってしまいます。どうしてこんなこともできないのだろうと思います。  先日、死にたいと思いながら家に着き、玄関先で泣いていると交際相手から「今夜電話できる?」とLINEがありました。電話すると、「今日でちょうど付き合って1カ月だね」と言ってくれました。そのことをすっかり忘れており、また、そんな日に死のうとした自分に対し、彼を大切に考えることができなかったと情けない気持ちになりました。  文章がめちゃくちゃになってしまい申し訳ありませんが、身体や心がついて行かないのです。どうしたらいいのでしょうか。何かお言葉を頂ければ幸いです。

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「死にたい」発作

最近、「死にたい」という気持ちが発作的に出てきて、一度出てくるとしばらくはずっとその思考に支配され、涙が出てきます。 新しい大学に入ってから、精神状態がゆるゆると下降気味なのですが、学業やバイト、交友関係もしんどくなってきて、そろそろダメかもと思っています。 精神科にも通い薬も服用しているのですが、気分は安定しません。ここ1週間は発作に加えて怒りっぽくなりました… 昨日も発作が起き、幸いにも希死念慮等々に理解のある友人と話せたのですが、話す中で自分が今年度前半よりも良くない状態にあるということが分かりました。 それは、死ぬことが救いのように感じられるというか、例えるならば余命宣告を受け入れた患者さんのように死ぬことを受け入れていること、そして、発作が起きた後は自死についても考えるのですが、この方法は痛いだろうか(楽に死ねる方法がないか)とか死んだら(大学やバイト、家族は)どうなるかとかについてもう考えておらず、ただただ車を見たら飛び込もうかとか山手線にぶつかろうとか(そうでなくても山手線は吸い込まれそうになりがちですが)になっていて、以前のように自殺の失敗について考えなくなっていたことで、これが客観的に知らされた昨日、私は自分が大丈夫ではないのかなと思いました。 でも、私には大学もバイトも彼氏という存在も、一応の知り合い(友人もどき?)もいるのですが、まだこのまま頑張った方がいいのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。 ちなみに、実家に戻るという選択肢はありません。自ら檻に戻りたくはないので…

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死に救済を感じてしまう

前回相談に乗っていただき、優しく寄り添ってお返事くださりありがとうございました。 最近は毎日のように死にたい消えたいと考えています。 消えることは全てから救ってくれるような、苦しみから解放される唯一の方法にすら感じています。 どうしてもそこに救済を感じてしまうのですが、どう思われますか。 今は死ぬことに希望を持ってしまっている状態です。 みんなつらいけどそうやって生きてる、と言われることもありますが、その感情を抱えきれない私はやっぱりだめなんだな、と落ち込むだけです。 今目の前にいる人のために生きようとも思います、理解してくれて心配してくれてなんとか笑わせようとしてくれるのが伝わってきます。嬉しいんです。そんな人と出会えたことが私の人生で素晴らしく良い出来事でした。 けれど心配をかけてしまっているのもわかるし、笑わせようとしてくれてるのがわかる分、心からはなかなか笑えなくて、相手が喜ぶように相手のために笑ってしまいます。 他の人にもそうです。周りに対して、辛い時にまで優しくいようとする自分が、好きだけどどんどん体が削れていく感覚です。 アンパンマンのように、たくさん顔の一部をあげている感覚です。 頑張っているのに、報われない。 いつか誰にも見えない私の頑張りが伝わり、報われる日は来るのかな、と考えてしまいます。 でもいいこともありました。 心が落ち着くのでよく神社に行くようになりましたが、不思議なことが起きたのです。 お導きいただき、大丈夫だよと言ってもらえたようで心が軽くなりました。 こういう風に揺らぎながら、生きていくのが人生なのでしょうか。 まとまりがなく申し訳ありませんが、何か感じたことがあればご教示賜りますようお願い申し上げます。

