お久しぶりです。また、ここに書き込ませてもらいました。

　ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。
本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは‥‥？もしかしたら、迷惑をかけていたので？てなりました。

　過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。

また罪悪感が酷い状況なのです。
　自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。

だからこそ、迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。

今更謝られても迷惑だろうとも思いますが‥‥。
　数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。
。

自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。

正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。

幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。

　でも、していいのか？やっていいのか？という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。
本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。

　一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。
　色々と思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。
　本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります‥‥。