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祖母の土地に、孫が家を建てます。

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私は三姉妹の、長女です。
私たちは、両親共働、おばあちゃん子で、祖母には、本当にお世話になりました。

祖母は94才で、それなりに元気です。
家庭をもち、姉妹は仲良しでしたが、今度祖母の土地に次女が家を建てることになりました。

祖母が、昔、結婚したらここに家建てたらええと、いってたからです。
でも、祖母は、結婚相手が気に入りません。

余り口数も少なくて、挨拶もろくにしないし、気が利かないし、商売人の、おばあちゃんは苦手なタイプです。

祖母は年のこともあって、家を建てるのを待ってくれ。と
死んだら何でも好きなようにしたらいいから・・と。でででも、妹は占いに、はまってるので、この2月に、着工!したら最高の運気?の家がたつとか・・
日に日に取り壊しの準備かかってくると、また、おばあちゃんから、電話。

先週、ローンが、下りないから実家を担保に入れると言うはなしがでました。

もう、何が何だかわからないのですが、
二女は、なんで何が何でも建てたいのか、少し待てないのか、家の説明を聞いてても、自分の家さえよければ的な発言がすごく気になって・・・

妹は気の配れる、本当に優しいいい子でした。
なのに・・・旦那があんな頼りないから、あんなに意固地に、事を進めるのか、家なんて、言い方悪いですが、ケチ着いた家建てて、悪いこと起きないのか、

それが、おばあちゃんや、お父さんに、来たりしないのかが、本当に心配です。

おばあちゃんの、希望を聞けない妹と、今喧嘩中です。
家に他人が入るとこんなに揉めるか?!

って位、ぐちゃぐちゃです。
当の旦那は知らん顔。養子にももちろんなりません。

親に聞いたらもう、建つことは決定!
実家も担保に入るのも決定!

戦争で苦労したおばあちゃんが、可愛そうでなりません。二女とも、どう、接していいかわかりません。
怒りしか・・もう、諦めしか・・なく。
会いたくもありません。

このきもち誰かわかって欲しいのに、1番わかって欲しい親にも届きません・・

元の仲良し家族にもどりたいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

祖母さまの気持ちを聞いて、支えになってあげてくださいね。

質問、読ませていただきました。
お祖母様の気持ちを考えると、辛いですねぇ。

ただ、家を建てることが決定し、ご両親も納得の上では、なかなか変更することは難しいのではと思います。いくら姉妹だとは言え、あなたが 口を挟むと この問題は、どんどん ややこしくなってしまうでしょう。
担保の件も、お金の問題なので、心配ですよね〜。妹さんに 直接 話すのは、揉めるだけですので、ご両親とも 大丈夫だよね?と、もう一度 確認されてもいいかと思います。実家のことですしね〜
でも、妹さんの家については、決定した以上、あなたが口を挟んでも、自分の立場が悪くなるだけなので、見守っていくしかないですよね。

一番心配なのは、お祖母様でしょう。
いろいろ、気を揉まれているでしょうから、大丈夫よと 聞いて支えになってあげてくださいませ。ご両親や妹さんでは、お祖母様の想いも 今は届かないでしょうし。

いつか、家族 皆が 分かり合えることを、願っています。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

絡まった糸

久美さま
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

もともとは仲の良い家族だったのに、次女さん宅の建築問題でギクシャクしてしまい、辛いお気持ちを抱えていらっしゃるのですね。

ちょっと整理させて頂くと、お祖母さんは94歳で健在。
ご両親も健在で、お祖母さんと3人で暮らしているのでしょうか?
久美さん・次女さん・三女さんは、それぞれ家庭を持って独立している。

そして次女さんが、お祖母さんが以前に言っていたように、お祖母さんの土地に家を建てたいという希望を持った。しかしお祖母さんは、頼りなく養子にもならない次女さんの夫が気に入らず、私が死ぬまでは嫌だ、と仰る。
けれど占い好きな次女さんは、強引に事を進めようとして、ご両親は家を担保に入れてでも後押しをしている。

こうして見てみると、次女さん宅の建築に反対しているのは、お祖母さんと久美さんのお二人でしょうか? 三女さんはどうなのでしょう?

