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旦那が大嫌い

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結婚して8年。子供が1人います。
旦那は思った事をすぐ口に出し、相手の気持ちなど考えてない人なんだと毎日のように思います。
自分の意見、感覚などがすべてだと思ってます。
俺の意見が正しいと思ってますので、意見がぶつかって
お互い大きな声で喧嘩です。
子供のことで何かあると全部私のせいにし、怒鳴ってきます。
小学生になり、今以上に意見がぶつかると思うのでこの先が思いやられます。
子供は今6歳男の子で、喧嘩をやめさせようとしてるのがわかります。私もそこで我慢できればいいけど、それが出来ずずっと言い合いの喧嘩が続きます。
本当は夫婦仲良くしたいんですが、なかなかできません。私の性格上、甘えたり、上手く褒めたりできなんです。喧嘩が全くない夫婦はいないと思うんですが、今よりは喧嘩の少ない夫婦になりたいです。どのようにすれば普通の夫婦になれるでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大きな岩は動かせない

以前読んだ心屋さんの本にこんな事が書いてました。
あなたの歩いている道に大きな岩があります。
あなたはその岩を何度も何度も動かそうといている。
しかし、あなたの体より大きな岩、動くはずもない。
だんだんと体に傷が増え、体力も精神も消耗しています。
それが今のあなたの姿。

なぜ避けて歩かないのでしょうか。

あなたの場合に当てはまるかどうかは分かりませんが、今一度考えてみましょう。
目的地に着く事が最終目的です。
いつの間にか岩を動かす事が最終目的になっていませんか?

余談ですが、戦国時代に信長が安土城を作っていた時、道の真ん中に大きな岩がありました。
それを動かさなければ信長にどんなお叱りをうけるかと、担当していた家来は、賞金を掛けて力自慢を集めました。
しかし、力自慢が集まって動かそうとしたが動かない。
家来が諦めて切腹も覚悟していた時、一人の若者がやって来ました。
若者の言う通りにしたら岩は見事に道の上から無くなりました。
さて、どうやったのでしょう。

岩の側に岩が入る大きさの穴を掘ったのでした。
後は、岩の地面を長い棒で崩していくと自然に岩は穴に収まりました。
めでたしめでたし。

たとえ話ばかりでお力になれませんが、どうか仲良くなれますように。

追記
暴力もあるとのこと、普通の夫婦喧嘩を過ぎているかもしれませんね。
旦那さんの愛情が感じられない。
それは反対もまた同じで、旦那さんもあなたの愛情が感じられない。
子供が生まれると、妻が母になります。
それまで、旦那さん1番、あなたは2番、だったのが、子供が生まれると、子供が1番、あなたは2番、旦那さんは3番と変わります。
旦那さんはそれが分からない、あるいは受け入れられないのではないでしょうか。
このままですと離婚まで行く可能性がありますが、その前にできることをやってみましょう。
先ずは子供が生まれる前、あなたは旦那さんにどう接していましたか?
思い出して。
そして、それを復活しましょう。
消えつつある、あなたの愛情を伝えましょう。

いい方向に向かうことを祈ります。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

喧嘩するほど仲が良い

ちゃろさんへ

表題は「夫が大嫌い」でしたので、
夫婦仲破綻の方向を模索されているのかと思いきや・・・

夫婦は、喧嘩しない事に越したことないが、
互いにお腹に抱え込むより吐き出す方が良いと思います。
夫婦それぞれのパターンがあるので、
喧嘩しても円満にいっているのであれば、
それはそれで夫婦の形、「喧嘩するほど仲が良い」と言うじゃないですか(^^)
ただ、子供の前での喧嘩は絶対にお止め下さい。

また、壁とは喧嘩はできません。なぜなら、応答がないからです。
喧嘩は、お互いの応答でドンドンエスカレートしていきます。
「売り言葉に買い言葉」
本当に喧嘩を止めたければ、あなたが応答しない事です。色々言われても「ぐっ」とこらえる事です。

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昭和43年、奈良県葛城市生まれ。子授け寺浄願寺の住職、鷲尾隆仁。 日...

