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お寺に嫁いだ嫁の家族。立場は1番下。

回答数回答 6
有り難し有り難し 131

先日、住職である義父が亡くなりました。
通夜には当然私の家族も参列したのですが、翌日に坊守である義母から呼び出されました。内容は

・私の家族が座った位置
・役員さんが帰る際、通りすがった母もお見送りをした事

を指摘されました。
お寺では1番は住職、その次に家族、親族、役員さん方が来て嫁の家族は1番下だとはっきり言われました。
なので座る位置も1番後ろ、表立ってお見送りするのはもってのほかとの事。
そしてそれは常識だと言われました。
役員さんに文句を言う人もいて経営に差し障ると困ると叱られました。

知らなかった私たちも悪かったと思いますが、これは常識なんでしょうか?
寺では常識かもしれませんが一般常識では無いと思います。
ちなみに、副住職である主人は知らなかったそうです。

そして見送りをしていた母に義母は
「しゃしゃり出て」
と言い放ちました。本当に常識がある方はこの様な言動するでしょうか?

席順も私の家族は誰かに席を譲られたそうで流れで座ったので悪意も全く無かったと話しても義母は聞く耳持たずです・・・

住職様方にお聞きしたいのはこの扱いはどのお寺でも当然なのか否かです。

2日間夜遅くまで手伝いに来てくれた母が不憫になり質問をさせていただきました。
長々と失礼しました。回答をよろしくお願いします。

2019年4月1日 10:54

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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お寺の常識、世間の非常識。

あくまで個人的な意見ですが、悪意ではない不注意のようなものであれば、私なら後で個人的に呼んで「これはこうしないといけない、こうしてほしい。」というような伝え方をするでしょう。
挑発的な単語を使う必要は全く無いどころか、かえって今度はこちらの品格を下げてしまいます。
お寺といえども一人の大人、社会人同士の付き合い方や処し方というものがあると思います。

今回は勉強になったなと前向きに捉えていきましょう。

2019年4月2日 17:47
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有り難し
おきもち

在家出身の高野山真言宗の僧侶です。 お坊さんよりもサラリーマンの方が長い...

「何が正しいか」も大事だが「目の前の人とどうしていくか」も

ご相談拝読しました。

大事なのはあなたとお義母様とどちらが正しかったのかということでなく、今回の件を踏まえてこれからどうしていくのかということでしょう。

そして何より、あなたは今回あなたのお母様が不憫な思いをしてしまったであろうことが悲しかったし悔しかったのですよね。

今後そのようなことがないように考えていきましょうね。

さて、お尋ねの

>この扱いはどのお寺でも当然なのか否か

については正直分かりません。宗派・地域・世代・個人で考え方も風習も様々でしょう。また、そもそもの問題ですが、それらが他ではどうなっているか、どういうパターンが一番多いのかということがあったとしても、現実に目の前のお義母様(坊守様)がどう考えているかということを無視することはできないでしょう。

それはお義母様に従いなさいということではありません。事前にお義母様の考え、お寺の方針を確認し、場合によってはあなたの考えも伝え、相互理解の元で協力して事を進められるようになる必要があるという事です。

今回は葬儀という事、まだ慣れていないという事もありバタバタしたのでしょう。でもそういうまたとない機会だからこそお義母様はお寺として失礼のない振る舞いを全体でしたいという思いがあったのでしょう。

もちろん、私としてもあなたからお聞きするお義母様の言動に全く問題がないとは思いません。
しかしあなたがその人と今後も上手くやっていかなければいけないのは事実でしょう。ここで他のお坊さんからの情報をお義母様と闘うための武器として持つのは得策ではありません。

他の意見を参考にするのはかまいませんが、あなたとお義母様が話し合える関係が築かれることこそが大切です。

お寺の内部に入ると想像以上にドロドロしていたり、古い因習があったりと残念に思う事も多いのかもしれません。今回の様に仏教の教えと矛盾するような世俗的な事柄に振り回されることもあるでしょう。

しかし、どうかそうしたことで仏教自体を毛嫌いしてしまうのでなく、仏教を大切にするためにも世俗的な事を上手くやっていける知識・忍耐・手段を身に付けて欲しいと願います。