色々確認したりお聞きしたりしましたが、ひとつひとつ回答を頂戴したいというわけではございません。また、もちろん私が裁く立場にあるわけでもありません。

ただ、久美さん視点ですと理不尽な次女さんの提案を、なぜご両親は受け入れ支援しているのかを疑問に思いました。それに対し、三女さんはどう思っていらっしゃるのかも気になりました。

久美さんご自身も「もう、何が何だかわからないのですが」と仰っているように、まだ整理出来ていない情報や、把握出来ていない他の方の考えもあるのではないかと思います。

また、多くの問題(お祖母さんが戦争で苦労した事、次女の夫が寡黙な事、占いの事…等々)を書かれていましたが、それぞれ関連付けずに、ひとつひとつ、絡まった糸を解いていくように個別の問題として捉えるべきではないかと思います。

あとは、一歩引いた冷静な心を持って、対話をすることでしょうか。メールや電話ではなく、会ってお話出来るとなお良いですね。

それぞれのお考えがあって、なかなか全員が満足する答えを導き出す事は難しいかもしれませんが、なるべく皆さんが仲良く過ごせるよう、念じています。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

純粋は表面上は得無しですが・・・

久美さん。祖母思いのいい人と思います。この問題の答えはすでに先の僧侶が出しておりますが、気になったことのみ話したいと思います。
①お祖母さんは皆さんに優しく接していたのかもしれませんが、何気なく指示をしていたのではないでしょうか。あなたのご両親は特に直接の親ですので今までため込んでいたよく思っていない気持ちが今出ているのではないでしょうか?特に次女さんは自分の結婚相手少なくても愛した人を性格の良し悪しで否定されたことは非常に傷ついたことだと思いますよ。「なに私の婚約者にケチ付けているのよ。失礼しちゃうわ。私もいい年のなの今更他の人に変えろなんて出来ないわ。」とでも思ったのでしょうか?私は本当に次女さんの旦那さんは悪い人とは思えません。ただ、寡黙で大人しい、自己主張の苦手な人かもしれないのです。大体、人当たりのいい人が本当にいい人という概念自体そろそろ消した方が良いのではないですか。その価値観は振り込め詐欺の格好の餌食ですよ。もっとよく人となりを観察した方が良いと思います。でないと姉妹とは永遠に平行線だと思います。
②おいおい祖母さんの介護はどの方が行うか気になりました。長女のあなたにすべてが降りかかりそうです。両親に関してもそうです。次女さんのちょっと強引な行動を見ていると自分にとって不都合なことは他の姉妹に振ってきそうです。今久美さんは何が何だか分からないのは純粋で優しい気持ちの持った人だからだと思います。その気持ちを捨てずに一番難しい立場にあるポジションだと思いますので祖母さん、両親、次女、三女と今後どうするか、耳を傾けた方がいいと思います。三女さんもあなたと同じ気持ちで怒っているとは思えません。
③久美さんは純粋さと優しさに冷静さを加えて、今後、家族と接していくことをお勧めします。土地相続や戸籍の問題は納得できないときはその道の専門家に依頼するのが良いと思います。これからも色々と問題は起きると思いますが、あなたの家庭のこともありますから本当に疲れない程度に接しないとあなたの家庭に問題があったとき「そんなことどうでもいいでしょう。」言った日にはあなたに2重3重の問題が待ち構えてますので気を付けてください。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

冷たい言い方ですが、相続の問題 法律論

おばあさまが、ご健在な家は、相続が(生前贈与)が認められています。しかしながら御亡くなりになったら、相続になり、たくさんの相続人 関係者が出てきます。墓地等の問題も相続です。そのことをわかって急いでるのではないでしょうか。もしおばあさまに相続させ体という強い気持ちがあれは法的には、公正証書(遺言)をしたためなくてはいけません。しかしながら92歳というお年を考えても中々難しいですね。今まで仲の良かった兄弟がそして親族が一番もめるパタンです。
上記はあくまでも法律論です。
兄弟 親族と第3者を(弁護士等)交えてお話を進めるのが最善かと思われますが。
後々のことを考えれば。
私も信者さんの相続で巻き込まれたケースが多々ありますので、世法的にアドバイスいたします。
現実観ですみません。

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3月11日の突然起こった東日本大震災。私の住む茨城県水戸市も大きな被害を受...

