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母との接し方

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有り難し有り難し 33

私は欠点だらけの人間なのでよく母から非難されます。昨日はとうとう出て行け、死ねと言われました。

母と一緒にいると非難される事が多いので避けてますが、それでは母はさびしすぎます。

しかし私を頻繁に非難するほど私のいろいろが気に食わないのです。

そんな母とどう接触すればいいでしょうか。避けるべきか、非難を受け流して接触するべきか。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ボールにも跳ね返らないものがあります。

おそらくお母様はあなたに分かってもらいたい事、受け止めてもらいたいことが沢山あるのだと思いますが、あなたもそれを上手に受け止めておられないのであろうと思います。
そりゃ、そんな言い方をされれば時にはカチンときますよね。
明日以降やっていただきたいことは「反発を一切しないこと」です。
あなたがボールだとします。お母様がボールを扱う人だと思ってください。
あなたはいつもは固いボール、跳ね返りの良いボールになっていると思います。
だから壁にぶつけられれば投げられた力でそのまま反動でお母さんにぶつかっていきます。
よって、次回からはスポンジのボールをイメージして下さい。
投げられても、ポヨン、と壁に投げつけられてもポヨン、壁もボールも傷つきません。
オマケによく吸収します。
お母さんは今までの人生の中で沢山ご苦労為されたのだと思います。
その苦労を子供であるあなたに受け止めてもらいたいこともあるのです。
コトバは家族だから遠慮がないのです。
家族だから「ワタクシする」気持ちが強いのです。
だから傷つき合うのです。「ああ、家族なんだな」と心を緩めてみてください。
会社のクレーム処理係は毎日相手から文句を言われます。
ですが、相手が感情的になっていても、それは表面的なものでしかないということをよく熟知しているので動じません。
お母さんの、表面的なカリカリ、ガミガミはスポンジの柔らかさをイメージして、その向うにあるお母さんの受け止めてもらいたい気持ちをしっかり吸収してあげてください。
お母さんが何か言われた時、黙って最後まで、聞いてあげる、それだけでいいのです。
「そうなんだ」「へえ」「なるほと」「たしかにね」などと受け止めるのです。
「だけど」「でも」「いや」など反発する言葉は絶対に厳禁です。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

虐待かもしれません。

これらの本をAmazonで検索してみて下さい。
「毒になる親」
「不幸にする親」
「私は私。母は母。」
「母を棄ててもいいですか? 」
これらの本の内容に当てはまっていませんか?
もし心当たりがあるなら是非読んで下さい。
複雑な問題ですのでここには書き切れません。

「長谷川博一」さんと言う人の本に書かれていますが
虐待する親は子供の時に虐待されていたことが多いです。
親に愛されていなかった人たちが
親になってどう子供を愛して良いか分からず
自分が受けた虐待をまた子供に繰り返してしまうと言う
虐待の連鎖が生じてしまいます。

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おきもち


50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

申し訳ありませんが、夢はありませんか?

 せっこうさん、母親がどうのこうの前に、夢はありませんか?人生の目的はありませんか?楽しめることはありませんか?
 私はせっこうさんが自分に生きがいがないのが原因だと思います。ちょうど年の変わり目ですから、自分のしたいことを1か月4回でもいいので自分のしたいことをしましょう。無いと思うなら、何でも参加しましょう。分かり易い例でいうと、昨年流行った「あまちゃん」のように海女を始めたことにより、引っ込み思案だった女の子が明るくなったように。東北楽天の星野監督が過去に中日、阪神とリーグ優勝できても日本一になれなかったのに昨年戦力で劣っていた楽天を日本一に出来たように。
 自分が目的を持つとそれは必ず周りに影響する。多分、母親は永久にあなたを中傷し続けるでしょう。それでいいのです。あなたが新たなコミュニティーを作ればあなたを認めてくれる人にも出会えるはずですので、根気をもって見つけて、行って欲しい。お礼を見る限り、ひょっとしたらこれも昔やったよと言われるかもしれない。欠点だらけはあなただけではない。無い人の方が稀で、私も失敗やいじめを受けてきたからこそ分かりますが、今同じことをするのは絶対に違う。まずは挑戦してみましょう。続けてみましょう。辞めるのはいつでも出来ます。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

