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子供は親を選んで産まれてくるのですか?

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赤ちゃんは、見ていてあのお母さんがいい、お父さんがいいと選んで来るとみました

しかし私は産まれつき軽度の知的でADHDもあり鬱もあり妊娠中に離婚しシングルです

選んで来ると言うならば、それも知った上で来てくれたんでしょうか?

子供はすごく可愛いです
でも最近は子育てに行き詰まり辛くて仕方ないです

1日イライラしていたり笑顔で接せれなく母親失格です
こんな親で可愛そうと思ってしまいます

学生時代は不登校でしたので友達も一人もいなく親以外に話相手もいなくて寂しいし辛いし孤独です

両親も不仲で育児や色々にイライラして親に当たってしまい精神状態も悪くなるばかりで、どうしたらいいかわからないです

消えてしまいたくなるけど子供がいるから、そんなことは、できないと思い止まってますが消えたい気持ちでいっぱいです

この子は私が親でよかったんでしょうか?


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いいえ、子供は親を選べません

子供が親を選べるのであれば痛ましい事故や事件はこれほどまでにありません、選べないんです

子供のことでお悩みになることがさぞ多いのだろうとお見受けします
参考URL:http://family.php.co.jp/kosodate/
こういうのもあります、困ったときは別に頼るのは身近である必要はありません

子育てに戸惑う親は全国にいくらでもいます、みんなそれぞれ自分の子育てに問題があるのではないか、こんな親ではいけないのではないか、と悩んでいます
探していけばそういった親御さんが集まるコミュニティもあるはずです、そういうところから同じ悩みをもった親御さんから、また相談員からアドバイスを受けられると気持ちが楽になるかもしれませんよ

貴方の子供は貴方が親でよかったかどうかはまだ分かりません
だからこそ子供にお母さんが私の僕のお母さんでよかった、と言われるようになるんです
子育てというのは親が子供をただ育てるだけではありません、同時に子供に胸を張れる親に育たなければいけないのです

親が子供を教育するのと同じで親も世間や自分の子供から教育されてるのだと感じてください、応援しています

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みんなそう思っていますよ

まず、子供は誰を親として選んでくるということはありませんが、確実にあなたのこどもはあなたの子供で、あなたしかその子の母親はいません。
そういう面ではあなたを選んできたという表現が成り立つだけです。
大丈夫です。
先日お悩み相談に来られた方々も皆そこで悩まれたそうです。
・生まなきゃよかった
・いつか新聞に載る
・子育てに向かない
こんな事を思ってしまう自分を責めてしまうそうです。
思っていいです。
私も今も0歳のおしめをしょっちゅう変えながら、
「アーメン」と言っています。
「アーメンどくせー」ってね(笑)。
ですが、一度言ってスッキリ。ダムの結界が壊れれば、不満ガスは流れてスッキリ。
後はおむつか、粉ミルク、だっこいこいです。
子育て歴は生まれたての子供であれば誰もがはじめてです。
二人目の子供でも、その子はその子ではじめての子育て。
その子に適した子育てなのです。
子供は、ウマく自分を表現できないから、泣いたり怒ったりしかできない。
でも、あなたが親で良かったのです。
あなたでなければだめなのです。
あなたの分身なのです。いや、あなたそのものでもある。
ですが、一度、この子のためにも自分を縛る自分のルールに気づいてください。
そしてそのマイルールを全部スマホ・携帯の設定のようにOFFしてください。
まじめで頑張りすぎな人ほどノイローゼになります。
子供は「たった一つのやりたいこと」があるだけ。でも、それが分らない時は、ごめんね、ワカラないわっていって謝りながら色々試すほかありませんね。
授乳中にお笑いDVDを見ることがおススメです。
やりたいことをダブルブッキングさせさえしなければイラつきはありません。
イラつくのは自分のしたいことがあるかイラつくのです。
子供を無理に泣き止ませようとか、親の願いどおりにしようという思いも持たないで接してみてください。
「子供には子供のしたいことがあるんだ」と親のルールを押し付けずに過ごしてみましょう。
心がどうしても苦しい時は、坐禅会にご主人や子供も連れてお寺にお越し頂けると良いのですが。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