おばあちゃんの意思を尊重するべきでしょうね。

事実だとすれば、客観的に申し上げれば、確実におばあちゃんの人権侵害ですね。
まずは、おばあちゃんにポックリ逝かれる前におばあちゃんの本当の意思、心情を「遺言」として録音もしくは映像を残しておくことをお勧めします。今日中にでも、急ぎなさい。
最悪の事態になったらフジテ◎ビの昼ドラのようにお葬式で流すか、家にでも送りつけなさい。冗談抜きで呪い的な効果があるでしょう。
大丈夫です。悪いことをしていない人には何の害もないし、悪意があるにだけ心理的なバチが当たるだけですから。
 以下回答ですが、この問題点は、妹夫婦に悪意があれば大問題、おばあちゃんをないがしろにしている大問題です。あなた自身の問題としては妹の不正、非人間的行為を見過ごしてよいのかという姉の立場としての葛藤でしょうね。
 シンプルに考えましょう。口約束とはいえ、生きているうちは個人の財産は個人の財産。
親不幸な子供と、無知と見せかけた、ずるがしこい妹の強引さに押されて誰も助けてくれないのならば、あなたが真剣になってできる限りの事をするべきでしょう。
 そもそも、その家の主役、持ち主はおばあちゃんでしょうに。
そこにあなたの妹夫婦たちだけがあさましく❝自分のもの❞と主張していいことなど何一つないですよね。二月に着工せねば…は、さっさと契約させたい口実カモ。
自分たちが住み込む既成事実を先に作りたいだけなのではないでしょうか。

人知れず無理やりな形で譲渡契約させられる前に、おばあちゃんの真意を問い、悪意ある不正ならば妹の為にも契約書を破り捨てさせなさい。
仮にドタバタになったとしても、そんな事で壊れる位の家族関係なら壊れて良いのです。
そこから互いの非を認め合えばよいのです。できないなら壊れたまま良心の呵責という仏罰が下るのみ。
まず一度、婿も妹も入る前の白紙状態の原点、そこに立ち返るべきでしょう。
私が同じ同じ立場ならば今すぐ契約書を破り捨てて、皆が納得いく形でおばあちゃんを主役にして、おばあちゃんの意思を敬うために家族でない第三者を交えた公開家族会議をすると思います。
妹とと嘘くさい姉妹関係を続けていくことを優先させて、そこにある不正を感じ、その不正に目をつむるならばあなたにも何らかの心のくすぶりが残る、ということです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

早速の御回答ありがとうございました。
祖母の代弁をしてるつもりが、なかなか、わかってもらえずイライラしたり落ち込んだりだりしてました。
たしかに、私が言っても何も変わらない割に、私はどんどん実家に帰りにくくなり、
三女も怒ってるので、まだ救われますが、
実家は落ち着かない場所になりつつあります。

三女は、私よりは冷静に二女に説明しますが、届きません。
一つ一つ諦めてきましたが、
ここまで来たら、見守るしかないんですね。

早く工事も終わりおばぁちゃんが、穏やかな時間を過ごせること、いつまでも元気に長生きしてもらえる事だけをねがいます。

どうやって妹と仲良くなっていいか、わかりませんが・・・
もし、おばぁちゃんが、万が一あったら(家を建てたことで)
自分の気持ちを押さえることができるかしんぱいです。

でも、まずは、冷静に・・・の、言葉に
重きをおいて、見守りたいとおもいます。

ありがとうございました。

ありがとうございます。
二女の旦那さんがほんとに、悪い人だと思えない。との言葉、心に染みます。

実際、たしかに、人間として悪い人ではないのです。わかってます。
育った環境なのか、何なのか、ほんとに、気がつかないだけで、まわりに、ちょっとビックリされたりはあるでしょうけど、静か過ぎるというか、自分がないというか、