控えめで優しい方

せっこうさま
なごみ庵の浦上哲也と申します。

「昨日はとうとう出て行け、死ねと言われました」とありました。大晦日に非常に辛い言葉を投げ掛けられてしまいましたね。今日の元日は少しは穏やかに過ごされていますでしょうか? それとも辛い状況に変化はないのでしょうか、心配です。

質問を読んでいて感じたのは、「私は欠点だらけの人間」というせっこうさんの控えめな姿勢、そして「母を避けているが、それでは母はさびしい」というせっこうさんの優しさです。

家族は他にいらっしゃるのですか? であれば、間に入って頂いたり分散したりすると思いますが、二人暮らしであれば、より心配です。

せっこうさんが40歳代とのことなので、お母さまは60〜70歳代でしょうか。非常に頑固な年代に入っているのかもしれません。
お母さまの年代からすると、そうそう変化することはないでしょうから、せっこうさんが耐えるか避けるかしかないと思います。

新年に入っても今までの状況は続くと思いますが、辛い時はどうぞhasunohaにおいで下さいね。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

兵糧攻めに耐えるか、城門から討って出るか・・

せっこう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「死ね」とは・・少々度が過ぎますね・・

モラルハラスメント・・

子どもへの支配欲、執着心、依存心・・「可愛さ余って憎さ百倍」と申しますが、親子関係における悲劇においては、歪な愛憎によるところが大きく関係していると考えられます。

親の支配欲・執着心・依存心の歪さ次第においては、子どもの成長や独立心・自律心を妨げて、少しでも自分の意に介さないこと、自分の価値観と合わないことがあれば、激しく抵抗して、愛情どころか、敵意、怒り、憎しみを抱き、この度のような罵詈雑言、非難罵倒にも繋がっているのではないかと考えられます。

このような場合、子どもは、無条件に、親である自分のことを認めてくれていて、何でも自分の主張・言い付けにはイエスで当たり前、批判は当然に許さない、ましてや親である自分の支配域から出るなど言語道断、激しく抵抗すると共に、何としても阻止すべくに、あの手この手で精神的にも、酷い場合には肉体的にも潰しにかかるのではないかと存じております。

もしも、上記のようなことであれば、水上昇真様のご指摘にもあるように、「虐待」の疑いの範疇に入る可能性もございます。仮に鬱病にまでなってしまわれては、やはり、そのように疑わざるを得なくなるのではないかと考えております・・

対処と致しましては、このまま「耐え忍ぶ」か、親からの「独立戦争」を闘うか・・

耐え忍ぶにしても、せっこう様の心がいつまで耐え忍べるかどうかとなります。鬱病などの心の病にまでなってしまっては、更に厳しくなります・・かといって、同居して色々と顔を合わせる状態にて一緒にいる限りは、どうにも避けようがありません・・

もちろん、親の支配欲、執着心、依存心からの「独立戦争」を闘うにしても、せっこう様も色々と親に依存、執着していては、この闘いは、非常に厳しいものとなります。少しずつでも、親への依存度・執着度を減らして、そして、親に依存しなくても、出て行っても生きていけるという状態となれば、闘いやすくなるのではないかと存じております。

兵糧攻めに耐えるか、城門から討って出るか・・難しい選択ではございますが、もちろん、この二者に限らずに、色々な参考意見の一つとして頂けましたらと存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

