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死にたいのに死ぬことすらできない

回答数回答 6
有り難し有り難し 174

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。
親や友人にも話はしました。
ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。
お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。

しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。
いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。
そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。

これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。
くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。
どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。
全くもってわかりません。

本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。
これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。
あとはもう実行するだけなのに。

死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。
きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。
そうなる前に、自分は消えるべきなのです。

もしこの質問を見てくださっている方々。
僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。
どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。
呪って頂いても構いません。
もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。
罪作りなお願いであることは十分承知しております。
しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。

どうか、よろしくお願いします。

2019年12月5日 23:12

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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

男に二言はねぇもんな。

あーあ、やめときゃいいのに。

2019年12月5日 23:34
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有り難し
おきもち

となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

肉体が滅びても、あなたの意識(今の思い)はそのままです。
まして魂なんか全然死なないから。わざわざ多くの人をはねのけてまで生まれた来たので、その分、やるべきことをしてからでも遅くないです。

2019年12月6日 9:35
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有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

追記 幸せになってから、満足してから

本当に煩悩がなくなったら、幸せな人生でありながら執着せずに、寿命を受け入れ死ぬでしょう。
煩悩がある私たちが死にたいと思うのは、不幸を感じているからです。
もしも幸せな人生だったら、まだまだ生きたいのです。
つまり、怒りの煩悩(嫌だ、悲しいなど)で、目の前の人生から逃げたいだけなのかもしれません。
食べることに満足した人は食べるのを止めます。
生きることに満足した人も、執着なく生きることを止められるはず。
まずは、生きることに満足できるような、「もう充分生きたぜ!」と爽やかに眠りにつけるような、幸せな人生を目指しませんか?

追記12月15日
みんなもれなく救われたら良いのになぁ。南無阿弥陀仏。
南無阿弥陀仏に共感できたら、あなたはいつか救われる側から救う側に回るのです。

2019年12月6日 1:15
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

素直に

どうすべきか、よりも、(本当は)どうしたいのか

色々考えて、こうすべきだとか、こうしかできないとか、こうしなければならないとか、導きだしたものよりも

ここは自分の考え以前に自分の中から湧き上がってきた本当の願いに素直に身をゆだねましょう。

人が亡くなった日は「亡日」ではなく「命日」として大事にされます。亡き人からの「命(命令=はたらきかけ)」を感じさせていただく日です。

あなたはまだはたらきかけを受ける方にいます。

2019年12月6日 15:26
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

今日という日は・・

今日という日は、昨日亡くなった人がどうしても生きたかった明日でもあります。

この世において生きられる縁起が調うのは、誠に一瞬一瞬が奇跡中の奇跡であります。

ましてや、この輪廻の迷苦から脱するための教えがある世界に生じられることなど、更に奇跡中の奇跡中の奇跡でもあります。

真に煩悩を断ずるための教えが仏教でもあります。

是非、これから少しずつでも構いませんので仏教を修習していって下さりましたら有り難いことでございます。

川口英俊 合掌

2019年12月6日 12:06
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有り難し
おきもち

お祈りさせて頂きます

拝読させて頂きました。
あなたに生きたいという気持ちが芽生えたことをこころからうれしく思います。
あなたなりの生き方でどうかじっくりと生きてください。

あなたがあなた自身の生き方で生き抜いて天寿をまっとうなさって往かれますようこころよりお祈りさせて頂きます。

南無阿弥陀仏なむあみだぶつ

2019年12月8日 14:55
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

物心ついたときからずっと死にたい。

4人兄弟(上から女女女男)の長女として産まれました。家業があり、男の子が欲しかったそうです。嫁姑関係も悪く、物心つく頃には「うちは女の子ばっかりだから貧乏(専業主婦家庭、年1回旅行していた)なの(笑顔)」「最初から男の子が産まれたらこんなに苦労しなかったの(笑顔)」と、母親に言われていました。 小学生の内から成績優秀、運動神経もよく、中学受験もしたいと言いましたが、お金がないと言われ断念。高校も母親が望む科ではなかったため、塾にも通わせてもらえませんでした。 大学進学時も、母親が望む進路ではなかったために学費を出してくれず、全額自分でローンです。免許代なども自費。 母親が望む進路だった妹2人と長男である末の弟は全額出してもらっています。 父親も酔うと暴力を振るう人で、そのたびに母親は守ってくれるでもなく「こんなお母さんでごめんね」と泣き叫び…子供ながらにさめて見ていました。低学年の内にはどうやったら死ねるのか、息を止めたら死ねるのか、頭を柱に打ち続けたら死ねるのか、3階から前の道路に飛び降りたら死ねるのか…考えて全て実行しております。飛び降りても無傷、家族は気付いていません。ぼんやりと自分はもう数年しか生きられないと思えて先が見えませんでした。 そのような状態だったので早くに今の夫と結婚をしました。仕事もプライベートも順調。海外へ新婚旅行、子供もでき、産後はパート主婦や専業主婦をしながら暮らしています。ですがずっと死にたい気持ちはありました。 子供が2歳のときにまた死にたい気持ちが強くなり、今度は首吊り。結びが弱く失敗に終わり、それで夫にも自殺願望があることが知れました。話せない、笑えないという状態だったので、そのまま精神科にかかり鬱と診断され、治療して3年になります。 先日もう薬は必要ないだろうとのことで通院も終了しました。普通に生活できるし仕事もでき、外見は幸せな家庭の明るいお母さんなのですが、死にたい気持ちはなくならず、今も涙が止まりません。パートですが私を必要としてくれる職場もありますし、子供のたった1人の母親でありしっかり寄り添ってくれる夫もいるのに、中身のない無価値な自分が嫌です。死にたいと思っていることも申し訳ない。産まれてきたこと、結婚させてしまったこと、こんな母親の元に産まれてこさせてしまったこと、全て申し訳ない。死にたい気持ちがなくなりません。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