二女も、だからこそ、選んだんだとおもいます。

じぶんの、言いなりになるであろう、旦那様です。

私は・・・祖母思いだとは、思いますが、実家から、車で1時間かかるところに嫁いだので、たまにしか帰れません。もしかしたらおばあちゃんの、代弁は、代弁ですが、、いいな~私  も      側に行きたいし、いたい。と、嫉妬のきもちがあるかもしれません。

だんだん自己嫌悪・・な気持ちもでてきます。
おばぁちゃんの、為に何がしてあげれるのか、喋り相手がいないっていうので、毎日電話するくらいしかできません。

「祖父母のこと」問答一覧

同居の祖母と仲良くできません

同居している80代の祖母との関係に悩んでいます。 私が16歳の頃、祖母が体調を崩したことを機に同居を始めました。 元々祖母のことは好きで、最初は仲良く過ごしていました。 しかし、同居して3ヶ月ほど経ち、祖母は体調が回復したと同時に家族の中心に立とうとしたり、家族を困らせるような言動をしたりするようになりました。 家族が仕事や学校で疲れているにもかかわらず、自分が作った手芸品を見て見て!としつこく見せてきたり、食事中テレビのクイズ番組を見て、ムキになって答えを言ったり。周囲を疲れさせるようなことをします。 これくらいは仕方ないなと思えたのですが、祖母はいつまでも若く美しくいたいという願望と自己顕示欲が強く、それが私にとって大きなストレスとなっています。 祖母は10〜20代くらいの若さに憧れを持っているらしく、私の服装や喋り方、仕草等をやたらと真似してきます。 私が花柄のロングスカートを履いていると、同じようなものを履いてきたり、食事の時におかずを食べる順番をそっくり真似してきたり。 また、意味を理解していない若者言葉を的外れに使ったりもします。 年齢にそぐわない言動が目立ち、とても不自然だし、若者として対抗されている感じが怖いです。 また祖母は学歴等の肩書きにもこだわりがあり、当時中学生だった弟が勉強をサボっているのを見て「勉強をしない人なんて生きてる価値がない」と言ったことがあり、それ以来弟は祖母に無愛想です。 実の娘の母も、弟に対する発言には怒り、若く美しく〜には呆れています。母がたまにこう言った言動を注意しているのですが、祖母は聞く耳を持ちません。 私も困っていることを母に話したことがありますが、負担かけてごめんねと味方はしてくれています。 最近はコロナの影響で仕事も在宅のため、顔を合わせることが多くてストレスです。 以前祖母に対しては表面上は優しく接していられましたが、最近は話しかけられても「うん」「そうだね」くらいしか返せず、目を合わせるのも嫌です。 本当は、家族だから仲良くしたいし、いい歳して反抗期の子供みたいな態度は取りたくありません。 祖母がもっとおばあちゃんらしいおばあちゃん(いつまでも現役でいようしないような)ならもっと仲良くできるのにって思ってしまいます。 この気持ちをどう対処したら良いか、お知恵を拝借できますでしょうか?

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祖母がウザイです

私は昔から父方の祖母が嫌いです。 私のところは父子家庭なので、毎週水曜から金曜は祖母が泊まりで家事をしてくれています。 私は母方の祖母とはあまり会う頻度も少なく父方の祖母と比べると他人行儀な感じになってしまうのですが、母方の祖母は大阪のおばちゃんのような感じで話していて楽しいです。一方父方の祖母はほんとに嫌いです。何故ならば私の将来の夢にいちいち口出しをしてきます、看護師をめざしているのですが父は私は周りのことをよく見ているし気を仕えて人の心に寄り添えるような子だから向いていると褒めてくれますが、祖母はこんなこ社会に出て恥ずかしい子にしか思えないと私を貶すようなことばかり言います。もうひとつ部活は演劇部で、兄が見に来てくれたんですが私がいちばんずば抜けて上手だったと、舞台女優目指してもいいぐらいだと褒めてくれましたし、私も演技には自信があります。なのでそういってくれて嬉しかったのに、祖母は舞台女優なんかこんな子は無理だとかいってきます。今回はコロナで観客に祖母を呼べなかったのですが例年は見に来てくれていますが何も褒めてはくれません。 これは最近の出来事で、お弁当は自分で洗うようにしているのですが、テストが近く勉強していて明日の準備をしている時にお弁当を出し忘れていることに気づき夜中に台所でお弁当を洗いました。祖母は泊まりに来る時は畳で寝ていて台所と近く、夜中にお弁当を洗っていると、うっさいなぁと行ってきました。洗っているのに仕方なく無いですか?本当に腹が立ちます。私のことをバカにしてきます。だから私は極力話さないようしています。気分屋だし機嫌悪い時の差が凄いし、貶すようなことばかり言うし。本当に早く死んで欲しいほど嫌いです。こんなこと言われるのに、泊まりに来てくれてお弁当や家事をしてくれても感謝する気にもなれません。父にも言いたいけど私が悪いみたいに言われそうですし、 これは私が悪いんでしょうか。

