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母との接し方

回答数回答 5
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私は欠点だらけの人間なのでよく母から非難されます。昨日はとうとう出て行け、死ねと言われました。

母と一緒にいると非難される事が多いので避けてますが、それでは母はさびしすぎます。

しかし私を頻繁に非難するほど私のいろいろが気に食わないのです。

そんな母とどう接触すればいいでしょうか。避けるべきか、非難を受け流して接触するべきか。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ボールにも跳ね返らないものがあります。

おそらくお母様はあなたに分かってもらいたい事、受け止めてもらいたいことが沢山あるのだと思いますが、あなたもそれを上手に受け止めておられないのであろうと思います。
そりゃ、そんな言い方をされれば時にはカチンときますよね。
明日以降やっていただきたいことは「反発を一切しないこと」です。
あなたがボールだとします。お母様がボールを扱う人だと思ってください。
あなたはいつもは固いボール、跳ね返りの良いボールになっていると思います。
だから壁にぶつけられれば投げられた力でそのまま反動でお母さんにぶつかっていきます。
よって、次回からはスポンジのボールをイメージして下さい。
投げられても、ポヨン、と壁に投げつけられてもポヨン、壁もボールも傷つきません。
オマケによく吸収します。
お母さんは今までの人生の中で沢山ご苦労為されたのだと思います。
その苦労を子供であるあなたに受け止めてもらいたいこともあるのです。
コトバは家族だから遠慮がないのです。
家族だから「ワタクシする」気持ちが強いのです。
だから傷つき合うのです。「ああ、家族なんだな」と心を緩めてみてください。
会社のクレーム処理係は毎日相手から文句を言われます。
ですが、相手が感情的になっていても、それは表面的なものでしかないということをよく熟知しているので動じません。
お母さんの、表面的なカリカリ、ガミガミはスポンジの柔らかさをイメージして、その向うにあるお母さんの受け止めてもらいたい気持ちをしっかり吸収してあげてください。
お母さんが何か言われた時、黙って最後まで、聞いてあげる、それだけでいいのです。
「そうなんだ」「へえ」「なるほと」「たしかにね」などと受け止めるのです。
「だけど」「でも」「いや」など反発する言葉は絶対に厳禁です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

虐待かもしれません。

これらの本をAmazonで検索してみて下さい。
「毒になる親」
「不幸にする親」
「私は私。母は母。」
「母を棄ててもいいですか? 」
これらの本の内容に当てはまっていませんか?
もし心当たりがあるなら是非読んで下さい。
複雑な問題ですのでここには書き切れません。

「長谷川博一」さんと言う人の本に書かれていますが
虐待する親は子供の時に虐待されていたことが多いです。
親に愛されていなかった人たちが
親になってどう子供を愛して良いか分からず
自分が受けた虐待をまた子供に繰り返してしまうと言う
虐待の連鎖が生じてしまいます。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

申し訳ありませんが、夢はありませんか?

 せっこうさん、母親がどうのこうの前に、夢はありませんか?人生の目的はありませんか?楽しめることはありませんか?
 私はせっこうさんが自分に生きがいがないのが原因だと思います。ちょうど年の変わり目ですから、自分のしたいことを1か月4回でもいいので自分のしたいことをしましょう。無いと思うなら、何でも参加しましょう。分かり易い例でいうと、昨年流行った「あまちゃん」のように海女を始めたことにより、引っ込み思案だった女の子が明るくなったように。東北楽天の星野監督が過去に中日、阪神とリーグ優勝できても日本一になれなかったのに昨年戦力で劣っていた楽天を日本一に出来たように。
 自分が目的を持つとそれは必ず周りに影響する。多分、母親は永久にあなたを中傷し続けるでしょう。それでいいのです。あなたが新たなコミュニティーを作ればあなたを認めてくれる人にも出会えるはずですので、根気をもって見つけて、行って欲しい。お礼を見る限り、ひょっとしたらこれも昔やったよと言われるかもしれない。欠点だらけはあなただけではない。無い人の方が稀で、私も失敗やいじめを受けてきたからこそ分かりますが、今同じことをするのは絶対に違う。まずは挑戦してみましょう。続けてみましょう。辞めるのはいつでも出来ます。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

控えめで優しい方

せっこうさま
なごみ庵の浦上哲也と申します。

「昨日はとうとう出て行け、死ねと言われました」とありました。大晦日に非常に辛い言葉を投げ掛けられてしまいましたね。今日の元日は少しは穏やかに過ごされていますでしょうか? それとも辛い状況に変化はないのでしょうか、心配です。