お母様のケアはあなたとご主人とで話し合って十分になさってください。そしてお義母様との関係もご主人やお寺の役員の皆様などと上手く相談しながらバランスを探っていってくださいね。

2019年4月1日 13:42
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

仏法をあるじとし、世間を客人とせよ

葬儀の場ですよね?
だったら、席次や立ち振舞をよく弁えるべきだったのでは?
義母さんはお寺の坊守様という事になると思いますが、ということは、義母さんには義母さんの特別な責任があり、義母さんの補佐をしても義母さんを飛び越えたような立ち振舞はタブー中のタブーです。

”寺では常識かもしれませんが一般常識では無いと思います”
そんなことはありません。これこそ一般常識です。
あなたのご友人の結婚式や披露宴は、席次はテキトーでしたか?
スピーチや挨拶の役割分担はテキトーでしたか?

【仏法をあるじとし、世間を客人とせよ】
浄土真宗中興の祖・蓮如上人はこのように教えてくださいました。
仏教は万人に対して平等に開かれていますが、だからといって世間のルールに従わなくてもよいという意味ではありません。

”副住職である主人は知らなかったそうです”
そんなことでは困ります。しっかりと勉強してください。

2019年4月1日 12:49
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有り難し
おきもち

となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

お寺だけが特別というわけでは無いと思います

嫁の家族は1番下

こういう言われ方したら、確かに気分が悪いですね。夫である住職がお亡くなりになり、悲しいけれどもきちんと葬儀を務めなければならない。そういう状況下で、気になることがあったので、苛立ってしまったのだと思います。

 本来、この点に一番注意を払うべきは喪主である副住職でしょう。でも、住職が亡くなったとなると、御寺院様への対応で忙殺されることも多いので、気が回らないことも多いと思います。
 そうなると、坊守である母にその辺の差配を委ねるしかないと思います。あなたも嫁として忙しかったと思います。忙しいけれど、事前に「自分の親族はどの辺に座るようにすれば、良いですか?」と義母に相談した方が良かったと思います。

 一般にその家の世帯主が亡くなった場合、葬儀に参列するとなりますと、概ね下記のような席順になるのではないでしょうか?故人との血の繋がりの近い方からの順と考えるのが一般的だと思います。

1、喪主(夫)
2、義母
3、喪主の妻、子供
4、喪主の兄弟とその家族
5、故人の兄弟
6、義母の兄弟
7、故人の従兄弟
8、故人・義母の甥姪

 「一番下」という義母の言い方は感心しませんが、血縁の近い遠いを考慮すればあまり前の方の位置とは考え難いですね。葬儀において、亡くなられた方の血縁関係は其の時其の時で変わります。あなたのお母様は、今回の葬儀では親戚の中でも血縁的には遠い立場にはあったと思います。ただ、娘のことを思っていろいろとお手伝いくださったのですね。ありがたいことですね。但し、お手伝いするにしても、裏方に徹せざるを得ないと思います。あまり表立つのは賢明とは言えません。

 「しゃしゃり出る」と言われれば不愉快かと思います。でも、集まっている親族の中で、自分の立ち位置を弁え、どう振舞うべきか空気を読むことも必要です。同じ言うにしても、義母もお手伝いいただいたことに感謝しお礼の気持ちを伝えた上で、指摘すべきだったと思います。

 葬儀は経験してみないとわからないことが多いです。義母の言い方はさておいて、とりあえずは自分自身が知らなかったことお詫びしておきましょう。今後も義父の法要が続くと思います。今は「今後のためにも、教えてください。」という気持ちで接していきましょう。同時に、夫にも「あなたが一番配慮しなきゃ。」と釘をさしておきましょう。

2019年4月2日 11:01
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有り難し
おきもち

 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

お寺の世界はそういうものです。

もし在家から嫁がれていたら、たしかにお寺の世界のしきたりは、よく理解できないこともあるかもしれませんが、それは、それで長い間の、宗派、地域、風習などで育まれてきた世界です。同じ宗派内でも、地域が変われば、こんなに違うものかと思うことは常です。
知らなかったで通る場合と、大変失礼をしていることも多々あるかもしれません。
ここは、郷に入っては郷に従えです。当然、これから多くの寺院の方とお付き合いされていくことでしょうから、副住職も合わせて学んでいくしかありません。
お寺の常識とは、私もよく分かりませんが、それがお寺というものでしょう。