死にたい気持ちと戦うのに疲れた

私は小学生から社会人になるまでずっと「死にたい」という気持ちがつきまとってきました。 高校生までは、勉強に打ち込んだり遊んだりして気を紛らわせていました。酷い時でもたまに学校を休んだり、家族と話したりすることである程度落ち着いていました。 大学生になって一人暮らしを始めてから、死にたい気持ちは酷くなりました。 授業にいけなくなり、一人で家に引きこもるようになりました。 単位もまともに取れず、一年留年もしました。 大学3年の時に、不凍液を飲んで自殺を図り、20日間入院をしました。 それでも、壊れてしまった心を取り繕いながらなんとか大学を卒業し、社会人になりました。 社会人になって一年目で早速自殺未遂を図りました。1ヶ月休職もしました。次鬱になったら会社をクビになるそうです。 ようやく職場にも慣れて、仕事もある程度もらえるようになりました。 それでも死にたい気持ちは常につきまとっていて、月1,2回、突発休で休んでしまいます。 もう有給はないので、休んだ分給料が引かれます。 以上のように、死にたい気持ちとなんとか同居しながら人生を送っています。 ただ、やっぱり疲れます。疲れ過ぎて、眠れなくなってしまいます。 命が、心がなければどんだけ楽か。 仕事をするロボットになりたいです。 なので、近いうちにまた自殺しようかと思います。 ドライアイスを水を張った風呂に投げ込み、そこに飛び込めば凍傷で死ねるそうです。 死ねなければ、手足の指、あるいは腕や脚を切り落とすことになるかもしれませんが、もうそれでも構いません。 友達も少なく、年老いた父だけが心の支えです。母親は私の醜形を嫌っており、私も母を殺したいほど憎いです。 先の見えている将来に絶望しております。 もう、長々と駄文を書くのにも疲れました。 地獄なんてないと思います。 死んだら、何もかも終わりです。 さようなら

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

ただ聞いてほしい

人に自分の事を説明するのが苦手なので 意味不明です、すみません 小学校低学年の時に祖父母の家で 親戚のおじさんに性的ないたずらをされ 親に助けを求めてでも言葉に出来なくて 泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだった それを無視され、心配もされず その日の夜にまた親戚のおじさんに 寝てる布団に入ってこられ体を触られた 私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに 夢でもみたんだろって言った親や祖父母 次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに 私にあんたも一緒に行ってくればと言った親 それから誰も信用できず上手く人間関係を 作れなくなった 大人になった今でもそれで悩んでる 死にたい消えたいつらい苦しい不安 涙が出て止まらなくなる 自分に自信がない 人の視線が怖い 人と会いたくない 人前で話せなくなる 声が出なくなる 電話相談したくても声が出なくなる 眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで 一切起きないこともある 最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる 何もする気力がおきない 物事を悪い方にばかり考える 家族が嫌い 私は自分の事を奴隷だと思っている 無理して笑って機嫌をとることばかりしている 家を出たいでも出来ない (家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも) 両方私には許されないんです 頭が痛くなったり首筋や肩が凝る 体の中に鉛が入ってるみたいに重い 胸が苦しくなるフラフラする 息が詰まる手が震える どうしようもなくて病院に行こうとしたら (予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました) お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ 涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ 自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ 言い返したらひねくれてると言われ 私の事は全否定される 気に入らないと殴られ脅され もう限界で家から逃げる事も ましてや殺すことも出来ないから 自分の部屋で座った状態での首吊りをしました 苦しかったけどほっとした もう殴られなくてすむ もう終われるって でも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です 今とりあえず生きてます でも多分またこの地獄の日々から 逃げる為に死を選ぶと思います 質問じゃないですね すみませんこんな事書いて

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

理由もなく死にたい

こんにちは。 特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。 元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害?(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。 でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。 泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。 死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。 自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。 なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ?なんで生きてるんだろう?って思う時があります。 私、まだ生きてるのかって。 死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。 そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。 死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。 でも本当に死にたい。 どうしようもなくてしんどい、 ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し有り難し 45
回答数回答 2

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