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幼い頃からの友人が変わってしまいました。

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子供の頃から仲のよい同性の友人がいます。
昔は彼女は素直で優しい性格だったのですが、大人になるにつれ、変わってしまいました。
まず、人の悪口が増えました。
会えば、職場の人や他の友人の悪口ばかり。
それに、僻みっぽくなりました。
彼女と会う度、こんな話ばかりで、疲れてしまいます。
ですが、付き合いも長いので、絶交するのも踏み切れず…。
「きっと他の人と話すときは、私の悪口も言ってるんだろうなぁ」
と思いながら、聞いています。
彼女との今後の付き合い、どうするべきでしょう


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼女なりのSOSサイン

人間こころが渇くと他者に当たり散らすタイプも存在します。
相手をけなす、否定する、批判することで自分のステータスを高めて精神のバランスを保っているのではないでしょうか(-"-)。
要はあなたに「そうだよね~」「ひどいねぇ」「かわいそうに~」「同情するよか~」「何か力になれること無い?」と同調を求めているのです。
友人としての母性をもって。
憐れみのまなざしをもって。
何れ我が身だと思って?♡困った時こそ助け合うことも友情です。
でも正直、ぶっちゃけ、毎回愚痴を聞かされる方の身にもなってくれ、というのは良く分かります。だからあなたもイイ人を演じすぎないことです。
まずは、貴女も聴いてあげることのレベルを高めることです。
聴くという事は、相手の音声を耳でキャッチすることではなく、相手の心の声を、真意をキャッチすることです。
受け止めること、理解を示す事、相手の真意を汲み取ること。
私どももあなたのお悩みをしかと、受け止めました。
この功徳は今一度彼女に向けて頂けないでしょうか。
彼女はプライドも強く、人を批判することでしかその弱き心を守れないのではないでしょうか?何もアドバイスせずとも、じっと黙って聴くだけ、ガス抜きをしてあげるだけでいいのです。最後まであなたが友人として付き合う覚悟をもって聴いてあげてください。
そうすれば彼女も本来の自分に戻って来られるのではないでしょうか。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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悪口は・・・

一種の防衛本能かと思います。

人は、自分が今いる場所で辛い思いをし、居場所として心地よいものではないとき、その原因をどこかに求めます。それが内(自)に向く場合と、外(他)に向く場合があり、このご友人は後者であろうと思います。

外(他)を攻撃することで、自分は悪くない、自分は正しい、彼が悪い、彼女のせいだと守りを固めるわけですね。僻みはその典型的な表れです。

さて、そんなご友人との付き合い方ですが、ひたすら「うんうん、わかるよ、その人が悪いよね」と言い続けてくれる人が、今の彼女にとっての「良い人」になってます。あなたは、その「良い人」であり続けることができますか?

今度は、あなたがしんどくなりますよね? でも、幼馴染であり、できれば今後も仲良くしていただきたいと思いますので、ともに考えましょう。こういう場合、あなたが上から目線で「あなただって悪いんでしょ?」的な態度に出るとたぶん彼女は引いていきます。

でも、それでは解決にならず、あなたも後々まで引っかかると思います。それなら、あなたも彼女と同じであれば良い、つまり彼女と一緒になってあなたも思い切って周囲の人の悪口を彼女に言いまくってみましょう。ただし、必ず最後に「でも、それって私も悪いからなんだよね。他人を悪く言っても何も解決しないしね」というような周囲だけが悪いだけではないという言葉で閉めましょう。それを続けると、彼女は「この人もおんなじなんだ」という共通意識が生まれ、最後の言葉で「そうか、私も悪いんだよね」と思ってもらえれば、彼女も変わってくると思います。

ただ、長丁場を覚悟してくださいね。

合掌

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真宗大谷派寺院で住職をしております。真宗目線でお話できることがあれば幸いで...
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あなたは彼女にとって気の置けない友人になりました。

 あやさん。その友人とは子供のころから今まで友人でいられることが、うらやましいですね。ワシは気付けば学生のころの友人とは疎遠になり、自分の結婚式には僧侶の友達しか呼んでいませんでした。他の僧侶の友達には学生の頃の友達も結婚式に呼んでいるのに・・・。自分が自由気ままに行動するからいけないのかなと最近思い始めました。ワシの話はこの辺にして。
 その友人は学生のころのようにはいかないでしょう。仕事をするということは愚痴が増える増える。あやさんも知らず知らず誰かに言っているかも。それはどんな人に言っているのか考えてみて下さい。恐らく、信頼できる人、心を許している人、気の置けない人ではないでしょうか。いや違う、都合のいい人なのよ。それでもいいではありませんか。私たちは神や仏様に参拝するときは自分が困っているときや病んでいるときなどによく行きますよね。ずばり、あやさんはその友人にとって神や仏のような存在ではないでしょうか。どうですか、否、違いますよね。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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不悪口