伝えたいことほどうまく伝わらないですね

関本和弘と申します。

相談拝見しました。
結婚して8年、そろそろ我慢の限界を感じておられるのではないでしょうか。

人間ですからぶつかることはあります。
意見が違うこともあるでしょう。でも完全にどちらかが正しい事って少ないですよね。
相手を何とかして自分の意見に従わせようと思えば思うほど声も大きくなりますし、お互いに引けなくなって、本当に言いたかったことが後回しになってしまってませんでしょうか。

仏教では自分の身を滅ぼす三つの毒として、「貪り」、「怒り」、「痴かさ」があります。
ちゃろさんはこの中で「怒り」に苛まされていますよね。
怒りが大きくなると本心という大切な心が心の隅に追いやられてしまいます。
まずはその隅に追いやられた本心を見てみましょう。

ちゃろさんの相談の最後に、「本当は夫婦仲良くしたいんですが、なかなかできません。私の性格上、甘えたり、上手く褒めたりできなんです。喧嘩が全くない夫婦はいないと思うんですが、今よりは喧嘩の少ない夫婦になりたいです」と書かれていました。
私はこれが素直なちゃろさんの本心なんだと思います。
まずは何とかこの部分を旦那さんに伝えることができれば関係は変わると思います。
それを伝えられない時は、「なぜ伝えることができない自分がいるのか」を自問自答してみてください。

幸せな家庭が築かれることを祈っています。

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融通念仏宗僧侶として得度をして30年になります。 ようやく自分の調え方の...

DVです

ご質問、ちゃろ様のお礼文、拝見させていただきました。
特にお礼文、これはいけません。DVです。

自己を省み、反省をし、自分の歩むべき道を仏様に聞く。これは大変素晴らしいことです。ちゃろ様はご自身にも反省すべき点があるとお感じになられているからこそ「別れたい」と相談せず「喧嘩の少ない夫婦になりたい」とご相談されてきたのでしょう。
ちゃろ様が考えるべき点は先のお坊様方がお答えくださっておりますし、私も同意見ですので、ここでは書きませんが、夫婦はご主人がいて、奥様がいて夫婦です。

ご夫婦での解決がうまくいかないようであれば第3者を入れてお話し合いをされることをおすすめいたします。
蹴る・叩くを暴力だと思っていないようであれば、それが暴力であるということを伝えてもらわなければなりません。(おそらく奥様が暴力だと訴えても聞く耳をもたないのでしょう)
ご主人だけの暴力なのか、売り言葉に買い言葉でお互いにされているのかわかりませんが、あるべき親の姿でないことだけは確かでございますので、お子様の成長を案じます。
ご家族の幸せが訪れることが一番なのですが、考えるべきはお子様のことと自分自身の身体のことです。
「どのようにすれば普通の夫婦になれるでしょうか?」とのご質問ですが、
相手あってのことですので、1人での解決は難しいようであれば、警察や弁護士等、早急にご相談されることをお勧めいたします。

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質問者からのお礼

お忙しい中、ありがとうございます。
喧嘩するほど仲がいいならいいんですが、夫婦仲よいとはいえません。
先程も頭に血がのぼったんでしょう!椅子に座ってる私を蹴る、頭を叩く。
最近は頭に血がのぼったら、こんな事がよくあります。でも自分ではそれが暴力だと思ってないようです。
それを見ている子供は泣くし、絶対よくない事ですよね!
こんな事されたら仲良くできそうもありません。

いろいろなご意見、本当にありがとうございます。
私も反省すべき点は多々あります。
結婚生活も8年になり、このままでは楽しい生活はできないと思ってます。相手に変わってもらう事よりまず私自身が変わらなければならないと感じております。
旦那が何か言ってきても、聞き流しす!
時には我慢できず言い合いになっても、その後話し合いをする!
それでも無理なら第3者にはいってもらい、とことん話し合う!などしていきたいと思ってます。
全部子供のことを思ってがんばってみます。
ありがとうございました。