2019年4月1日 17:37
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有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

気にする人がいるのは事実

義母さんや檀家さんの中に、実際に気にする人がいるのは事実だと思います。
実際に不快に思う人がいるならば、それを防ぐ対応をするのが現時点です。
お寺は宗教法人ですよね。
宗教法人の構成員は、まずは檀家信徒です。お坊さんや寺族(住職の家族)も、役員・職員という立場ですがやはり信徒の一部です。
住職の葬儀を宗教法人の構成員が中心となって執り行うのですから、そこに構成員ではない人が出てくる場合には、やはり気をつける必要があります。
紅白歌合戦の舞台の真ん中に歌手のお母さんが出て来て和田アキ子と肩を組んで歌っていたり、「皆さん良いお年を」と司会者並みに仕切っていたら、視聴者から「誰だあんた」「目立ちすぎだろ」と言われるでしょう。
それと同じです。
宗教法人の構成員のイベントに、構成員以外の人が来ている。エキストラみたいなものです。
エキストラがなくては映画はできませんが、エキストラが主役並みに目立つと監督から怒られるのではないでしょうか。

2019年4月2日 2:11
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

早急にお答えいただき、ありがとうございました。他のお寺の住職様とお話する機会がまだないためご意見を拝見する事が出来て良かったです。
義母から注意された後、義母から主人が冗談で周囲に離婚を仄めかすことを言っていたと聞かされ落ち込むと同時にそこまで言われる様な事をしてしまったのかと疑心暗鬼になり今回質問をさせていただきました。
貴重なご意見を参考にしながら今後どうして行くのかを考えていきたいと思います。お陰で冷静になれました。ありがとうございました。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

お寺の後継問題

はじめまして。お世話になります。 実家の寺は、子院で男性の住職でないと継ぐことが出来ません。 ですので、当初は長女である姉がお坊さんと結婚して寺を継ぐと言いだし、 妹である私はそのつもりでおりましたが、姉が発達障害のグレーゾーンである事が専門の病院を受診して分かりました。 姉の代わりに私が継がないといけないのかとも思いましたが、 姉なりに頑張ろうとしていたのか父の知人からお坊さんを紹介してもらい交際を開始していました。 当時、父も母も仏教精神なのか何なのか、発達障害をさほど深刻には捉えていなかったようです。 しかしながら姉は日頃から昼夜逆転の生活を送っており、父母からお寺のことを何ひとつ教わろうとせず、交際相手に会う日と習い事に行く日以外には、部屋にこもり食事も一食しか摂らず何もせず寝ているという生活が続いており家族皆を悩ませていました。 私は、昔からお寺のことで母から大変な話や、母が苦労している姿しか見たことがなく、お寺と関わりなく生きていきたいと思っていて、実家を離れて一人暮らしをしながら児童発達支援の仕事をしていました。しかし任せられる仕事量も多くなり過労で体を壊し病気になり仕方なく実家に帰省しました。現在は胸郭出口症候群の治療のためリハビリ通院しています。 そんな状況にもあって、家族と関わる時間が増えた事により、姉の惰性的な生活と、姉の不機嫌だと癇癪を起こしたり、更に父母に当たり散らす行動を多く見る中で、姉に我慢ならず堪忍袋の尾が切れました。 父母姉そろったところで、こんな無責任な姉にお寺を継がれ滅茶苦茶にされるより、私が継いだ方がいいのではと気づいたら泣きながら話している自分がいました。 進んで継ぎたいという気持ちではないのは昔と変わりません。 お寺は私物ではないですし、これからこの問題にどう向き合っていったらいいか悩みます。悩む分だけ体は正直で、中々私のからだは痛みが増し未だ癒えません。自分の体も良くなるのか心配になります。助けてください。