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仲違いした祖母

人をこれでもかと言うほど嫌悪できることに私自身が驚いています。ただ、私は今までに怒鳴ったことも、暴言を吐いたこともありません。 そのせいか、祖母と言い合う度に胸が苦しくなります。息がしづらいです。 もうすぐ祖母は家を出ていくのですがまだ4日程あります。その間がめっちゃしんどいです。 遠回しに聞こえるように、「出ていってほしい。長いなあ」と言っているのですが平然と居座っているので相当図太いです。 好かれる努力をするのもしんどいですが、憎まれ役をするのもしんどいです。修復不可能なまでに溝が深くなった今、別居する方向で動き出したのですが、ぶっちゃけ遅いです。叔父さんの元で一緒に暮らすみたいですが。こんな状況になる前に、最初から住んであげてほしかったです。どうして娘息子ではなく孫である私がわざわざ悪役をして嫌われて、追い出すというシナリオを演じなければならないのでしょうか?私自身、この出来事を転換期だと思って頑張って乗り越えようとは思うのですが味方がいないので辛いです。母は私が辛いといっても「あと少しで出てくから我慢しろ」というばかりです。でもそんな言葉がほしいのではありません。前向きな言葉が欲しかった…。 同じ空間のなかで無視されたり、冷たい態度をとる人間は祖母が初めてだったので戸惑いと悲しみでつい言い返してしまいます。それでも私が悪いそうです。最近は眠れなくて夜遅くまで起きていたり、涙が止まらなくなったり、食欲も減りました。私が思っている以上に体はしんどいのだと思います。でも何とかして乗り越えたいです。

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コロナ菌扱いされます

相談させてください。 同居する80代の祖母がいます。どうにも人の悪口ばかりいうこの人と折り合いが合わず同居していますがここ何年か口を聞いていません。ですが、わたしに聞こえるようにわたしの悪口を母に言っています。それも我慢して耐えているつもりです。ですが今日、コロナ菌扱いされてどうにも不快な思いを我慢できずにいます。実際にコロナにはなっていません。ですが若い人が感染数が多く、無症状ということをテレビで見まくっている祖母がわたしが近くで何かをしているとコロナ移りたくない危ない〜と言いながらわざとらしく離れます。腹が立つというのはもちろんですが、傷付きます。仲が悪くてもわたしは人にそんなことをするような人にはなりたくありません。こんなことをしてくる老人が肉親にいることが気持ち悪いです。こういうことをしてこの人はわたしを不快な気持ちにさせて満足しているようです。抑えようとしてもやはり怒りが湧いてきます。 関わりたくないのですが、経済的な余裕がなく家を出られません。お互いに同じ家にいながら関わらないようにすればいいのに、向こうがこのようなことを頻繁にしてきて理解できません。 同じような相談ばかりしてすみません。どうしたらこの人に対して無になれますか。どうぞよろしくお願いします。