質問を読んでいて感じたのは、「私は欠点だらけの人間」というせっこうさんの控えめな姿勢、そして「母を避けているが、それでは母はさびしい」というせっこうさんの優しさです。

家族は他にいらっしゃるのですか? であれば、間に入って頂いたり分散したりすると思いますが、二人暮らしであれば、より心配です。

せっこうさんが40歳代とのことなので、お母さまは60〜70歳代でしょうか。非常に頑固な年代に入っているのかもしれません。
お母さまの年代からすると、そうそう変化することはないでしょうから、せっこうさんが耐えるか避けるかしかないと思います。

新年に入っても今までの状況は続くと思いますが、辛い時はどうぞhasunohaにおいで下さいね。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

兵糧攻めに耐えるか、城門から討って出るか・・

せっこう様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「死ね」とは・・少々度が過ぎますね・・

モラルハラスメント・・

子どもへの支配欲、執着心、依存心・・「可愛さ余って憎さ百倍」と申しますが、親子関係における悲劇においては、歪な愛憎によるところが大きく関係していると考えられます。

親の支配欲・執着心・依存心の歪さ次第においては、子どもの成長や独立心・自律心を妨げて、少しでも自分の意に介さないこと、自分の価値観と合わないことがあれば、激しく抵抗して、愛情どころか、敵意、怒り、憎しみを抱き、この度のような罵詈雑言、非難罵倒にも繋がっているのではないかと考えられます。

このような場合、子どもは、無条件に、親である自分のことを認めてくれていて、何でも自分の主張・言い付けにはイエスで当たり前、批判は当然に許さない、ましてや親である自分の支配域から出るなど言語道断、激しく抵抗すると共に、何としても阻止すべくに、あの手この手で精神的にも、酷い場合には肉体的にも潰しにかかるのではないかと存じております。

もしも、上記のようなことであれば、水上昇真様のご指摘にもあるように、「虐待」の疑いの範疇に入る可能性もございます。仮に鬱病にまでなってしまわれては、やはり、そのように疑わざるを得なくなるのではないかと考えております・・

対処と致しましては、このまま「耐え忍ぶ」か、親からの「独立戦争」を闘うか・・

耐え忍ぶにしても、せっこう様の心がいつまで耐え忍べるかどうかとなります。鬱病などの心の病にまでなってしまっては、更に厳しくなります・・かといって、同居して色々と顔を合わせる状態にて一緒にいる限りは、どうにも避けようがありません・・

もちろん、親の支配欲、執着心、依存心からの「独立戦争」を闘うにしても、せっこう様も色々と親に依存、執着していては、この闘いは、非常に厳しいものとなります。少しずつでも、親への依存度・執着度を減らして、そして、親に依存しなくても、出て行っても生きていけるという状態となれば、闘いやすくなるのではないかと存じております。

兵糧攻めに耐えるか、城門から討って出るか・・難しい選択ではございますが、もちろん、この二者に限らずに、色々な参考意見の一つとして頂けましたらと存じております。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

浦上哲也様、早々にお答えくださりありがとうございます。
少し状況が落ち着いたら、接し方を考えたいと思います。
どうもありがとうございました。

水上昇真様、ご回答ありがとうございます。
母は私と母は価値観が違うという事は理解していませんが、けして虐待をする母親の範疇には入らないと思います。実際私に非がある事はいっぱいあります。
ささいな事でも怒りますが、私のような娘を持てば誰でも耐え難いと思います。
母は虐待は受けていません。
ただ私がどちらかと言うとそれをばねにして這い上がるどころか、欝的になりやすいのが問題です。
正直に言えば、こんな事でここまでというのもありますが、私もなんなのでどっちもどっちで、こちらが自分をポジティブに思うのが難しくなる事が悩みです。母の期待にこたえられればいいですが、すべては無理ですね。
お勧めの本、メモして読んでみたいと思います。ありがとうございました。

水上昇真様、ご回答ありがとうございます。
母は私と母は価値観が違うという事は理解していませんが、けして虐待をする母親の範疇には入らないと思います。実際私に非がある事はいっぱいあります。
ささいな事でも怒りますが、私のような娘を持てば誰でも耐え難いと思います。
母は虐待は受けていません。
ただ私がどちらかと言うとそれをばねにして這い上がるどころか、欝的になりやすいのが問題です。
正直に言えば、こんな事でここまでというのもありますが、私もなんなのでどっちもどっちで、こちらが自分をポジティブに思うのが難しくなる事が悩みです。母の期待にこたえられればいいですが、すべては無理ですね。
お勧めの本、メモして読んでみたいと思います。ありがとうございました。