質問者からのお礼

浦上哲也様、早々にお答えくださりありがとうございます。
少し状況が落ち着いたら、接し方を考えたいと思います。
どうもありがとうございました。

水上昇真様、ご回答ありがとうございます。
母は私と母は価値観が違うという事は理解していませんが、けして虐待をする母親の範疇には入らないと思います。実際私に非がある事はいっぱいあります。
ささいな事でも怒りますが、私のような娘を持てば誰でも耐え難いと思います。
母は虐待は受けていません。
ただ私がどちらかと言うとそれをばねにして這い上がるどころか、欝的になりやすいのが問題です。
正直に言えば、こんな事でここまでというのもありますが、私もなんなのでどっちもどっちで、こちらが自分をポジティブに思うのが難しくなる事が悩みです。母の期待にこたえられればいいですが、すべては無理ですね。
お勧めの本、メモして読んでみたいと思います。ありがとうございました。

水上昇真様、ご回答ありがとうございます。
母は私と母は価値観が違うという事は理解していませんが、けして虐待をする母親の範疇には入らないと思います。実際私に非がある事はいっぱいあります。
ささいな事でも怒りますが、私のような娘を持てば誰でも耐え難いと思います。
母は虐待は受けていません。
ただ私がどちらかと言うとそれをばねにして這い上がるどころか、欝的になりやすいのが問題です。
正直に言えば、こんな事でここまでというのもありますが、私もなんなのでどっちもどっちで、こちらが自分をポジティブに思うのが難しくなる事が悩みです。母の期待にこたえられればいいですが、すべては無理ですね。
お勧めの本、メモして読んでみたいと思います。ありがとうございました。

丹下覚元様、ご回答ありがとうございます。
母に口答えをすると一層ヒステリックになるので一切していません。
ただ黙るだけです。最後まで聞くと言うことをしていないかもしれませんが。
昨日は私がネットで得た情報をえらそうに言うと言うので、もう本当にしゃべれません。今まで何度も過去の私の言葉を非難されたので、気をつけようと思うのですが、生来はおしゃべりなんでしょう、しゃべってしまいます。聞き上手になるべきだとは思うのですが、なかなか難しいです。
確かに表面だけで、本当に私が死んだら怒るでしょう。なんとか耐えて、落ち込まないようにして対応したいと思います。
ありがとうございました。

大鐵様、ご回答ありがとうございます。そうですね。確かに自分が夢中になっているものがあれば、まわりのことなど気にはしないでしょう。ご縁がある事に挑戦しようと思います。ありがとうございました。

川口英俊様、ご回答ありがとうございます。

「死ね」という言葉を実に簡単に使う人を知っておりますので、悪態の一つとして捉えてるのではないかと思います。本気ではないのは決まっていますが、馬耳東風で聞き流すのしか方法はありませんね。落ちこんだら、その分動けなくなってしまいます。おっしゃるとおり、欝になっては元も子もありません。

自立できるよう励みたいと思います。どうもありがとうございました。(それはそれで母が気がかりですが、案外その方が気分が晴れるかもしれませんね、母も)

「母親のこと」問答一覧

親から自立できない

34歳実家暮らし男性です。母が鬱病を患っており、私が学生時代の頃は何度も自殺未遂を繰り返していました。当時は父親が単身赴任で不在で仕方なく私が家事など日常のことを支えていたのですが、定年して帰ってきた今でも異常者の面倒は見たくない、できれば離婚したいと母を避けており、また、母も父を見限り私に依存している為、休日でもまともに自分の自由になる時間が取れず、現状未だに実家を出ることもままならず、自立ができません。  このまま恋人も出来ず結婚も出来ず、自分の人生を生きているという実感もないまま40、50歳となりそのまま介護に突入するかと思うと、不安で毎日気が狂いそうになります。 母を見捨てて家を出ることは何度も考えましたが、父と離婚されれば病気で生活能力のない母親の面倒を見なければなりません。 迫り来る恐怖と不安から自分の正気を保つ為に頭を丸め、哲学書やスッタニパータを読んだり、毎日瞑想をしていますが、年々目を逸らしたりコントロールをするのが難しいほど苦しみが大きくなり、自分の人生は自分の物だと証明する為、自分の生を実感する為に死にたいという考えが湧いてくるようになった為、アドバイスを頂きたく思い、初めて投稿致しました。