有り難し有り難し 33
回答数回答 4

どうにかしたい

私の旦那は融通念仏宗の副住職です。 結婚当初から、浮気、風俗など多々あり。私も旦那も喧嘩になると口調も荒く怒る性格であり、手を出され、出す事もありました。 ですが、普段は会話もあり不幸せだとは思っていませんでした。 仲が良いのか悪いのか…自分自身分からないまま今年で結婚20年目になります。 子供が3人居ますし別れるのは…と思い何となく過ごして来た気がします。 常に喧嘩がありましたが、1年9ヶ月前に旦那が家を出て行き、離婚調停を申し立ててきました。 この時点で浮気相手がおり、私はお金の面で子ども達への責任を取るなら離婚してもいいと思っていました。 こちらは婚姻費用の調停を申し立て、旦那は収入や今の状況など嘘をつくので長引きましたが、今年の2月に婚姻費用の調停も終わり、払われる金額も決まりましたが、払わず電話も着信拒否にし逃げています。 旦那の父親は住職ですので、相談しようと思い連絡しても同じように着信拒否。旦那の母親も弁護士に任せている、夫婦の問題だから関係ないと。 孫の事は一切考えずに… こんな家に嫁いでいた事が、情けなく腹立だしい日々が続いています。 旦那は副住職にもかかわらず、葬式になればお金が沢山頂けるので喜び… 私は日頃からそれを注意していましたが、私達もそのお金で生活が出来ていた訳で…何とも言えない気持ちです。 別居後、何度か婚姻費用の振り込みがありましたが、もう1年以上は婚姻費用の支払いはありません。 旦那は、私が子供の面倒見てと言ったら、何となく見るタイプで。何もしない訳ではなかったですが、常に自分が1番のタイプの人間です。 ですが、こんな酷い事までするとは思っていなかったのでショックが大きかったです。人が変わってしまったのか?元からの性格だったのか? 17年以上、一緒に暮らして相手の事を分かっていたつもりでも、何も分かっていなかったんだと思いました。 副住職の立場にありながら、家族に酷い事をしておいて、人前で手を合わせ、お説教をし、外面だけは良く偽っている旦那に腹が立ちます! 旦那の両親にも同じように腹立たしい気持ちです。 子供達に謝罪の気持ちと、責任だけ取れば許す気でいますし、はっきり言ってもう関わりたくありません。 長くなってしまい、読みにくく申し訳ありません。まだまだ書ききれませんが、 どうか旦那、旦那の親を改心させる事は出来ないでしょうか?

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回答数回答 2

僧侶である夫の不倫三昧に深く傷ついている

夫は浄土真宗の僧侶です。 愛人はスナックのママと元部下です。 スナックのママとは、もう20年近くの付き合いで、元部下の彼女は寺の娘で僧侶なので震災の時等には一緒にボランティアに行ったり、とにかく一緒に行動しながら深い仲になっていった様です。去年初めて知り、本当にどうして生きていけばいいのかわからなくて泣き喚いたりどうにか落ち着いたりしていました。 ところが、去年の秋に元部下の僧侶の彼女が、夫の転勤後4ヶ月程で夫について来て浄土真宗関連の施設で働いている事をFacebookで明らかにしているのに気づきました。(その時の彼女のFacebookのアイコンも夫が彼女の顔をコピーしたものをお面の様に持っているものでした) 夫が連れてきたのかもしれません。思い出せば早く帰っていたのが、夏以降遅くなっていました。出張だの何だのと泊まりも多くなってました。 私は自分のお人好し加減がバカバカしくてたまりません。でも、夫と愛人たちが、なぜここまで人を傷つけられるのかもわかりません。 離婚するつもりですが、生活していけるのかはわかりません。 不倫三昧の夫も彼女も浄土真宗に守られてきちんとした仕事があるのに、と悔しくて。 子ども達にはそんな人たちと同じ様に自分の価値を下げてはダメだと言われていますが、この人達に復讐したくてたまらなくなったり、急に無力感しかなくなって生きていても仕方ないような気がしたり、毎日苦しいです。