丹下覚元様、ご回答ありがとうございます。
母に口答えをすると一層ヒステリックになるので一切していません。
ただ黙るだけです。最後まで聞くと言うことをしていないかもしれませんが。
昨日は私がネットで得た情報をえらそうに言うと言うので、もう本当にしゃべれません。今まで何度も過去の私の言葉を非難されたので、気をつけようと思うのですが、生来はおしゃべりなんでしょう、しゃべってしまいます。聞き上手になるべきだとは思うのですが、なかなか難しいです。
確かに表面だけで、本当に私が死んだら怒るでしょう。なんとか耐えて、落ち込まないようにして対応したいと思います。
ありがとうございました。

大鐵様、ご回答ありがとうございます。そうですね。確かに自分が夢中になっているものがあれば、まわりのことなど気にはしないでしょう。ご縁がある事に挑戦しようと思います。ありがとうございました。

川口英俊様、ご回答ありがとうございます。

「死ね」という言葉を実に簡単に使う人を知っておりますので、悪態の一つとして捉えてるのではないかと思います。本気ではないのは決まっていますが、馬耳東風で聞き流すのしか方法はありませんね。落ちこんだら、その分動けなくなってしまいます。おっしゃるとおり、欝になっては元も子もありません。

自立できるよう励みたいと思います。どうもありがとうございました。(それはそれで母が気がかりですが、案外その方が気分が晴れるかもしれませんね、母も)

「母親のこと」問答一覧

母が怖いです

実家暮らしです。母は社交的です。 中高、友達の親同士の仲が良いというのは当たり前だと思います。 社会人になった今でも同期と遊んだ話をすると母は気に入り、父、母、私、同期で遊ぼうと言います。 海外旅行にも行きました。同期には「無理しなくていいからね」と言いますが「いいよ!」と言ってくれます。 私なら、同期の家族とかよく分からないし気を遣うし、嫌でも行くと言うと思います。 その子の本心は分かりません。 知り合いと会っても言われるのは「お母さん元気?」とか「お母さんによろしくね」ばかり。 母の存在がないのはSNSくらいです。 それもフォローさせてと言われます。 リクエストを無視し続けていたら諦めました。 でも、母経由で知り合った人はフォローしています。その人経由で私の情報を入手しているらしいです。 その人は悪くないので外すつもりはありません。 隠したいことも大したことも投稿していないですが、母の存在がない場所が欲しいです。 彼氏のことも言われます。 話したこともないのに(見かけたことはあります)嫌い、あなたには合ってない、と言います。 彼は卒業旅行でタイへ行きました。 すると、「男でタイへ行くのはそういうことをするため。ありえない」と言ってました。 彼はそんなことをする人ではありません。 家を出たいと思っています。母は何度か「一度家を出ていけ」と言いますが、 「出ます」と言っても「いいわけないでしょ」と結局ダメです。 家で母の顔色を疑ってばかりです。 話の内容によっては発展して彼の悪口になります。 思ったことを言っても、何を言っても無駄です。 どうすればいいですか。 彼と別れれば納得するのでしょうか。 でも「別れろとかは言わない」と言われました。「でも結婚は反対」とも。 常に監視されている気持ちになり、彼も傷つけています。 母との食事が、目が合うのが怖いです。普通に話しかけられると、良かった今は大丈夫と安心します。 でもひょんなことから説教が始まります。 自分のことを話すのが怖いです。 何をどうしたらいいのか分かりません。ストレスで胃潰瘍になりました。 私の意見は全否定されるので、飲み込んできました。 そのたび、話の後はアザや赤くなったりします。でないと耐えられません。 唯一の居場所である彼を失いそうで、全部侵略されそうで怖いです。