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ストレス製造機の祖母

長文で口が悪いです。ごめんなさい。 私は父方の祖母が嫌いです。とにかく自己中で低脳で感情的な内弁慶で、人が言われて嫌なことを平気で言うクソです。 しかしそれは家族の前だけで他には良い人のフリをしてるからその時のストレスを家族で発散してきます。無自覚だから余計腹が立つ。 会話しても否定ばかり自分から家族に対して感謝や謝罪の言葉は絶対に言わない、特に謝罪なんて絶対しませんし聞いた事ありません。自分を棚にあげるのが得意で口を開けば自分にも当てはまる悪口ばっかりそして自分がトップに立ちたいから何も努力なんてしてないくせに、いつもぐうたらテレビ見てるだけのくせに、自分だけ頑張ってますアピールをよく友達にしてます。 そしてこのクソ猿は片付けが大の苦手で父親曰く昔から苦手で全部亡くなった祖父が掃除してたそうで、しかも普通は恥ずべき事なのに何故か自慢になってます。実際猿の部屋はほぼゴミ屋敷です。二部屋も占領してるのに…昔の荷物や服プラス質より量の人なので安物を大量に買って放置、お菓子の包装紙も捨てられない。そのゴミを居間とかに持ってくるから掃除してもすぐ物を置かれるし捨てたゴミを拾ってくるのでバカバカしくなってきます。当然清潔感などないので臭いです。洗濯なんて一週間に一回くらい下着なんて洗ってるのかわかんない程です。 この猿はとにかく人のせいにしてきます。どれだけ自分が悪くとも人のせい。いつも流すようにしてるけどたまに衝突してしまいます。今日もそうです。ちゃんとやってるのにそっちが聞いてなかっただけなのに全部全部全部人のせいにしてきました。人の話なんて聞きたくないし、人に注意されるのが大嫌いな人なので自分を守るために吠えると分かってますが、一番大人でいて欲しい人が一番子供で悲しいです。あんな大人にはなりたくないと反面教師にしてますが。 つい感情的になって書いてしまいました。少しは良いところもあって完全には嫌いになれてないです。いっそ完全にクズだったら嫌いになれて楽なんですがね。 変な文章になってしまいごめんなさい。ここまで見てくれてありがとうございました。

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祖母との関係

最近、彼氏からプロポーズされ、それをお受けしました。 そのことを母や姉妹は喜んでくれています。 ただ、祖母と叔父はよく思っていません。 というのも、「彼氏がいた事も聞かされていない。家族ならそういうことを伝えるはず。あなた達は冷たい人間」と大激怒され、結婚は認めないし、あなた達家族とも縁を切る!と言われたからです。 元々祖母は厳しい人で、思ったことをズケズケ言ってしまう。「〇〇家の人間ならこう!」という考えの人間です。 母も「世間知らずだから教えてあげている」という体で、厳しくされてきました。 今回大激怒された際に言われたこととしては… ・家族のはずなのに、いつまでも溝があった。あなた達は冷たい。 ・相手の親は片親。私はあなた達が大切だから、両親揃った方に嫁いでほしかった。 ・仕事にこだわりはないが、給料で苦労するのでは?お相手が年下なら、きっとあなたは捨てられる。 ・もう今回のことであなた達に愛想が尽きた。あなたの彼氏に会いたくない。 ・あなた達とは縁を切る。 と言われました。 私もプロポーズを受けて浮かれていたのかもしれません。 しかし、彼氏が出来たことを伝えなかったから家族じゃない?そんなに私が悪いことをしてしまったの? と疑問に思ってしまいます。 祖母も祖母なりに色々溜まっていて、今回のことを機に「縁を切る!」となったのかもしれませんが。。 そして、上記のことに加えて、我が家に父はいません。色々複雑な事情がありますが… 父と母は離婚していますが、母は父方の祖母の世話になっています。 父は別で再婚しており、私とあまり年の変わらない子供もいます。(同時進行で別家庭を持っていたようです。) その父と縁を切る、あなた達を守るから…と言っていた祖母も、結局は隠れて父と連絡をとり。 最近では向こうの子供にも会ったようで、「あっちの孫は優しかった。仕事もしっかりしている」と母に比較して話してきたそうです。 色々まとまりのない内容で申し訳ありません。 祖母には大事にしてもらい、恩も感じているので、出来れば結婚を認めてほしい。関係修復もしたいです。 私が悪いなら、許しを乞うてでも謝罪し続けるのですが…何が悪くて、どうすれば良いのか分からなくなっていて。。 こうしてここで相談させてもらいました。 アドバイス頂きたいです。

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