辛い思いをされておられるのですね。
子育ては大変ですね。
自分が上手に子育て出来るのか心配なのですね。
イライラしていたり笑顔で接せられないのが母親ではないでしょうか?
上手くいかない、他の親の方が良かったかもと考える妄想が辛い原因を作ります。
いろんな事を考える前にお子さんを抱きしめ感じて下さい。
お子さんはあなたのこと必死に求めていると思います。

私は子育ていていた妻にこんな事を言ったことがあります。
「子育ては子どもにご飯を食べさして、おむつを替えて、抱きしめてやればいいんじゃないかな。
それ以上しなくていいよ。それで十分子どもは育つと思う。
あとは出来ることだけ追加すればいい。」

仏教では生(生まれること)は苦であるといいます。
苦とは「思いどおりにはならい」と考えてください。
選べるなら思い通りになるので苦ではなくなってしまします。
選べるなら金持ちの家庭などにしか生まれません。
最後には、一生懸命育てた子どもはあなたが親で良かったと言ってくれると思います。
まずは自信を持って、自分の身の丈に合った子育てをしましょう。
頑張ってください。御祈念しております。

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お釈迦さまは

お釈迦さまのお母さまは、お釈迦さまを産んですぐに亡くなりました。
それでもお釈迦さまは立派に育ちました。
あなたは生きているのですから、懸命に育てているのですから、お子さんが立派に育たない筈がありません。
そのままで大丈夫です。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

子供は生まれたくて生まれてきた

輪廻転生を前提に考える場合、お子さんも人間に生まれる前に、何か別の生き物であったのです。
前世で死んだときに、「まだまだ生きていたい」という生を求めるエネルギーがあったのと、人間に生まれるだけの徳があったため、あなたのもとに生まれることができたのです。
人間というのは、生き物の中ではかなり恵まれたレベルの高い生き物だから、そう簡単には人間になれないのです。
人間に生まれること自体がかなり幸福なので、人間として生まれるチャンス「入れ物」を用意してくれたお母様の存在があったことは、かなりラッキーだったのです。
学校の受験と同じです。人間大学に入れる学力がお子さんにあっても、大学側の募集定員が少なければ現役合格できない。
しかし今回は、ちょうど入れる枠があったのです。まさに、縁があったのです。
募集してても来てくれる受験生がなければ生まれはしませんし。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

質問者からのお礼

ありがとうございました
子育ては親が育てられるとも聞きました
いっぱいいっぱいで悩んではいるけど、これから子供には色んな世界を見せてあげたいと思うし子供がやりたいことがあればやらせてあげたいという気持ちはあります