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せめて妹並みに母親に愛されたい

5歳の時に実父を事故で亡くし、それ以来お姉ちゃんなんだから、という言葉に縛られて生きてきました 妹はさすがに可哀想だと新品を用意してもらえるのに、貧乏だからと私は親戚からのお古ばかりで洋服などをやりくりさせられていました 逆に父方の祖母が変に初孫の私を溺愛していて(その割には親戚中から古着を集めるくらいで新品を与えられることはない。お祝い事の金銭面で凄まじく格差をつけていたらしい)、 妹は適当にあしらわれているのが子どもから見てもわかるほどで、祖母に嫌悪感を抱いていました 当事者の妹や次女を粗末に扱われる母はもっと嫌だったのではないかと思います それでも妹が進学で上京するまで3人で住んでいた時代は喧嘩になるといつも母は妹側につき、妹が悪かったとしても私に謝らせることはしませんでした 私は病気のこともあり、一生結婚せずに経父と母を看取って死ぬのだと思っていましたが、 2019年夏に突然恋人ができ、すぐにプロポーズされて今夏結婚することになりました 母は搾取していた長女がいなくなるのが許せないのか空の巣症候群になり、私により冷たく当たるようになりました 妹は同時期に妊娠が判明したことで余計に優位に立ったと思ったのでしょうか? 私に結婚生活・家族計画についてあれこれ指導してくるようになりました 甥が生まれてプレゼントをしたときも妹は文句ばかりで、義弟が喜んでいたという情報が母から入ってきただけでした 今でも母と妹は友達親子のように仲がよく、 私は顔を会わせれば小言ばかり言われ、結婚後も自分のいいように行動させようと命令調で説教ばかりしてきます せめて、妹と同じように自由にさせてほしいし、大切にしてほしいと思うのはいけないことでしょうか…

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亡くなった母に謝りたい

毎週ここにお邪魔してすみません。 1ヶ月前に母を病気で亡くしました。あっという間でした。母を自宅で看取りましたが、入院中はほとんど会えず、やっと面会が許可されてからわずか1週間で亡くなりました。 母の死を受け入れられず苦しくて悲しくて寂しくて、こちらで何回か相談させていただきました。亡くなって1ヶ月経ち、ほんの少しだけ涙の回数が減りましたが、まだまだ母を求めてしまい、会いたいと大泣きしてしまいます。 わたしと妹は、母に厳しく育てられました。母の価値観を押し付けられ、それは大人になってもずっと続きました。 母とは5年前に妹の離婚を機に同居することになりました。わたしは、母に支配されたくなかったこと、子供の頃さんざん叱られて育ったこともあり、なかなか母を受け入れることができませんでした。 冷たくしてしまうことも多く、素直に接することができませんでした。買い物や旅行、どこかに出かける時は必ず誘っていたし、気にかけていなかったわけではありませんが、優しくすることができませんでした。 母の体調が悪くなってからも、何もしてあげられませんでした。入院してから、やっと母にごめんね、と言うと、母は誰のせいでもないと言いました。 でも、一緒に住んでいたのに、いつまでも勝手でわがままで、いい歳をして母に甘えていた自分が恥ずかしくて情けないです。 母を失って、今頃母に謝っても、後悔しても、もう母には届きません。いつまでも親は生きていないから、後悔しないようにしなきゃ、と思っていたのに実行できませんでした。母は、こんな優しくない娘にがっかりしていたと思います。 短い期間でも母の看病ができたこと、家族で看取ったことが唯一の救いです。それでも、元気だった母がなぜいないのか、会いたくて会いたくて、話がしたくてたまりません。早く母に会いに行って、やり直したい。ごめんねを言いたい。この気持ちのやり場がなく、諦めることもできず、つらくもどかしいです。 何のために5年間一緒に暮らしたのか。母はわたしのせいで幸せではなかったと思うと、後悔しかありません。

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一人暮らしに耐えられない母について

はじめまして。 60代の母が初めての一人暮らしに耐えられず、同居を希望しており、どうしたら良いものか悩んでしまい、ご相談させて頂きます。 一人っ子、40代の私は半年ほど前に結婚し、実家を出ました。父は若い頃に亡くなったため、母と2人暮らしの期間が長くありました。 その間、私は一人暮らしをしたいと何度か考え物件を探したこともありましたが、その度に親戚の問題や母の体調不良などが起こり、実現しませんでした。 また、同様の理由で、結婚話を断念してしまったこともあります(相手の転勤に同行できませんでした)。 その一方で、実家にいることで生活費や家事等の負担が減っていたのは事実で、その楽さに甘えていた部分もあると思います。 ようやく夫と出会い結婚し、新しい自分の家での生活を持つことができ、嬉しく感じていたのも束の間、母が一人暮らしに耐えられず、鬱状態になってしまいました。 話を聞くと、とにかくひとりは寂しくて怖い、一緒に住みたい、とのこと。 その気持ちは理解できるので、確かに同居したほうが良い、という気持ちと、もう少し(本当はできるだけ長く)夫と2人での生活を続けたいという気持ちとで揺れています。 母は神経質な性格のため、実家での生活はいろいろと気を遣うこともありました。 その生活に戻ることへの窮屈さ、そして夫にもその生活をしてもらうことへの懸念もあります。 結婚できたことは幸せなことなのに、このような状況を引き起こし、とても悲しいです。 自分は新生活を楽しむ一方で、ひとりになった母へのケアが恐らく足りなかったことがこうなった一因だと思い、悔やんでいます。 夫は、どうしてもひとりが無理ならば同居するしかないね、と割り切って言ってくれています。 よって、母の意向か、私の意向か、どちらを私が選ぶか、という状況です。 厳しいご意見も含め、お考えをお聞かせ頂けましたら幸いです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