有り難し有り難し 36
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実家の継承と信教・婚姻の自由

私は福岡県の日蓮宗の寺の次女で、今は実家から企業に勤務に行っています。実家の寺は長女の姉が婿養子を貰う予定でしたが、うちの正干与の寺の住職が持ってきた見合いの話を受け、東京の寺に嫁がせることになりました。 よって私に実家の寺の継承の話が回ってきたわけですが、私は継ぐ気もなく、会社員の方と恋愛しているので、僧侶と結婚する気もなく、そろそろ実家を出ていくつもりです。しかし父は3年間したら戻ってこいと言います。そこで思ったのですが、日本国憲法では職業の自由も婚姻の自由も保障されているのに、人々の幸福のために働いている僧侶たるもの(父)が、そのように実娘の意にそぐわない婚姻をさせようとするのは、僧侶としていかがなものだと思われますか?姉も結婚などしたくなく泣いておりました。前時代的にもほどがあるし、うちの寺も檀家が減っており今後経済の保証があるかどうかもわかりません。寺の継承のための親のエゴでしかないように私は思います。実際姉の嫁入りの話も私には秘密裏に行われており話し合いもなにもなく決まりました。反発をすると感謝の意が足りないと言ってきますが、それと継承の話は話が別だと思います。 また、父母は私に「信仰しろ、拝みなさい」と言ってきますが、信仰とはそのように強制されるものではないと思っております。また生まれた家がたまたま寺であったというだけでその寺の宗派の信仰をしなければなりません。これは寺に産まれた場合、信教の自由はないのでしょうか?"改宗は良くない、バチが当たる、絶対に良いことがない"、などとよく言われてきましたが、改宗は本当に良くないことでしょうか。 現在の日本では宗教より法律が上です。私の人権、私の法の下の平等は宗教により制限されている気がします。 他のお正人方のご意見をお伺いすることができればと思います。

有り難し有り難し 14
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家族の仲

うちはお寺をしています。義父が住職で主人も跡を継ぎ、同居し一緒にお寺を切り盛りしています。 義父はかなり飄々とした性格で、失言も多く、長年住職をしている割に、信念や熱い思いが無くて法話も適当な感じです。 怒ったりする事は滅多に無く、寧ろいつもヘラヘラしてる感じです。 が、毎朝晩のおつとめや、法要、事務仕事はきちんとされています。 反対に主人はとても熱い人で、住職、お寺の家族はこうあるべきというのが強く、家族中にも自分と同じ様に、仏の道に一心になって生活する事を求めてきます。 お互いに厳しくし合ったり、家庭内でも常に御仏の話をして、精神を高めるべきだと言います。 そこで真逆な性格の義父と主人が、いつも衝突し、間に入る私も気がおかしくなりそうです。 いつも私が間に入らないと解決しないし、ほっておくと主人の怒りは増すばかりになります。 主人は父親を殺したくなると言います。 何度も話し合いをしても、義父も今更、主人の願う様な人にはなかなか変わりません。 主人のイライラする気持ちも分かるし、主人の怒り方が異常なので、ビクビクしたり、プライドをグチャグチャにされて反発してしまう義父もかわいそうになります。 私はどう動いたら、どのような考え方をしたら気持ちが楽に心が自由になれるのでしょうか。 参拝される方には和やかに「穏やかに過ごすように」と法話をしている主人が、家の中では毎日ピリピリしていて‥ 毎日、朝から晩まで主人と義父の様子を伺うのに疲れ果ててしまいました。 主人の歩き方、口調声色でイライラ度を伺うのが癖になっています。 主人が怒った時の様子が家族中のトラウマになっていると思います。 もう、家族で和気藹々と、お寺を盛り上げる事はできないのでしょうか‥

有り難し有り難し 22
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寺族の道か、尼僧の道か

今年、寺嫁になった者です。 嫁ぎ先の寺院の現状と将来を考えると、寺族登録より自身が尼僧になった方が、 次期住職になる夫の支えにより役立つような気がしております。 夫の父である住職が兼務住職で忙しそうで、当初、4月の寺族登録を10月に見送られました。 私自身で登録手続きを、と提案もしましたが、手続きは住職で、の一点張りでした。 今夏、以前から夫の家族より受けていたモラハラが酷くなり、さすがに堪えかねて、彼等に意見を申し上げたところ、寺族登録の予定で散々振り回したあげく、 住職から「寺族登録を当面見送り」と脅されました。 しかしながら、私自身も夫の家族に対し、不信感が募っており、こちらから、寺族登録はしていただかなくても結構です、以前から夫には、年内に無理をして登録しなくてもよい、と話していたので、とも添えました。 よって、今年の寺族登録は見送り、現在に至ります。 寺族登録は年齢制限がないと夫から聞いております。 夫が住職になったタイミングでよいのでは、とも夫に話しましたが、夫は寺院内では萎縮しており、義父母は予想以上に夫に対し高圧的です。 夫とは交際から仲良くしていたのですが、今夏の住職からの「寺族登録を当面見送り」の脅し以来、夫婦仲に亀裂が入り、現在、別居中です。 寺院の将来の為にも安易に離婚せず、解決・改善の道を進むには、寺族登録にすがることなく、自身が尼僧となり、自立した姿となり寺院と宗派に貢献する案を考えました。 寺嫁は尼僧の資格取得は可能でしょうか。 曹洞宗の僧侶の方で、何かアドバイス頂けることがございましたら、何卒、よろしくお願いいたします。