私は家庭の金銭的な理由で夢を諦めたから子供にはと思います
でもいっぱいいっぱいになってしまうことが多々あるのです

シングルなので尚更キチンとしなくてはと思ってしまうので気を抜くことも大事かもしれませんね

でもここに相談し多少は気持ちが軽くなりました
ありがとうございました

簡単には人間になれないと聞き私も人間にうまれた以上消えたい等思わないようにしたいと思います

「子供のこと・子供との関係」問答一覧

子供に対して神経質気味な私

私自身の、高校1年生の娘への接し方を変えたい思いでおります。 娘のやりっぱなしな行動が目に付いてしょうがなく、全てにガミガミ言ってしまってます。部屋が汚い、必要ない電気はすぐ消す、靴を並べる、出した物はすぐ直す、脱いだ服はすぐ片付ける、等々の日頃の細かな行動への躾と言いますか、この子が大人になった時に、この状況を平気でいられる子になったら本人が困るとか、気づけない子になるとか、そうならない様にきちんと育てないと、との思いが強すぎてるのだと思います。追いかけ回して指摘してる感じです。もちろん、娘はうんざりしており、そのせいで何度も喧嘩してきてます。私が諦めると言いますか、完璧を求めなければいいだけの話しです。将来困るのは娘で、恥をかくのも娘。身をもって学んでもらう事も一つの方法ですが、親としては、なるべく遠回りせずに身につけさせてほしいといいますか。私も指摘するのが癖の様になってしまい、一つの執着心の様になってる気がします。娘に目を向ける時間をあまり持たない為に、自分の事に目を向ける様意識したり行動したりもしてますが、目に付くと気になりイライラがとまりません。高校3年生の息子には、娘ほど腹は立たない様な気がします。どこかで男の子だから、女の子だから、という気持ちがあるのだと思います。我が子は二人とも、小さい頃からよく友達、学校、部活、悩み、好きな子の事を話してくれており、現在も、よく話してくれる方だと思います。なので、子供達の状況は私も知ってる事が当たり前の様になってしまっており、少し過干渉気味でもあると思います。その為、子供の友達に対しても、口を出してしまう事もあり、当然、友達を悪く言う私に怒りをぶつけてきます。 自分の理想な子供像が無意識の中にあるのかもしれません。これから先もっと子供達は親の言うことは聞かず、自分の考えで判断し行動をとっていく事になっていきます。私自身がそうでした。自分の思うがままに突き進み、親の気持ちを理解しようともしてきませんでした。そのせいで大切な事を理解し大切に出来るまでに、遠回りをしてしまいました。そう言う人間になってほしくない気持ちは強いです。子供を信頼する、完璧を求めない、子供は子供の人生を生きていく事も分かってはいるのですが… 自分でコントロールできないので考え方を変えると言うよりも、根本的な部分のご指導を頂きたいと思います。

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子供へ対しての罪悪感

こんにちは。 私は22歳の時に結婚をし、その後出産。 わたしにも本当に悪い所はあったのですが、妊娠の時の怒鳴り方や流産しかけたのに無関心さやお金のことなど色々な事があり出産前に離婚しました。 その後、関わりはありません。 そして子供が3歳の頃今の旦那さんと再婚しました。 子供がとても懐いてこの人ならと思い再婚し、子供が6歳の時に妹が生まれました。 上の子も兄弟ができた事すごく喜んでくれました。(一度下の子が生まれる少し前に死産をした為無事に生まれてきて余計に嬉しかったのかも) 旦那ももちろん下の子が可愛い可愛い!ですが、上の子の事も変わらず面倒を見てくれます。 周りからすると、やっと幸せな家庭をもてた。と思うかもしれません。 しかし、私の中では子供達への罪悪感が消えません。 一度離婚して父親の違う姉妹にしてしまった事。普通の周りとは違う家庭で産まれてきた事。 私の失敗なのに、子供達へそんな思いを少しでもさせてしまうこと。 大きくなればなる程その事が意味が分かってくると辛い思いが大きくなるのではないかと、、。 今更なのは分かっています。ただ、姉妹2人を見てるとすごく罪悪感に押しつぶされてしまいます。もちろん幸せに思う時もあるのですが、、 上の子が寂しそうな顔をしている時や 下の子はまだ赤ちゃんで分からないが、大きくなるといつか話さないといけない。 その時の気持ちを考えてしまうと辛いです。こんな事今から考えてもいけないと分かってますが、毎日毎日罪悪感が募ります。もっと強く明るい母親になりたいので少しでもアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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子供の目が見えなくなるかもしれない