「夫・妻が嫌い」問答一覧

全てが嫌です。

色々と嫌なことがあり、旦那と生活するのが苦しくなってきました。 実家から遠く離れてしまった為、気軽に会える友人いません。 隣の家は夫婦仲も良さげに見えて、うちと同じ小さい子供がいますが、家族で楽しそうに遊んだりしています。妬みからか、隣の楽しそうな声が聞こえると嫌になります。 旦那とは当たり障りのない会話をすれば仲は良いのでしょうが、同性の子供と遊び相手になってくれず、自分の子供なのに遊んであげてと頼むと毎回嫌な顔をして、5分くらい相手したら終わってしまいます。 ストレスです。 できれば一緒にいたくない、と思ってしまっています。 でもわたしには逃げ道がありません。 コロナの影響で仕事もしてないので、本当にひとりぼっちです。 友人には相談し辛いお金のこともあって…すごく悩んでいます。 わたしの亡くなった母や祖父母はどう思っているでしょうか。 わたしの父はわたしを庇ってくれます。いつでも帰ってきていいよ、と言ってくれています。 でも、飛行機に乗らないと実家には帰れないし、苦しい状況です。 旦那は友人も少なく、ほとんど仕事と家の往復です。ギャンブルだけが趣味なので、そこももう辟易しています。 私は34歳、旦那は48歳、年齢差からくる行動の違いはわかっています。 離婚したいのですが、子供は旦那を慕っています。収入も悪くありません。 どうしたらいいのか悩んでいます。 私も誰にも会わずにいるので、ぐうたらとした生活で気力がありません。どこか出かけようにも、一人は少し苦手です。 自分が撒いた種だということは分かっております。 でも、嫌で仕方ないです。 元々、母が十数年前に亡くなった時に、私も死にたいと思っていて、ずっとその思いがありました。でもただの甘ちゃんだったので、子供が生まれれば変わると思っていました。 子供が生まれて、死にたいとは口軽く言わなくなりましたが… 産後の旦那の行いにより、子供が赤ちゃんの時はこのまま抱っこして死ねたらいいのに…と毎日思っていた時期もありました。 私はずっと一生このままなのかと思ってしまいます。 母の言葉を聞く方法はイタコなど聞いたことありますが、そちらのお寺でも聞けますでしょうか? なにか良くなるようにアドバイスが欲しいんです。

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夫を嫌いになってしまった

付き合って5ヶ月で子供ができ、それを機に籍を入れました。しかし結婚してから旦那側のお金事情が発覚してそこから旦那も旦那の母、妹さえも好きにならなくなりました(旦那の父はいません)旦那と一緒に住み始めお金はどのくらいで生活していこうっとなった際に旦那の貯金は?ってなり、なんと貯金していた数百万全て旦那の母親に使われてしまい貯金すらないことが発覚。旦那は自分では管理できないからっと全て母に通帳を渡していたんです。旦那も記帳はしていないしカードで引き落とすたびになんかお金が減ってるなくらいしか気にも留めず何となくで今まで過ごしていたんです。一緒になってややマザコン的なところもあるし全てを母に相談するしわたしが言ってほしくないことまで・・旦那は母に使い込んだお金のことを問い詰めて今後少しづつ返していくってなったんですけど、それが一度ならまだしもまた同じことをされてわたしはもう義母のこと信用できないし、今後どうやって生活していっていいのかさえも悩みます。そのくせ義母は結婚式挙げてやりなさいだの指輪買ってあげなさいだの、そのお金があればしてるって言うのに。結婚したのに式も指輪も結納もなし。出産祝い金すらもケチられて・・孫が産まれたら高い服だのなんだの買って正直いらないです。そのお金があるんだったら返して欲しいです。そういうことがあったから正直母も嫌いになり妹も嫌いになり段々旦那も嫌いになり今じゃ顔も見たくない感情になりました。○○家初孫だからとかいってまだ産まれて数日しかたってない頃ではまだまだ先のお食い初めはどうする?とかしゃしゃりでて。わたしが陣痛誘発で苦しんでるさなかお見舞いにくるし出産翌日のフラフラな時にお見舞いにくるし、ほんとに迷惑な行動ばかりが目につくから嫌いなところしか見えてきません。旦那にも感情がなくなり、離婚した方がいいんじゃないかと思うようになりました。どうしたらいいのか迷っています。今は里帰りしているため離れて暮らしている分ストレスなく生活しているのですが里帰り終わって二人で過ごすっとなるとわたしの感情がないまま暮らしていける自信がないしずっと旦那家族にイライラして過ごしてしまうと思います。正直どうしたらいいものか・・・いいアドバイスがあればお願いします。

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旦那を嫌いになっていきます。我儘?甘え?