有り難し有り難し 27
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死んでしまいたいです

わたしは現在、専門学校でイラストを学んでいます。 昨年から今年にかけて、双極性障害、不安障害、適応障害、アスペルガー傾向が発覚しました。それによって通っていた美大(デザインを学んでいました)を中退し、本当にやりたいことをやるために上京し、今の専門学校に在学しています。 しかし病気のせいか、アルバイトは続いて1ヶ月で死にたい気持ちが芽生えてとても行ける状態ではなくなり辞めてしまっています。現在はドクターストップがかかり仕送りと奨学金に頼っています。 学校の課題は、イラストの学科ということもありとても有意義でやり甲斐があります。 ただ、もうだんだん辛さが上回ってきたのです。それは、課題だけではありません。学校に行くという行為そのものや、生活、生きることさえ苦しくなってきました。自傷やオーバードーズ、過食がやめられません。精神状態の悪化によって体調にも影響が出始めてきました。 この状態で一人暮らしを続けられるかというと、正直に言ってしまうと無理です。 実家に帰って、絵を描く生活を送りたいと考えるようになりました。 しかし、あまり精神疾患に理解があるとは言えない両親をなんとか説得して大学を中退させてもらい、新しく別の学校に再入学させてもらった身です。両親は優しいのです。しかしさすがに、また学校を辞めたいとほざいていては、甘えていると思われても無理はありません。 2年制なのであと一年ちょっと。無理すればいけるかもしれない、という気持ちともう死んじゃうよ無理だよー!の気持ちが喧嘩しています。 実家に帰ったとして、おそらく就職の話になると思います。しかし、この精神状態で就職したとして、長く勤められるでしょうか?わたしはあまり希望をもてません。 学校を辞め、わがままを言って上京し、結局無理だったと言い実家に帰り、働けない。 こんな人間を、誰が養ってくれるでしょうか。誰が優しくするでしょうか。生きる価値は果たしてあるのでしょうか。 もう限界にまできています。今日も朝、電車にはねられたらすぐ死ねるのかなという考えがよぎり、ずっと涙を堪えながら学校へ行きました。どうしたらよいのか分かりません。何卒、よろしくお願いします。

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早く死にたいです

幼いころから希死念慮が強く、早く死にたいと毎日考えております。 持病もいくつかあるのですが、最近治療をやめました。 食事も一食食べれば良いくらいで、眠れないので睡眠薬を飲んでいます。 幼少期に祖母の虐待が酷く、「お前は弱い人間だ。私の役に立たなければ生きている価値がない」と言われ続け、当時母にも相談できず、大人になって祖母を介護しなくてはいけなくなった時に初めて、精神的なこと以外にも馬乗りになって殴られたことなどの虐待の事実を言いました。 このことは私の中では「済んだこと」と蓋をするようにしてきましたが、最近、成人した息子にも「役立たず 早く死ね」などと言われ、私は本当に生きている価値のない役立たずなのだと、完全に生きる気力を失いました。 来週まで仕事が休みなので、今のうちに死んでおこうと、自殺の仕方などを調べていたら、このサイトをたまたま見つけました。 昨年も自殺を図ったのですが、運悪く母に見つけられてしまい、未遂に終わりました。 今まで希死念慮はありましたが、自分の命は「生かされているもの」として、常に人にも物にも感謝して「お蔭さま」「感謝」の気持ちをもって、何とか生きてきましたが、もう限界だと思いました。 何か上手くいかないことや気に入らないことがあると全て「お前のせいだ、役立たず」と言ってきた祖母、元主人は我慢できましたが、最愛の息子にまで言われるとは・・・どんなにダメな人間なのかと絶望感しかありません。 「私のために生きて」と言ってくれる母には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう限界です。 最期にお坊様のお言葉を頂戴してから逝こうとおもい、ここにメッセージを書かせて頂きました。 相談内容にこんなことを書いてしまい、申し訳ありません。

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