あや様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

悪口を言うことは、特に仏教における十悪(殺生・偸盗・邪淫・妄語・綺語・悪口・両舌・慳貪・瞋恚・邪見)の一つとして挙げられおります。このことは下記問いにて扱わせて頂いておりますので、ご参照下さいませ。

問い「悪口や愚痴を言わない人って」
http://hasunoha.jp/questions/113

とにかく、悪口を言うことは悪い行いであり、やがて悪い結果をもたらすことになりかねないため、慎むべきこととなります。そのため、できる限り言わないように気をつけるべきことであり、できればその友人に注意してあげて頂きたいものでございます。

しかし、他人への悪口とは言えども聞かされる側は本当にたまったものではないですよね・・また、あや様にとってストレスとして溜まっていくことも十分に考えられるため、誠に精神衛生上も聞き続けるのは宜しくないことでございます。

その友人の悪口や僻みの原因は何でしょうかね・・例えば不満やストレス、劣等感、人間関係のつまづき等、色々と考えられるかとも思います。その原因を何とかしてあげれれば、悪口や僻みも減るとは思うのですが・・もともとの性格的な問題があるとすれば、なかなか難しいことになるかもしれませんね・・

とにかく、悪口に関しては、できれば相手をしない、流す、受け取らないというのが得策となります。下記問いにて、「お釈迦様と悪口男」 のお話を挙げさせて頂いておりますので、お釈迦様が悪口に対して対処なされたことについても参照して頂けましたらと存じております。

問い「人が信じられない。自分で自分を追い込んでしまう。」
http://hasunoha.jp/questions/369

またほぼ同様の内容の下記問い(拙生は回答致しておりませんが・・)の皆様のご回答も参考になるのではないかと存じます。

問い「他人の悪口にうんざり」
http://hasunoha.jp/questions/74

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

ありがとうございます。
これからも、良い距離を保っていきたいと思います。

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

嫉妬からのイラつきか?

私は昔から、1人の友人に異様に執着してしまう癖があります。 今現在も学生時代からの1人の友人(同性)に執着しており、その人に構って欲しくて仕方ないです。 ただ、実際に構ってもらうと、毎回特別楽しいと言うわけではなく、電話をするにも無言で電話を繋いだままにするとか、一緒に遊んでいても会話がないとか、なんのために時間を使っているのか分からないような過ごし方になります。 勿論、ものすごく楽しい時間を過ごせる時もあります。 しかし、その人からの連絡が3日も来ないと「嫌われてしまったのか?」「私と遊んでも楽しくないのか?」と一日中不安になります。 そういった思いを本人に伝えることもできず、こちらから連絡を取るわけにもいかず、最終的に苛立ちを感じ始めます。 これは、自分にも相手にもよくない感情だと思って、その人に執着しないよう、こちらからの連絡を控えたりもするのですが、その人から連絡があった瞬間嬉しくて、遊びの誘いを即承諾してしまいます。 そうしてまた、その人からしばらく連絡が来ないと憂鬱になり苛立ちます。 ちなみに、その友人から連絡がない時に私から連絡を入れても大抵無視されます。 最近はこれの繰り返しが非常に多く、休みの日も友人についてずっと考えてしまう日々が続いています。 また、その友人から嫌なことを言われることもあり、だんだんとその友人のことが好きなのか嫌いなのか分からなくなる時もあります。 ただ、やはり連絡は嬉しいです。 友人との付き合い方のアドバイスをいただきたいと思っています。 どうすればこの他人に執着する癖に折り合いをつけられるのでしょうか… また、自分の感じているこの感情がなんなのか、もうよく分からないので、なにかお言葉をいただけないでしょうか…