こんにちは。いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 半年ほど前にご雑談させて頂いたのと同じ内容なのですが、私の子供はとても目が悪いです。 2年生ですでに強度近視。このまま行けばコンタクトの制作範囲を超えてしまいます。 将来的に失明や視力不全になる可能性も高いです。 今は眼科に通い、治療もしておりますが、進行が早く、検査のたびにゾッとしてしまいます。 前職が目に携わる仕事をしていたのもあり、今の子供の状態は、楽観視出来る状態ではありません。 どうしても食い止めたくて、治療や運動、目に刺激を与えるなどしてますが、全く後悔なく落ち込んでしまいます。 保険外の治療に手を出す事も考えてます。それでも、と思うと怖くて眠れません。 やれる事はやっている。悩んでも解決するわけではない。医療技術が進んでいるのだから、将来的には解決される話なのかもしれない。 わかっているのですが、受け止められません。 また、子供に対して、目のことで私が過敏になっている事です。 勉強する時の姿勢、いつも本を読んでいる事、食べ物の好き嫌い。 視力が変動する大きな理由ではないものの、少しでも目を悪くさせたくないので、つい過敏に注意してしまいます。 注意した後にいつも後悔します。 目のために姿勢を良くして、目のためにあれを食べて、これを食べて。遺伝や体質的な問題がほとんどなのに、つい気になってしまいます。 本来であれば好きに食べさせたい、好きに本を読ませい、勉強してるだから褒めるところなのに、そう思うとどうして良いのかわからなくなってしまいます。 家族や両親に相談すると、技術が発展するから大丈夫。 死ぬわけではないのだから前を向きなさい。 口うるさく言って、子供の心を傷つけるなと言われ、本当にそうだなぁと思うのですが、未熟な私は受け止めきれないのです。 子供に悲しい思いをさせたくないです。 どうしたら良いのでしょうか。

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子どもとの距離感がわかりません

高校生の息子との距離感がわかりません。 息子はスポーツをしています。食事やマッサージなどのサポートをしてきました。 しかし、怪我をしてしまい、目標としていた大会に出ることが出来ませんでした。 怪我を克服し練習はきちんとこなしているようです。怪我を予防するために教わった メニューはサボってるようで、最大限努力しているように見えません。学校からは家族のサポートを求められていますが、目標を達成できなかったことや最大限努力しているように見えないこと、また、私自身が資格取得に向けて忙しいので、今までのようにサポートする気が起きません。 今までが過干渉だったような気もするし、 今が無関心すぎるような気もします。 今までなら声かけをしていましたが、今はサボるのも息子が決めたこと、とも思います。また、怪我をしてほしくないけど、ケアを怠って怪我をするなら、自業自得な気もします。 過干渉なのか、無関心なのか、適度な期待をどうかけたらいいのか、距離感がわかりません。見守る、見放す、の違いが出来ません。 発達障害の傾向があり、非常に育てにくく、他の家庭より苦労してきて、大会にも出られないのか、との思いもあります。 怪我をした時に、面倒くさいと病院にいくのが遅れたので、呆れてもいます。そんな自分は親らしくないと嫌な気持ちにもなり、疲れます。

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子供のからの信頼を回復したい

初めてご相談させていただきます。 長男との関係のことですね。 先日、ほんの些細なこと(私にとってだけかもしれません)が発端だったのですが 今まで溜めに溜めた息子の心の声が溢れたようで、金さえ出しておけば親なのかよ!俺の気持ち考えたことあるのかよ!お前のせいでカスみたいな人間になっちまったんだよ!と。 私は自分の事でいっぱいいっぱいでしたが、育児書を読み漁り、太陽みたいなお母さんが目標でした。いつも子供達の味方でいるお母さんになりたかった。でも、実際は真逆でした。 思い通りにならなければ怒鳴り散らし、過干渉で、お陰で長男は不登校になり心も病んでしまいました。 子供にはよく人の気持ちを考えろと教えているのに、お前が俺の気持ち拾えもしないくせに、よく言えたもんだな!そんなんで感謝や尊敬されるとでも思ってるのかよ!と言われました。 全くその通りです。 でも、私は子供たちを大事に思っています。それも自分の都合で、変わるのを子供はかんじているのでしょう。 本当に情けない母親です。母親なんて烏滸がましいです。 自分自身のことをカスだなんて言わせる母親なんて、息子が、かわいそうです。自分を好きになってほしいです。 私が長い年月をかけて、そのように育ててしまって、簡単には親としての信頼が回復なんてしないとは思いますが、息子のこれからの人生生きやすくしてあげたいと思っています。親としてやるべきこと、これからでも間に合うことが有ればぜひ教えて頂きたいです。 下2人は長男のようには思っていないようですが、それも長男とのやりとりから対応を変えていたからかもしれません。そう思うと長男がさらに不憫です。