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お寺って嫁より大事なものですか?

私は今お寺を継ぐため完全同居しながら乳幼児の子供を育児しています。 舅姑は手が空いている時は育児を手伝ってくれており助かっていることもあり、感謝もしています。関係も悪くないかと思いますがお寺の為だと無理を強要させられているように感じることが多々あります。 小さいお寺で主人も兼業しており私もパートにでていますが、お盆の時期は私だけ一時間未満の買い物の許可がおりなかったり、産後一月ちょっとでお盆の間のご飯三食みんな分用意させられそうになったり(子供は基本私がみながら)。 朝からずっと授乳したり主人のご飯の支度や見送りなど乳幼児で手がかかるのに9時になるまでには少なくとも身支度整えてお客さんがきてもいいように、と言われたり。お客さんがよくくるならわかりますがお客さんはそんなにきません。 姑達がいないとかならわかりますが在宅しているときが多く、遅くとも10時までには身支度を整えているのになんでそんなに早く早く言われなきゃいけないんだろうとただただ疑問です。姑達は8時過ぎまで寝てるし、パジャマで朝ごはん食べたりしてるのになんで私だけ?って思ってしまいます。 そんなとき嫁の扱いなんてそんなものか、私よりお寺のほうが大切なんだろうなと思うと姑だけではなくお寺のことも憎くなっていきます。 私が喉風邪をひき微熱ですがしんどいときに、それでも姑はお客さんがくるかもしれないからできれば着替えてといいました。 冷えピタ貼ってマスクしながら息荒くしてる嫁の身体なんてどうでもいいのでしょうか。きついなか子供のミルクを作っている嫁よりも家のことがお寺が大事ですか?と。 姑もお寺のこともどんどん嫌になっていきます。 姑が体調崩した時私は優しくできるでしょうか?子供の為にも鬼にはなりたくありません。 お寺なら当たり前のことなんでしょうか? たとえ具合が悪くてもパジャマのまま療養することさえお寺の人間なら許されないのでしょうか?

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将来お寺を継ぐ彼氏

ご覧頂き有難う御座います。 似たような質問があるかもしれませんが、私の方からもご質問させてください。 私は一般家庭家庭で育ち、両親も宗教事には無関心です。その為、言葉や表現におかしな記載もあるかと思いますがご了承願います。 サラリーマンの彼氏と結婚を視野にいれたお付き合いをしているのですが、将来実家のお寺を継ぐようです。 いつごろなのかわかりませんが、いずれはそちらの学校に通うことになるとのこと。 また、会話の中で「檀家さんが」と口にしていたので、「檀家さん」というものではないようです。宗派については、教科書にも載っている歴史ある宗派だと聞きました。 ご実家の話はよくしてくれるのですが、私の年齢(彼とは15歳差です)や結婚願望がなかったことなどを気にしているようであまり具体的な話にはなりません。 お寺のお仕事とはどのようなもので、どんな生活になるのか。 (彼には離婚歴があり、現在は持ち家での生活。12歳の女の子14歳の男の子がいる為後継の心配はひとまずないようです。) 彼も修行をすることになるのか。もしするのであればどれくらいの期間なのか。 私は何をすればよいのかなど、聞きたいことが山ほどあります。 お寺によって様々でしょうし、彼も教えてくれると思うのですが、どこまで踏み込んでよいのかわかりません。 まずはこちらで、お坊さんのお仕事や生活について少しでも教えていただけないでしょうか。 また、近場のお寺に行き、住職さんに直接お話をお伺いすることは可能ですか? 話も纏まらず、読みにくい文章ですが、お教えいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 16
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