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ひとりじゃダメですか

私は専門学校に入学して後ろの席の子(Aとします)と仲良くなりました。 しかし日が経つ度にAと関わることで無理をしているかもと思うようになりました。 「なにか話さなくちゃ」とか「笑顔を作らなくちゃ」とかなどなど。 さらに1人でいたいと思うようになったのはグループ化です。 Aは私とも話してくれますが私と話す時は落ち着いていて、あまり喋らないんです。しかしその子は最近、グループで行動しており動物園かというような声で騒いでいます。でもAにとってはそれが自然なのかなと思いつつも、うるさいなと思っています。 私もたまにそのグループの中で話すことはありますが、やっぱり笑いのツボが合わないなと。合わせるのがめんどくさいなとそう思い、一人でいます。他にも関わってくれる友達はいるんですけど、グループではなく個なんです。 高校の時に出来た2人の親友に相談にのってもらいました。しかし2人はグループでいたい派だと、ひとりじゃ寂しいとそう思っていました。 私はおかしいですか。もちろん頼れる人だったり、話してて楽しい人はいます。でもグループになることがめんどくさいんです。あのグループだけかもしれないですが。ひとりでいたいのになんとなくAに気遣われてることが鬱陶しく感じてしまうんです。 一緒にロッカー行こ、とか一緒にトイレ行ことか聞いていると「いや、一人で行けないの」って思ってしまいます。 グループが絶対だめと言ってる訳ではないんです。でも自主的に動けないのかな、また周りにグループで行動している人が多いことで一人は浮いているのかなと解決しないのに考えてしまいます。 「ひとりじゃダメですか」 「どうしたら自分らしくいれますか」

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連絡の取れない友人について

お世話になっております。 今回は私の数少ない友人のことでご相談させてください。 高校からの付き合いで、たまに文通や贈り物をしていた間柄の友人がいます。基本数ヶ月おき、数年間連絡を取らない時期もあったりとお互いマイペースに付き合っていました。 その友人から連絡が途絶えて(私からの手紙を最後に)2年になります。私自身も家族の事や自分自身のことで手一杯ですが、友人も仕事が続かなかったり複雑な親族関係のいざこざ等で余裕のない生活をしています。 特に仕事に関してはこのコロナ禍で今仕事をしているかもわかりませんし、家庭環境も複雑です。 その友人の近況が気になるのですが踏みとどまってしまうのは、もし金銭や仕事の悩みがあって聞いてほしいと言われても、私自身それを聞いてあげられる余裕がないためです。 5年ほど前に仕事のことや社会的な悩み諸々を長時間聞いたことがあるのですが、今回もそのような話になってしまった場合、私自身また心身のバランスを崩してしまいそうで怖いのです。 心配は本当に心配なのですが、金銭面でサポートしてあげることもできないし、受け止める余裕もない。話は聞いてあげられないけど近況は知りたい、そんな野次馬根性のような気持ちであると自覚するたびに自己嫌悪になってしまいます。 連絡してみれば意外とうまく元気にやってた、というのが勿論嬉しいのですが、無理をして望まない仕事をしている、調子を悪くして寝込んでいる、どこかに転がり込んでいる、最悪は…等々が十分にあり得るため二の足を踏んでしまいます。 そのような事を考えるときに元気でいる事を願うくらいしかできないのですが、それは友人といえるのでしょうか?

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友人関係に虚しさを覚えます

お忙しい中目を止めて下さりありがとうございます。私は今年大学生になった20歳の女です。 夏休みが終わり再び大学の授業が始まって、対面授業で大学に行くようになりました。前期に関わりあった友人とも会い、何度か話したりご飯を食べたりしています。そのような中、どうしても虚しさのようなものが拭えないのです。 コロナ禍で会う機会も少なく、同じ授業も片手で数えてお釣りが来る程しかないため、ずっと「仲良くなれるかも」という気持ちで過ごすことが続いています。中途半端に関わっているせいで、ずっと微妙な仲のまま、停滞感でいっぱいです。 友人たちとは比較的上手くやれている方だとは思います。そのはずなのに、上手く自分を出せなかったり、話題が見つからなかったりと、「中途半端」であることを何度も自覚してしまい、憂鬱な気持ちで苦しいです。不安でたまりません。 コロナ禍で会う時間が制限される中、本来なら直ぐに経過したはずの「仲良くなる上で経験する初めの緊張感」に苛まれ続けることに対してどのような心持ちでいたらいいのでしょうか?「今だけだから我慢しよう」とも思ったのですが、それでは不安で虚しい気持ちを解決できませんでした…。 ぼんやりとした感じで申し訳ありません…お答えお待ちしております。

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