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母親への謝り方

一昨日母親の誕生日だったのですが、私はそれをすっかり忘れており、夕方に気づきました。兄二人も忘れており、それから兄たちも私も急いでおめでとう、忘れていてごめんなさいとメッセージを送りましたが、翌朝母から家族メールで「〇〇と〇〇(兄の名前)、電話してくれてありがとう。二人なら社会人としても安心。××(私の名前)は見習うべき」と来ていました。あの後兄達は電話したようなのですが、私はメッセージだけで済ませていました。私は母親から責められているような気がして、きちんと電話で謝るべきだったと思い、3回母に電話したのですのがいずれも繋がらず、3回目の電話の時は夜だったので家事や入浴を先に済ませ、後でかけ直すことにしました。その後電話が来ていたことに気づき折り返し電話すると、なぜ電話して来たのかと尋ねられ、昨日のことで謝りたかったからと言うと、どうしてすぐに折り返し電話しなかったのかと叱られました。電話しても出なかったから入浴や家事をしていたと伝えると、「謝罪より自分のことが優先なのか。それが人に謝る態度なのか、本当に悪いと思っているのか。普通本当に謝りたい気持ちがあるのならすぐに相手に折り返し電話するべきじゃないのか!」と怒られました。 その後再び電話で、 お前は本当に自分が悪いことをしたと思っていない、謝る気持ちなんか全くない。こじれるのが面倒だからとりあえず形だけ謝っておこうというタイプ。その気持ちが態度や言動にありありと見て取れる。あんたはいつもそう。兄二人にはそんなことなかった。少なくとも私の血ではない。 これは私が母から叱られる時にずっと言われてきたことです。でも私にも申し訳ないとか、謝らなければ、と思う気持ちはあります。 それと同時にもう面倒だし辛いしさっさと謝ってしまおうという気持ちもあります。特に母親の前だとそのような気持ちが顕著に態度や言動に無意識に出てしまいます。 それで母から叱られると何度も謝っているのに誠意が伝わらない、許されないということがよくあります。兄二人が怒られる時と違い私の場合は謝る度余計拗らせてしまうのです。 「家族でも相性があるし自分のことが嫌いならそれでいいが、産んだ以上社会に迷惑かけないように言うべきことは言う。でも何度言っても響かないのならこれ以上言わない」とも言われました。 もうどうしたらいいのか分かりません。

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母が樹木葬を希望しています

私の母が、「死んだらここに埋葬して欲しい」と、樹木葬の墓地を見つけてきました。義両親(私の祖父母)と同じ墓には入りたくないそうです。 私は結婚し、実家から遠く離れたところに住んでいます。跡を継ぐ男兄弟もおりません。 母は、今後墓参りで子供や孫に負担をかけたくない、いつか墓守がいなくなる心配もしたくないと言います。 本人の希望を叶えるのが1番だとは思うのですが、樹木葬というものが無縁仏のような?なんだか寂しい気がして複雑です。 かといって、いつか両親がこの世からいなくなってしまった時、どうしたらいいのかわかりません。母の希望だけを優先していいのか?そもそも母と父の墓を分けていいのか? (父は祖父母と同じ墓に入る前提での話です。確かに両親は仲良し夫婦というわけではありません。でも何十年も連れ添った夫婦なのに…という気持ちです) 実際、私が母と同じ墓に入るのは難しいでしょう。今住んでいる場所は、年に何度も故郷へお墓参りに通える距離ではありません。主人の仕事の関係もあり、これから先、故郷の近くに住むこともないと思います。 もし私が死んだら?私の子供が不真面目で、私の故郷へ墓参りをしに来なくなってしまったら? 考え出したら止まりません。両親はまだ元気ですし、このような問題からは逃げたくなりますが、私は長女ですし、いずれは向き合わないといけないでしょう。 人は死んだらどこへ行くのでしょうか。 もし両親がいなくなっても、私が生きている限り、墓前に会いに行きたいです。でも、両親はそれを望んでいないのかも。では、どうしたら?と毎日考えてしまいます。両親から遠く離れた場所に嫁いだことさえ後悔してしまっています。 なぜ、両親の近くにいてあげられられないんだろう。あと何回会えるんだろう、と。 私はどうするべきなのでしょうか。 いつか必ずやってくる両親の死と向き合うのが怖いです。両親だけでなく、旦那や祖父母がいつかいなくなってしまうことを考えるだけで涙が出ます。考えても仕方のないことですが、でも、いつかその時は訪れてしまうでしょう。考えただけで悲しいのです。いっそ私が1番最初に死んでしまいたいです。 情け無く、悲しく、虚しいです。 私はどうするべきでしょうか。