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長女に対する後悔の気持ち

長女に対して後悔の気持ちが強いです。 長女が産まれたときは私自信まだ考えが浅く幼くて自分の遊びたい気持ちが強く、長女を家に置いて遊びに出たりしていました。また、酷く怒鳴ったり手をあげたこともあります。 休みの日は一緒に出かけたり旅行に行ったりもしましたが、仕事を理由に夜遅く帰っては長女の相手をしなかったり、とても寂しい思いをさせていました。 次女が産まれ、可愛い盛りになった今、思うのは長女のことです。 次女が笑うたび、抱っこするたび、あのころの長女を、こんなふうに構ってあげなかったこと、夜も寂しくて起きただろう時に横にいてあげなかったこと、甘えたい時に傍にいてあげなかったこと、だからあの頃、長女は寂しくて指をしゃぶっていたんだと、ずっとお母さんを求めていたんだと、考えては涙が出てきて仕方ありません。 取り戻せない寂しい時間を、後悔して後悔して、長女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今はもうほとんど連絡もなく、長女ももうすぐ成人です。 私は今からでも少しでも長女の寂しさを埋めることはできるのでしょうか。そもそもその考えは私のエゴなのでしょうか。 お願いします。

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子供の友達

子供の友達 私の子供の友達に、怒ってばかりいる子がいます。2人の関係が気になるので相談に乗って頂きたいと思います。 私の子も、怒りん坊の子も女の子で、5歳です。同じ園で、年少の時から私の子と仲良しで、盛り上がる時は2人で笑い転げて、気が合う部分が多いのだと思います。 私の娘の性格は、穏やかで、もっと小さい頃から怒った事があまりなく、幼児にしては泣かない子です。大人しいという感じではなく、元気で明るく、よく喋ります。1人っ子で、誰とも喧嘩をした事がありません。先生から「精神年齢が高い」とよく言われています。 怒りん坊の子は、優しいご兄弟がいます。お母さんは穏やかで教養があり、芯がある素敵な方です。お父さんも特に怖い人ではないと思います。 2人が遊ぶ様子を見ますと、基本的にその怒りん坊の子が遊びの役を決め、命令口調、上から目線です。私の娘が何か言うと「違うでしょ!!」とかなり強めに言うので、娘はしゅんとし「ああ、そうか」と言って、全く言い返しません。その子は、気に入らない事があると、怒る→拗ねる、泣く、という流れもあります。見ていて、大人気ない事で恥ずかしいのですが、腹が立ち、段々その子が嫌になってきました。怒りん坊のお母さんも、その都度「優しく言いな」と注意し、私や娘に「ほんとごめんね」と言ってくれます。強く怒ることはない様子ですが、「将来いじめっ子にならないか」「皆に嫌われるのではないか」と心配しています。その子は私の娘だけに怒るのではなく、園では他の子と喧嘩したり、強い口調で喋るあまり、「一緒に遊びたくない」と離れていってしまった子もいます。 娘に「あんなに怒られながら遊んで楽しい?」と聞くと「いつも怒ってるから平気」と言うのですが、その後「やっぱり、前より怒るようになっちゃったから、1番好きな友達じゃなくなった」と言いました。それでもその子と遊びたがります。 私は、娘にストレスが溜まらないか、それが思春期になり爆発しないか心配です。幼児なのにその子に気を遣って喋ってるのが分かります。オドオドする時もあります。 子供の友達関係なので、親が関与しないで、人間関係を子供が学んでいけば良いのでしょうか?まだ幼児だし、怒りん坊の子に私からピシャリと叱ってみようか、、と考えてしまいます。 そもそも、なぜその子はいつもすぐに怒るのでしょうか?どう対応したら良いのでしょうか?

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