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回答数回答 1

家族みんなが明るくなってほしいんです

ご覧いただきありがとうございます。 私の家族が崩壊しそうです。以前ように明るい家族で、ただ平和に過ごしたいです。私にできることは何でしょうか?という相談です。 父はうつ病が治り、最近仕事に復帰したばかり、母は更年期なのか情緒不安定、妹は受験生でストレスにやられ体調を崩しやすい。 ざっくりこのような状態です。 特に母親の情緒不安定さがひどく、困っています。普段はふつうに過ごしているのですが、週に一回くらいの頻度で様子がおかしくなります。 例えば、父の言動に異様にイラつき叫んだり、逆に興奮しているから一旦放って置こうとすると、「私のことなんてどうでもいいんだ」とか急にネガティブになり泣き始めます。ひどい時は物にあたったり自分の腕を引っ掻き傷付けるなどケガにつながるような行動になるので、さすがにその時は無理矢理でも周りが止めにかかります。そして、少し経つと何事もなかったように元の母に戻ります。 本題に戻ります。 母のことはもちろん心配ですが、このことが原因で父がまたうつ病になってしまわないか心配です。妹はすでに母のことでストレスが増え体調をよく崩しています。受験生なので早くどうにかしてあげたいです。 おそらく今は私が一番家族をどうにかできる状態だと思っています。 私に何ができるのか、家族に対してどのようなフォローをすれば良いのか、元のみんなが明るい家族に戻れるのか。 本当に困っています。1人で解決策を考えましたが無理でした。ご回答いただければ幸いです。 最後までご覧いただきありがとうございました。

有り難し有り難し 7
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母との接し方

大学を卒業後、しばらく県外で働いた後、実家へ戻ってきました。 母のことは今ほどそんなに嫌いではありませんでした。 ですが、現在、母の辛辣な言葉に傷つき、どのように母と向き合ったらよいのか分からず、悩んでいます。 先日、高校の同級生から渡したいものがあるからと来てほしいと頼まれ、同級生のご両親が経営されているお店へ出かけました。 当日は同級生のお母さまが対応下さり、「これを渡すように言われたのよ」と「はい、ありがとうございます。確かに受け取りました」程度の会話をしました。5分くらいのものだったと思います。 そのお店は私の両親も利用しています。ですが、高校を卒業してから十数年、私自身は何も関係がありませんでした。本当に久しぶりに伺いました。 同級生とは同じ部活でしたが、その親御さんとはあまり話した記憶がありません。 私は、母に出かけることを伝えていました。 帰宅したとき、母から「どんな感じだった?大きくなったねと言われなかった?」と聞かれました。どういう意味かと聞き返すと「太ったねって、言われなかった?」と。 十数年ぶりに、しかもあまり話したことのない同級生のお母さまがそんなことを聞いてくるはずがありません(と思うのは私だけでしょうか)。 私は母に「そんなこと聞かれるわけないでしょ。失礼だね」と強めの口調で言い返してしまいました。母は「そうだったね、見た目のこと言われるの、あなたは嫌だったね」と頓珍漢なことを笑顔で言いました。ものすごくショックでした。 ああ、そうかと。母は私の見た目が気に食わないのかと、だからそんなに自然に見た目のことが気にかかるのかと。 母の言葉に傷つくことはこれまでにも何度かありました。 そのたびに泣き、しばらく口を利かないようにして、時間が経って私の気持ちが落ち着いたら話せるようになります。でも母はなぜそのような態度を私が取るのか、分かっていないと思います。傷つけたなんて思ってない。 母とは仲良くありたいです。 誕生日は必ず祝い、私が買いものに出かけるときには必要なものを母に聞き、用を済ませてきました。なのに、なぜこのようなことを言われなければならないのかと思うと、接し方が分かりません。 今後、母が年をとり、認知症などを発症したとき、どのような人間に変わるのか怖くて仕方ありません。 母との向き合い方を教えてください。

