私は、小学生の頃から死にたいとおもっていました。おとなしい子供でしたが、他の子供に比べ個性がなく、特筆した特技もありませんでした。
そればかりが、愚鈍で頭も悪く、いつも教師に怒られていました。
五年前にうつ病を患ってから、発作のように死にたい感情が強くなるときがあります。そのときは、黙って耐えるしかありません。
そんなおり、体の不調で薬を買いに行きました。
しかし、なんで死にたいのに、元気になろうとしてるんだろう？
矛盾していて、胸がざわざわしました。

倒れない程度に瀉血をし、薬をのみ、家族のなかに居場所を作るために、家事や介護をする。
私がいなくても、母が全てまかなってくれるでしょう。私がいなくても、家族も社会も大丈夫です。
それなのに、自分の体を治そうとするなんて。死にたいと思っているはずなのに。

何度か、睡眠薬や頭痛薬を大量にのみましたが、丈夫だったせいで生きてしまいました。
私は、自分の脳ミソが腐っていて、生まれてからずっと、他人のいうことがまともにできなかったのだと思います。

銃社会であれば、とっくに自分の頭を吹き飛ばしていると思います。
首吊りも、中途半端で、完遂できませんでした。

こんなに死にたいのに、生きている自分を殺してしまいたいです。
できることなら、自分の命を、生きたい人に差し上げたいです。

ただ、気がかりがあって。
それは、残される家族と、私を診察してくださった先生です。

できることなら、自分の人生をなかったことにしてしまいたいです。
思い付くのは、身辺整理くらいしかありません。
他人の心から自分を消すには 、忘れたくなるような罪を犯すことが最善でしょうか。
それとも、富士の樹海のようなところで、ひっそり逝くべきでしょうか。
自分を自分でどうにもできません。
苦しいです。