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亡くなった母を探してしまいます

たびたび申し訳ございません。 五月に母を亡くしたばかりで、家族はまだ悲嘆に暮れています。 入院が急で、それまでは家事もしていたしとても元気な人でした。入院後はコロナのために面会できず、母に会えたのは亡くなる1週間前でした。治療はまったく効果なく、どんどん具合が悪くなり、最後は母の希望で自宅に連れて帰りました。そして、数日でしたが家族で看護し、看取ることができました。 亡くなったことはわかっていますが、元気だった母の姿を探し求め、どんなに探してもいないことに気づいて叫びたくなります。ただ会いたいのに叶わない、そう思うと苦しくて苦しくてパニックになりそうです。遺骨を見て、「ああ、ここにいる、もう話もできない、触れることもできない」と悲しみが押し寄せます。 母は仏様の近くで苦しいこともつらいことからも解放された、わたしたちを見守ってくれている、と教えたいただきました。でも、家族はどうすればいいのでしょう?家族の中心にいた母がいなくなり、ぽっかりと穴が開いてしまいました。家族を失うことが、こんなに悲しくて苦しくてつらいことだなんて、初めて知りました。これからも、何度もこんな思いをすると思うだけで、つらくて恐怖でいっぱいです。夫が亡くなったら、と思うだけでいてもたってもいられません。 家族との別れは、誰しも通る道かもしれませんが、生きる気力が湧きません。 毎日が長く、この気持ちとどうやって付き合っていけば良いのでしょう。 毎日毎日涙がとめどなく溢れてきます。 そして、どうして会えないのか、願いが叶わないことにたまらない気持ちになります。生前作り置きしておいてくれたハンバーグのタネも、焼くことができず冷凍庫に残ったままです。母なら、早く食べなさい、と言うのはわかっているのですが、母の手料理がもう食べられないと思うと、手をつけられずにいます。 子どもみたいでバカだなぁ、とわかっているのですが、気持ちの整理がつきません。

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一人の人間として母親が理解できません

 とても悩んでいます。初めての質問で拙い点もあると思いますが、どうかよろしくお願いします。  昨日あることが起きて母に疑問に思ってしまいました。 私は現在学校が閉鎖されているため家で授業を受けています。そのため、家にずっといます。なので母から宅配の荷物を受け取るよう頼まれます。(自分が休みの日もどこかに出かけて受け取りを頼まれます)たまになら良いのですが、毎日のようにしかも当日にメッセージで日時だけ記載して暗に受け取れと命令されます。  私はあまりの多さに辟易して、自分の荷物は自分で受けとってほしいと言いました。 そしたら 「家にいるんだからお前がとれば良い、言うことが聞けないなら出ていけ!、誰が養っていると思っているんだ!、誰のおかげで学校に行けてると思っているんだ!生意気だ」 と狂ったように怒り罵倒されました。物も投げつけられました。なのでせめて時間を指定してまとめて受け取りやすい日にしてほしい、一方的に言われても受け取れない時もある、と言いましたが、聞く耳を持ってくれませんでした。  こんなことで・・・。と思うかもしれません。が、母の人にやってもらう前提の行動や養っているのだから口答えするな、という態度に横暴さを感じたし、個人的に特別難しい事を云ったわけでもないし、私の存在を全否定されるほどの事を言ったつもりはなかったのでショックでした。  養われてる身分で親に意見するのはおかしいのでしょうか?他の家庭の子はもっと親の言うことを素直に聞いているのでしょうか?どうして母はこんなに怒るのでしょうか?   正直、いつも感情任せに怒って自分の言いたいことばかりいうので疲れました。これからどう向き合っていけば良いですか?

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