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娘を亡くした母が重く感じる

今年の2月私の姉が ガンで亡くなりました。47才でした。 10年の闘病生活で 頑張ってきたのですが、頑張りすぎました。 そんな姉をサポートする為両親と同居して喧嘩しながら一緒にいたのもあり  姉が亡くなってから、 母は毎日何をしても楽しくない 美味しくない 気力もなく  ただただ 娘に会いたいと、泣きながら私にいいます。 母を亡くした姪っ子も私も 悲しいけど 寂しいけどぐっと堪えて我慢をしてます。 子供みたいな母なので 抑えきれない事を訴えたいのはわかります。 ですがそれを聞くたびに私も話を聞いてあげなきゃとか優しくしなきゃと思うのですが たまに 私が暗い所に引きずり込まれてる感じがしてきます。 私も子供を持つ母なのでどんなに辛い事なのか少しは分かるつもりです。 ですが毎日のようにそんな事を聞かされると 悲しくて 辛く気持ちが落ち込んでしまいます。 私はどう考えていけば良いのでしょう。 自分の家族にはなるべく迷惑かけないように楽しく生活できるよう 努めてはいるつもりですが。 ふとした時 こころが疲れます。 何を聞きたいのか自分でも良くわからないのですが お話しを聞いて頂きたくて  ご相談させていただきました。 よくわからない文章ですみません

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母から拒絶されてしまいました。

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母親の介護施設での行動に困っています

梅雨も明け暑い中、いつもありがとうございます。 母は私の通院日に当たる日に、月に2回ほどショートステイに行ってもらっています。 その度に多分洗面台などに備えてあると思われるペーパータオルと、ティッシュぺーパーを丸めたものを何故か持ち帰ります。 ペーパータオルは厚さ2センチほど。シルバーカーの説明書に包んで、シルバーカーのポケットに入れてあります。 自分で包んでいるようです。 家に帰ると、自分は歩くのが不自由なので、私に玄関に置いてあるシルバーカーから、それらの紙をベットの所へ持ってくるように言います。 これらは多分施設の部屋に備えてある物ですよね? 小さな事かもしれませんが、私はそれを持ち帰るのが窃盗をしているようで嫌でしょうがないのです。 最初に持って帰った時に、 「何故こんな物がシルバーカーに入っているの?」と聞くと、 「あのね、トイレの始末とか自分でするから」などと言っていました。 次の時に、 「持って帰らなくても家にも沢山あるから大丈夫だよ。」と言うと 「いくらあってもいい」と言います。 思い切って 「これはその場で使うためだけにあるんじゃないの?」と言ったら、その次には 「他の人と半分こしたから」などと言います。 持って帰るのは自分だけじゃないと言いたいのでしょうか? 施設の方に、持ち帰ってるのですが?などと聞くと、手癖の悪い人と思われそうで、そうなると施設に行きにくくなりそうで聞けません。 もうすぐ90の高齢の母に、泥棒みたいで嫌だと言うのも可哀想で言えません。 やめて欲しくてさりげなく言ってもやめてくれそうにありません。 泥棒の片棒を担いでいるようでとっても嫌です。 ポケットが少なくて不便なので、ポシェットが欲しいと言うので用意したら、ティッシュを持ち帰るのに使っています。 玄関から紙を持って来るまで何度も言われます… ショートステイから帰ると、また紙を持って帰ってるのかと思うと気が重いです。 どうしたらいいのかずっと悩んでいます… 書いていて思い出したのですが、長男出産時に母と数人でお見舞いに来てくれました。 その時ロビーの椅子にカーディガンがあって、母がブツブツ誰のかな?と言ってそれを持って席を外し、戻ってきたらそのカーディガンを着ていた様な事が。 入院中で他の人と話をしてたので、忘れ物を着てきた確証はないので、え?と思ったったままです。

有り難し有り難し 15
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