不安障害と言われずっと服用してた抗うつ剤を、体によくないし副作用の物忘れがひどすぎて一緒にいるのが大変と旦那に言われ、結婚後薬をやめました。  旦那は、女は〜するのが当たり前とか、固定観念?が強いです。ときには理不尽と思うこともありました。養ってもらってる立場なので、言い返せませんでした。 自分は不出来と言われてるようで、体が思うように動けなくなり、寝ても眠く、3ヶ月寝込みました。 意欲はありましたが、体が思うように動かず、旦那に相談したら俺が養ってるからそんな余裕がある、俺は日々責任を抱えてると。 悔しくてフルタイムの仕事をしましたが、家事は怠るなと、子供の寝かしつけの仕方もいわれ。仕事して帰宅が7時半、手料理を一から作れ、子供は9時きっかりに寝かせろなど。 このときから、旦那に対して、細かいなと思うようになり、この頃から、私は感情のコントロールがきかなくなり、旦那もおかしいと感じたのか、精神病院にいけと。 でも、抗うつ剤は寿命が縮まるらしいよなどと言われ。 今の私は、自分はダメ人間と心底思ってます。育児はなんとかしてますが、最近旦那にお前はAdhdだ!と不出来な部分をずっと言われ、尚更仕事にでる自信がなくなりました。旦那には生活をみてもらって感謝してるけど辛い。 旦那に、お前はよく人のせいにすると言われてるから、私は旦那のせいにしてるだけなんでしょうか。 私なりに旦那の気持ちに答えなきゃと動いてきたつもりですが、昨日将来のために今から貯金しないと。だから月10万くらいは働きにでてほしいと言われました。また、俺はお前に不満があったと。それさえ満たされてたら働けとは無理に言わないのにと。詳しく聞いても、みんな当たり前に旦那にしてると思うけど。だけ。 私なりにしてきましたが、私は人としてなにか欠けてるんでしょうか。感情のコントロールが効かなくなったときから、旦那もいままでの言動は自己中すぎたと思うと謝ってくれ、前は暴力に近いものもありましたが、それも一切しないと約束しました。 今は上記に書いた旦那の固定観念?は言ってこなくなりましたが、今でも喧嘩したり旦那が私に不満があると、世の中では当たり前、と発言します。 お互い様な部分もあるかと思いますが、離れたいと思ってしまいます。子供がいるのに忍耐が足りないでしょうか。

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夫が大嫌いなのは私の我儘なのでしょうか

1度離婚した夫と再構築し、結婚10年を迎える30代の妻です。子供は2歳半になります。 最近、夫を許せない自分の気持ちが我慢すべきわがままなのか、離婚を考えても不自然でないものなのかわからなくなり辛いです。 1度目の結婚後すぐ、価値観の違いが顕になり始めた頃、私の実父が病気になり亡くなりました。 父の闘病中夫はお見舞いを嫌がり、また父の最期の願いである夫も含めた家族旅行(父は旅行好きで昔から私の夫になる人と旅行するのを楽しみにしていましたし、夫にはそれを伝えていて、いいねと言ってくれていました)も拒否し、父の願いは叶いませんでした。 また義父母も見舞いや葬儀には来ませんでした。 多少の価値観の違いはあって当然でも流石にそれは許せず、その時から夫と義父母が大嫌いになり、2度と会わないつもりで離婚しました。 でも、後から「その時は家族水入らずで過ごして欲しかった」とか「どう言葉をかけていいかわからないからお見舞いに行けなかった」「気持ちはあったものの行動が至らず悲しませて申し訳ない」と拒否した理由を聞き、それなら今後は今回の経験を生かしてくれればいいと再構築を決め、今日までやってきました。 それなのに、やっぱり再構築後も夫の行動はわたしから見れば大切な人にはしないようなことばかりで、どんどん嫌いになって行きます。 当時の記憶から嫌いな部分を探してしまうのか、当時の事がなくてもやはり許せないのかは判断がつきませんが 例えば 日常的に挨拶や返事をしなかったり(そういうのは嫌だと伝えても声を出してないだけで無視じゃないと言い張ります) この5年間で2度わたしに黙って服や楽器をカードの限度額いっぱいまでキャッシングし最終的に義父母に肩代わりしてもらったり 子供と3人でお祭りに出かけた時子供の食べ残しを食べ切る為ちょっと子供を見ててとお願いしたら2人で先に帰ってしまったり お金の事など真剣な話をした日は黙って出て行って一晩帰ってこなかったり 妊娠中働けない時扶養に入れてくれず後から増額した税金を納めることになったり 産後3ヶ月目からお金が足りないから働いてくれと頼まれ実際に夜勤をしなければならなかったり そういう感じです。 こういうのが嫌で、また私にとやかく言われる夫もストレスなら、離婚してただの子供の親同士として付き合うのがいいと思うのは私の我儘でしょうか?

有り難し有り難し 15
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